Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö.
Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen,
wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen.
Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen,
dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher,
ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest!
Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen.
Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du?
Hätte er sein Schild getragen,
hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren.
Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke,
verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen,
egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte...
bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen!
Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten,
als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
Realitätsnaher Matheunterricht darauf setzt das Bildungsministerium Brandenburg im aktuellen Lehrplan Mathematik für die 7. und 8. Klassen: Der Umgang mit Prozentrechnung und statistischen Daten soll anhand von Beispielen aus dem Leben erlernt werden, die 12- bis 14-jährigen Schüler sollen u.a. ihre Einnahmen (z.B. Taschengeld, Jobs, Geschenke, Drogenverkauf) und Ausgaben (Hobbys, Musik, Kino..., Drogen) auflisten. TITANIC fragt: Würden Sie heute noch versetzt?
1. Christiane hat sich am Bahnhof drei Gramm Koks, zwei Gramm Heroin und vier Steine Crack für 998,50 Euro gekauft. Wieviel Prozent ihrer Einnahmen hat sie ausgegeben, wenn sie von ihrem Zuhälter im Monat 2400 Euro erhält?
2. Nach einem Joint sieht Dominik 4 Farben, nach zwei Joints 7 Farben. Wie viele Sterne sieht er, wenn Mutti heimkommt?
3. Harry muß drei Stunden nachsitzen, weil er auf dem Pausenhof drei Gramm schlechtes Ecstasy an den Direktor verkauft hat. Wenn sich jede Stunde Nachsitzen nach dem Genuß von je sieben Gramm Pilzen um subjektiv 70% verkürzt, wieviele Pilze muß er schlucken, damit er sofort nach Hause gehen kann?