Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[Bloodsurfer]

Hier noch ein fieser:

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

[Bloodsurfer]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[Bloodsurfer]

Hier mal wieder etwas passend zum allerersten Posting:

Was ist ein Nazi in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Hab übrigens den Thread mal umbenannt 8)

[Bloodsurfer]

Also die McD Geschichte war zum Brüllen

Da hab ich auch was ähnliches:



Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen
muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

[Bloodsurfer]

Woran erkennst Du, dass Du zuviel fernsiehst?

10. Dein Allgemeinwissen setzt sich aus Talkshows zusammen.
9. Deine Augen sind quadratisch, praktisch, schlecht.
8. Du bestehst darauf, in der Schwarzwaldklinik operiert zu werden.
7. Du konsumierst ausschließlich Produkte aus der TV-Werbung, um besser auszusehen und mehr Sex zu haben.
6. Wenn Alfredissimo ausfällt, gibt's nichts zum Abendessen.
5. Du glaubst, dass Gerard Depardieu Amerika entdeckt hat.
4. Im Zoo suchst Du nach einem blauen Elefanten, der kleiner als eine Maus ist.
3. Man lockt Dich mit der Fernsehzeitung zum Sex.
2. Du willst Deinen Chef wegzappen.
1. Bevor Du etwas arbeitest, verlangst Du die Quote vom Vortag.

[Bloodsurfer]

10 Sätze, die Du nach dem Sex
garantiert nicht hören willst!

10. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
9. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
8. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
7. Ist Dir jetzt auch so übel?
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
5. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
4. Das war super ... äh, wie heisst Du noch gleich?
3. Geht´s bald los?
2. Und wieder eine mit Tripper angesteckt.
1. Das macht dann 50,- Euro!

[Bloodsurfer]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem
fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und
stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal",
wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie,
ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die
Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn
in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

 

Nicole und Katrin  lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches  Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

 

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen  schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann  morgen!

 

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick  = kleine Verpflegung aus
dem Sack!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente  will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
mehr,  was.

 

"Du, Vati, was ist ein Transvestit?"
"Da mußt  Du Mutti fragen, der weiß das!"

 

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich  sonst leicht ins Auge
stechen könnte..

 

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer  Nonne?
Ja, der Christstollen...

 

 

Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort:  Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muß der Pinguin  frisch
rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön  bibbert!

 

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt  der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert  der andere: "hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

 

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch  freiwillig."

 

Was unterscheidet einen Elefanten
von einer  Ehefrau?
40 kg!

 

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau  und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

 

Was passiert ner Frau wenn sie die  Kellertreppe
runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch
bringt!

 

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir,  pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der  Nächste." Sie haben
mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,  auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

 

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der  Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer". Sie: "Und wenn  du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf  steht: Hier liegt mein Mann -
Endlich steif".

[Bloodsurfer]

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions...
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent,Ecologist
The second guy says " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, biker"
They turn to a woman and ask her, "What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" - "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=11111111122474083 (man beachte die Beschreibung)

Ein Belgier, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug gerät in einen Sturm und ein Triebwerk wird beschädigt.
Deutscher: Frauen und Kinder zuerst.
Amerikaner: Fuck the children!
Belgier: Haben wir dafür noch Zeit?

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch aber ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es tatsächlich einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...."



NEVER SAY TO A COP:
1. I can't reach my license unless you hold my beer.
2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
3. Aren't you the guy from the Village People?
4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!
5. Are You Andy or Barney?
6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
7. You're not gonna check the trunk, are you?
8. I pay your salary!
9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!
10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.
11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.
12. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"

Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

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Ein anruf bei der Polizei: "Hilfe, Hilfe, bei uns im Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!!!"
"Das ist ja furchtbar. Wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Postbote!"

[Bloodsurfer]

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört."
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen", rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!" kreischen die beiden Mädels.
"Na gut" sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen.! Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic." Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200."
Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie haben die 1200 geheissen?"

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Eine andere Möglichkeit, Fische zu räuchern:




Werbung 1:




Werbung 2:




Werbung 3:




So ungefähr sieht mein Schreibtisch aus:

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Aquifel, ich hab den aber viel schöner formuliert auf der letzten Seite

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch aber ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es tatsächlich einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...."

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Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford."

Gott beschliesst, dass es mit der Erde so nicht weitergehen kann und er sie untergehen lassen will. Um die Menschen darauf vorzubereiten, ruft er die drei wichtigsten Menschen der Erde zu sich: Jelzin, Clinton und Bill Gates. Jelzin kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch: Gott gibt es wirklich. Und morgen geht die Welt unter." Clinton kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch: Gott gibt es wirklich. Und morgen geht die Welt unter." Bill Gates kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen der Erde. Und das Y2K-Problem ist gelöst.

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor.

Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte!"

Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein ?!" - "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." - "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." - "Petrus wird dir deinen Weg zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens - runter von meinem Platz!"

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Das nenne ich eine strukturierte Verkabelung!

[Bloodsurfer]

21 Wege, eine perfekte Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen, nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, dann klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, dann ignoriert er dich.
11. Beschwere dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen, die Klamotten, das Bier, Kino, Flugzeugtickets usw. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sage ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als den deinigen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frage nach Hilfe und schnappe ein, wenn du sie bekommst.
19. Sehe zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mache dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sehe so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Bloodsurfer]

[Bloodsurfer]

[Bloodsurfer]

An elderly man asked the local priest to hear his confession.

"Father, during World War II a beautiful woman knocked on my door
and asked me to hide her from the Germans. I hid her in my attic."

The priest replied, "That was a wonderful thing you did, my son,
and you have no need to confess."

"It's worse, Father. I was weak and told her she must repay me
with sexual favors," said the elderly man.

"You were both in great danger," replied the priest. "You would
have suffered terribly if the Germans had found her. Heaven, in
its wisdom and mercy, will balance the good and evil, and judge
you kindly. You are forgiven."

"Thank you, Father," said the elderly man, relieved. "That's a
great load off my mind. But I have one more question."

"And what is that?" inquired the priest.

"Should I tell her the war is over?" said the man.

[Bloodsurfer]

Aus der Reihe "etwas blödere Witze" gibt es heute:

Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren.".
Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren ?"
Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, dann nagle ich Dich ans Kreuz !".
Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und nagelt ihn an ein Kreuz!
Der Hase hängt also dort ... schaut nach rechts ... schaut nach links ...
Dort hängt ein weiteres Kreuz mit Jesus Christus. Der Hase schaut ihn an und fragt:
"Bist Du auch hier wegen Möhren...?"

Kommt Häschen in den Bäckerladen und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Der Bäcker antwortet: "Nein. Leider führen wir keine Möhrchentorte, tut mir leid."
Häschen verlässt den Laden und macht ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in den Bäckerladen und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Der Bäcker antwortet: "Nein. Leider führen wir keine Möhrchentörte, tut mir leid. Aber das hab ich dir gestern doch schon gesagt."
Häschen verlässt den Laden und macht wieder ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
Auch am dritten tag kommt Häschen wieder und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Der Bäcker antwortet resigniert: "Nein, Häschen. Ich sag dir doch: Möhrchentorte GIBT'S HIER NICHT!"
Häschen verlässt den Laden und macht auch dieses Mal ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
Dem Bäcker tut das arme Häschen leid und er beschließt, extra für ihn eine Möhrchentorte zu backen.
Am nächsten tag kommt das Häschen wie erwartet wieder und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Stolz holt der Bäcker die Möhrchentorte unter der Verkaufstheke hervor und sagt: "Ja, ich habe Möhrchentorte."
Das Häschen verzieht das Gesicht: "Igitt!"

Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren.".
Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren ?"
Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, schlag ich dir alle Zähne aus!".
Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und schlägt ihm alle Zähne aus.
Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhrensaft...?"

[Bloodsurfer]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da ne Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen überall hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das dann aber doch egal....















....ich war ja zu Fuß da.

[Bloodsurfer]

[Bloodsurfer]

Die beiden ersten waren gut... vor allem der mit der Schaufel ist echt spitze!!

[Bloodsurfer]

Das Pro und Contra der Hüfthose...