Gert hat mich auf 'ne fast vergessene Perle im Forum aufmerksam gemacht, also pack ich's nochmal hier rein:
Eine nächtliche Luftaufnahme einer City, Konservenmusik, jawoll, willkommen in der Welt der B-Actioner! Wenn dies nur einer wäre...
Luke (Louis Madylor) ist Bodyguard. Als solcher chauffiert er die vermeintliche Millionärstochter Maria zu später Stunde durch die Gegend. Und Luke hat Balls Of Steel, denn er erträgt das Gesülze der mit Champagner bis zum Stehkragen abgefüllten Paris Hilton für Arme, ohne auch nur einmal nach der Waffe zu greifen. Respekt. Wobei ihm das in der deutschen Fassung wohl leichter fällt, denn dort wurde an der ein oder anderen Stelle schlichtweg vergessen, japanische Dialogstücke aus dem O-Ton einzufügen (Sprich: gegelentlich bewegt mal wer den Mund, und zu hör'n ist nüscht). Schließlich nötigt ihn die Göre schließlich dazu, mal einen Stop einzulegen, der Dame gelüstet es nämlich nach Wasser und einem Apfel. Ja, ein Apfel bitte.
Gesagt, getan. In den Staaten kann man ja auch nächtens Äpfel kaufen, also wird flugs ein Store aufgesucht. Vor eben diesem tänzelt ein ergrauter Cop herum, "O Sole Mio"-singend, no shit! Ich denke mal der war bekifft. Jedenfalls kennt er Luke von früher (aha, der war also auch mal Cop, schau an), und dieser bittet ihn, doch mal auf den Wagen aufzupassen. Bekiffte ältere Leute sollte man zwar nicht mit solch verantwortungsvollen Jobs belasten, aber who cares? Während Luke also einen leckeren Apfel sucht, kommt draussen schon unheilschwangere Musik auf. O-oh...und ein dunkler Wagen nähert sich. Und der, Inbegriff alles Bösen, parkt sogar auf einem Behindertenparkplatz! Da muss Kiff-Cop natürlich gleich mal an die Scheibe klopfen. Sobald diese heruntergekurbelt ist wird so einiges klar: Der Fahrer trägt eine Hockey-Maske. Aha, Jason also. Gut, der darf per Definition auch auf dem Behindertenparkplatz parken. Aber da wir wohl alle die Friday-Filme kennen...und Kiff-Cop ja offenbar bekifft ist...ja, da wissen wir alle: Der Jung lebt nicht mehr lange...BANG...sach ich doch. Verdammt, der Film hat offenbar mehr Tiefgang als ich dachte...Da Jason noch seine Brüder Jason-Boy und Jason-Junior im Petto hat schnappt man sich hurtig die Champus-Schnalle und düst von dannen, begleitet vom grimmig/doofen Blick des Bodyguards Luke. Wenigstens scheint er kapiert zu haben, dass er Mist gebaut hat.
Boing. Mr. Ozaki. Millionär und Vater. Aber nicht der Vater von Maria, die war nämlich ein Double. Sieht der echten Tochter Lisa zwar nicht ähnlich, aber was soll's? Und da dies nur ein Double war kümmert ihn die Sache auch nicht weiter. Das verwundert auch die zwei Detectives, die auf der Matte stehen. Nein, sie wurden nicht gerufen. Sie haben von der Entführung gehört. Von wem eigentlich? Egal. Weiter im Text: Ozaki lässt sogleich zwei Bodyguards für seine Tochter organisieren (fällt ihm auch früh ein...). Einer von denen ist ein alter Kumpel von Luke (die Welt ist klein hier...), und mindestens ebenso kompetent. Der andere ist auch mindestens so fähig wie eine Tüte Kolbenhirse. Also alles in Butter im Staate Dänemark.
Plopp. Strand. Surfen. Und Lisa, die echte Ozaki-Tochter. Und sogleich der einzige Grund, bei dem Film die Augen nicht zu zu machen. Denn Rei Kikukawa ist recht schnucklig...Sekunde...ja, hier:
Ihr Talent rangiert irgendwo zwischen drollig und "Lass ma gut sein", und wäre der Kameramann auch nur halbwegs fähig gewesen, so hätte das noch was werden können...
Okay, wo war ich? Ach ja, Lisa. Surfenderweise wird sie spannenderweise von den beiden Bodyguard-Pfosten angetextet. Sie möge doch bitte mitkommen. Begeistert ist sie zwar nicht, aber sie erklärt sich dennoch bereit. Aber erst zieht sie sich um. Ein, zwei Close-Ups der Umzugsaktion bar jeden Gespürs für Erotik, unterlegt von schwülstiger Saxo-Mucke. Das hätte ein großer Moment werden können, aber Unfähigkeit macht dies zunichte. Schade drum. Jedenfalls wird die Maid von Luke abgegriffen, der sich einen Mantel übergeworfen hat weil's halt cool ist. Und 'ne Sonnenbrille (dito). Sein Schlitten sieht aus als habe er ihn bis auf's Metall runterpoliert. Vielleicht hatte der örtliche Schrotthändler auch nichts anderes im Regal, wer weiss. Jedenfalls will Luke Lisa gegen Maria eintauschen. Seine Motivation dafür ist nicht wirklich schlüssig, ich meine, hey:
Aber okay, der Mann ist Grieche. Da hilft nur Ouzo! Jedenfalls kommt es zu einer "Übergabe", die aber nicht wirklich funktioniert. Wieso haben sich die Entführer eigentlich mit Luke in Verbindung gesetzt? Aber wer will das schon wissen...Nun, die Schergen des Obermuftis wollen Luke jedenfalls etwas mit Blei füllen, was dieser verständlicherweise für etwas unangebracht hält (im Gegensatz zum Zuschauer...). Zack, ab geht's mit Lisa in ein abgelegenes Industriegebiet. Dort wird etwas diskutiert, Lisa nimmt ihm die Wumme ab und flieht...um ein paar bööösen Rockern in die Arme zu laufen. Hilfe, ich wurde entführt. Na, die Jungs helfen bestimmt gern. Böööse Rocker, die sich in abgelegenen Ecken rumtreiben helfen schnuckligen Asiatinnen immer gern. Und dann kommt, Hellas, Onkel Mandylor und brummt bös "Finger weg von dem Mädchen!". Blöderweise hat er die restlichen Kugeln in seiner Bleispritze für Warnschüsse verbraten, also muss er den grantigen Leder-Keulen die Flinte um die Ohren dübeln. Ich vermute mal das waren die "halsbrecherischen Martial-Arts-Kämpfe", von denen auf dem Cover die rede war. Danach sind Luke und Lisa jedenfalls wieder ganz dicke Freunde.
Man beschließt, das mit dem Austausch ganz sein zu lassen und den Entführern direkt die 2 Millionen Lösegeld zu beschaffen. Also ruft Luke als Entführer bei Papa Ozaki an, unterstützt von Lisa (die nach eigenem Bekunden weiss, wie man Papa die Asche aus der Tasche zaubert). Selten genial der Plan. Die Kohle wird in einer Mülltonne deponiert und von Luke (wie anno Dazumal von Dagobert...kennt den noch wer?) unterirdisch abgeholt. Dummerweise tauchen beim Auftauchen Lukes die beiden Vollsparren von Ex-Bodyguards auf. Der von Luke geborgte Wagen hatte einen Peilsender, ist das nicht dufte? Mir kommen die Freudentränen...Luke bekommt was auf die Backen, Lisa schnappt sich 'ne Knarre und befreit ihn, und zu Fuß fliehen sie vor einer Handvoll motorisierter Verfolger. Das ist die "wilde Verfolgungsjagd" vom Cover vermute ich...jedenfalls ulkig, wieviel Vorsprung sie bei den Umschnitten gewinnen. Ganz großes Tennis.
Dummerweise haben sich die Dual-Pfosten die zurückgelassene Kohle gekrallt, und Luke steht mit leeren Händen da. Doch da die Scheine mit Sicherheit registriert sind, müssen sie erst mal gewaschen werden. In einer Wäscherei? Nein, bei Udo Kier. Der hat einen feschen Cowboyhut auf und offenbar Geldnöte, anders kann ich mir seinen Auftritt hier nicht erklären. Und da Luke ahnt, dass das Pfosten-Duo den Zaster hat stellt er ihnen nach. Letztlich werden die Pfosten ge-Kiert und und Udo kassiert griechisches Blei. Armes Schwein.
Luke macht sich schließlich auf, die Entführer zu finden. Lisa sitzt währenddessen bei den Cops, streitet sich mit Papa (wo wir wieder ein paar tonlose Mundbewegungen hätten) und identifiziert den Ober-Entführer. Und dann platzt die Bombe: In der Datenbank findet sich auch Maria! Jamas! Da stecken wohl einige unter einer Decke...Maria wusste allerdings gar nicht so recht, was ihr Macker da vorhatte. Ich auch nicht.
Lisa macht schleunigst die Sause, um Luke zu Hilfe zu eilen. Der trifft auf Maria, die sich um ihn zu retten eine Kugel einfängt. Dann folgt "ein Action-Feuerwerk"...äh, ein lahmer Shootout, bei dem sich Luke ein wenig Blei in den Ranzen fängt und der böse Entführer-Zausel in Lukes Auto flüchtet. Lisa und Luke ballern dann knapp 'ne Minute auf das Auto, bis es schließlich explodiert (netterweise blieb der Herr Entführer die ganze Zeit brav drin sitzen...und ich weiss nun auch, warum Lukes wagen so schrottig war). Das Lösegeld regnet hernieder, Luke geht den Weg aller griechischen Helden und kehrt in den Olymp ein, und Lisa schluchzt gar bitterlich...
FINE
P.S.:
