Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[Bloodsurfer]

Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."
Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!"
Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!"
Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen 'möglich' und 'realistisch' gelernt?"
Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[Bloodsurfer]

Das erinnert mich ein wenig an Dude Where's My Car...

[Bloodsurfer]

Berta: "Herrmann?"
Herrmann: "Ja?"
Berta: "Was machst du da?"
Herrmann: "Nichts!"
Berta: "Nichts? Wieso nichts?"
Herrmann: "Ich mache nichts!"
Berta: "Gar nichts?"
Herrmann: "Nein."
(Pause)
Berta: "Überhaupt nichts?"
Herrmann: "Nein, ich sitze hier!"
Berta: "Du sitzt da?"
Herrmann: "Ja."
Berta: "Aber irgendwas machst du doch!"
Herrmann: "Nein ..."
(Pause)
Berta: "Denkst du irgendwas?"
Herrmann: "Nichts Besonderes."
Berta: "Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!"
Herrmann: "Nein, nein."
Berta: "Ich bringe dir deinen Mantel!"
Herrmann: "Nein, danke."
Berta: "Aber es ist zu kalt ohne Mantel!"
Herrmann: "Ich geh ja nicht spazieren."
Berta: "Aber eben wolltest du doch noch!"
Herrmann: "Nein, du wolltest, dass ich spazieren gehe!"
Berta: "Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst!"
Herrmann: "Gut."
Berta: "Ich meinte nur, es könnte ja nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest!"
Herrmann: "Nein, nein, schaden könnte es nicht."
Berta: "Also was willst du denn nun?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen!"
Berta: "Du kannst einen ja wahnsinnig machen!"
Herrmann: "Ach."
Berta: "Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen!"
Berta: "Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen!"
Herrmann: "Gar nicht plötzlich. Ich wollte immer nur hier sitzen!"
Berta: "Sitzen?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen und mich entspannen!"
Berta: "Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!"
Herrmann: "Ich sag ja nichts mehr!"
(Pause)
Berta: "Jetzt hättest du doch mal Zeit irgendwas zu tun, was dir Spaß macht!"
Herrmann: "Ja."
Berta: "Liest du was?"
Herrmann: "Im Moment nicht!"
Berta: "Dann lies doch mal was!"
Herrmann: "Nachher, nachher vielleicht!"
Berta: "Hol dir doch die Illustrierten!"
Herrmann: "Ich möchte erst noch etwas hier sitzen."
Berta: "Soll ich sie dir holen?"
Herrmann: "Nein, nein. Vielen Dank."
Berta: "Will sich der Herr auch noch bedienen lassen, was. Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen!"
Herrmann: "Ich möchte jetzt nicht lesen!"
Berta: "Mal möchtest du lesen, mal nicht."
Herrmann: "Ich möchte einfach hier sitzen."
Berta: "Du kannst doch tun, was Dir Spaß macht!"
Herrmann: "Das tue ich ja!"
Berta: "Dann quengle doch nicht dauernd so rum!"
Herrmann: (schweigt)
Berta: "Hermann?"
Herrmann: (schweigt)
Berta: "Bist du taub?"
Herrmann: "Nein, nein."
Berta: "Du tust eben nicht, was dir Spaß macht. Statt dessen sitzt du da!"
Herrmann: "Ich sitze hier, weil es mir Spaß macht!"
Berta: "Sei doch nicht gleich so aggressiv!"
Herrmann: "Ich bin doch nicht aggressiv!"
Berta: "Warum schreist du mich dann so an?"
Herrmann (schreit): "Ich schreie dich nicht an!"

[Bloodsurfer]

Richtig erkannt!

Hier habe ich mal ein paar IRC Quotes ausgegraben, da ist auch das eine oder andere witzige dabei:

(Donut[AFK]) HEY EURAKARTE
(Donut[AFK]) INSULT
(Eurakarte) RETORT
(Donut[AFK]) COUNTER-RETORT
(Eurakarte) QUESTIONING OF SEXUAL PREFERENCE
(Donut[AFK]) SUGGESTION TO SHUT THE FUCK UP
(Eurakarte) NOTATION THAT YOU CREATE A VACUUM
(Donut[AFK]) RIPOSTE
(Donut[AFK]) ADDON RIPOSTE
(Eurakarte) COUNTER-RIPOSTE
(Donut[AFK]) COUNTER-COUNTER RIPOSTE
(Eurakarte) NONSENSICAL STATEMENT INVOLVING PLANKTON
(Miles_Prower) RESPONSE TO RANDOM STATEMENT AND THREAT TO BAN OPPOSING SIDES
(Eurakarte) WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
(Miles_Prower) ACKNOWLEDGEMENT AND ACCEPTENCE OF TERMS

-------------------------------------------------
(turno) I want to fuck Michelle's brains out with my huge fucking cock, over and over again .. and then her sister can come and join us too.
(Seeker) Err turno, your mom reads the quotes on bash.org?
(turno) I'll fucking KILL YOU! !
(Seeker) Your mom does work for the church ? If she reads what you just said she'd be pretty angry right?
(turno) Dude you have no fucking clue, don't seriously... you'd be ruining my life.
(Seeker) Don't worry, I won't post it.
[Privmsg] (Seeker) Hey dude, I'm gonna paste something - will you post it on bash.org?
[Privmsg] (opiate) the turno thing? haha you fucking bastard!!
[Privmsg] (Seeker) hehe his mom's gonna fucking kill him, drag him to that church they go to and get the priest to sodomise him.
[Privmsg] (opiate) yeah and then he's gonna come fucking kill us, still I reckon it's worth it
[Privmsg] (turno) You're not gonna post it are you ? Please don't .. I'm begging you.
[Privmsg] (Seeker) I'm not gonna post it and even if I did she'd never know that your nick turno was her son Michael Savu .
[Privmsg] (turno) *phew* spose you have a point

--------------------------------------------------

(Zanthis(ALE)) AFK, tornado

----------------------------------

(Beeth) Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
(honx) well, you can stil get one from a strange country :-P

----------------------------------

(kow`) "There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
(SpaceRain) That's only 2 types of people, kow.
(SpaceRain) STUPID

----------------------------------

(tag) Ouroboros: lets play Pong
(Ouroboros) Ok.
(tag) | .
(Ouroboros) . |
(tag) | .
(Ouroboros) . |
(tag) | .
(Ouroboros) | .
(Ouroboros) Whoops

----------------------------------

(calin) we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator
(ecoli) ew.
(ecoli) wait, you "caught" him?
(ecoli) like, you were behind him in line at the assvibrator store?
(Aero) he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)

----------------------------------

(ckx) women ask for it
(ckx) they act all old and mature
(ckx) and then you stick your cock up their ass
(ckx) and they get all bitchy
(ckx) "I"M ONLY 13, I'M ONLY 13!!!"

----------------------------------

(mage) what should I give sister for unzipping?
(Kevyn) Um. Ten bucks?
(mage) no I mean like, WinZip?

----------------------------------

(BombScare) i beat the internet
(BombScare) the end guy is hard

----------------------------------

(superwoman) I had a boyfriend once that made me suck him off while I had a mouthful of beer.
(GrandCow) HAHAHAHA that was me bitch!
(superwoman) DANNY?!?!?!
(GrandCow) MOM?!?!?!?!

----------------------------------

(studdud) what the fuck is wtf

----------------------------------

(blazemore) LITTLETON, Colo. - Colorado officials plan to try a 15-year-old boy as an adult for allegedly offering a Sony PlayStation to have his aunt killed.
(FlipTopBx) is it modded?

----------------------------

(Night-hen-gayle) I gotta go. There's a dude next to me and he's watching me type, which is sort of starting to creep me out. Yes dude next to me, I mean you.

----------------------------------

(Spazz) Seems like when I say "FUCK" you get an EOF error
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) fuck
(Spazz) fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Spazz) fuck
(Bartolimis) stop
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) we're done )
(Ranto) hmh?
(Spazz) Your client got an error...
(Bartolimis) yeah, we're done saying fuck
(Spazz) everytime we said f***
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Spazz) Quit saying fukc
(Bartolimis) my bad
(Spazz) fuck*
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Icc) Someone says fuck and he drops ?
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)

----------------------------------

(DaZE) at my school.. the cop from DARE passed around 3 joints to show everyone... and he said "if i dont get all three of these back this schools getting locked down and everyones getting searched till i find it.." and like 30 minutes later when everyone got to see 'em and they got passed back the cop had 4

-------------------------------

(Charlesowns) Man i was surfin porn and like "normal" surfin at the same time, so my mom comes in and i quick as hell tab down the porn. So now im looking at a SWAT vest and an Mp5 submachinegun trying to hide the giant penis in my pants. Then all of a sudden this realy gay male voice speaks out realy loud goin "i want to suck your big dick ans swallow your hot sperm" then like 100 popups open up all consisting of hardcore fetish gayporn.
(Charlesowns) man my mom started crying and now she thinks im gay... it owns

[Bloodsurfer]

Ein Psychologe möchte mit einem Mathematiker und einem praktischen Physiker ein Experiment durchführen. Hierzu führt er den Mathematiker in einen Raum, der - an jeweils entgegengesetzten Ecken - einen Stuhl und ein Bett enthält. Auf dem Bett liegt eine atemberaubend aussehende und vor allem sehr nackte Frau. Der Psychologe setzt den Mathematiker auf den Stuhl und erklärt ihm das Experiment:

"Sobald ich dir ein Zeichen gebe, beginnst du in Richtung der Frau zu laufen. Immer wenn du die Hälfte der verbleibenden Entfernung überwunden hast, werde ich dich anhalten."

Sagt der Mathematiker: "Du, das können wir gleich vergessen, da komm ich ja nie an!"

So lässt der Psychologe den Mathematiker ziehen und holt den Physiker rein. Nach der Einführung sagt dieser:
"Gut, lass anfangen!"

Meint der Psychologe: "Wieso denn das? Du kommst doch eh nie an die Frau ran!"

Darauf der Physiker: "Ja... ich komm nie genau ran. Aber nah genug für alle praktischen Anwendungen!"

[Bloodsurfer]

Hätte ja sein können das du es NICHT verstanden hättest,dann hätte ich es nochmal ausführlich erklärt wie ich es mein...

Ich vermute, wenn er oder jemand anderes es nicht verstanden hätte, dann hätte derjenige sich von selbst erkundigt...

[Bloodsurfer]

Der Psychologe quatscht doch mit dem Pysiker, in der Zeit kann der Mathematiker doch ans Bett gehen??? Zu hoch für mich.

So lässt der Psychologe den Mathematiker ziehen und holt den Physiker rein

Als der Physiker an der Reihe ist, war der Mathematiker schon lange über alle Berge und mit den Gedanken ganz woanders!

[Bloodsurfer]

Vielleicht meint er das von dir angesprochene Körperteil, oder z.B. auch nur seine Hände und Arme. Das ist Interpretationssache und das kann jeder so auslegen wie er es mag

[Bloodsurfer]

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!
- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst 'das macht nix' weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage
Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation
Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

[Bloodsurfer]

Pizzabestellung im Jahr 2015:


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationenher?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

[Bloodsurfer]

Herrlich blöd, aber auch ziemlich witzig

[Bloodsurfer]

Habe ich eben per Mail bekommen. Entschuldigt also bitte die Formatierung, ich bin jetzt zu faul alle Zitatzeichen zu löschen.


> Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
> >
> >
> > Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
> erwischt wird und es
> > kommt zu folgender Unterhaltung:
> > P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
> > F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
> ich zum 3. Mal
> > betrunken Auto gefahren bin.
> > P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
> > F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
> > P: Der Wagen ist geklaut??
> > F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
> ich im Handschuhfach
> > gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
> > P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
> > F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
> Fahrerin des Wagens
> > erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt
habe.
> > P: Eine Leiche im Kofferraum??
> > F: Ja!
> > Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
> diensthöheren Kollegen an,
> > damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als
> der Kollege eintraf,
> > ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
> > P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
> > F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
> > P: Wessen Auto ist das?
> > F: Meins, hier sind die Papiere.
> > P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen
> ob Sie eine Pistole
> > dort deponiert haben.
> > F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
> > (Natürlich war dort auch keine Pistole)
> > P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
> Mitarbeiter sagte mir, dass
> > Sie darin eine Leiche haben.
> > (Kofferraum: keine Leiche)
> > P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
> angehalten hat, sagte mir, dass
> > Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im
> Handschuhfach und eine Leiche
> > im Kofferraum haben.
> > F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
> gefahren bin!!!

[Bloodsurfer]

Was Medizinstudenten während ihres Praktikums treiben...

[Bloodsurfer]

Die besten Antworten aus diversen Quizhows:



Sender: RTL
Show: Wer wird Millionär?
Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
Pink Floyd
Judas Priest
Genesis
Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Sender: RTL II
Show: Call TV
Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

Sender: RTL II
Show: Call TV
Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Kandidatin Heike, Milchkönigin aus Niedersachsen: Ähmmm, Mähdreschern

Sender: ZDF
Show: Risiko
Frage: Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?
Antwort: Kandidatin Harris: Mein Kampf.

Sender: RTL
Show: Wer wird Millionär?
Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
Kämmerer
Brennschere
Lokomotive
Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker

Sender: RTL II
Show: Big Brother - Das Quiz
Frage: Was steht jetzt im Garten des Big Brother Hauses? Wo ist es heiss?
Antwort: Anrufer: Eislaufbahn.

Sender: RTL II
Show: Big Brother - Das Quiz
Frage: Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?
Antwort: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um V a t e r von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein ganzes?
Antwort: Kandidatin Bärbel: Vier.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Kandidat Jurgo: Die Haare.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Was stand auf vielen der in den 80er Jahren populären Anti-Atomkraft-Buttons? Atomkraft, nein ..... .
Antwort: Kandidat Wilfried: Nein.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'
Antwort: Kandidatin Alisa: Krieg der Sterne.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort: Kandidatin Britta: Slip.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welches englische Wort für Schlag verbirgt sich im Bandnamen der Pilzköpfe?
Antwort: Hit.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wenn die Inteligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Kandidat Alexander: Klug.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Sender: RTL
Show: Wer wird Millionär?
Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?
A - Götterspeise
B - Henkersmahlzeit
C - Scherbengericht
D - Grillteller
Antwort: Kandidatin Marlene G.: Ich lasse das Publikum entscheiden. (Trotz enormer Unsicherheiten unterhalb der 1000DM-Grenze schaffte es die Kandidatin, sich erfolgreich bis zur Millionenfrage durchzuraten.)

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden - Playmate-Special
Frage: Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort: Brasilien.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
Antwort: Snickers.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Auf welchen Verkehrsmittel befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?
Antwort: Ampeln.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort 1: Eine Spinne.
Antwort 2: Eine Giraffe.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Der Stachelbär.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Spielen 1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort: Kandidatin Janita: Katja Riemann.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Kandidat Ralf: Wissenheit.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt?
Antwort: 1000.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan 'Nichts ist unmöglich'?
Antwort: Kandidatin Nadine: Das Finanzamt.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?
Antwort: Kandidat Horst: Amaretto.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt??
Antwort: Kandidatin Tanja: Der Wienerwalzer.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?
Antwort: Kandidatin Claudia: Tom Hanks.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?
Antwort: Kandidatin Dunja: Elf.


Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermäßigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Kandidat Peter: Äh, Brummschädel.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort: Kandidat Rainer: Lendenschurz.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Mit wie vielen 'N' wie Nordpol schreibt man das Wort 'Bananenrepublik'?
Antwort: Fünf.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen genannt?
Antwort: Tüff Tüff.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreicht man den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln.


Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: In Timbuktu.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der-
Antwort: - alles wusste.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Piss.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?
Antwort: Vier.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

[Bloodsurfer]

@ nemesis: Ich wusste doch dass mit der bekannt vorkommt!

@ Ketzer: Ohje, das ist ja eine Meisterleistung Tuvok's. Da schreibe ich besiffen ja noch logischere Dinge...

[Bloodsurfer]

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet........... blabla........ anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.

[Bloodsurfer]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
 
Angestellter: Das kostet 50 EUR.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
 
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
 
Sie schließt die Tür.
 
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.
 
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
 
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Hallo Mutti, kannst Du mich hören...??

[Bloodsurfer]

[Bloodsurfer]

Nicht dasss ich wüsste...
Falls doch möge es mir vergeben sein :-P

[Bloodsurfer]

Mich würde es eher interessieren, ob die beiden darauf Antworten bekommen haben...

[Bloodsurfer]

struzbesoofen

Als du das geschrieben hast warst du aber auch nicht ganz nüchtern, oder?
Andre!!!

[Bloodsurfer]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

[Bloodsurfer]

Der hier ist zum Schreien komisch, ich lag eben fast unter dem Stuhl!

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

[Bloodsurfer]

Der hier is geil!


In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"

Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"

Er: "Was gibt?s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

[Bloodsurfer]

Das ist ja ein ganz böser Bursche...