Thema: sinnloses Gespamme

[Havoc]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

[Havoc]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ******!"
"Mami, wenn die ******, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

[Havoc]

Opa und Oma sitzen beim Abendessen.
Oma: "Ach mir ist auf einmal so warm ums Herz!"
Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe!"

[Havoc]

Ein Katastrophen-Survival Kit für 100 Büromitarbeiter.
http://www.amazon.com/Emergency-Zone-Office-Survival-Person/dp/B004MCDGLW

Was es nicht alles gibt.

[Havoc]

Die Kollegen hier planen gerade wo sie am Montag in Köln Stellung beziehen und ich mache verächtliche Bemerkungen über die Kölner Brause die dort als Bier deklariert wird.

[Havoc]

Tjaja, von der hab ich Dich aber auch schon immense Mengen in Dich reinschütten sehen

Deshalb kann ich das ja auch so gut beurteilen.
Kenne deinen Feind.

[Havoc]

Will die Jungs ja auch nur ärgern, da die immer so eine Religion draus machen.
Ich bin für die bierologische Vielfalt. 

[Havoc]

Ich verlange eine Exkommunikation. Meine religiösen Gefühle sind verletzt.
Ich bin empört.

[Havoc]

Und Alex sagt das mit der Religion nur so, seit sein Uropa vorgestern zurückgetreten is.... er is bissel durch grad!

Ist ja auch nicht einfach.
Die Nachfolgeangebote habe ich aber dankend abgelehnt.
Meine Latein-Kenntnisse sind zu schlecht.

[Havoc]

Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der nähe ein Reaktor.

[Havoc]

[Havoc]

Big Brother Oli is watching you.

[Havoc]

Yeah, ich hab euch alle im Auge, the PSN-Watchdog 

Wer von euch kann sich noch an den HF-Watchdog erinnern. 

http://beyondhollywood.de/index.php/topic,7128.0.html
 

[Havoc]

Hihahaha stimmt, die Dreckstöle hatte was von der nervigen Schwiegermama, die immer zum unpassendsten Zeitpunkt hereinplatzt.

Hachja, der gute alte versaute Chat.

[Havoc]

Und man sich sehnsüchtig an die Snoopy Unterwäsche erinnert.

[Havoc]

Jetzt verrätst du hier hochbrisante und streng private Details.
Und ich mache mir immer solch eine Mühe dir wunderschöne Päckchen zu gestallten.

[Havoc]

Die auf dem Postamt fragen auch immer ob ich meinem kleinen Neffen etwas schicke.

[Havoc]

[Havoc]

Ohrwurm gefällig ?

[Havoc]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heissen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Ich liebe nämlich Autos und Männer ... Daher Car und Men ...Carmen !!!

Sie: Und wie heissen Sie?

Er: Biermuschi

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Ja, ich weiß.
Wäre auch froh ich käme momentan unter der Woche häufiger dazu.


Und noch die neusten Meldungen:

++++ Schmerzhaft und empörend: Tätowierer musterte Kundschaft von oben bis unten ++++ Völlig von der Rolle: Tesa-Streifen zu 3 Jahren Haft verurteilt ++++ Fällt ins Auge: Lidschatten ++++ Ungeschickt: Mann gehen die Briefmarken aus ++++ Verunreinigte Schafswolle: Händler scheren sich einen Dreck ++++ Setzen, Sex: Frau bei Schwangerschaftstest durchgefallen ++++ Gescheiterter Entfesslungskünstler enthüllt: "Ich litt unter Bindungsängsten." ++++ Widerlich: Vegetarier besteht aus Fleisch ++++ Vernachlässigt: Kettenhund völlig verrostet ++++ Ungeeignet: U-Boot-Schleudersitz-Test endet in Fiasko ++++ Nach Einbruch: Eingetretene Tür braucht Spenderscharniere ++++ Chaos im Genlabor: Wissenschaftler zettelt Retortenschlacht an ++++ Reife Leistung: Apfel fällt weit vom Stamm ++++ Zeitgemäß: Nach Carsharing jetzt auch Urteilen ++++ Belegt: Zungenwurstbrot ++++

[Havoc]

++++ Schlägerei im Gefängnis: Häftlinge erhalten lebenslänglich Hausverbot ++++ Studie: 81,3% der Deutschen wissen nicht, dass sie zu den 81,3% gehören ++++ Umständlich: Autofahrer führt vor Einstellung des Sitzes jedesmal Vorstellungsgespräch ++++ Studie beschämt Deutschland: Neid-Debatte wird in anderen Staaten besser geführt ++++ Auf Teufel komm raus: Satanist versucht alles, um Fürsten der Finsternis zu beschwören ++++ Zu modern: Gärtner leidet unter Neurosen ++++ Analanalphabet: Mann kann seine eigenen vier Buchstaben nicht lesen ++++ Brotzeit vergessen: Hungriger Maurer verputzte Hauswand ++++ Achtlos: Billardturnier versehentlich ohne schwarze Kugel ausgerichtet ++++ Überzeugt: Mann schiebt Schwächeanfall auf zu viel ungeschützten Sex ++++ Schwindelerregend: Drehbuch ++++ Nerven verloren: Neurochirurg hat schlampig gearbeitet ++++ Damit konnte niemand rechnen: Abakus kaputt ++++