Das stimmt. Die TV-Version hält sich zwar enger an die Romanvorlage, Kubricks Version ist hingegen atmospärischer. Für sich genommen sind allerdings beide gut.

Highlight ist übrigens, was Warner versucht hat, alles in den ollen Snapper reinzukriegen. Das Cover zum Auffalten und ein Einsatz für die 2. DVD. Das Teil ist ziemlich prall und schwer aufzukriegen. Warum man sich da nicht für ein Digipak wie z.B. bei Harry Potter entschieden hat, wird mir auf ewig ein Rätsel bleiben...


Platz ist in der kleinsten Hütte...

Stephen King
"Blut und Rauch"
(Drei filterlose Storys)




4 CD mit Tracks
Gesamtlaufzeit: 265 Minuten
Ungekürztes Originalhörbuch
ISBN 3 550 09012 9
24€

3 Filterlose Storys. Das Rauchen ist es, was diese 3 Geschichten aus der Feder von Altmeister Stephen King lose verbindet.

In der ersten Story, "Lunch im Gotham Café", geht es um einen Mann, der sich mit seiner Noch-Frau und deren Anwalt in einem Café trifft, um dort über die Scheidung zu reden. Als wäre die Situation nicht schon unangenehm genug, gibt es dort auch noch einen Kellner, der sich außerordentlich seltsam benimmt...

Die zweite Story, "1408", handelt von einem Hotel, dessen Zimmer 1408 von allen gemieden wird. Aus gutem Grund, denn etwas stimmt nicht mit diesem Zimmer. Ein Bestsellerautor, der sich mit paranormalen Phänomenen auseinandersetzt, läst es jedoch darauf ankommen und bereut es schon bald...

Die dritte Story schließlich, "Im Kabinett des Todes", handelt von einem Reporter, der in einem Verhörraum irgendwo in Südamerika seinem letzten Stündchen entgegensieht...

Dieses exklusive Audiobuch wird von Ulrich Pleitgen gelesen, und er tut dies sehr leidenschaftlich und intensiv. Bald schon vergisst man, dass er nur vorliest, man wird schnell in den Sog der Geschichten gesaugt, hinein in schier ausweglose Situationen. Dieses Audiobuch eignet sich vorzüglich für späte Stunden, so vor dem Einschlafen...


Diese drei Geschichten finden sich mitlerweile auch in Kings neuem Buch "Im Kabinett des Todes" wieder.

Gibt es Tapes, die euch ans Herz gewachsen sind, die ihr ganz besonders lieb habt? Bei mir sind das unter anderem diese:

*sichselbstgröhlendvorlachenindieeckeschmeiß*
 

Bäääh...und wenn man morgens im Bad vorm Spiegel steht fällt einem dann erst das Kopfkissen auf, das einem seitlich am Kopf klebt...brrr

Was gäbe es denn da noch...

A Better Tomorrow Trilogie:
-Hongkong-Tapes
-UK-Tapes
-Dt. DVDs

Waxwork
-Dt. Tape
-US-Tape
-Dt. DVD

wenn ich weiter nachschaue, sind es bestimmt einige, die mitlerweile 3x vorhanden sind...grmpf...

Gerade LP und co.erfreuen ja in letzter Zeit wieder die Wühltische mit 5 - 6€- DVDs (Geballte Ladung, Stone Cold, Halloween 2, True Romance etc.) in Minimalausstattung. Einziges Extra: Kürzungen...
Ist ja schon klar, dass die Firmen auch Geld über den "Freien" Markt reinholen wollen/müssen, aber wieso das umbedingt durch "Neufassungen" von 18ern sein muss?
Uns kann´s ja Wurscht sein...

Aber dieses "Neue Version" liest man in letzter Zeit oft, das stimmt, und bei etwas unbedarfteren Käufern könnte das u.U. missverstanden werden. Ich wäre auch dafür, dass allgemein einfach dick "Gekürzte Fassung" draufgedruckt würde, klar und unmissverständlich. Und nicht gar wie z.B. bei "Kickboxer": "Ungekürzte Fassung"...(grrr...)

Schlimmer ist ja noch, dass einige Firmen (auch die "Großen") oft bei 16ern nichts draufschreiben, auch wenn es alternativ längere 18er vom entsprechenden Film gibt. Am Schlimmsten finde ich es fast, wenn ein Film im Kino cut ab 16 lief, auf DVD dann eine 16er und eine 18er rauskommt, und dann auf der 16er dick "Ungekürzte Kinofassung" draufsteht (was ja eigentlich nicht gelogen ist...). Das suggeriert Vollständigkeit, wo keine ist.

Trotz allem: bisher haben wir doch immer DIE Fassungen bekommen, die unser Herz begehrte, oder?  Also rausgehen und Sonne genießen, denn der Frühling ist  schüchtern...

Na, immerhin triffst du noch die richtigen Tasten...so schlimm kann es dann wohl nicht sein...

:oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:  :oops:

Im Keller war eine große Fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnten der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich

Wie wollen die das in den Griff kriegen? Dann müssen die auch gleich das gesamte Internet verbieten...

Ach ja, ist GTA: Vice City eigentlich schon für den PC draußen?!? Habe es bis jetzt noch nirgendwo gesehen...

Im Keller war eine große Fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnten der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten

Das klappt schon. Die Macht ist mit ihm!