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    Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an die US-Radio-Moderatorin Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

    Liebe Dr. Laura
    Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
    Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
    Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
    o Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

    o Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

    o Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

    o Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

    o Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

    o Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

    o In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?

    o Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

    o Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

    o Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
    Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.


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      Stiftung Warentest hat Vibratoren getestet.
      Verwirrung herrscht bei der Leserschaft, denn welches Testurteil ist besser: Gut oder befriedigend?


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          English for beginners:
          Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
          Und nun das Ganze in englischer Sprache:

          Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

          Englisch für Fortgeschrittene:
          Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

          ...das Ganze wieder in englischer Sprache:

          Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


          Englisch im Endstadium:
          Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

          ...das ganze in Englisch:

          Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


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              "Diese" KIZ sind so ziemlich die geilste Partyband die wir in D im Moment haben und Metal-Shirts sind da auf Konzerten absolut nichts ungewöhnliches ;)
              Also das Profil zeigt so ziemlich die Art von Menschen, die KIZ durch die Bank parodieren.


              na da bin ich aber mal gespannt, dnake...  :D


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                ich weiß nicht wohin sonst damit aber ich finds zu geil und muß hier mal gepostet werden möge man mier verzeihen...  :D









                "Denkst du mein Penis ist zu klein?" Gott war in meinem Wohnzimmer, seine Hosen bis zu den Knien heruntergezogen.

                "Ich weiß es nicht, Gott. Haben die keine Medikamente dafür im Himmel?"

                "Er ist nicht so klein wie er aussieht," sagte Gott während er sein heiliges Stück zu einem unhörbaren Beat hin und her schwang. "weißt du, die meisten Leute haben good hair days oder bad hair days. Ich habe Gotteshaar, es sieht immer gleich aus. Hab viel davon, und es steht in jede verdammte Richtung ab. Ich stattdessen habe good penis days und bad penis days. Wenn ich morgens aufwache werfe ich einen Blick in meine heilige Unterwäsche und je nachdem wie mein gesegneter Phallus aussieht weiß ich ob es heute ein Scheißtag wird oder nicht. Letzten Dienstag bin ich aufgewacht und das Ding hing fast bis zu meinen Knien herunter. An dem Tag hab ich 3 Dollar mit einer Rubbel-Lottokarte gewonnen. 3 Dollar! Aber ich glaub im Moment ist er in einem abnehmenden Zyklus. Sag mal, sieht es aus als würde er schrumpfen?"

                Ich sah mir Gottes Penis an. In der Tat, irgendetwas lief hier falsch.
                "Du bist nicht wirklich Gott, oder?" fragte ich.

                Gott hörte auf seinen Pimmel hin und her zu schaukeln und starrte betrübt auf den Boden.
                "Nein." Er zog seine Hose wieder bis zum Bauch hoch und ging.

                Seitdem bin ich ein Atheist.


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                  In der Schule:
                   
                  Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
                  gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
                  erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
                  Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.
                   
                  Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
                  Die Lehrerin fragt: "Warummeldest du dich denn nicht?"
                   
                  "Weil ich keinen Hip Hop mag" sagt sie.
                   
                  "Und welche Musik magst du?"
                   
                  "Metal."
                   
                  "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Rock?"
                   
                  "Nun ja, mein Papa ist ein Metaler, meine Mama ist
                  Metal-Fan und beide haben sich am RockamRing kennengelernt.
                  Ich bin bei Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."
                   
                  Da sagt die Lehrerin: 
                  "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
                   
                  "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..


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                    Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Du siehst ja schlecht aus, bist du krank?" - "Ja, ich hab die Menschen. Aber es geht schon wieder, bald ist es vorbei..."


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                      Was ist eigentlich "Cropping" - ERST LESEN!!!!


                      Erst mal lesen!!!

                      Dies wird unter anderem oft für Kontaktbörsen im Internet angewendet, um
                      z.B. den Freund/Freundin NICHT mit auf dem Bild zu haben oder andere
                      UNWICHTIGE Details zu entfernen.

                      Zur Erklärung folgendes Beispiel:

                      Melanie schickt einen Bild-Ausschnitt von ihrem Ausschnitt an eine

                      Flirtbörse im Internet....

                      Sieh also erst einmal nur das 1. Bild an. Dann erst weiterlesen!!!






                      Was die ganzen aufgegeilten Kerle im Internet NICHT wissen, wenn sie mit
                      Melanie flirten...

                      ...sie kennen nicht das ganze Foto!!!!

                      Sieh hierzu dann 2. Bild an!

                      « Letzte Änderung: 25. August 2010, 13:42:38 von ap »


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                        Geht auf Google Maps und lasst euch die Route von Japan nach China berechnen... dann seht euch Punkt 43 an  :thumb:

                        http://maps.google.de/


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                          Was haben eine Vagina und eine Kreissäge gemeinsam ?

                          Wenn man abrutscht sind die Finger im Arsch!


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                            Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.

                            Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

                            Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

                            "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

                            "OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

                            Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

                            Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"


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                                edit (EvilEd84): solche gifs kannst dir un Zukunft sparen!
                                « Letzte Änderung: 16. Juni 2011, 12:46:25 von EvilEd84 »


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                                      stimmt aber auch nachdenklich.


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                                        Ich wusste nicht, ob es in diesen Thread passt, aber...


                                        Zombie Dildos!


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