Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin nämlich der Busfahrer!"
Erkan, Du hast 5 Euro und ziehst einen ab, wie viel hast Du denn?
Na, meine 5 Euro und das Geld von dem anderen.....
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern.
Sie: Mein Vibrator geht nicht.
Er: Hast du Batterien reingetan?
Sie: Ja, aber das ist irgendwie nicht dasselbe.
4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.
Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
Der von Jever ein Jever.
Und der von Öttinger ein Öttinger.
Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.
Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!!
Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Bisher gab es immer Ente, aber wenn sie es unbedingt will...
"Wie sehen sie lesbische Beziehungen?"
-"meistens in Full HD!"
Was sagt ein Terrorist auf Hawaii ? Aloha Akbar
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Weibliches Geschlechtsorgan ? Senkrecht oder waagerecht ? Waagerecht … Muss der Mund sein.
Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?
- Rassiusmus hat viele Gesichter
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen?
- Der Star wars
Heute hat mich ne Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 50,- Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?
Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Sie: "Ich auch."
Er: "April April".
Sie: "Bei mir war's im Juli, August und September."
Beim ersten Date fragt sie: „Hast du Kinder?“
Er antwortet: „Natürlich hasse ich Kinder.“
Sie entsetzt: „Du hast sie ja nicht alle!“
Darauf er: „Doch ich hasse sie alle."
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau mit dem Essen.
Sie: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
Er: "Und bekleckert bist du auch noch."
Er: "Wie ist dein Name?"
Sie: "Britt"
Er: "Wie?"
Sie: "So wie der Kleber, nur mit B."
Er: "Buhu?"
„Ich habe einen 386er und einen 486er aus dem Fenster geworfen.”
„Ja, und?”
„Der 486er war tatsächlich schneller!”