Beyond Hollywood - das Filmsyndikat

 
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Autor Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)  (Gelesen 449089 mal)

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Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #100 am: 03. Januar 2003, 09:59:29 »
sieht man dir gar nicht an ;)

Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #101 am: 03. Januar 2003, 12:37:02 »
Auf der Baustelle: Herbert K. fällt vom Gerüst runter... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #102 am: 03. Januar 2003, 14:45:41 »
Hehe...wie immer gut ;)

CARNAGE

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #103 am: 11. Januar 2003, 16:30:08 »
Ich muss den jetzt Beitrag mal nach oben holen und mal für Stimmung sorgen!

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.

Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

--------------------------------------------------------------------------------
Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.

Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.

Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?"

"Da pinkel ich erstmal."

"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."

"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"

"Dann kacke ich."

"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."

"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"

"Dann hab ich Stuhlgang."

"Prima! Und dann?"


"Dann steh' ich auf!"
----------------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"




Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"



Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Nachts gegen halb eins. Sie rutscht zu ihm rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"

Knurrt er zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
------------------------------------------------------------------------------------
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.

Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."

Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:

"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."

Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snickers."
------------------------------------------------------------------------------------
Läuft einer am Aaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt.

"Ey, das wasser ist doch giftig!"

darauf der andere: "Isch nix versteh."

"oh, trink langsam, das wasser is kalt."

-------------------------------------------------------------------------------------
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.

Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?"

"Nee, Kinderlähmung ..."
------------------------------------------------------------------------------------
Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich moechte nochmal auf die Erde zurueck und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: Gut, aber nur, wenn du taeglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan.

Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt"

ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!"

Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?"

ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!"

Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"

------------------------------------------------------------------------------------

Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier.

Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das gar nicht weh"?

Sagt der eine"Ne wieso wir haben ja Sicherheitsschuhe an"
-------------------------------------------------------------------------------------

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schonste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"

Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" -

"Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durfen..."

-------------------------------------------------------------------------------------

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht

verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen

den Verstand verlieren!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:

" Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"


 :lol:  :lol:  :lol:

Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #104 am: 11. Januar 2003, 16:31:08 »
LLLOLLLLL ;)

Danke. ;)  :lol:  ;)

CARNAGE

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #105 am: 11. Januar 2003, 17:01:45 »
Nix zu danken...mir war gerade danach.  ;)

Anonymous

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #106 am: 11. Januar 2003, 17:03:33 »
Doch,echt gut. ;)  :D

Offline Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #107 am: 12. Januar 2003, 00:24:17 »
LOL, verdammt, die waren alle ausnahmslos super!!! :lol:

Offline Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #108 am: 08. Mai 2003, 23:32:31 »
Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und, haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"


Bin doch glatt über den alten Thread gestolpert...

Offline Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #109 am: 08. Mai 2003, 23:39:52 »
Hier noch ein fieser: :D

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Offline Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #110 am: 08. Mai 2003, 23:46:31 »
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Offline Bloodsurfer

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #111 am: 09. Mai 2003, 00:10:21 »
Hier mal wieder etwas passend zum allerersten Posting:

Was ist ein Nazi in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.


Hab übrigens den Thread mal umbenannt 8)

Online Hellseeker

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #112 am: 09. Mai 2003, 19:18:43 »
Dann bring ich auch mal zwei ganz Harte :twisted: :

Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne Kondome." Darauf sagt die Verkäuferin: "Du bekommst keine Kondome. Du bist noch viel zu klein dafür. Sowieso, du hast noch Milch um den Mund." Da erwidert das Mädchen: "Das ist keine Milch."

Das Brüderchen fickt mit dem Schwesterchen. Da sagt das Schwesterchen zum Brüderchen: "Weisst du was? Du fickst viel besser als Papi." Da sagt das Brüderchen: "Das sagt Mami auch immer."


Ich weiss sie sind ziemlich hart und pervers, aber ich hab mich weggeschmissen vor lachen als ich sie hörte ;) .
die kommt noch... irgendwann...

Offline Mr_Sandman

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #113 am: 09. Mai 2003, 19:32:19 »
Unterhalten sich eine Ente und ein Krokodil.

Sagt die Ente: "Bitte hilf mir. Ich weiß nicht, was für ein Geschöpf ich bin." Das Krokodil entgegnet: "Kein Problem...hmm...Du hast einen Schnabel, Federn und Schwimmhäute. Du mußt eine Ente sein." Die Ente bedankt sich, da bittet das Krokodil um Hilfe: "Und was bin ich für ein Geschöpf?"

Die Ente mustert das Krokodil und überlegt..."Mal sehen, was wir da haben...Du hast kurze Beine, ein großes Maul, einen langen Schwanz und trägst eine Lederjacke....-....Du mußt ein Italiener sein!"

Offline hm!

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« Antwort #114 am: 09. Mai 2003, 21:33:28 »
[ZENSIERT]

Habe mir jetzt mal einfach erlaubt, dass hier zu editieren. Tut mir leid, aber solche "Witze" müssen doch hier wirklich nicht sein, oder?

1. Siehe Crienas Post weiter unten.
2. Bitte keine rassistischen Witze in meinem Thread...

[/ZENSIERT]


Bloodsurfer

Offline Criena

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« Antwort #115 am: 09. Mai 2003, 22:30:59 »
Nicht für ungut, aber die fand ich teilweise zu makaber. Auch wenn ich dahinter keine bösen Gedanke vermute, ist es nicht witzig einen Menschen in Gedanken am Baum hängen zu lassen.

Grüße,
Criena

Online Hellseeker

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« Antwort #116 am: 09. Mai 2003, 22:41:08 »
Ein Häschen joggt durch den Wald. Dann kommt es zu einem Fuchs, der sich gerade einen Joint anzündet. Da sagt das Häschen: "He Fuchs, wirf den Joint weg und komm mit mir mit. Im Wald joggen ist viel gesünder als kiffen." Der Fuchs überlegt und sagt schliessliche: "Ist gut ich komme mit." So joggten sie gemeinsam durch den Wald. Doch plötzlich trafen sie auf eine Schildkröte, die sich gerade eine Spritze Heroin ansetzt. Da sagt das Häschen zur Schildkröte: "He Schildkröte, wird deine Spritze weg und jogge mit uns durch den Wald; das ist viel gesünder als wixen." Auch die Schildkröte überlegt und sagt: "Also gut, ich komme mit euch mit." So joggten sie weiter. Doch plötzlich trafen sie einen Bären, der sich gerade eine lange Kokain-Linie bereit macht, um sie hoch zu schniefen. Da sagt das Häschen: "He Bär, jogge lieber mit uns mit. Das ist viel gesünder als Kokain schnupfen." Aber der Bär überlegt nicht lange, sondern zieht sein Kokain hoch und hat dem Häschen mit voller Wucht eins in die Fresse. Das Häschen fliegt sicher 10 Meter weit. Erschrocken fragt der Fuchs den Bären: "Du Bär, warum hast du dem Häschen eins geschlagen?" Der Bär antwortet: "Weisst du, immer wenn das Häschen auf Pillen ist, will es joggen."
die kommt noch... irgendwann...

Offline Seth Gecko

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« Antwort #117 am: 10. Mai 2003, 13:11:21 »
Eine Frau kommt zum Arzt und erkundigt sich was mit ihrem Mann ist. Der Arzt beugt sich über den auf einer Trage liegenden Mann und mustert ihn genau. Danach sagt er: "MMhh, ein schwerer Fall von........TOD!

CARNAGE

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« Antwort #118 am: 10. Mai 2003, 18:23:17 »
Was haben ein Hund und ein Frauenarzt gemeinsam?

EINE FEUCHTE NASE!!!! JAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA


Gut, dass ich jetzt weiß, dass hier sogar witze gelöscht werden; dann pack ich meine übleren Dinger gar nicht erst aus...

Online nemesis

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #119 am: 10. Mai 2003, 19:37:39 »
Was haben Frauenärzte mit Steuerzahlern gemeinsam?

Beide müssen ständig Abstriche machen...

Offline Mr_Sandman

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #120 am: 10. Mai 2003, 20:24:56 »
Zitat von: "CARNAGE"


Gut, dass ich jetzt weiß, dass hier sogar witze gelöscht werden; dann pack ich meine übleren Dinger gar nicht erst aus...


 :arrow: Das sehe ich anders. Zwar kenne ich den gelöschten Beitrag nicht, aber hier wurde wohl auf Rassismus abgestellt. Ansonsten: Mach mal...

Offline hm!

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #121 am: 10. Mai 2003, 20:30:51 »
ich bin kein nazi das das mal ned falsch aufegefasst wird ... und warum solls keine witze über türken geben ?? gibt ja auch welche über deutsche,österreicher ....

Der perfekte Tag für meine Frau:
   ****************************************************
   08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
   08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
   08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
   Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen
   Partner ausgewählt.
   09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
   10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
   persönlichem Trainer
   10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
   Haaren einwirken lassen, fönen.
   12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
   12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
   feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
   01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
   03.00 Mittagsschlaf
   04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
   geheimen Bewunderer
   04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
   einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
   solch perfekten Körper massiert hat.
   05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
   vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
   07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
   verbunden mit Komplimenten.
   10.00 Heisse Dusche (alleine)
   10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
   11.00 Schmusen
   11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
   
   Der perfekte Tag für mich:
   ******************************************************
   06.00 Wecker klingelt
   06.15 Blow Job
   06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
   Zeitung lesen
   07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
   einer nackten Hausangestellten.
   07.30 Limousine kommt an
   07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
   09.15 Flug in Privatjet
   09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
   09.45 Golf spielen
   11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
   12.15 Blow Job
   12.30 Golf spielen
   02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
   02.30 Flug nach Monte Carlo
   03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
   05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
   06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
   07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
   Hardcore-Pornos legalisiert.
   07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges
   Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
   09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
   Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
   Frankreich 11:0
   09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
   11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
   reinigendes helles Bier
   11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
   11.45 Alleine im Bett liegen
   11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
   nötigt, den Raum zu verlassen.


Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden
und sieht zwei
Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau. Der
Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Was ist absolutes Vertrauen?
 Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Liebesbrief

 Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
 grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
 schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
 Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
 juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
 verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
 Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
 schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
 Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
 Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
 Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
 ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
 ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
 bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
 ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
 geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
 versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
 Wind über die Felder strich und reife Blüten-
 samen so langsam und leise an Meinen Füssen
 geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
 hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
 lauschen dem Zwitschern von
 Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


 So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite
 Zeile !!!

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

Offline hm!

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #122 am: 10. Mai 2003, 21:59:23 »
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö.
Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen,
wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen.
Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen,
dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher,
ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest!
Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen.
Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du?
Hätte er sein Schild getragen,
hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren.
Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke,
verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen,
egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte...
bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen!
Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten,
als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Realitätsnaher Matheunterricht darauf setzt das Bildungsministerium Brandenburg im aktuellen Lehrplan Mathematik für die 7. und 8. Klassen: Der Umgang mit Prozentrechnung und statistischen Daten soll anhand von Beispielen aus dem Leben erlernt werden, die 12- bis 14-jährigen Schüler sollen u.a. ihre Einnahmen (z.B. Taschengeld, Jobs, Geschenke, Drogenverkauf) und Ausgaben (Hobbys, Musik, Kino..., Drogen) auflisten. TITANIC fragt: Würden Sie heute noch versetzt?
1. Christiane hat sich am Bahnhof drei Gramm Koks, zwei Gramm Heroin und vier Steine Crack für 998,50 Euro gekauft. Wieviel Prozent ihrer Einnahmen hat sie ausgegeben, wenn sie von ihrem Zuhälter im Monat 2400 Euro erhält?
2. Nach einem Joint sieht Dominik 4 Farben, nach zwei Joints 7 Farben. Wie viele Sterne sieht er, wenn Mutti heimkommt?
3. Harry muß drei Stunden nachsitzen, weil er auf dem Pausenhof drei Gramm schlechtes Ecstasy an den Direktor verkauft hat. Wenn sich jede Stunde Nachsitzen nach dem Genuß von je sieben Gramm Pilzen um subjektiv 70% verkürzt, wieviele Pilze muß er schlucken, damit er sofort nach Hause gehen kann?

Offline EvilEd84

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #123 am: 11. Mai 2003, 12:42:56 »
Zitat von: "hm!"
Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
   Frankreich 11:0
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
   nötigt, den Raum zu verlassen.!


Hehe, die Abschnitte haben mir besonders gefallen...harhar...;-)...besonders der F Part!!

ROFL, die waren mal echt gut..einige Teil kannte ich schon...

Offline hm!

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Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
« Antwort #124 am: 11. Mai 2003, 14:57:50 »
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte

Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen
wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

 Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht,
ich stelle mir belustigt die genervte Visage  des McKnecht vor. Als die
Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht  Presskuh mit Tomatentunke
in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:

 "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

 "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage
aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"  lautet, kann ich nicht
exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

 "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

 Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

 "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

 "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe nochn
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aberich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

 

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