Oder kann mir jemand mit nem Link zu nem Review über Last Days... aushelfen...?  

Hehehe, der hört sich ja wirklich gut an, ziehe ich auch schon länger in die engere Auswahl  
Besonders der Kollege mit der rot-weiß-gestreiften Mütze...  

http://www.homemoviecorner.com/hmc/rezensionen/lastdaysofhumanity.html

Und hier noch der Premierebericht:
http://www.redsite.de/premierebericht.htm

Mehr Tips erforderlich  

Naja, das Thema "Illuminate" wurde da ja eher oberflächlich abgehandelt, mehr ging es doch um den Hacker und diese Spionage-Sache. Naja....

Ja, stimmt schon. Allerdings fand ich die ganzen Hinweise auf die versteckte 23 ganz interessant. Ich beschäftige mich ja schon länger mit dem Illuminaten-Kram, deshalb fand ich ihn jetzt nicht komplett schlecht  

UND.........?    

http://www.horror-forum.de/viewtopic.php?t=2137

Hast es ja schon gefunden  


Gestern gesehen: Deep Blue Sea... endlich habe ich ihn  

Das ist ganz klar: Haunted Hill  
Die Anstalt für Geisteskranke hehe.

@ Spawn: Jason ist für mich auch einer der Besten seiner Art. Die Verwandlung zum T-1000-Jason    hat mir jedoch nicht ganz so gut gefallen, da er doch sehr "zweckendfremdet" wurde, finde ich.

So von der Optik her war das auf jeden Fall genial, keine Frage aber dafür, daß die Macher in den Extras erklärt haben, daß die Luft raus war nach 9 Teilen und etwas neues her mußte, fand ich es etwas zu viel des Guten.

Nix desto Trotz, Jason bleibt Jason und auch Jason X ist ein super Film.

Echt ? Wo warst du da genau ?
Eigenes Boot gehabt ? *träum*  

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall guckte und etwas unheimliches entdeckte. Ein kleiner Plüschpinguin schlüpfte aus seinem Penis, welcher unglaublich frech wurde. "Unglaublich!" brüllte Tarzan, der auf einem Motorboot umher urinierte und entdeckte, dass sein Kühlschrank umwerfende Bikinigirls ausspuckte! Sexsüchtige Osterhasen rammelten augenblicklich ungemein sportlich im Gallopp Obstsalatdosen durch. Als plötzlich übermütige Seegurken anfingen weltweit braungefleckte Raketenabschußvorrichtungen anzuzünden, explodierte die Nabelschnur von Pamela Anderson, die unverhofft schwanger geworden war. Deshalb gebährt sie einen Fischotter, genannt Günther, um endlich Lotto spielen zu können. Jedoch störte unnatürlicherweise ein Monsunregen der Schamanen aus Kleinblittersdorf ihr Glück. Frustriert pflückte sie sich achthundertsiebenundzwanzigtausendfünfhundertneunundsiebzig Orgasmen aus ihrer Jackentasche, genannt Jackentasche, welche irgendwie glitschig und heiss wie eine Apfeltasche oder auch eine Frühlingsrolle war. Damit ihre Heizkostennachzahlung bezahlt werden konnte verkaufte sie schließlich ihre Briefmarkensammlung und auch ihre Tiefkühltruhe an isländische Fundamentalisten. Anschließend gurgelte sie Tomatensuppe mit Eiswürfeln aus Zitronentee von Aldi. Schließlich ejakulierte Toastbrot auf Löschpapier. "Scheißdreck!!!", brüllte Bloodsurfer, der nackt und zerfleischt unter Kannibalen surfte. Leider verlor er seinen Schneebesen und begann Waldmeisterbrause zu inhalieren. Nemesis versuchte das Unmögliche indem er Wanderheuschrecken verspeiste und dabei Giftgas absonderte, welches nach hinten entwich. Deshalb gefährdete Bloodsurfer Buffy, indem er Frühstücksflocken vierteilte, welche blubbernd in Kürbisbowle ersoffen. Letztendlich stolperte er benommen über eine Leiche, die hyperaktiv herumzappelte und Schokoriegel futterte. Überrascht landete er auf einer hübschen Gummiente, welche unerklärlicherweise sexuell uninteressant war. Also ging er nach Peking und kaufte sich Katzenfutter für 4639,- Euro im Aldi, um seine Wildkatze endlich zu sättigen. Teurer war nichts aufzutreiben, also suchte niemand nach einer Alternative. Sarah Michelle fand jedoch einen schweineteuren Diamanten, den sie süß fand und sogleich ging sie mit einer Asiatin nach Hawaii putzen. Blutüberströmt folgte sie Bloodsurfer, der sie vergötterte! Er knutschte sie ab und fasste ihr rücklings an die Titten. Sie stöhnte hingebungsvoll und bekam einen Orgasmus. Dabei steckte in ostfriesischen Butterbroten jedesmal Erdnussbutter. Damit war es übernatürlich aufgeladen, wodurch Eichhörnchen und Murmeltiere zueinander eine innige Beziehung aufbauten und sich innig liebten. Unterdessen fischte ein Hamster frische Hammerhaie aus dem Main, welche offensichtlich dazu geschaffen waren, Klopapier umweltfreundlicher abzubauen und dadurch den Umweltschutzbestimmungen gerecht zu werden. Somit kochte der fischende Hamster einen Elch mit Rotkraut in Kräutermarinade und Kugelfischsud. Verfeinern wollte er dies noch mit Tabasco und scharfen Jalapenos, welche ihm sehr mundeten, also lud er die Ratte zum Abendessen ein. Romantisch verbrachten die beiden ihr Essen bei Kerzenschein und Musik, ganz ungestört. Jeanette implodierte plötzlich laut stöhnend mit der Flöte in Budapest um Mitternacht! Völlig entsetzt epilierte ein haarloser Hirsch einen Waschbären, welcher Schnupfen bekam, weil Siglinde das goldene Kalb scheren wollte. Weil Impotenz Bloodsurfers Hühneraugen verursachten, konnte niemand Knoblauchzehen ausstehen. Deswegen rannte er weit weg in einen Zufluchtsort. Zur Willow gesellte sich hastig nemesis. Endlich konnte er sie zärtlich verführen. Schließlich hatte er darauf Ewigkeiten gewartet. "Heiliger Strohsack", rief niemand besonderes, weil Ratten aus Timbuktu einfielen und Strandhandtücher bekleckerten. Das war so erquickend lustig, dass Schnabeltiere homoerotisch gestikulierten und Knoblauchbaguettes fraßen, die würzig mit Tabasco und scharfen Pfefferschoten gewürzt waren. Feuerspeiend gesellte

.. oder auch "Stadt der Zombies" .. oder "Zombies- Geschändete Frauen

 
Ein neues Insektengift, welches zum Schutz der Weinreben in einem kleinen Dorf in der französischen Provinz eingesetzt wird, verursacht eine Seuche unter der Bevölkerung. Die Opfer werden von entsetzlichen Hautausschlägen gequält und verfallen bis zu ihrem Tod langsam ihren animalischen Urinstinkten. Eine junge Frau sucht ihren Freund, der auf einem der Weingute arbeitet. Doch allein in dieser abgelegenen Gegend hat sie wenig Chancen gegen die Übermacht dieser Kreaturen...

Tja, wie soll ich anfangen ? Als allererstes muß man hier als eingefleischter Zombiefan sagen, daß ähnlich 28 Days Later, es sich um Verseuchte handelt und nicht um welche, die man sehen will also die vorher das Zeitliche segnet. Der Film fängt an mit einigen Arbeitern der Weinplantage, die mit Atemschutz und ihren Gasflaschen gefüllt mit Insektengift herumlaufen und kräftig sprühen.
Sofort fängt der erste das Husten an und der Chef der Plantage erklärt, daß der Atemschutz wohl undicht sei und ein neuer bestellt ist. Klar was dann kommt: Sie sind alle herrlich verseucht und wissen nicht so recht was sie jetzt tun sollen  

Das der Film einen Alternativtitel wie "Geschändete Frauen" hat, ist nicht so ganz nachzuvollziehen, da es sich dann wohl nur um 3 Frauen kann, die dort mitspielen. An denen wurde jedoch weder gefoltert noch geschändet.. aber, egal  8)

Der Regiseur Jean Rollin ist französischer Abstammung, was im Film immer wieder klar wird. Typisch französischer Splatter, der eigentlich eher zum Schmunzeln ist.

So, Thema Styling der "Zombies". Hier muß man ganz klar sagen, daß gespart wurde an allen Ecken und Enden. Jeder der von dem Gift verseucht ist, hat eine Mutation im Gesicht (meistens an der Strin   ) und... naja, er läuft halt rum ohne bestimmte Aufgabe. Die Mutation sieht bei fast allen so aus als hätte man einen Teller mit Spaghetties und Tomatensoße genommen und jedem ins Gesicht gehauen  
Zum Glück ist das aber nicht bei allen so. Es gibt auch zwei Szenen in denen man die schnelle Hinschreitung dieser Veränderung mitverfolgen kann, das konnte man gerade noch so durchgehen lassen.

Einmal haut einer seinen Kopf gegen die Fensterscheibe eine Autos, in dem,,, wie sollte es anders sein... eine Frau sitzt und herrlich schreit. Da wurde dann sogar mal Wert auf Details gelegt. Denkt man hier noch, naja, die Masse fällt eh gleich ab, sieht man gelbliche gelartige Spuren auf der Fensterscheibe, die mir persönlich sehr gefallen haben hehe.

Thema Splatter: Splatter, was ist das ? LOL. Der Film ist ja indiziert in Deutschland wahrscheinlich jedoch nur wegen seinem Titel Geschändete Frauen. Es gibt gerade mal 2 nennenswerte Szenen und die sind dennoch sehr harmlos gehalten. Einmal kommt eine Heugabel zum Einsatz. Hier sehen jedoch die Eintrittsmale sehr billig aus. Das nächste Mal hängt die andere Lady an der Türe und bekommt mit einer Axt den Kopf abgehauen. Hier wird es interessant: Der Weinbauer schlägt einmal zu, dann nochmal und der nächste Schlag ist dann in Nahaufnahme. Jedoch wird hier nicht der Kopf der Lady an der Tür gezeigt sondern ein ähnlich aussehender Gummikopf auf den Eingeschlagen wird. Alles halt nur für einen kurzen Moment  

Was ich vermisst habe und was auf jeden Fall in einen Zombiefilm gehört: Die Zombies stöhnen nicht, sie rennen teilweise, sie fressen nicht, sie haben keinen Hunger usw.

Alles in allem ist der Film aufgrund der geringen Gore zwar kein Meisterwerk in diesem Genre, man muß ihn jedoch in einem Punkt loben und zwar, daß keine ellenlangen Handlungsstränge den Film auseinanderziehen sondern eigentlich immer was am Wuseln ist  
Ich hab mir mehr drunter vorgestellt aber man kann ihm doch eine 5,5/10 geben  

Lass dich begrüßen, willkommen hier  
Du tauchst ? Richtig professionell oder noch am Anfang ?

Überraschung... jaaaaa... was ist es ? Hehe... kommt Jason für einen Tag ins Forum und beantwortet online alle unsere Fragen ??  8)

Hach ja, ich liebe Mädchen, die lieb zueinander sind hehe (Spaaaß)  

Bloodsurfer: Sag mal, der Jim Carrey, von wo ist das Bild ? Der kommt mir sehr bekannt vor  

Hmmm... naja, der Name...so identisch...mal sehen