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Autor Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)  (Gelesen 396618 mal)

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Online Bloodsurfer

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Der offizielle Fun-Thread :-)
« am: 18. September 2002, 21:36:57 »
Kommt ein Fascho mit einem Messer in der Brust zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, können sie mir das Messer rausziehen? Das tut weh!"
Arzt: "Wollen Sie mich verarschen? Es ist 16 Uhr, ich mache gleich zu."
Fascho: "Bitte, Herr Doktor! Das tut so weh!"
Arzt: "Na, gut!" Der Arzt zieht das Messer raus und steckt es dem Fascho ins Auge.
Fascho: "Hey! Was soll denn das! Ahhh!"
Arzt: "Geh ein Stockwerk höher zum Augenarzt. Der hat 'ne Stunde länger auf!"
« Letzte Änderung: 04. Februar 2008, 21:54:01 von Masterboy »

Offline EvilEd84

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #1 am: 18. September 2002, 22:47:03 »
Mmh, schon witzig, aber was hat das mit Faschos zu tun??

Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #2 am: 19. September 2002, 14:18:24 »
Hehe... :) Geiler Thread ;)

Online Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #3 am: 19. September 2002, 20:45:47 »
Zitat von: "EvilEd84"
Mmh, schon witzig, aber was hat das mit Faschos zu tun??

Der Fascho tut niemandem leid! :lol:

Online Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #4 am: 19. September 2002, 20:47:49 »
Ich eröffne hiermit mal nen offiziellen Witze Thread.
Und hier schon gleich der nächste:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der  anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..."
« Letzte Änderung: 04. August 2007, 19:26:16 von Bloodsurfer »

Online Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #5 am: 19. September 2002, 20:50:27 »
Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer  verlassenen Strasse hütete.
Plötzlich brauste ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hielt neben ihm mit quietschenden Reifen an.
Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss-Anzug, Cerutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus dem Auto aus und fragte den Schäfer:
"Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer sah den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortete:
"Gut, wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf."
Der junge Mann parkte sein Auto, verband sein Notebook mit seinem Handy, surfte im Internet die NASA- Homepage an, scannte die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Sheets mit diversen Makros und druckte mit seinem high-tech-mini-printer eine 150 Seiten dicke Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus.
Dann wandte er sich dem Schäfer zu und sagte:
"Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer antwortete: "Das ist richtig! Sie können sich ein Schaf nehmen."
Der junge Mann nahm sich ein Schaf und setzte es in seinen Porsche.
Nun wandte sich der Schäfer an den jungen Mann und fragte:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortete: "Warum nicht. Mal was anderes."
Der Schäfer sah dem jungen Mann tief in die Augen und sagte:
"Sie sind Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen ?" erwiderte der junge Mann sichtlich verblüfft.
"Sehr einfach," antwortete der Schäfer.
"Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie angerufen habe, zweitens haben Sie etwas erzählt, was ich sowieso schon wusste und mir dafür etwas in Rechnung gestellt und drittens wissen Sie überhaupt nicht, was ich hier mache, sonst hätten Sie nicht meinen Hund in Ihren Wagen gesetzt!"

Offline Seth Gecko

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« Antwort #6 am: 19. September 2002, 20:52:43 »
Wie verhüten Feministinen?

Mit ihrem Gesicht!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Offline Nosferatu

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« Antwort #7 am: 19. September 2002, 20:52:58 »
Der war aber reinkopiert oder in 3 minuten kann ich den ja noch nichteinmal lesen!!!   ;)

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #8 am: 19. September 2002, 20:57:00 »
Zitat von: "Nosferatu"
Der war aber reinkopiert oder in 3 minuten kann ich den ja noch nichteinmal lesen!!!   ;)

Und? Ich hab ja nicht behauptet, ich hätte den selber erfunden... ;)

Offline Nosferatu

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #9 am: 19. September 2002, 20:59:59 »
Ist ja nicht schlimm... ;)

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #10 am: 19. September 2002, 21:06:37 »
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tresen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei ..."

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Hitler und sein Chauffeur fahren auf der Landstraße. Der Chauffeur passt nicht auf und überfährt ein Schwein. Hitler erbarmt sich und geht selber zum Bauern, um ihn vom Verlust des Tieres zu informieren. Keine 2 Minuten später sieht man Hitler über den Hof rennen, den Bauern mit einer Mistgabel hinter sich her rennend. Er springt in den Wagen und sie fahren weiter. Etwas später überfahren sie wieder ein Schwein. Hitler: "Nee, diesmal gehst du. Ich hab keine Lust, schon wieder verdroschen zu werden." Notgedrungen geht der Chauffeur diesmal zum Bauern. Es vergehen 5 Minuten, eine Viertelstunden, nach fast einer Stunde kommt der Chauffeur wieder. Hitler:"Was hast du gemacht, dass man dich nicht vom Hof gejagt hat?" Chauffeur:"Ich hab gesagt: Ich komme von Hitler, das Schwein ist tot!"

Offline EvilEd84

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #11 am: 20. September 2002, 14:05:08 »
Zitat von: "Seth Gecko"
Wie verhüten Feministinen?

Mit ihrem Gesicht!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



LOL!!! Kurz und witzig....geil!!!!!

Online Bloodsurfer

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« Antwort #12 am: 20. September 2002, 23:40:27 »
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie In-Sekten sind! :lol:

Offline Satanica

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« Antwort #13 am: 21. September 2002, 16:20:01 »
Wann ist ein MAnn einen Euro wert?!

...wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!!

 :twisted:  :twisted:  :twisted:

Offline Mr_Sandman

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« Antwort #14 am: 21. September 2002, 23:00:38 »
Na gut, Satanica:

Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Sex in ein paar Kumpel und 'nen Kasten Bier verwandelt!


Was macht man, wenn die Spülmaschine ausfällt?

Tritt die Schlampe!


und noch einen:


Wie lautet das kürzeste Märchen?

Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #15 am: 22. September 2002, 09:40:09 »
Hehe :lol: Hab grade leider keinen parat aber...von mir kommt auch noch was... ;)

Offline Ketzer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #16 am: 22. September 2002, 10:40:53 »
Warum müssen Schildkröten nicht zur Bundeswehr???


Weil Sie schon einen Panzer haben!!!!!!!!!!

 :lol:
Menschen nutzen nur 10% ihres Gehirns, viele nicht mal das.


Offline Havoc

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #17 am: 23. September 2002, 11:08:03 »
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee
zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in
Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie
unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste
und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.


In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der
Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll
Heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe
eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

“When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”

Offline Criena

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #18 am: 23. September 2002, 12:08:58 »
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
  begin {
    Gehe nach Afrika;
    Beginne am Kap der guten Hoffnung;
    Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
    in Ost-West-Richtung;
    Für jedes Durchkreuzen tue {
      Fange jedes Tier, das Du siehst;
      Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
      bekannten Tier;
      halte an bei Übereinstimmung;
    }
  }

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
  SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

JAVA-PROGRAMMIERER versuchen einen Elefanten ganz laaaangsaaaam zu fangen - unabhängig von der natürlichen Umgebung, gegebenenfalls auch im Wasser oder auf dem Mond. Nachdem sie aufgegeben haben findet der Garbage Collector einen und zerstört diesen.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen, daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup, die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

Criena

Offline Nosferatu

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« Antwort #19 am: 23. September 2002, 14:29:07 »
Wow, aber ist echt cool. :lol:  :lol:

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« Antwort #20 am: 23. September 2002, 14:51:05 »
Der war so richtig genial :D

Anonymous

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« Antwort #21 am: 23. September 2002, 16:37:08 »
Ja,der war gut.Criena rockt ;)

Online Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #22 am: 30. September 2002, 20:26:31 »
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause  angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Offline Sing-Lung

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« Antwort #23 am: 30. September 2002, 21:19:26 »
Neuankömmling im Himmel zu Petrus: Was sind das alles für Uhren?
Petrus: Für jede Stadt der Welt existiert eine Uhr. Jedes Mal wenn in einer Stadt ein Idiot zur Welt kommt, springt der Zeiger eine Sekunde vor.
Der Neuankömmling stutzt: Und wo ist die Uhr für Zürich?!?
Petrus: Die steht in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator!


Gott bring Petrus bei, wie die Menschheit im Gleichgewicht erstellt wird:
Gott: Dies ist die Menschen-Erschaffungs-Maschine, du musst immer in dieser Reihenfolge drehen: Frau, Mann, Idiot. alles Klar?
Petrus: Kein Problem, kannst beruhigt ein Nickerchen machen!
Nach 2 Stunden erwacht Gott und hört Petrus: Idiot, Idiot, Idiot...
Gott rennt zu Petrus und fragt was das solle?
Petrus: Keine Panik, hab gerade eine Grossbestellung aus Zürich erhalten!


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

@Hellseeker: Nicht persönlich nehmen! Diesen Witz kann mit jeder Stadt geschrieben werden!

Anonymous

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« Antwort #24 am: 01. Oktober 2002, 14:20:26 »
Zitat von: "Bloodsurfer"
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause  angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"


LOL :lol: Der war gut :lol:  ;)

 

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