Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball…" Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen. Eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen Chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Schüler: „Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze?“
Lehrer: „Raus!“
Eine junge Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Da kommt ein Penner vorbei und fragt, ob er sie noch ficken könne bevor sie springt. Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Na gut, dann warte ich unten."
Ein Urologe führt gerade eine Prostatauntersuchung durch und erklärt seinem Patienten: "Keine Sorge, bei dieser Untersuchung ist es vollkommen normal, dass man eine Erektion bekommen kann."
Der Patient: "Ich habe aber doch gar keine Erektion."
Urologe: "Sie nicht, ich aber schon."
Kommt ein Matrose zurück von einer 5-monatigen Schifffahrt und geht zu einer Hure. Sie nimmt ihn in den Mund und fragt nach 3 Minuten: "Du, warum wird der nicht hart?" Da antwortet der Matrose: "Der muss auch nicht hart werden, der muss sauber werden!"
Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt "Herr Doktor, ich habe da zwei Löcher!"
Sagt der Zahnarzt: "Moment, ich hole noch meinen Kollegen."
3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden...
... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"