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Autor Thema: sinnloses Gespamme  (Gelesen 370924 mal)

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« Antwort #1250 am: 09. Januar 2019, 08:57:23 »
Also das rall ich auch nicht :lol:
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1251 am: 14. Januar 2019, 11:41:32 »
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung ist, man muss wieder lernen wie man leise furzt!
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1252 am: 14. Januar 2019, 12:47:26 »
Ja aber irgendwann kommt das auch raus :D
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1253 am: 21. Januar 2019, 13:44:26 »
Wieso weinen dreijährige Kinder von Impfgegnern so häufig?


(click to show/hide)
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1254 am: 11. Februar 2019, 14:21:43 »
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1255 am: 15. März 2019, 11:11:12 »
"Was isch des?"
"Blaus Lichd"
"un was macht des?"
"Ei was wohl, blau leuchda Du Schofseggl!"
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1256 am: 27. März 2019, 10:34:16 »
:uglylol:
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1257 am: 21. April 2019, 10:30:37 »
:lol:
Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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« Antwort #1258 am: 26. April 2019, 11:30:38 »
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Thorsten. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Thorsten. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
„Was?"
„Ich hab’ gar keinen Durst!"

Er: „Was fährst du für ein Auto?”
Sie: „Ein rotes!”

ein älteres Ehepaar besichtigt beim Zoobesuch unter anderem das Gorillagehege. Es zeigt sich, dass das Alpha- Männchen sexuell höchst aktiv ist. Der Ehemann entdeckt eine Lücke im Sicherheitssystem des Geheges, öffnet dieses, schubst seine Gattin hinein, schließt das Gehege und sagt zu seiner Angetrauten: „ Und jetzt erklärst Du dem mal, dass Du mal wieder Migräne hast“...

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
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« Antwort #1259 am: 07. Mai 2019, 15:53:43 »
Wie kastriert man einen Obdachlosen?

(click to show/hide)

 :uglylol: :uglylol: :uglylol:
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« Antwort #1260 am: 20. Mai 2019, 12:25:51 »
Es klingelt, der Mann macht die Türe auf, steht die Schwiegermutter davor. Er meint "was gibts?"
Schwiegermutter "ich wollte die Menschen besuchen die mich lieben!"
Der Mann "und die waren nicht da, oder wieso bist Du hier!?"
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« Antwort #1261 am: 23. Mai 2019, 14:45:29 »
Nie gehört :lol: is jetz Happy Hardcore wieder am Anrollen? :D
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« Antwort #1262 am: 15. Juni 2019, 19:55:39 »
:uglylol:
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« Antwort #1263 am: 19. Juli 2019, 08:42:23 »
:lol:
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« Antwort #1264 am: 25. Juli 2019, 10:15:29 »
Liebe Freunde, es ist an der Zeit über Deo zu reden - ja Deo! :D

Welches nutzt Ihr so? Ich frage aus einfachem Grunde... ich habe lange Axe benutzt vor ein paar Jahren, auch schon vor Bomchickawahwah, bin dann aber zu Right Guard umgeschwenkt - weil es einfach besser wirkte. Mittlerweile wurde das ja eingestellt, da schwenkte ich dann zu L'Oreal Men um, davon das hellblaue mit Ice Effect und 48 Stunden blablub. Nicht weil ich mich nie wasche, aber oftmals wenn sich der Arbeitstag dem Ende zuneigt, riecht man bei manch anderen doch etwas - hier war alles ok. Bis vor Kurzem, als dann selbst das mal den Geist aufgab und ich mich selbst roch... will ich mir und anderen schlicht nicht zumuten.

Nun haben die ja alle Aluminium drin, was ja schädlich ist und man vermeiden sollte. Ich hatte aus dem Grund zwischendurch mal ETWAIGE Deos ohne Aluminium versucht, KEINES wirkte, jedesmal nach ein paar Stunden kam einem der Mock hoch - und ich meine nicht den kleinen! Ob Nivea, 8x4, Dusch Das, wie sie alle heißen... alles scheiße.

Nun kaufte ich vor Kurzem Duschgel, und da ich da immer irgendwas nehme, stand da so eine Flasche Old Spice Duschgel vor mir.... das nahm ich mit, weil ich vor Urzeiten mal Old Spice als Aftershave hatte - das Zeug was Kevin zum Schreien bringt als er allein zu Haus ist. Da war eine rote Flasche Old Spice Deo dabei - 0% Aluminium. Da mein L'Oreal leer war dachte ich ok, ich nehm notgedrungen dieses Old Spice - und siehe da, die letzten drei Tage im EXTREMtest dank der Temperaturen - KEIN GERUCH! Ich hab selbst Abends um 9 als ich mein T-Shirt auszog explizit an der Achsel am Stoff gerochen, NIX. Ich teste die Flasche jetz mal durch, und da ich ja will, dass Ihr gesund bleibt, dachte ich ich teile das mal mit :D
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« Antwort #1265 am: 11. September 2019, 10:30:35 »
:lol:
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« Antwort #1266 am: 13. September 2019, 09:34:19 »
Heil Heels :uglylol:
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« Antwort #1267 am: 14. September 2019, 10:13:45 »
:lol:
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« Antwort #1268 am: 20. September 2019, 08:40:38 »
:D den hatte ich ja bebildert erst im Fun Thread - aber den koratischen lese ich ja eben erst :lol:
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« Antwort #1269 am: 26. September 2019, 14:25:10 »
Wenn mich am Telefon jetz noch einer fragt "und waren Sie am Freitag auch auf der Friday for future Demo und haben sie die Rede von Greta gehört?" sage ich schlicht und freundlich "nein ich war arbeiten Du Wichser"
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« Antwort #1270 am: 27. September 2019, 09:35:10 »
Frag mal die Arschitekten die hier anrufen - und da wir rein-mineralische Putze herstellen ist der Kundenkreis allgemein manchmal sehr öko angehaucht, ja ;)
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« Antwort #1271 am: 27. September 2019, 10:27:31 »
Jein. Witzigerweise wird ja nach wie vor mit Sondermüll gedämmt aka Styropor - wir kommen ohnehin nur im Altbau oder Denkmalschutz zum Einsatz, und bei letzterem auch nur wenn man mal einen hat der das auch durchwinkt. Die große Industrie macht alles schön billig, damit wir aus den Ausschreibungen fliegen, und dabei sind das auch alles Sachen die man eher nicht verbauen sollte ;)
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« Antwort #1272 am: 03. Dezember 2019, 11:17:21 »
Chuck Norris, der Papst und Jesus sitzen in einem Boot. Dieses fängt an zu sinken.
Jesus steht auf und sagt: „ich kann übers Wasser laufen.“ Er läuft über das Wasser ans andere Ufer. Chuck Norris macht es ihm nach. Der Papst will dies auch tun und ertrinkt.

Jesus: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Balken sind?“
Chuck Norris: „Welche Balken?“
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« Antwort #1273 am: 11. Dezember 2019, 11:13:45 »
Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin nämlich der Busfahrer!"

Erkan, Du hast 5 Euro und ziehst einen ab, wie viel hast Du denn?
Na, meine 5 Euro und das Geld von dem anderen.....


"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern.

Sie: Mein Vibrator geht nicht.
Er: Hast du Batterien reingetan?
Sie: Ja, aber das ist irgendwie nicht dasselbe.

4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.
Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
Der von Jever ein Jever.
Und der von Öttinger ein Öttinger.
Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.
Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!!

Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Bisher gab es immer Ente, aber wenn sie es unbedingt will...


"Wie sehen sie lesbische Beziehungen?"
-"meistens in Full HD!"

Was sagt ein Terrorist auf Hawaii ? Aloha Akbar

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Weibliches Geschlechtsorgan ? Senkrecht oder waagerecht ? Waagerecht … Muss der Mund sein.

Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?
- Rassiusmus hat viele Gesichter

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen?
- Der Star wars

Heute hat mich ne Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 50,- Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Sie: "Ich auch."
Er: "April April".
Sie: "Bei mir war's im Juli, August und September."


Beim ersten Date fragt sie: „Hast du Kinder?“
Er antwortet: „Natürlich hasse ich Kinder.“
Sie entsetzt: „Du hast sie ja nicht alle!“
Darauf er: „Doch ich hasse sie alle."

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau mit dem Essen.
Sie: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
Er: "Und bekleckert bist du auch noch."


Er: "Wie ist dein Name?"
Sie: "Britt"
Er: "Wie?"
Sie: "So wie der Kleber, nur mit B."
Er: "Buhu?"

„Ich habe einen 386er und einen 486er aus dem Fenster geworfen.”
„Ja, und?”
„Der 486er war tatsächlich schneller!”

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« Antwort #1274 am: 12. Dezember 2019, 08:37:12 »
Ich denke die sind grob alle daher :D
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