Diese Frage stellt man sich, wenn man den im Original mit "Chupacabra Terror" bezeichneten Film anschaut.

Nix gegen Monsterfilme, aber das hier ist, als würde man zu McDonalds gehen und ein Menü von Johann Lafer erwarten. Oder umgekehrt.

Da stolpern ein paar Eingeborene und ein weißer Doc durch den Dschungel und fangen, unter zahlreichen Verlusten, das sagenumwobene Wesen "Cupacabra". Der Doc schifft sich mit dem in einer Kiste eingesperrten Monstrum auf einem Kreuzfahrtschiff ein, das schon bessere Tage gesehen hat. Kaum hat der Captain seiner Tochter eröffnet, dass er die Nase vom Rumschippern voll hat und jetzt nach seiner Rückkehr die Segel für immer streichen will, kommen zwei Matrosen auf die Idee, mal nachzuschauen, was Papa Doc in der Kiste versteckt hat. Dabei hat der doch grade eben noch gesagt, niemand, aber auch gar niemand dürfe in die Nähe der Kiste. Und so kommt's, wie's kommen muss... und der Cupacabra meuchelt sich gliederreißend durch das Schiff.

Weil man dem Monstrum nicht beikommt, ruft man um Hilfe. Von einem nahe gelegenen Außenposten der US Navy schifft sich ein Seal-Kommando auf das Kreuzfahrtschiff ein, und weil die Seals halt den Ruf haben, schier unbesiegbar zu sein - geht der Einheit angesichts dessen, was da durch das Boot huscht, der Arsch auf Grundeis.

Tja, und dann gehts halt nur noch drum, wer in Stücke gerissen wird und wer nicht...

Ansonsten ist der Film grade noch an der gähnenden Langeweile, die mitunter auf sonner Kreuzfahrt aufkommen kann, vorbeigeschrammt. Es wird viel geballert, was verhindert, dass man nicht einschläft, und irgendwann kommt dann der Showdown, und man fragt sich, was man denn nun gesehen hat... Und dann macht man das Licht aus und tut das, was anderthalb Stunden lang überfällig war: Man rutscht in Morpheus' Arme und schlummert den Schlummer der Gerechten - Chupacabra hin oder her.

Wer nix Besonderes erwarten will und einfach nur einen Monsterfilm zum sich berieseln lassen sucht, der kann sich den Film ruhig antun. Allen anderen sei abgeraten.

Der Lonewolf Pete



Always swim nude - Sharks don't like to peel their food.

Mit geisterfilmen ist das ja so eine Sache - entweder sie sind spannend und effektvoll, dann ist die Auflösung am Schluss aber Scheiße. Oder sie sind von Anfang an langweilig und dialoglastig, dann passt aber meist die Auflösung am Schluss dann doch.

Mit "Betsy Bell" ist ersteres der fall. Die Geschichte beginnt spannend, mysteriös, die Effekte sind wirklich okay und die Atmosphäre eines im 18. jahrhundert von einem Fluch bzw. Geistern heimgesuchten Hauses ist wunderbar aufgebaut und kommt gut rüber. ABER - dann kommt, nachdem der Zuschauer anderthalb Stunden lang vergeblich drauf gewartet hat, eine "logische" Auflösung der Geschichte, die sowas von zum Kotzen ist und den ganzen Film den Bach runterschwimmen lässt.

Für mich eine sehr herbe Enttäuschung nach einem viel versprechenden Anfang, und die Erkenntnis, dass man noch so viel über Filme lesen kann und trotzdem auf die Nase fällt, wenn man sowas vorgesetzt bekommt.

Die Darsteller sind große Klasse, die Geschichte auch, der Film ist gruselig, und dann kommt der Unsichtbare Mitgucker und kippt einem einen Kübel Eiswasser über die Omme. Sowas ist wirklich nicht nett - ganz und gar nicht nett!

Ich werde diesen Film ganz schnell wieder vergessen, denke ich...

Der Lonewolf Pete

Ja, klar, wenn es schon so viele Exorzistenfilme gibt, darf natürlich einer von "The Asylum" nicht fehlen, die ja nie genug Geld haben, um ein halbwegs ordentliches Produkt hinzukriegen, aber dafür mit viel, viel Liebe alles covern, was so im Horrorfilmland rumfleucht.

Und so durfte nun eine junge (sexy) Frau namens Gail Bowers vom Teufel besessen werden. Die ist grade mit Mutti und Vati neu in die Stadt gezogen und kriegt von den lieben Alten die Grage als ihr ganz eigenes Quartier eingerichtet. Aber dort ereilt sie das Schicksal, denn sie wird vom bösen Beelzebub in Besitz genommen. Der Doc und der Psyschiater haben keine Peilung, und so taucht ein Priester auf, der seinen letzten Kampf gegen den Dämon verloren hat und es nun noch mal wissen will.

Der rest ist altbekannt - die Tochter will den priester vögeln, den Papa vögeln, den Doc vögeln, ergeht sich in Vulgärsprache, schwebt über dem Bett, kotzt, röchelt, keucht und grunzt und knurrt und heult, dass es eine wahre Freude ist. Wieder mal zeigen die Asylum-Tanten, dass sie sich gar nicht zu schade sind, ihre Brüste freizulegen, und ansonsten bietet der Film nix neues.

Dennoch - wer auf sowas steht, wird angenehm unterhalten, und für Fans von "The Asylum" (zu denen ich mich mittlerweile zähle und dies auch nur zu gerne zugebe) ist der Streifen ohnehin ein Muss. Ich hab schon überlegt, ob ich nicht auch mal ein Horrordrehbuch an die schicken soll, denn das, was die zusammenschustern, kann meines Vatters Sohn aber auch.

Der Lonewolf Pete


Always swim nude - Sharks don't like to peel their food. 

Also, der Kollege Rob Zombie ist ja schon ein Freak - nach "The Devil's Rejects", in dem er mit der Geschichte einer durchgeknallten Redneckfamilie so richtig die Sau rausließ und uns mit verdreckten, stinkenden, verhurten "Helden" der etwas anderen Art familiarisierte, meinte er nun, sich des kultigen Halloween-Stoffes von John Carpenter annehmen zu müssen. Hätte er doch besser die Finger von gelassen, der Gute.

Ich hatte das zweifelhafte Vergnügen, als Halloween-Fan die Promo-Fassung des neuen Rob Zombie-Vehikels zu begutachten, und da ich nicht warten konnte und wollte, bis dat Dingen bei uns und in den USA auf DVD sein Unwesen treibt, musste ich mir diesen Versuch des Zombie-Meisters geben. Alle die, die sich fest vorgenommen haben, Sechs-Fuffzig für ne Kinokarte auszugeben, sollten jetzt besser nicht weiterlesen. Die anderen können ruhig meine Review lesen und sich den Film dann irgendwann aus der Leihe holen - wenn sie dann noch Lust drauf haben. Aber ich verspreche, ich spoilere so gut wie gar nix.

Wie wir das von Rob Zombie gewöhnt sind, erschöpfen sich die Dialoge in belangloses Geplänkel, Vulgär- und Fäkalsprache und den übermäßigen Gebrauch des allseits beliebten Wörtleins "Fuck", sowohl von Männlein als auch von jungen Weiblein. Ansonsten läuft der Film in drei Phasen ab:

Phase 1: Die Jugend von Michael Myers. In John Carpenters legendärem Werk murkst MM seine Mutter und deren Lover ab und verfällt dann nach Einlieferung in die Klapse in Jahre langes Schweigen. In Rob Zombie's Fassung erhalten wir Einblicke in MMs Kindheit / Jugend, die in uns wahrscheinlich den Eindruck erwecken sollen, der arme spätere Serienkiller Michael Myers sei ein ach so bedauernswertes Opfer unserer Gesellschaft - die Eltern Scheiße, die Mitschüler Scheiße, die Schwester Scheiße, deren bekiffter Stecher auch, die Baby-Sister kreischt wenn sie ihn sieht, und Trick oder Treat will auch keiner mit Klein Micha spielen. Da MUSS der Mensch doch einen Klaps wegkriegen... oder ist Gevatter Zombie etwa ein verkappter Demokrat, der demnächst zusammen mit Hilary Clinton der amerikanischen Gesellschaft erklären will, dass kein Serienkiller wirklich schlecht ist sondern von uns schlecht gemacht wurde? Jedenfalls ist man versucht, den gleichen Eindruck von Michael Myers zu bekommen wie als Kind beim Schauen von Frankenstein sich ein Mitgefühl für das Frankenstein-Monster einstellte... die Lippen formen sich zu einem traurigen Oooooooooohhhhhhh...

Und genau in diesem Moment kommt Phase Zwo - Rob Zombie's Maskenbildner dürfen so richtig rumsauen und der Regisseur bzw. sein Hauptdarsteller ergehen sich in anschaulichen Gewaltexzessen. Blut fließt genug, Hirn spritzt auch bissel rum, und Titten gibts auch zu sehen (welche MM natürlich völlig unbeeindruckt lassen, während unsereins inzwischen nur noch Mitgefühl für seine nackigen Opfer entwickelt...). MM landet also inne Klapsmühle, wo ein von Roddy McDowell völlig farblos dargestellter Dr. Sam Loomis das zu tun versucht, was weiland der großartige Donald Pleasance versäumt hatte - er versucht, Zugang zu MM zu finden. Das klappt leider nicht so recht, und MM schweigt für 15 Jahre, bis jemand anders Zugang zu ihm findet und er den Ausgang aus der Klapse - Michis Weg durch die Klapsen-Korridore ist allerdings mit Leichen gepflastert.

So, und nun kommt denn Phase drei, nämlich Michaels Rückkehr nach Haddonfield, wo gerade wieder Halloween ist und sein Schwesterlein mit ihren Pflegeeltern lebt... und mit zwei Freundinnen, die nur Vögeln im Kopf haben. Was jetzt kommt, ist qausi eine Eins-zu-Eins-Umsetzung des Höhepunkts des Kultklassikers von 1978... und jede Menge Zitate, seien sie nun liebvoll als Hommage gemeint oder einfallslos gewesen sein, aber unnötig: Zombie klaut alles, was damals für Gänsehaut sorgte. MM taucht auf der anderen Straßenseite auf, hinter einer Hecke, vor einem Haus, und weggeschmissen hab ich mich, als Zombie so weit ging, dass die amerikanischen Kids an Halloween 2007 ebenso "Das Ding aus einer anderen Welt" im TV schauen wie sie es bereits Halloween 1978 getan hatten...und, man glaubt es kaum: Selbst auf den berühmten "Boogeyman"-Spruch der 78er Laurie Strode hat der Meister nicht verzichtet.  Meister Zombie schreckt wirklich vor gar nix zurück.

So, mehr ist zum Inhalt nicht zu erzählen. Kommen wir nun zu meinem Fazit: Rob Zombie's Halloween ist ein Neuaufguss des bekannten Films, mit der Absicht, Michaels Psyche bzw. deren Knacks und dessen Entstehung aufzuzeigen, doch dadurch geht das Wichtigste verloren, was bei diesem Film nie passieren darf: Die Atmosphäre. In der 78er Fassung schaffte es John Carpenter, mit subtilen Mitteln Gänsehaut zu erzeugen und die Bedrohung durch Michael Myers auf den Höhepunkt zu treiben, bis es dann zum Showdown kam. Die 2007er Fassung ist gespickt mit Blut, Brutalitäten und Sex, und erst im letzten Drittel versucht Zombie, eine ähnliche Gruselatmosphäre zu entwickeln, indem er sich der Szenen der Urfassung bedient. Das kann nicht funktionieren - oder besser gesagt: Ausschließlich bei Leuten, welche die alte Fassung nicht kennen. Und leider ist das Fehlen der Atmosphäre für diesen Film tödlich.

Aber es gibt auch was Positives zu berichten: Rob Zombie hat eine Vorliebe für die Siebziger. Der Sountrack enthält diverse Hits aus jenen Tagen (dabei spielt die Geschichte 2007...). Dazu kommt, dass Rob Zombie ein illustres Grüppchen von bekannten Schauspielern an seinem Set versammelt, von denen er einigen den Gang zum Arbeitsamt wohl erspart hat: Alles voran sind da die (für mich immer noch) bezaubernde Dee Wallace ("Cujo"); William Forsythe; Clint Walker (der offenbar nicht mehr kifft und säuft); Udo Kier (der einen Ami mit Aminamen und deutschem Akzent spielt...), Brad Dourif, Richard Lynch.

Aber knutschen könnt ich Herrn Zombie (der erste Zombie, den ich je geknutscht hätte) für seine Entscheidung, zwei lecker Mädchen aufs Set zu holen: 1. die Nichte von "Winnetou" Pierre Brice, die Michael auch durch ihre unverhüllte Schönheit nicht milde zu stimmen vermag, und 2. - Danielle Harris, die in diversen Halloween-Filmen als Nichte von Michael Myers zu sehen war und hier des Sheriffs Töchterlein spielt. Und Miss Harris hätte klar sein müssen, dass kaum ein weibliches Wesen in einem Rob Zombie Film eine tragende Rolle bekommen würde, wenn es nicht bereit ist, seine körperlichen Vorzüge vor der Kamera zu zeigen. Und so darf - DANKE, Herr Zombie - die zauberhaft entblößte Danielle Harris mit MM eine der dramatischsten Szenen spielen, die es je in einem Halloween-Film gab. Selten war ein kreischender Nackedei in einem Horrorfilm netter anzusehen... Dass sie sich vor der Halloween-Kamera mal entblößen müsste, hätte Frollein Harris wohl damals bei ihrem letzten Halloween-Film nicht gedacht...

Aber das war's dann auch schon mit den Highlights. Wer meint, sein sauer verdientes Geld unbedingt ins Kino tragen zu müssen (wo ohnehin nur eine geschnittene Fassung des Streifens laufen dürfte), der soll es tun. Wem sein Geld etwas mehr am Herzen liegt, sollte getrost auf die Leih-DVD warten. Die lohnt sich zwar, wenn man es schafft, den Film als Slasher unabhängig von der Halloween-Reihe zu betrachten - ansonsten würde ich nicht empfehlen, ihn in die Sammlung der Halloween-Filme einzureihen...

Der Lonewolf Pete         

Es muss auch Filme geben, bei denen man voll in die Scheiße langt, wenn man sie sich leiht oder kauft. Drei davon, bei denen man bis über die Ellbogen reinlangt, gebe ich naxhfolgend mal zum Besten:

1. "ZOMBIE HONEYMOON" - Von den drei Missgriffen ist der hier handwerklich noch der beste. Nur - weder was für Zombiefans (zu denen ich ja nicht gehöre) noch was für Horrorfans. Und das, obwohl reichlich Filmblut verschüttet und verschmiert wird und die üblichen Zombie-Beiß-Szenen drin sind...

Man nehme einen regisseur, der seiner Schwester mit einem Film helfen will, ihr Trauma und die Trauer um ihren zerstörten Lebenstraum und den gerade verblichenen geliebten Ehegespons zu überwinden. Also setzt er sich hin, verwurschtelt das Geschehene in ein Drehbuch, heuert per Handy ein paar schauspielfreudige Kumpels und Kumpelinen an, trommelt eine Crew zusammen, findet passende locations und schon gehts los - und was dabei raus kommt, ist "Zombie Honeymoon". Die Geschichte ist rasch erzählt. Ein junges Pärchen heiratet, ist voll Hoffnung auf die Zukunft und voller Träume und sooooo verliebt. Der reiche Onkel stellt für die Flitterwochen sein Haus am meer zur Verfügung, und keiner zuhause ahnt, dass das Pärchen eigentlich nach Portugal will. Doch schon am nächsten Tag, als sie am Strand liegen und von Portugal träumen (und der Zuschauer glaubt, es geht gar nix mehr), kommt da eben mal ein Zombie her (aus dem Meer - ja, weiß der Geier, wieso, aber so isses halt mal), und kotzt dem Bräutigam in den Hals. Daraufhin kriegt der Heißhunger auf Menschenfleisch. Es dauert ne Weile, bis die Braut merkt, was mit ihm los ist, und sie muss sich die restlichen 50 oder so Minuten entscheiden, ob sie ihn weiter liebt oder nicht und bangen, dass er sie auch vollkotzt oder beißt oder sowas...

Der Streifen ist weder Fisch noch Fleisch, weder Liebesgeschichte noch Horrorfilm (es gibt auch nur einen einzigen Zombie), vielleicht würd ich eher sagen: langweilige, unoriginelle Liebesromanze auf Leichenkranz mit Sößchen aus Filmblut und Kotze und mit ein paar kleinen Darmstückchen garniert. Mein Tipp: Lieber Kerner Kocht gucken, das ist lustiger und leckerer.

2. "DEAD END ROAD" - Nein, wir haben hier keinen Backwood Slasher, auch wenn der Titel es vermuten lässt. Wir haben hier einen direkt auf DVD gedrehten kleinen billigst abgenudelten Serienkiller-Thriller, in dem ein als Edgar Allen Poe verkleideter Irrer Leute metzelt und (die von mir verehrte) Dee Wallace Stone einen Winzigauftritt hat. Das Ganze ist dann entsprechend einfallslos, mit Dutzenden von Poe-Zitaten, ein paar kurz eingeblendeten Titten, ein paar einfallslosen Morden und einem saublöden Ende in Szene gesetzt. Mein Tipp: Kurzer Blick aufs Cover, und dann gaaanz schnell zum nächsten Film oder Regal schreiten. Diesen Streifen hätten wir nun wirklich nicht gebraucht.

3. "BLOOD TRAILS"  - Also, wenn ich mit diesem Film zum Backwoods-Genre gefunden hätte, dann wär's das für mich auch schon wieder gewesen. Ich hab selten einen langweiligeren, öderen Horrorstreifen gesehen. Da kommt ein deutscher Regisseur und lässt ein trio von Amis einfliegen, die dann mit Mountainbikes durch den Bayrischen (oder Thüringer???) Wald fahren, an dessen Bäumen lauter vom Holzmichel geschnitzte Wegweiser aus Holz hängen, die natürlich auf Englisch sind. Das Ganze findet also in einem amerikanischen Wald stadt, die Nummernschilder an den Autos sind sowas von unamerikanisch, die Verkehrszeichen sind europäisch, und zwei Waldarbeiter tragen Uniformen, die sie aus "Forsthaus Falkenau" geklaut haben und fahren einen deutschen Unimog... Ja, klar. Die erste halbe Stunde passiert mal gar nix. Außer Mountainbikefahren. Dann zieht ein Pärchen in den Wald, um in einer Waldhütte wieder zueinander zu finden. Allerdingst folgt ihnen ein durchgeknallter Typ, der sich als Cop ausgibt und es auf das Weibchen abgesehen hat. Und auf dem Weg zu ihr metzelt er mit Rambimesser alles, was ihm in die Quere kommt.

Filmblut spritzt und fließt, und die Heldin saut sich total ein, aber das isses dann auch schon. Dieses Kammerspiel des trios mit sechs Rädern ist so furchtbar einschläfernd, dass ich mich frage, wie tief der Horrorfilm noch sinken kann und vor allem wie tief der geschmack der Leute sinken kann, die einen solchen Film in den Himmel loben. Was an dem Streifen gut sein soll, wissen wahrscheinlich eh nur die Randfichten aus dem Erzgebirge - Wenn man die Blutszenen weglässt, könnte man ihn vielleicht als Werbefilm für ne Mountainbikefirma oder als Tourismus-Filmchen aus Bayern, Thüringen oder Sachsen verwenden und im Hauptbahnhof auf dem Großbildschirm zeigen. Ansonsten muss der Produzent wohl besoffen gewesen sein, für solch einen Film Geld herzugeben. Die Amis wird's wegen ihrer Gage gefreut haben (außerdem haben sie mal Germany zu sehen gekriegt und bestimmt auch Bier gesoffen und Schweinsbraten mit Knödeln zu essen gekriegt), aber das amerikanische Publikum muss auch ganz schön behämmert sein, wenn ihm dieses Produkt gefallen haben sollte. Mein Tipp: Rucksack schnüren, Wanderschuhe an, ab in den Schwarzwald und diesen Film links liegen lassen. Da habt ihr wesentlich mehr Backwood, und gesund ist es auch.

Der Lonewolf Pete   

Dass es nicht gut ist, wenn man allein im Wald ist, wissen wir schon, seit uns unsere Eltern die Mär von Hänsel und Gretel vorgelesen haben. Dass es aber noch viel, viel schlimmer ist, wenn man allein im Wald ist und dazu noch eine verschissene Angst vor irgendwas hat, erfahren wir in diesem Streifen.

Penny leidet an einem Trauma, denn sie war als Kind die einzige Überlebende in einem Autounfall, bei dem sie beide Eltern verlor. Seitdem hat sie Angst, im Auto zu fahren. Da wir Psychos aber alle wissen, dass man seine Angst genau mit der Ursache bekämpfen muss, tuckert unsere Penny mit ihrer Therapeutin im Auto zu der Unfallstelle von damals. Dass dies eine saublöde Idee war, weiß Penny spätestens, als ihre Therapeutin einen Anhalter aufgabelt und ihn zu einem Feriencamp im dunklen Walde bringt. Beide Frauen bemerken dabei nicht, dass das Camp geschlossen ist, denn es ist kurz vor dem Winter.

Als die Frauen wieder zurück zum Highway fahren, beginnt das Drama. Sie kriegen einen Platten, die Handys funktionieren nicht, das Ersatzrad ist auch platt, und der Highway ist anderthalb Meilen weit weg. Also macht sich die Seelenklempnerin auf, um auf dem Highway ein Netz fürs Handy zu finden oder einen hilfsbereiten Autofahrer, und Penny bleibt allein zurück - im Auto, im dunklen Wald, und obendrein noch mit verstauchtem Knöchel...

Und damit beginnt für Penny ein absoluter Albtraum! Für den Zuschauer auch, denn die Handlung wird zum Psychokammerstück. In der ersten Viertelstunde passiert recht wenig, dann kommt der Anhalter, dann die Autopanne, und dann spielt sich der rest des Films überwiegend im Auto ab und wird zum Ein Mann (bzw. Frau) - Kammerspiel von Penny. Dazwischen gibts immer wieder den Anhalter, zwei Waldarbeiter, ein Quickie in einem anderen Auto und ein paar Schocksequenzen, bis es schließlich zu dem uns allseits bekannten Showdown kommt, der wiederum aus ähnlichen 80er-Jahre-Slashern geklaut ist.

Wer die beklemmende Angst an dunklen Plätzchen und engen Räumen als Horror empfindet und daraus Spannung bei einem Horrorfilm verspürt, möge sich den Streifen anschauen. Ich selbst hab nur anderthalb Stunden durchgehalten, weil ich irgendwie dann doch wissen wollte, wie die Geschichte zu Ende geht. Auch wenn der Streifen von den Amis in der Imdb teilweise hoch gelobt wird, empfand ich ihn nicht gerade als Meisterwerk des Horrorfilms. Aber das erwartet wohl auch niemand von mir...;-)

Der Lonewolf Pete     

...Aber erst, nachdem die Sonne für so einige Sonnenkinder endgültig untergegangen ist! Und dafür sorgt mr. president höchstselbst - 40 jahre nach seiner letzten Amtszeit treibt Ronald Reagan, der Cowboy-Präsident, in den heimischen Wäldern Amerikas sein Unwesen und sorgt für ein sauberes Heimatland - statt "Make Love, not War" lässt er es unter den Blumenkindern so richtig krachen. Kiffer beißen reihenweise ins Gras, Langhaarige verlieren nicht nur die Frisur, sondern gleich den Kopf, und Nackedeis wird so richtig eingeheizt, damit sie nicht frieren, bevor sie ins Nirwana entschweben...

David Arquette hat mit dieser Horror-Polit-Satire eine etwas andere Homeland Security präsentiert. Mister President watet buchstäblich im Blut - aber nicht dem von Teroristen und bösen Irakis, sondern von Hippies - die sind ja bekanntlich die Wurzeln allen Übels. Dabei wollen sie doch nur - wie jedes jahr - auf einer Waldlichtung zu guter Musik abrocken, lieben und geliebt werden und kiffen auf Teufel komm raus. Dagegen hat Mister president aber was, und statt mit Cowboyhut und Colts schreitet er mit Anzug, Krawatte und Axt zu Werke, denn schließlich will seine Nancy ja stolz auf ihn sein, gelle?

Der Streifen lebt von Anspielungen auf die Politik der Amerikaner, auf die Rednecks und die Hippie Generation, auf die Moral bzw. Doppelmoral der Amis, und natürlich nimmt er auch den (Backwoods) Slasher so richtig auf die Schippe. Gestorben wird reichlich, geblutet wird auch reichlich, und die Dialoge sind mitunter auch von derben Zoten durchsetzt.

Beispiel: Irgendwo im Wald stößt ein Park Ranger auf einen nackten Hippie, der von einem Ast baumelt und dem die Gedärme raushängen. Er ruft den Sheriff, und als sie vor der Leiche stehen, meint er: "Muss ich wohl einen Bericht schreiben. Sieht mir ganz nach nem Unfall aus, hm?"

Die Sprache ist oft derbe, in der englischen Fassung wird ständig mit dem Wort "Fuck" um sich geworfen und das dann auch noch praktiziert, und die Ronald reagan Parodie ist ebenso gut wie der von David Arquette großartig gespielte Sheriff und der finale Showdown.

Als Horrorfilm mag man diesen Streifen nicht betrachten, obwohl er alle Versatzstücke des modernen Horrorshockers hat - aber als bluttriefende Polit- und Horrorsatire ist er köstlich. Ich hab mich amüsiert, obwohl ich eigentlich nicht auf Politsatiren und Horrorkomödien stehe...

Der Lonewolf Pete

    

...die anderen fürs Büffett...!

Da ist er also nun, der ultimative Haiangriff-Film! In Deutschland noch nicht erschienen, ist dieses fürs US Fernsehen produzierte Hai-Filmchen wirklich nur mehr was für Hai-Fans unter uns (so wie ich einer bin). Primär gehts in diesem Film um ein junges Mädchen, das sich trotz des Willens des besorgten vaters nach Florida aufmacht, um dort mit ihren Freundinnen Spring Break zu feiern und ihren bruder, einen angehenden Ozeanographen, zu besuchen. Und kaum sind Sonne, Strand und saugeile Stecher angesagt (na ja...), macht auch schon einer dieser unwiderstehlichen Typen Jagd auf unser unschuldiges Mägdelein und greift dabei zu gar nicht feinen und unerlaubten Mittelchen. Gut ist nur, dass sich die maid anderweitig verguckt hat und flugs einen Beschützer an ihrer Seite hat...

So, jetzt zu den angenehmen Dingen des Films - Mädels, Mädels, Mädels und nochmal Mädels...allesamt im Bikin (ist ne Fernsehproduktion, also nix mit Topless), und dazwischen dann ein Rudel blutgieriger Tigerhaie, die sich eifrig am kostenlos gelieferten Leckereienbüffet bedienen. Dann fließt Blut, und der Bruder unserer Holden sucht dringend nach einer Lösung gegen die Haiangriffe. Schließlich muss unser Mädchen bis an die Grenze gehen, Mut in den Vordergrund und den verstand ganz nach hinten stellen und sich den Haien stellen...

Und dann isses aus, das Filmchen. Na ja, ein paar nette Haiszenen, ein paar nette Mädels, im letzten Drittel etwas Spannung, und wenn man alles zusammenmixt und vorher nicht allzu viele Bier getrunken hat, kommt man drauf, dass der Film eine tolle Werbung hat und diese Werbung die totale Verarsche ist.

Aber es gab auch schon wesentlich schlechtere Hai-Filme. Wollen wir also Gnade vor recht walten lassen. Für einmal gucken gehts.

Der Lonewolf Pete

Wer von uns hat sich noch nie im Dunkeln gefürchtet? Wer von uns hat noch nie das Kribbeln in der magengrube gespürt und hinter jedem baum und Strauch einen gefährlichen Schatten gesehen, wenn er nächtens allein durch den Wald ging? Wer von uns hat sich noch nie als kleiner Junge schier die Hosen nass gemacht, wenn Papa ihn nachts in den dunklen Keller schickte, um Bier zu holen? (Ich oute mich: Bei uns war meist sogar das Scheiß Kellerlicht, eine einsame 25er Funzel, kaputt, und ich musste mit Taschenlampe runter), und wer von euch hat als Kind noch nie die Krise gekriegt, wenns draußen nachts geblitzt und gedonnert hat und plötzlich der Strom ausfiel?

Tja, und in solchen Momenten versuchen uns dann die Eltern weiszumachen, dass es nichts in der Dunkelheit gibt, was es bei Tag nicht gibt. Ja, von wegen - alles Verarsche. Denn für den 12-Jährigen helden unseres Films gibt es etwas, das in der Dunkelheit lebt und ihm an den Kragen will. Deshalb schläft er auch nur bei voll beleuchteten 14 Nachttischlampen, und wenn nur eine Glühbirne im haus auch nur zu Flackern beginnt, kriegt er schier den Herzkasper. Das Jüngelchen ist am Rande des Nervenzusammenbruchs, als die Eltern zu einem geschäftsesen des herrn papa müssen - und draußen tobt ein Sturm, das Licht flackert, und klein Hosenscheißer ist mit seinem großen bruder allein zuhaus. Flugs legt er sich einen aus lauter lampen bestehenden Schutzgürtel an und tritt so dem Erzfeind, der Dunkelheit, entgegen... Blöd ist nur, dass das auch nix nützt. Die Kreaturen der Dunkelheit sind wie Hunde: zeigst du ihnen, dass du dir die Hosen nass machst, beißen sie.

Und so werden wir zeuge, wie der kleine Hosenscheißer uns als Zuschauer den letzten Nerv raubt, sich die Kreaturen der Finsternis zum Angriff rüsten und schließlich die Nerverei des Kleinen auch noch den ach so starken großen Bruder und dessen unvermutet hereingeschneiter Freundin zu großen Hosenscheißern macht... In jener nacht lernen die beiden Brüder und das Mädchen ihre Grenzen kennen und erleben, was es heißt, Angst vor der Dunkelheit zu haben.

Zum Totlachen das Filmchen. Es gibt ein paar Deja Vu-Erlebnisse (bei mir immer, wenn der kleine Schisser in den keller muss), und viele werden sagen: "Ja, so war das bei mir auch...". Aber ansonsten hat das Ganze keine Hand und keinen Fuß und dreht sich nur darum, dass der Kleine Schisser nervt, der große Bruder auch Schiss kriegt, und irgendwann die Frage offen ist, ob diese verdammte Dreckslicht im Haus nicht endlich auch mal wieder angeht, oder ob die Hosenscheißer allesamt ein Opfer der Dunkelheit und ihrer Dämonen werden...

Reine Unterhaltung. Mäßig spannend, etwas lustig und wer ihn sich anschaut, sollte das nachts tun und danach nicht vergessen, unter dem bett und im Schrank nachzusehen, bevor er das Licht ausmacht. Man weiß ja nie...

Der Lonewolf Pete
   

...und für große Sünden hat er seine Helfershelfer...!

Dumm nur, dass Goldgier eine der sieben Todsünden ist! Das jedenfalls behauptet die abgerläubische Nellie, die mit ihrer unschuldigen Nichte Eve an einem See in dem fast zur Geisterstadt verkommenen Goldgräbernest Sutterville haust. Nellie kriegt schier einen Anfall, als sie mitbekommt, wie ein halbes Dutzend junger Leute in einer ortsansässigen Mine Gold gefunden haben. Denn diese Mine war Mitte des 19. Jahrhunderts zum Schauplatz gar schröcklicher Ereignisse geworden, in deren Mittelpunkt der durchgeknallte, blutrünstige "Forty-Niner" stand. Ehe ein Aufgebot des Sheriffs seinem blutigen Treiben ein Ende bereitete, hatte er alle verflucht, die jemals sein Gold rauben wollten.

Tja, und genau das ist nun geschehen. Das illustre Grüppchen amerikanischer Teenie-Schwachmaten, allen voran ein Weibsbild, das mich in meinem Singledasein bestärkt hat (wer mit sowas verheiratet ist, braucht keine Feinde, kein Fegefeuer und auch keine Hölle mehr zu fürchten...), folgt dem Ruf eines Freundes, der das Gold des Forty-Niners gefunden hat. Leider stolpern sie dem untoten Goldgräber direkt vor die Spitzhacke, denn der hat längst alle, die ihm auf die Schliche gekommen sind, abgemurkst und macht sich nun an die Hatz auf unsere Freunde. (Kurz-Gastspiel von Erz-Bösewicht Richard Lynch, über den ich mich richtig gefreut hab. War lange nicht mehr zu sehen, der Schurke...)

Und so beginnt ein ungleicher Kampf Gut gegen Böse, der in einem furiosen Showdown seinen Höhepunkt findet...

Ja, ich dachte ja schon, ich erleb's nicht mehr - unter all dem Horrorschwachsinn der letzten Jahre fand ich diese Perle, die sich zu einem meiner persönlichen Horror-Highlights der letzten Jahre entpuppt hat. Altmeister John Carl Buechler zeichnet in bewährter Manier sowohl für die Regie als auch fürs Makeup verantwortlich, und wer seine Streifen aus den 80ern kennt, weiß, dass der Name J.C.Buechler für routinierte, spannende Horrorunterhaltung steht.

Buechler enttäuscht mit dem 49er nicht. Der Film bietet genau das, was man erwartet.  Und - er ist über Strecken richtig komisch. Denn manche der Teenies treiben den Schwachsinn in die Höhe - insbesondere der Typ mit dem Namen Alex - verheiratet mit einer absoluten Zimtzicke, bringt er doch glatt DEN Spruch, den ich zuletzt in der Militärzeit (vor fast 30 Jahren) in einem Film sah: "Women - can't live with 'em. Can't kill 'em..."

Dass ich das noch mal in einem Film hören würde... nie hätt ich es geglaubt. Und die beste Zote des Films, bei der ich mich dann wirklich weggeschmissen hab, war, als Freund Alex meinte, er müsse sich am Lagerfeuer ne Dose Chili reinhauen... aber mehr verrat ich nicht.

Ich sag nur - Curse of the 49er ist 80er-Jahre Horror vom Feinsten und irgendwie 20 Jahre zu spät gedreht. John Carl Buechler hat damit bewiesen, dass er sein Handwerk immer noch versteht. Mehr davon...!

Der Lonewolf Pete

Oh Mann, ich LIEBE diesen Film!

Eigentlich ist die Gameverfilmung des Videospiels "Dead or Alive" ein ausgemachter Schmarrn, aber andererseits bietet er genau das, was Vatter sein Sohn so liebt - Action mit starken Frauen, die so richtig reinfetzen!

Was abgeht, kennen wir schon aus Mortal Combat und ähnlichen Verfilmungen - ein größenwahnsinniger Mensch versammelt die besten Kämpfer der Welt - natürlich - auf einer Insel im Meer, um im natürlichen Ausleseverfahren die Besten der Besten gegeneinander kämpfen zu lassen. Was er aber wirklich vorhat ist, mit hypermoderner Hightech hypermäßig Kohle zu scheffeln.

Blöd ist halt nur, dass er sich dabei mit vier der besten Kämpferinnen aus der Martial Arts Welt anlegt - Kasumi, die japanische Prinzessin; Chrissie, eine Meisterdiebin und Profikillerin; Tina, eine Profi-Fighterin...und die Vierte im Bunde hat er selbst auf der Insel - Helena, das Töchterlein seines verstorbenen Mentors. Und da Prinzesschen aus Nippon durch ihr Weggehen den Zorn des gesamten Clans auf sich gezogen hat, saust ihr flugs auch noch eine lilahaarige Ninja-Killerin nach, um ihr den Garaus zu machen.

So, und kaum ist diese illustre Gesellschaft auf dem Eiland angekommen, krachts und knirschts an allen Ecken und Enden. Auch wenn die Story hanebüchener Unsinn ist - die Kampfsezenen sind edel choreographiert und die Mädels hauen und dreschen drein, dass die Zähne nur so fliegen. Dabei könnte das Ganze auch die Verfilmung eines Comics der Asterix-Papas sein, denn da zwitschern schon mal Vögelein gar herzallerliebst, wenn ein Kerl die Fresse vollkriegt und Sternchen sieht, und selbst ein Running Gag aus den Asterix-Bänden wurde nicht ausgespart.

Wie gesagt, ich liege den starken Heroinen des Action-Films zu Füßen. Ich liebte Elektra, ich verehre Cynthia Rothrock, ich liebte Uma Thurman in "Kill Bill" und nicht zuletzt ist "Die Lady aus Granit" einer meiner alltime favorite Eastern, weil die schöne Helen Ma ohne ein Wort zu sagen (kann sie ja auch nicht, denn sie spielt eine Stumme) ihre Gegner in Scheibchen schnippelt. Mir machts halt einfach Spaß, wenn Frauen, sei es im Horrorfilm, sei es im Actionfilm, den bösen Buben mal so richtig zeigen, was sie drauf haben. Das war schon bei Jason Vorhees so, der ständig und in jedem Film von einem Mädel das Licht ausgeblasen bekommt, Michael Myers kriegte von Laurie Strode die Stricknadeln in den Hals und Cynthia Rothrock hat mehr als nur einen Kerl flachgelegt. Im Fernsehen war es Emma Peel und in der Literatur war es Modesty Blaise, die richtig reinrotzten. Nur mit Lara Croft kann und konnte ich mich nicht anfreunden. Aber das, was in DOA geboten wird, ist einfach ein Fest für die Augen und für mich ein pures Vergnügen. Eine Blonde im "Stars and Stripes" - Bikini mischt die bösen Buben auf (im Bikini sehen die Mädels allesamt Klasse aus..., aber die Zweiteiler hätte man meiner Meinung nach auch weglassen können. Dann wärs aber wieder ein 18er geworden, denn es geht ja nicht, dass nackte Frauen den Kerls in die Fresse treten, oder? Aber das gabs übrigens auch schon mal: In "Nackte Fäuste" war es Jillian kessner, und dann gabs noch einen Cat III Streifen mit dem Titel "Escape from Brothel", in dem eine splitternackte Blondine die Jungs verdrosch), und einer der Höhepunkte des Films ist zweifelsohne der Zweikampf zweier Bikini-Schönheiten bis zum KO. Sowas müsste man mal im ZDF bringen, statt immer nur Klitschko und Co. Gegen diese Mädels sieht Regina Halmich aus wie ein Bauernmädel aus dem hintersten Schwarzen Wald, das mal meint, es müsse in der Großstadt auf den Tisch hauen.

Jau, ich wünsch mir mehr davon - hoffentlich dürfen die schlagkräftigen Ladies noch mal ran... Ach ja, warum diese Review im "Asiatische Filme" Bereich? Tja, weil es ein reiner Martial Arts Streifen ist und weil ein Chinese ihn gemacht hat (Corey Yuen). Noch was? Ach ja...

Ich LIEBE diesen Film...

Der Lonewolf Pete

Heiß ersehnt und lange gewünscht hatte ich mir eine DVD-Edition eines meiner liebsten Tierhorror-Klassikers - GRIZZLY! Der Film kam nach dem weißen hai in die Kinos und war hierzulande ebenso ein Erfolg (das Filmplakat alleine war mega scharf) wie in den USA. Nachdem ich vor Jahren den original Roman bekommen hatte, kam vor einigen Monaten die DVD-Edition von EMS, zwar in WS, aber ohne Originalton.

Nun hab ich in den USA für ein wirkliches Spottgeld (unter 10 EUR inkl. Versand) eine 2-Disc-Edition zum 30. Jahrestag des Tierhorrorklassikers aufgegabenlt. Das Bild stellt die EMS-Version in den Schatten, ebenfalls WS, und auf der zweiten DVD sind Bonusmaterialien wie eine US Dokumentation aus dem Jahre 76, eine "Jaws with Claws" Featurette, ein screening des Klassikers aus dem jahre 2005, Bildergalerien, Postergalerien und eine Trailershow. Außerdem gibt's noch nen Audiokommentar für alle, die ihn möchten.

Für alle Tierhorrorfans, die (wie ich) auf Originalversionen stehen und hierzulande nicht rankommen, ist diese Edition ein Muss. Für mich ein ganz persönliches Highlight des genres und meiner Sammlung, wenn man mal von dem unsäglichen Christopher George in der hauptrolle absieht - dafür hat der Film aber mit Richard Jaeckel und Andrew Prine zwei andere Stars der 70er zu bieten.

Übrigens - Nach "Jaws" war "Grizzly" 1976 im Kino DER Tierhorrorfilm, der mich zum Fan des Genres gemacht hat.

Holt ihn euch (solange es ihn noch gibt).

Der Lonewolf Pete