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Offline Bloodsurfer

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    Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.


    Offline Bloodsurfer

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      Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört."
      Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen", rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

      Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
      "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?"
      "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
      Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
      Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
      zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
      Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
      "Fährst Du wieder nach Rio?"
      "Ich nicht, aber meine Frau."

      Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
      sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
      "Lüge! Unverschämtheit!" kreischen die beiden Mädels.
      "Na gut" sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
      Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?"
      Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

      Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
      Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen.! Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
      Blitzschnell antwortet er: "Titanic." Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200."
      Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie haben die 1200 geheissen?"


      Offline Necronomicon

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        Mal was zum Lachen in Bilderform, da Lesen momentan sehr schwer fällt bei 37° im Schatten  :)







        Offline Bloodsurfer

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          Eine andere Möglichkeit, Fische zu räuchern:




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          So ungefähr sieht mein Schreibtisch aus: :D



          Offline Bloodsurfer

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            Offline Necronomicon

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              Witze in Bilderform sind doch noch die Besten  :)

              Stunt-Maus


              Was bedeutet schon Abitur ?


              Nur für dich, ap


              Hehe


              Verkehrsschilder sind für ALLE



              Ein Mann hat einen 50 cm Schwanz (also Penis ;) ). Er ist total unglücklich. Kein Arzt kann ihm helfen, aber der letzet bei dem er war sagte : " Im Wald ist ein Zwerg. Wenn der "nein" sagt, wird ihr Glied 10 cm kürzer!" Denkt sich der Mann "Naja hab ja nix zu verlieren". Geht er in den Wald, trifft dne Zwerg und überlegt kurz "Wie schaffe ich es, dass der Zwerg nein sagt?". Ihm fällt was ein. "Zwerg, möchtest du mit mir sclafen (ich drück mich heute mal gewählt aus ;))?" "NEIN!!!!!!" Hmm, de rMann schaut , 10 Zentimeter sind weg. Fragt er ihn nochmal "Willst du mit mir schlafen??" "NEIN!!!" Denkt er sich, so jetzt noch einmal un du kannst echt glücklich. Fragt er ihn also erneut : "Willst du mit mir schlafen??" "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
              I mean, that's what life is : a series of down endings.

              http://www.last.fm/user/DerMuedeJoe/
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                Aquifel, ich hab den aber viel schöner formuliert auf der letzten Seite :lol:

                Zitat von: "Bloodsurfer"
                Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch aber ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es tatsächlich einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...."


                och menno ;) Ich kann sowas erzählen, aber nicht aufschreiben. Hab noch einen guten, für den man leider einige Arbewegungen (bzw. eine entscheidende) braucht :lol:
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                  Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford."

                  Gott beschliesst, dass es mit der Erde so nicht weitergehen kann und er sie untergehen lassen will. Um die Menschen darauf vorzubereiten, ruft er die drei wichtigsten Menschen der Erde zu sich: Jelzin, Clinton und Bill Gates. Jelzin kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch: Gott gibt es wirklich. Und morgen geht die Welt unter." Clinton kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch: Gott gibt es wirklich. Und morgen geht die Welt unter." Bill Gates kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen der Erde. Und das Y2K-Problem ist gelöst.

                  Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor.

                  Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte!"

                  Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein ?!" - "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

                  Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." - "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." - "Petrus wird dir deinen Weg zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens - runter von meinem Platz!"


                  Offline Bloodsurfer

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                      Zitat von: "Bloodsurfer"


                      Das nenne ich eine strukturierte Verkabelung! :D


                       :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


                      Offline Flightcrank

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                        Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik & Organisation" durch.
                        Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
                        Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

                        Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
                        geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe, wenn Sie jedoch die Antwort nicht
                        wissen, geben Sie mir eine eins."

                        Professor: "Wir machen das Geschäft."

                        Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
                        weder logisch noch legal?"

                        Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
                        gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
                        gibt ihm die gleiche Frage.

                        Dieser antwortet sofort:
                        "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frauverheiratet, dies ist
                        legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen25-jährigen Liebhaber, dies
                        ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
                        eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

                        ....man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
                        aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber
                        nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch
                        bezahlt werden :-))

                        So ist das Leben! :-D

                        Gruß
                        Flightcrank  8)



                        Offline Necronomicon

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                          Hach ja, was gibt es so schöne Bildchen  :D


                          Ein Hoch auf den Steuerzahler


                          Wie werden die Tampons aussehen ?  ;)


                          Wieder ein Blender


                          Ohne Worte  ;)


                          Offline Bloodsurfer

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                            21 Wege, eine perfekte Frau zu werden:

                            1. Sei gereizt.
                            2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
                            3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
                            4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
                            5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen, nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
                            6. Weine.
                            7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
                            8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
                            9. Wenn er sich um dich kümmert, dann klammert und nervt er.
                            10.Wenn er dir Raum gibt, dann ignoriert er dich.
                            11. Beschwere dich.
                            12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
                            13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen, die Klamotten, das Bier, Kino, Flugzeugtickets usw. Das sind alles Liebesbeweise.
                            14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sage ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7
                            15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
                            16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als den deinigen nachgeht.
                            17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
                            18. Frage nach Hilfe und schnappe ein, wenn du sie bekommst.
                            19. Sehe zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mache dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
                            20. Sehe so aus wie Claudia Schiffer und Co.
                            21. Sei neidisch auf alle, die aussehen wie Claudia Schiffer und Co.


                            Offline Bloodsurfer

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                                    An elderly man asked the local priest to hear his confession.

                                    "Father, during World War II a beautiful woman knocked on my door
                                    and asked me to hide her from the Germans. I hid her in my attic."

                                    The priest replied, "That was a wonderful thing you did, my son,
                                    and you have no need to confess."

                                    "It's worse, Father. I was weak and told her she must repay me
                                    with sexual favors," said the elderly man.

                                    "You were both in great danger," replied the priest. "You would
                                    have suffered terribly if the Germans had found her. Heaven, in
                                    its wisdom and mercy, will balance the good and evil, and judge
                                    you kindly. You are forgiven."

                                    "Thank you, Father," said the elderly man, relieved. "That's a
                                    great load off my mind. But I have one more question."

                                    "And what is that?" inquired the priest.

                                    "Should I tell her the war is over?" said the man.




                                    Offline Havoc

                                    • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                                    • Die Großen Alten
                                      • Let me show you its features, hehehe!
                                        • Show only replies by Havoc
                                      Hehe
                                      Die guten Wurst-Bilder aus der Titanic ;)

                                      Gruß Havoc.
                                      “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                                      Offline Bloodsurfer

                                      • diagonally parked in a parallel universe...
                                      • Administrator
                                      • *****
                                        • Pfälzer mit saarländischem Migrationshintergrund
                                          • Show only replies by Bloodsurfer
                                        Aus der Reihe "etwas blödere Witze" gibt es heute:

                                        Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
                                        Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren.".
                                        Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
                                        Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
                                        Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren ?"
                                        Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, dann nagle ich Dich ans Kreuz !".
                                        Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
                                        Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und nagelt ihn an ein Kreuz!
                                        Der Hase hängt also dort ... schaut nach rechts ... schaut nach links ...
                                        Dort hängt ein weiteres Kreuz mit Jesus Christus. Der Hase schaut ihn an und fragt:
                                        "Bist Du auch hier wegen Möhren...?"

                                        Kommt Häschen in den Bäckerladen und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
                                        Der Bäcker antwortet: "Nein. Leider führen wir keine Möhrchentorte, tut mir leid."
                                        Häschen verlässt den Laden und macht ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
                                        Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in den Bäckerladen und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
                                        Der Bäcker antwortet: "Nein. Leider führen wir keine Möhrchentörte, tut mir leid. Aber das hab ich dir gestern doch schon gesagt."
                                        Häschen verlässt den Laden und macht wieder ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
                                        Auch am dritten tag kommt Häschen wieder und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
                                        Der Bäcker antwortet resigniert: "Nein, Häschen. Ich sag dir doch: Möhrchentorte GIBT'S HIER NICHT!"
                                        Häschen verlässt den Laden und macht auch dieses Mal ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
                                        Dem Bäcker tut das arme Häschen leid und er beschließt, extra für ihn eine Möhrchentorte zu backen.
                                        Am nächsten tag kommt das Häschen wie erwartet wieder und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
                                        Stolz holt der Bäcker die Möhrchentorte unter der Verkaufstheke hervor und sagt: "Ja, ich habe Möhrchentorte."
                                        Das Häschen verzieht das Gesicht: "Igitt!"

                                        Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
                                        Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren.".
                                        Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
                                        Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
                                        Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren ?"
                                        Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, schlag ich dir alle Zähne aus!".
                                        Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
                                        Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und schlägt ihm alle Zähne aus.
                                        Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhrensaft...?"