Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[Bloodsurfer]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da ne Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen überall hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das dann aber doch egal....















....ich war ja zu Fuß da.

[Flightcrank]

Wenn intelligente Menschen unter sich sind ...

 

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-

Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen und vor

allem ihres langjährigen Erfolges sei.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich

herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?"

fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet

die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt

ihm eine Frage:

"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht

ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:

"Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen,

"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm die-

selbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber

nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt

Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen,

die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich

bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht

dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei

Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"


Gruß
Flightcrank  8)  

[Bloodsurfer]

[Necronomicon]

LOL  
Mach mal Licht an.... Nö, die Lampe ist nicht gut  

Heben sie auf jeden Fall den Karton auf, den sie werden sie bestimmt umtauschen  :-P

[Havoc]

Adventskalender

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme
einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus
Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und
schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl.
Blasewetter murmelte was von 'Ja, ja'
und '.. sein bestes Stück'.

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem
Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem
Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei
uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber
am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden.
Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein
Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause.
Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich.
Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro
machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen
um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres
als 'Bring den Müll raus'. Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen
alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht
fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den 'Katzenmörder'-Zettel von meiner
Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so
spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in
den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend
angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe
panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen
Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr
über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was
mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen.
Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen
zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht
unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich
schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

[Flightcrank]

Der ist locker:  

Ein  Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: " Na dann
schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren
Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz  zärtlich." Sollte das
nicht funktionieren, soll er am nächsten  Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am  nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen
mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit
seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau  von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit  nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem  Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.

Der Mann  sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und  wedelt mit seinem Penis, der
Schwarze nimmt die Frau von  hinten........., die Frau fängt an zu
 stöhnen,sie schreit vor Lust  und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!


Gruß
Flightcrank        

[JasonXtreme]

Also ein paar hab ich auch noch:

Winnetou, Old Shatterhand und ein Östereicher sitzen am Lagerfeuer. Auf einmal hören sie ein Geräusch. Winnetou steht auf und geht ins Gebüsch. Nach einem lauten "PLONK" kommt er zurück, setzt sich stillschweigend hin und hält sich das Auge.

Nach einer Zeit hören sie erneut etwas und Shatterhand geht in die Büsche. Wieder ein stumpfes "PLONK" und Shatterhand setzt sich hin, sagt kein Wort und hält sich das Auge.

Beim dritten mal geht der Ösi ins Gebüsch. Es dauert etwas, dann hören auch die anderen beiden wieder ein "PLONK", kurz darauf noch ein "PLONK". Als der Östereicher wieder ans Feuer kommt lachen die anderen beiden los und Winnetou sagt:" Guck dir den dummen Ösi an, der is zweimal auf die Schaufel gelatscht."
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In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Östereicher, eine Nonne und ne Blondine. Als sie durche einen Tunnel fahren und es dunkel ist hört man einen dumpfen Schlag.

Wieder aus dem Tunnel draußen sitzt der Ösi da und hält sich die Backe. Die Blondine denkt:" Wahrscheinlich wollte er mich antatschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihn geschlagen." Die Nonne denkt:" Naja, er wird die Blondine angefingert haben und die hat ihm eine geknallt.

Der Deutsche denkt:" Im nächsten Tunnel klatsch dem Deppen wieder eine."

Mfg JXT

[Bloodsurfer]

Die beiden ersten waren gut... vor allem der mit der Schaufel ist echt spitze!!

[JasonXtreme]

Zwei Frösche hüpfen über eine Wiese. Plötzlich finden sie eine Schrotflinte. Sie begutachten sie von allen Seiten. Der eine schaut vorne rein und BUMMMMMMM geht sie los.

Darauf der andere:" Was schaust denn so blöd, ich bin auch erschrocken."

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Zwei Vampire sind, kurz vor Sonnenaufgang, auf dem Weg in ihre Gruft. Plötzlich meint der eine:" Mann ich hab so einen Hunger, ich such mir noch schnell nen Happen." Darauf der Andere:" Das kannst Du nicht machen mann, wenn die Sonne aufgeht zerfällst Du zu Staub!"

Der Erste antwortet:" Ach was, das geht ganz schnell." und er schwingt sich in die Luft.

Nach 30 Sekunden kommt er zurück, blutüberströmt. Sein Kollege fragt:" Wo hast Du denn jetz so schnell was zu essen gefunden???"

Er antwortet:" Siehst den den Baum da vorne, auf der Lichtung?" "Ja." sagt der Andere. Darauf wider er:" Ich habe ihn nicht gesehen!"

Mfg JXT

[Bloodsurfer]

Das Pro und Contra der Hüfthose...

[Bloodsurfer]

Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."
Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!"
Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!"
Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen 'möglich' und 'realistisch' gelernt?"
Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[Flightcrank]

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.

Unterwegs halten sie an einem  Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu
fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.

Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich:  "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!!!"
Schliesslich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?"

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
dabei tun muss.

Er erklärt: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt
um jemanden damit nasszuspritzen? Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft
rot an und ihm bricht der Schweiss aus.

Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott...!!! Nimm den Daumen runter...!!!"

Gruß
Flightcrank  8)

[Flightcrank]

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?

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ganz einfach:

Weil er nur einmal im Jahr kommt!!!    

Gruß
Flightcrank  8)

[Masterboy]

> >
> >     Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
> >     Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
> >     oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
> >     du wirst dein moralisches Gespür testen.
> >
> >     Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
> >     mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber
> >     siemuß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist
> >     wichtig für den Test)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du bist in Florida....
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     ...in Miami um genau zu sein...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
> >     einem Orkan...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     unglaubliche Wassermengen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du bist Fotoreporter für CNN.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
> >
> >
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> >
> >
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> >
> >     um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
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> >     Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
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> >
> >     und reißt alles mit sich.
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> >     Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
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> >
> >
> >
> >     er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
> >     Schlammmassen mitgerissen zu werden...
> >
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> >     Du näherst dich...
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> >     er sieht irgendwie wichtig aus...
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> >     da erkennst du ihn, es ist George W. Bush!!
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> >     jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
> >     wird..endgültig...
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> >     Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
> >     Lebens zu schiessen!!!!
> >     Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
> >     Pulitzer-Preis einbringt!!!!
> >
> >
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> >
> >     Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
> >     zeigt...
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> >     Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
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> >  Matt oder Hochglanz  ???
> >

[AndreMASTER]

, sehr böööse.

[nemesis]

Woah, der ist bitter...

*ambodenwälz*

[JasonXtreme]

Also....

....In einem Hochhaus wohnt ein Mann, ziemlich weit oben. Darunter wohnt eine hübsche Frau, die ihm natürlich gefällt. Nach einer Zeit fasst er Mut, schreibt einen Zettel und lässt ihn hinunter.
Darauf steht: Willst Du mit mir schlafen? Wenn ja, zieh bitte einmal an der Schnur, wenn nein ziehe bitte 100 mal und die letzten 20 etwas schneller.




Und...

In einem Mercedesautohaus steht eine hübsche junge Dame in einem schönen engen Kleid. Sie betrachtet gerade einen 600 SL und bückt sich um die Ledersitze anzufassen als ihr ein lauter Furz entweicht.
Erschrocken und verschämt dreht sie sich rum. Hinter Ihr steht ein Autoverkäufer. Um abzulenken fragt sie gleich:" Was soll denn der Schlitten kosten?"
Darauf der Verkäufer:" Wenn Sie beim berühren der Ledergarnitur schon furzen werden Sie sich beim Preis anscheißen."

Mfg JXT

[AndreMASTER]

Hehe, der letztere haut alles weg .



Hab auch noch ein paar Kurze (der etwas absurden Sorte):


Geht ein Schluck Kaffee über die Straße und wird von einem Polizisten angehalten. Sagt der Kaffee: "Sie haben mich doch nur angehalten weil ich schwarz bin!"

Fragt der Vater : "Und Fritzchen wie geht dein neues Fahrrad? Sagt Fritzchen : "Es geht nicht es fährt ."
Darauf der Vater : "Und wie fährt es ?" Fritzchen : "Es geht."    

Was ist ein Boomerang der nicht zurückkommt? Ein Stock.  

Warum haben Kühe so rote Augen ?
Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spät rechts einschlafen.

Was ist die Lieblingsspeise eines Frosches? Quark!

[wishmaster]

Womit verhütet Blondie am Liebsten?

Mit der Glückspirale!


Warum nimmt Jenny Elvers die Pille?

Damit sie weisss welcher Tag ist!


Und warum hat Jenny die Pille nur 3 Tage genommen?
Bei großen Schritten fiel sie immer raus!

[wishmaster]

Ein junger Journalist kommt in die Redaktion seines Senders. Dort sieht er einen älteren Kollegen der sichtlich schockiert ist, neben Ihm einen Kamreramann der am Boden zerstört ist und fürchterlich weint.
Er fragt was denn los sei und unter Stottern und wimmern antwortet sein Kollege: Da war dieser riesige Unfall auf der B4, 18 Autos dutzende Rettungswagen, 2 Hubschrauber...
Der junge Mann mitleidig: Der Anblick der Leichen und verletzten hat euch wohl mitgenommen, es tut mir so leid!
Da antwortet der Kollege aufgebracht!
Ach Quatsch, nur diese Penner vom Rettungsdienst haben die Leichen schon abtransportiert eh wir gute Bilder machen konnten...!

[Bloodsurfer]

Das erinnert mich ein wenig an Dude Where's My Car...

[JasonXtreme]

WUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA....der is saugeil!!! DUDE!!!

Mfg JXT

[Bloodsurfer]

Berta: "Herrmann?"
Herrmann: "Ja?"
Berta: "Was machst du da?"
Herrmann: "Nichts!"
Berta: "Nichts? Wieso nichts?"
Herrmann: "Ich mache nichts!"
Berta: "Gar nichts?"
Herrmann: "Nein."
(Pause)
Berta: "Überhaupt nichts?"
Herrmann: "Nein, ich sitze hier!"
Berta: "Du sitzt da?"
Herrmann: "Ja."
Berta: "Aber irgendwas machst du doch!"
Herrmann: "Nein ..."
(Pause)
Berta: "Denkst du irgendwas?"
Herrmann: "Nichts Besonderes."
Berta: "Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!"
Herrmann: "Nein, nein."
Berta: "Ich bringe dir deinen Mantel!"
Herrmann: "Nein, danke."
Berta: "Aber es ist zu kalt ohne Mantel!"
Herrmann: "Ich geh ja nicht spazieren."
Berta: "Aber eben wolltest du doch noch!"
Herrmann: "Nein, du wolltest, dass ich spazieren gehe!"
Berta: "Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst!"
Herrmann: "Gut."
Berta: "Ich meinte nur, es könnte ja nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest!"
Herrmann: "Nein, nein, schaden könnte es nicht."
Berta: "Also was willst du denn nun?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen!"
Berta: "Du kannst einen ja wahnsinnig machen!"
Herrmann: "Ach."
Berta: "Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen!"
Berta: "Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen!"
Herrmann: "Gar nicht plötzlich. Ich wollte immer nur hier sitzen!"
Berta: "Sitzen?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen und mich entspannen!"
Berta: "Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!"
Herrmann: "Ich sag ja nichts mehr!"
(Pause)
Berta: "Jetzt hättest du doch mal Zeit irgendwas zu tun, was dir Spaß macht!"
Herrmann: "Ja."
Berta: "Liest du was?"
Herrmann: "Im Moment nicht!"
Berta: "Dann lies doch mal was!"
Herrmann: "Nachher, nachher vielleicht!"
Berta: "Hol dir doch die Illustrierten!"
Herrmann: "Ich möchte erst noch etwas hier sitzen."
Berta: "Soll ich sie dir holen?"
Herrmann: "Nein, nein. Vielen Dank."
Berta: "Will sich der Herr auch noch bedienen lassen, was. Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen!"
Herrmann: "Ich möchte jetzt nicht lesen!"
Berta: "Mal möchtest du lesen, mal nicht."
Herrmann: "Ich möchte einfach hier sitzen."
Berta: "Du kannst doch tun, was Dir Spaß macht!"
Herrmann: "Das tue ich ja!"
Berta: "Dann quengle doch nicht dauernd so rum!"
Herrmann: (schweigt)
Berta: "Hermann?"
Herrmann: (schweigt)
Berta: "Bist du taub?"
Herrmann: "Nein, nein."
Berta: "Du tust eben nicht, was dir Spaß macht. Statt dessen sitzt du da!"
Herrmann: "Ich sitze hier, weil es mir Spaß macht!"
Berta: "Sei doch nicht gleich so aggressiv!"
Herrmann: "Ich bin doch nicht aggressiv!"
Berta: "Warum schreist du mich dann so an?"
Herrmann (schreit): "Ich schreie dich nicht an!"

[nemesis]

Das klingt mir doch sehr nach Loriot, oder?

[Bloodsurfer]

Richtig erkannt!

Hier habe ich mal ein paar IRC Quotes ausgegraben, da ist auch das eine oder andere witzige dabei:

(Donut[AFK]) HEY EURAKARTE
(Donut[AFK]) INSULT
(Eurakarte) RETORT
(Donut[AFK]) COUNTER-RETORT
(Eurakarte) QUESTIONING OF SEXUAL PREFERENCE
(Donut[AFK]) SUGGESTION TO SHUT THE FUCK UP
(Eurakarte) NOTATION THAT YOU CREATE A VACUUM
(Donut[AFK]) RIPOSTE
(Donut[AFK]) ADDON RIPOSTE
(Eurakarte) COUNTER-RIPOSTE
(Donut[AFK]) COUNTER-COUNTER RIPOSTE
(Eurakarte) NONSENSICAL STATEMENT INVOLVING PLANKTON
(Miles_Prower) RESPONSE TO RANDOM STATEMENT AND THREAT TO BAN OPPOSING SIDES
(Eurakarte) WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
(Miles_Prower) ACKNOWLEDGEMENT AND ACCEPTENCE OF TERMS

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(turno) I want to fuck Michelle's brains out with my huge fucking cock, over and over again .. and then her sister can come and join us too.
(Seeker) Err turno, your mom reads the quotes on bash.org?
(turno) I'll fucking KILL YOU! !
(Seeker) Your mom does work for the church ? If she reads what you just said she'd be pretty angry right?
(turno) Dude you have no fucking clue, don't seriously... you'd be ruining my life.
(Seeker) Don't worry, I won't post it.
[Privmsg] (Seeker) Hey dude, I'm gonna paste something - will you post it on bash.org?
[Privmsg] (opiate) the turno thing? haha you fucking bastard!!
[Privmsg] (Seeker) hehe his mom's gonna fucking kill him, drag him to that church they go to and get the priest to sodomise him.
[Privmsg] (opiate) yeah and then he's gonna come fucking kill us, still I reckon it's worth it
[Privmsg] (turno) You're not gonna post it are you ? Please don't .. I'm begging you.
[Privmsg] (Seeker) I'm not gonna post it and even if I did she'd never know that your nick turno was her son Michael Savu .
[Privmsg] (turno) *phew* spose you have a point

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(Zanthis(ALE)) AFK, tornado

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(Beeth) Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
(honx) well, you can stil get one from a strange country :-P

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(kow`) "There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
(SpaceRain) That's only 2 types of people, kow.
(SpaceRain) STUPID

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(tag) Ouroboros: lets play Pong
(Ouroboros) Ok.
(tag) | .
(Ouroboros) . |
(tag) | .
(Ouroboros) . |
(tag) | .
(Ouroboros) | .
(Ouroboros) Whoops

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(calin) we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator
(ecoli) ew.
(ecoli) wait, you "caught" him?
(ecoli) like, you were behind him in line at the assvibrator store?
(Aero) he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)

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(ckx) women ask for it
(ckx) they act all old and mature
(ckx) and then you stick your cock up their ass
(ckx) and they get all bitchy
(ckx) "I"M ONLY 13, I'M ONLY 13!!!"

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(mage) what should I give sister for unzipping?
(Kevyn) Um. Ten bucks?
(mage) no I mean like, WinZip?

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(BombScare) i beat the internet
(BombScare) the end guy is hard

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(superwoman) I had a boyfriend once that made me suck him off while I had a mouthful of beer.
(GrandCow) HAHAHAHA that was me bitch!
(superwoman) DANNY?!?!?!
(GrandCow) MOM?!?!?!?!

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(studdud) what the fuck is wtf

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(blazemore) LITTLETON, Colo. - Colorado officials plan to try a 15-year-old boy as an adult for allegedly offering a Sony PlayStation to have his aunt killed.
(FlipTopBx) is it modded?

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(Night-hen-gayle) I gotta go. There's a dude next to me and he's watching me type, which is sort of starting to creep me out. Yes dude next to me, I mean you.

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(Spazz) Seems like when I say "FUCK" you get an EOF error
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) fuck
(Spazz) fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Spazz) fuck
(Bartolimis) stop
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) we're done )
(Ranto) hmh?
(Spazz) Your client got an error...
(Bartolimis) yeah, we're done saying fuck
(Spazz) everytime we said f***
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Spazz) Quit saying fukc
(Bartolimis) my bad
(Spazz) fuck*
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Icc) Someone says fuck and he drops ?
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)

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(DaZE) at my school.. the cop from DARE passed around 3 joints to show everyone... and he said "if i dont get all three of these back this schools getting locked down and everyones getting searched till i find it.." and like 30 minutes later when everyone got to see 'em and they got passed back the cop had 4

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(Charlesowns) Man i was surfin porn and like "normal" surfin at the same time, so my mom comes in and i quick as hell tab down the porn. So now im looking at a SWAT vest and an Mp5 submachinegun trying to hide the giant penis in my pants. Then all of a sudden this realy gay male voice speaks out realy loud goin "i want to suck your big dick ans swallow your hot sperm" then like 100 popups open up all consisting of hardcore fetish gayporn.
(Charlesowns) man my mom started crying and now she thinks im gay... it owns