George Lucas:
- Hobbits würden in seltsamer Grammatik sprechen
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
- schwarzß/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
- egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
- jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (Sixth Sense)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
- Frodo hätte eine Identitätskrise
- im Wald gäbe es Einhörner
- die Nazgul hätten ein Design von Giger
- Sauron wäre ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln:
"ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber zwei Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler
hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge
tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die
andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Baz Luhrmann:
- selbst in Mordor sind die leuchtesten Farben anzutreffen...
- nur die Gesangsszenen sind verfilmt worden...
- Tom Bombadil spielt die Hauptrolle!!!
George A. Romero: (Zusätzlich Special Effects by Tom Savini)
- Die Orks wären Zombies denen nur mittels Kopf abschlagen bzw. Pfeile direkt ins Gehirn der Gar ausgemacht werden kann.
- Blutigste Schlachten ever denen gegenüber Braveheart wie Mickey-Maus wirkt. Rating XXX
Allan Smithee:
Der Film wär einfach nur scheiße, aber vielleicht auch gar nichtmal schlecht.
Steven Spielberg:
Die Nazgul haben sich verirrt und wollen nach hause. Frodo (dargestellt von einm untalentierten Kind) begleitet sie während die Gefährten nur von bösen Erwachsenen dargestellt werden die das alles nicht verstehen
Frodo und Sam müssen mit einem ewig nörgelnden Zauberer, dem Klugscheißer Gandalf, auf eine einsame Insel, weil die von einem verrückten alten Wissenschaftler, Saruman, gezüchteten und vor Jahrhunderten ausgestorbenen Orks und Uruk Hais sich selbstständig gemacht haben.
Mit dabei ist das Muttersöhnchen dass immerzu nach Hause telefonieren möchte und Aragorn der auf der Landstraße von einem Nazgul in Form eines LKWs
verfolgt wird. Am Ende des Films werden Merry und Pippin auf m Klo von einem Balrog überrascht und verspeist!
Nach der Postproduktion kommt Spielberg mit einem Drehbuch für eine Fortsetzung, aber nachdem er erfährt das es bereits fertige Vorlagen gibt, geht er nach Afghanistan und nennt sich fortan John Walker...
Sam Raimi:
Um das Böse endgültig zu besiegen müsste Frodo der Supermarktverkäufer, dessen Arm nach durch eine Stichsäge ( leuchtet grün, wenn orks in der
Nähe sind) ersetz ist , nur das Zauberwort des Ringes korrekt aussprechen.
Er tut das aber nicht und erweckt die Orkarmeen der finsternis zum Leben.
Es kommt zu einer grossen schlacht, in der das böse irgendwie, vielleicht besiegt wird.
Wes Craven:
Frodo, Sam, Merry und Pippin und Arwen gehen aufs Auenlandcollege mit dem netten Englischlehrer Gandalf und Aragorn dem Träner des
Footballteams. Es geschehen geheimnisvolle , grausame Morde durch die maskierte Sauron-Gestalt. Arwen schreit viel und überlebt als einzige nachdem
sie aufgeseckt hat, dass Gandalf und Aragorn zuasammen Sauron spielen, weil ihre ihrer Grossmutter mal ein wertvoller Ring von Arwens Elfenvorfahren
gestohlen wurde.
Luis Bunuel:
Im Intro eine Dame, die auf einer Parkbank sitzt. Blende auf die Story, die nicht zu verstehen ist, da die Hauptrollen mit jeweils drei verschiedenen
Schauspielern besetzt ist. Die Handlung wurde auch an die küste Andalusiens verlegt.
An der spannendsten Stelle wacht die Oma auf, schneuzt in ein Taschentuch und geht nach hause. Eine Fortsetzung gibt es, trotz Ankündigung, nicht.
Herbert Achternbusch:
Alle dialoge in bayrisch. Der Ring wird durch eine Klobrille ersetzt. Alle Kampfszenen werden nur noch gesprochen ("i hab dir auf die fotzen ghauen!" - "do schlag i zruck!"), da mehr das budget nicht her gibt, welches durch die bayrische Filmförderung finanziert wurde.
Trotz des grossen Erfolges will die bayrische Filmförderung ihre kohle zurück, weil "sauron" in "strauss" unbetitelt wurde und auch wie Franz Josef aussieht.
Kevin Smith:
Frodo und Silent Sam verbringen ihre Tage damit, vor einem tante-emma-laden rumzugammeln, pfeifenkraut zu schmöken und hübschen hobbitfrauen hinterherzustarren. Sam spricht nie. Gandalf ist ein geschlechtsloser Erzengel, Saruman ist ein gefallener Engel (ebenfalls geschlechtslos) und die Nazgul sind kleine Skater-kids, die gefährlich brummen. Die Gefährten müssen gegen ein Scheissemonster kämpfen.
Francis Ford Coppola:
Er verlegt die Handlung von Mittelerde nach Vietnam, wo ein kleinwüchsiger GI den Ring der Geliebten des Generals während des Krieges in einen Vulkan schmeissen muss. Er fährt einen grossen Fluss hinauf, unterwegs wird er am laufenden Band von den Geistern neun toter Vietcongs angegriffen. Am Ende seiner Reise trifft er auf den mysteriösen Colonel Sauron, der gern Kurtze trinkt, und verfällt ihm. Sergeant Aragorn rettet ihn und auf einem schwarzen Pferd reiten sie zurück nach Amerika, wo Frodo dann die erste Hobbit-Mafia aufzieht...
Eric Rohmer:
Die Hobbits hätten alle Liebeskummer und würden meist um im sonnigen Auenland frühstücken und ihre Probleme diskutieren.
Sauron kommt und bringt alles schrecklich durcheinander, so dass zum Schluss unendlich viele Dreickesbeziehungen entstehen, wo jeder auf jeden eifrsüchtig ist.
Bis Sauron wieder gehen muss.
Tom Tykwer:
Der Film wäre dreimal so lang, denn die Handlung würde dreimal unterschiedlich ablaufen. Frodo würde den Ring im Wirtshaus in Bree vergessen, wo ihn sich ein
heruntergekommener Troll unter den Nagel reißen würde.
Handlung 1: Frodo schickt eine Brieftaube zu Arwen, damit sie ihm so schnell wie möglich hilft. Arwen rennt sofort los zu Gandalf, den sie aber in flagranti mit Galadriel erwischt. Irgendwie stirbt Arwen. Kein Happy End.
Handlung 2: Frodo wird von Aragorn durch den Wald zu Arwen geführt, diese macht sich auf die Socken zu Gandalf. Der hat gerade von Galadriel eine Abfuhr erhalten und ist stinksauer. Er verwandelt Frodo in einen Balrog und schmeißt ihn in Moria von einer Brücke. Kein Happy End.
Handlung 3: Frodo reitet auf einem Ork zu Arwen. Die hechtet abermals zu Gandalf, der auch diesmal auf Galadriel sitzt. Arwen bedroht ihn mit ihrem Elbenschwert. Gandalf zaubert den Troll zu Frodo, der den Ring wieder rausrückt. Frodo und der Troll werden Freunde...
Frodo findet zufällig in seiner Hosentasche noch einen Ring. Komisch, oder?
Detlev Buck:
Mittelerde ist vollkommen flach und baumlos. Alle sprechen breitestes Norddeutsch...wenn überhaupt. Die Elben sprechen platt.
Jim Jarmusch:
Ähnlich wie oben, aber schwarz-weiss. Die Elben sprechen ungarisch, was Frodo (John Lurie) überhaupt nicht passt. Die Musik ist von Tom Waits und den Lounge Lizards.
Aki Kaurismäki:
Auch wie oben, aber alle sind besoffen und haben komische Frisuren. Ausserdem ist es entweder immer dunkel oder immer hell. Frodo wird von
Matti Pellonpää (RIP) gespielt.
Russell Mulcahy:
- Elben könnten nur durch enthauptung getötet werden
- Der Film würde in den schottischen Highlands spielen und ständig zwischen dem 1. und 3. Zeitalter hinundherspringen
- Der zweite Teil hätte gar nichts mit dem ersten zu tun, sondern würde irgendwo in der Zukunft spielen
- Ausserdem würde es einen 3. UND 4. Teil geben, die sich nicht gross voneinander entscheiden, nur dass eben alle Fortsetzungen scheisse sind...