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Online Bloodsurfer

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    Zitat von: "nemesis"

    :rofl: :lol: Ich kann nicht mehr! Die beiden Bilder haben mir gerade den Rest gegeben, muahaha... :D


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      Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem super sexy ). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
      Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
      Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
      attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus...
      ...und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

      Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte...
      ...Gummis können Leben retten!


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            MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

            SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

            MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

            SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

            MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

            SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

            MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

            SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe"

            MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

            SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

            MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

            SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

            MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

            SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

            MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

            SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

            MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

            :D :D :D


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              Auf die Gefahr hin etwas doppeltes zu posten kopiere ich mal einfach eine E-Mail hier rein:


              Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
              Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef****. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
               
               
              Ein ostfriesischer Ritter zieht auf den Kreuzzug. Nach Jahren kommt er auf dem Heimweg durch einen Wald, als ihm eine schöne Fee den Weg verstellt und sagt: "Du warst sehr tapfer auf dem Kreuzzug und hast viel Gutes getan, nun hast Du drei Wünsche frei." Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass mein Pferd unverwundbar ist" – "Es sei gewährt.", sagt die Fee. Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass ich unverwundbar bin" - "Es sei gewährt!" sagt die Fee. Jetzt grübelt der Ritter über den dritten Wunsch, plötzlich ein listiges Aufleuchten in den Augen: "Ich wünsche mir so ein Ding wie mein Pferd!" Auch das geschieht ohne weiteres. Als der Ritter nach Hause kommt, erzählt er das seinem Reitknecht. Der will das gar nicht glauben. Also muss er es probieren und haut dem Gaul mit einem Knüppel fürchterlich vor das Maul - der Gaul reagiert nicht. Danach schlägt er dem Ritter auf den Kopf, auch keine Regung. "Nun, Herr zeig mir noch das Ding und dann glaube ich dir!" Der Ritter hebt seine Ritterrüstung und den mittelalterlichen Rock hoch: Der Reitknecht kommt aus dem staunen und bewundern nicht mehr heraus und sagt nur immer: "Oi, Oi, Oi..." Worauf der Ritter unwirsch reagiert und schreit: "Nun sag schon was Du siehst!" Worauf der Knappe mit hochrotem Kopf meint: "So eine schöne große Mu**** habe ich noch nie gesehen..."
               
               
              Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
              Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
              Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
              Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
              "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
              "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
              Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
              Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
              Der Junge: "Nein, ich habe beim Wi***** die Katze erschossen..."


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                Zitat von: "Necronomicon"
                Falls ihr euch schonmal irgendwie gefragt habt wieso ich so dumm die Hand hinterm Kopp halte, DAS WAR EIN SCHNAPPSCHUSS, Kapische ?  ;)

                Und ich dachte das wäre in deiner Gegend so eine Art Begrüßung... :D


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                  Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
                  Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
                  Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
                  Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
                  Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
                  Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
                  Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

                  -----

                  Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
                  Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
                  Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
                  Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
                  Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
                  Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
                  Der Stammtischbruder: "Und dann?"
                  Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
                  Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
                  Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
                  Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
                  Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
                  Der Stammtischbruder: "Und dann?"
                  Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
                  Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
                  Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
                  Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
                  Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"


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                    Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und  sagt, daß ihr Körper -
                    egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der  Doktor. Zeigen
                    Sie´s mir.

                    Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und  schreit unter
                    starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und  drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie
                    aufschreien.

                    Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig,  oder?"

                    "Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

                    "Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.
                    "Ihr Finger ist gebrochen."


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                      Informationssystem Arbeitsplatz -
                      Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt

                      Börsenplatz: freier Markt
                      Element: Weib ( engl. Woman )
                      Symbol: Wo
                      Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
                      Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg
                      sind bekannt.
                      Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
                      Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
                      sonst überall anzutreffen.
                      Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift
                      angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
                      Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.

                      Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

                      Physikalische Eigenschaften:
                      1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
                      2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
                      3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
                      4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
                      5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
                      6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
                      7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
                      8. Starkes Adhäsionsvermögen.

                      Chemische Eigenschaften:
                      1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
                      2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
                      3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
                      4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
                      5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
                      6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
                      7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

                      Gewöhnliche Verwendung:
                      1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
                      2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
                      3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
                      4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
                      5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

                      Tests:
                      1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
                      2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
                      3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
                      4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
                      5. Erhöhte Zuführung kohlenhydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

                      Gefährlichkeit:
                      1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
                      2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
                      3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
                      4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
                      5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
                      6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.


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                        Ach ja...

                        "Wie spaltet man ein Atom?"
                        "Man gibt es einer Frau und sagt Ihr, sie solle es nicht kaputt machen."


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                            Man kann nur leider das Bild nicht sehen da die Seite keine Direktlinks zulässt.


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                                  Der Entenartikel ist ja der absolute Hammer! Gleich gedruckt und aufgehängt... :lol:


                                  Hier eine kleine Bildergeschichte:


                                  1.




                                  2.




                                  3.




                                  4.




                                  5.




                                  6.




                                  7.




                                  8.




                                  9.




                                  10.



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                                    Zitat von: "AndreMASTER"
                                    Oh, da kann ich Geschichten von erzählen... :lol:

                                    Immer her damit! :D


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                                      Der eine oder andere wird verstehen was damit gemeint ist. :D


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                                        Zitat von: "Robert Paulsen"
                                        Britney Spears so gut wie nackt ( hatte keinen Schimmer das sie solche Fotos gemacht hat!)

                                        [spoil]Das machte mich zugegebenermaßen neugierig. Aber auch gleichzeitig schon misstrauisch. ;)[/spoil]

                                        Zitat von: "Robert Paulsen"
                                        Der Sound ab dem 2. Level ist der Hammer

                                        [spoil]Sollte uns zu denken geben, wo es sich doch um Miss Spears handelt... :lol:[/spoil]

                                        Zitat von: "Robert Paulsen"
                                        Ihr müsst nur die Boxen lauter stellen, der Sound ist echt superleise sonst!

                                        [spoil]Hier merkt auch der letzte Newbie dass es sich um den üblichen Schock handelt. :D[/spoil]


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                                              Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
                                              sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
                                              vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und
                                              wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
                                              das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
                                              nicht verloren hätte.

                                              Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
                                              Zettel vom Bischof vor.

                                              Geschätzter Pfarrer!
                                              Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
                                              sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
                                              Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

                                              Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

                                              Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

                                              Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

                                              Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

                                              Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

                                              David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
                                              ihn nicht zu Tode.

                                              Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
                                              'ElPadrino'

                                              Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

                                              Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

                                              Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
                                              anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

                                              Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
                                              setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

                                              Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
                                              gedacht.

                                              Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
                                              Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
                                              Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

                                              Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
                                              Primarlehrerin gemeint.

                                              Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

                                              Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

                                              Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

                                              Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
                                              Kirchenschiff: Nein!

                                              Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich
                                              nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
                                              bitte auch nicht küssen.

                                              Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
                                              Fickmaus".

                                              Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum,
                                              sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr
                                              Nägel - ich rutsche...

                                              Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
                                              Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

                                              Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
                                              nicht umgekehrt.


                                              Herzlichst
                                              Ihr Bischof


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