Lange hab ich drauf gewartet diesen schwedischen Ninja-Flick zu sehen
leider war es gestern soweit
DVD eingeschoben - und gleich erfreut gewesen über das unscharfe und verwaschene VHS-Bild in leicht verschobenem Bildformat - aber naja - ein Film aus den 80ern verdient auch ein bisschen Flair
hinzu kommt dann noch der dumpfe und schlechte Ton, aber darüber ärgerte ich mich jetz auch noch nicht.
...eine junge Frau flieht vor drei ballernden Typen von denen einer hässlicher und dicker ist als der andere - unterwegs wird sie von einem netten Kerl in nem Volvo - was auch sonst aufgegabelt und in Sicherheit gebracht.... denkste - die Verfolger jagen in nem Volvo hinterher! Überhaupt zeigt sich schon hier der schwedische Lokalpatriotismus
- in einem Lagerhaus wird unser saudummer Held Mason gleich von den Bösen in die Mangel genommen, und kommt nur unter Hilfe von seinen vier Ninja-Kumpels wieder raus.
Zwei unspektakuläre Minuten später möchte die Holde gerne in den Club zum Singen - dabei is auch egal, ob ihr der KGB an den Versen hängt - Mason bringt sie hin. Dort darf sei dann auch umgehend ihre Tittchen in die Kamera halten und wird in der gröhlenden Menge unter Dauergeballer vom KGB entführt.
Die Kleine soll nämlich als Druckmittel für ihren Vater dienen - der is Atomforscher und werkelt an etwas nicht genauer bezeichneten rum, was die Kriege auf der Welt beenden soll! Dummerweise werden die schwedischen Agenten (die aussehen wie Onkel Erwin von nebenan) gekillt und der Gute wird von Rußland aus in einen Stützpunkt nach Rußland gebracht um seine Arbeit zu vollenden - er denkt natürlich, dumm wie Atomforscher sind, er ist in Schweden! Auch sein Töchterlein wird dorthin gebracht und denkt sie sei in Sicherheit. Zwischendurch redet der Proffessore, der ja keine Ahnung hat wo er ist, den Bösewicht auch mal mit Herr Smirnoff statt mit Ableman an - aber das macht hier auch nix mehr
Nun denn, Held Mason muss natürlich umgehend mit seiner geheimen Ninja-Einheit nach Rußland um den Prof dort rauszuholen und die Welt zu retten - also ab gehts mit dem Bötchen rüber ins kalte Ländchen - um dort mal richtig aufzuräumen. Hilfreich ist dabei auch noch eine Wumme die Spritzen verschiesst, nach deren auftreffen der Kopf oder das Herz des Opfers platzen - also Freude Freude auf den Einsatz dieses Wunderdingens
Sind die Ninjas erstmal angekommen - zwischen einigen dummen und äusserst unerbaulichen Dialogszenen - gehts auch schon los und die Bösen dürfen reihenweise am Schnee lutschen. Da knallt und raucht es ständig, denn die Ninjas ballern und werfen Granaten was das Zeug hält! Die guten alten Ninjawaffen sind nur in Ausnahmefällen im Einsatz und wenn dann auch nur mal ein Schwert oder Wurfstern - ansonsten können die auch nicht wirklich Martial Arts - also das kann ich besser
Sind die Jungens erst in der Anlage angelangt darf unser Deppchef Mason sich gleich wieder gefangen nehmen lassen - der kann ja echt mal garnix! Die anderen dezimieren daraufhin hundertschaften an Gegnern in weissen Lackieranzügen, dass daraufhin sicher ein neuer Friedhof geschaffen werden muss! Die Ninjas - wie gesagt vier an der Zahl - sind anscheinend von einem unischtbaren Schutzschild umgeben - denn egal wieviele Magazine auf die abgefeuert werden - die brauchen keine Deckung. Dann kommt die langerwartete Superwumme zum Einsatz - und sogleich platzen diverse Köppe und Körper auf - gesuppt wird teils ganz ordentlich muss man sagen - kein Wunder also, dass die alte deutsche VHS damals gecuttet wurde - bei dem Bodycount würde selbst John R. blass werden! Nachdem die Ninja dann auch noch Gas ausstreuen, worauf einer in seine Gummimaske kotzen darf wird der Prof erschossen und seine Tochter von Mason befreit - auf der Flucht werden dann doch noch alle Ninja bis auf Mason umgeholzt - und die Station verpufft in einem kleinen Feuerwerk Marke C-Böller mit Rauchanteil. Das ist der Auftakt zu etwas sagenhaftem!!! Bösewicht Wodka - ähm Smirnoff oder wasweissich verfolgt Masons Jeep mit einem STINKNORMALEN Heli - und feuert Raketen (oder Mörsergranaten) auf diesen - ob er diese aus dem Cockpit per Hand abfeuert bleibt unklar - is aber auch egal, denn...
Der Oberbösewicht macht aber auf einmal noch Geschäfte mit Masons Auftraggeber - was diesen nicht die Bohne stört - steht er doch daneben und zerreisst die Aufzeichnungen des Profs - genau mit EINEM Riss - und wirft sie weg - das juckt aber auch keinen, is ja unwichtig - der Böse wird zurückgelassen und die Schweden fliegen einfach wieder fort
- der Bösewicht darf am Leben bleiben und Mason haut mit der holden Maid ab und zerstört die echten Aufzeichnungen...
Alles in allem sage ich mal OMFG!!! Wenn die Dialoge und die Füllstory nicht dermassen hohl und langweilig wären würde das Ganze hier ja wirklich Spaß machen. Leider werden diese in Zusammenhang mit den öd inszenierten Actionszenen und noch billigeren MA-Szenen einfach bis zum Erbrechen inszeniert...
Es bleibt ein blutiger, langweiliger und dummer Action der mit Ninja ssoviel zu tun hat wie mit der Unterhose von Horton der ein Huh hört. 3/10 für das Dauergeballer, was sicher seinesgleichen sucht!