Beyond Hollywood - das Filmsyndikat

Allgemein => Smalltalk => Spamthreads => Thema gestartet von: Bloodsurfer am 18. September 2002, 21:36:57

Titel: Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. September 2002, 21:36:57
Kommt ein Fascho mit einem Messer in der Brust zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, können sie mir das Messer rausziehen? Das tut weh!"
Arzt: "Wollen Sie mich verarschen? Es ist 16 Uhr, ich mache gleich zu."
Fascho: "Bitte, Herr Doktor! Das tut so weh!"
Arzt: "Na, gut!" Der Arzt zieht das Messer raus und steckt es dem Fascho ins Auge.
Fascho: "Hey! Was soll denn das! Ahhh!"
Arzt: "Geh ein Stockwerk höher zum Augenarzt. Der hat 'ne Stunde länger auf!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 18. September 2002, 22:47:03
Mmh, schon witzig, aber was hat das mit Faschos zu tun??
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 19. September 2002, 14:18:24
Hehe... :) Geiler Thread ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. September 2002, 20:45:47
Zitat von: "EvilEd84"
Mmh, schon witzig, aber was hat das mit Faschos zu tun??

Der Fascho tut niemandem leid! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. September 2002, 20:47:49
Ich eröffne hiermit mal nen offiziellen Witze Thread.
Und hier schon gleich der nächste:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der  anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. September 2002, 20:50:27
Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer  verlassenen Strasse hütete.
Plötzlich brauste ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hielt neben ihm mit quietschenden Reifen an.
Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss-Anzug, Cerutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus dem Auto aus und fragte den Schäfer:
"Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer sah den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortete:
"Gut, wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf."
Der junge Mann parkte sein Auto, verband sein Notebook mit seinem Handy, surfte im Internet die NASA- Homepage an, scannte die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Sheets mit diversen Makros und druckte mit seinem high-tech-mini-printer eine 150 Seiten dicke Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus.
Dann wandte er sich dem Schäfer zu und sagte:
"Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer antwortete: "Das ist richtig! Sie können sich ein Schaf nehmen."
Der junge Mann nahm sich ein Schaf und setzte es in seinen Porsche.
Nun wandte sich der Schäfer an den jungen Mann und fragte:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortete: "Warum nicht. Mal was anderes."
Der Schäfer sah dem jungen Mann tief in die Augen und sagte:
"Sie sind Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen ?" erwiderte der junge Mann sichtlich verblüfft.
"Sehr einfach," antwortete der Schäfer.
"Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie angerufen habe, zweitens haben Sie etwas erzählt, was ich sowieso schon wusste und mir dafür etwas in Rechnung gestellt und drittens wissen Sie überhaupt nicht, was ich hier mache, sonst hätten Sie nicht meinen Hund in Ihren Wagen gesetzt!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 19. September 2002, 20:52:43
Wie verhüten Feministinen?

Mit ihrem Gesicht!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nosferatu am 19. September 2002, 20:52:58
Der war aber reinkopiert oder in 3 minuten kann ich den ja noch nichteinmal lesen!!!   ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. September 2002, 20:57:00
Zitat von: "Nosferatu"
Der war aber reinkopiert oder in 3 minuten kann ich den ja noch nichteinmal lesen!!!   ;)

Und? Ich hab ja nicht behauptet, ich hätte den selber erfunden... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nosferatu am 19. September 2002, 20:59:59
Ist ja nicht schlimm... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. September 2002, 21:06:37
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tresen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei ..."

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Hitler und sein Chauffeur fahren auf der Landstraße. Der Chauffeur passt nicht auf und überfährt ein Schwein. Hitler erbarmt sich und geht selber zum Bauern, um ihn vom Verlust des Tieres zu informieren. Keine 2 Minuten später sieht man Hitler über den Hof rennen, den Bauern mit einer Mistgabel hinter sich her rennend. Er springt in den Wagen und sie fahren weiter. Etwas später überfahren sie wieder ein Schwein. Hitler: "Nee, diesmal gehst du. Ich hab keine Lust, schon wieder verdroschen zu werden." Notgedrungen geht der Chauffeur diesmal zum Bauern. Es vergehen 5 Minuten, eine Viertelstunden, nach fast einer Stunde kommt der Chauffeur wieder. Hitler:"Was hast du gemacht, dass man dich nicht vom Hof gejagt hat?" Chauffeur:"Ich hab gesagt: Ich komme von Hitler, das Schwein ist tot!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 20. September 2002, 14:05:08
Zitat von: "Seth Gecko"
Wie verhüten Feministinen?

Mit ihrem Gesicht!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



LOL!!! Kurz und witzig....geil!!!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 20. September 2002, 23:40:27
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie In-Sekten sind! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Satanica am 21. September 2002, 16:20:01
Wann ist ein MAnn einen Euro wert?!

...wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!!

 :twisted:  :twisted:  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 21. September 2002, 23:00:38
Na gut, Satanica:

Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Sex in ein paar Kumpel und 'nen Kasten Bier verwandelt!


Was macht man, wenn die Spülmaschine ausfällt?

Tritt die Schlampe!


und noch einen:


Wie lautet das kürzeste Märchen?

Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 22. September 2002, 09:40:09
Hehe :lol: Hab grade leider keinen parat aber...von mir kommt auch noch was... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Ketzer am 22. September 2002, 10:40:53
Warum müssen Schildkröten nicht zur Bundeswehr???


Weil Sie schon einen Panzer haben!!!!!!!!!!

 :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 23. September 2002, 11:08:03
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee
zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in
Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie
unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste
und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.


In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der
Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll
Heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe
eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Criena am 23. September 2002, 12:08:58
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
  begin {
    Gehe nach Afrika;
    Beginne am Kap der guten Hoffnung;
    Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
    in Ost-West-Richtung;
    Für jedes Durchkreuzen tue {
      Fange jedes Tier, das Du siehst;
      Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
      bekannten Tier;
      halte an bei Übereinstimmung;
    }
  }

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
  SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

JAVA-PROGRAMMIERER versuchen einen Elefanten ganz laaaangsaaaam zu fangen - unabhängig von der natürlichen Umgebung, gegebenenfalls auch im Wasser oder auf dem Mond. Nachdem sie aufgegeben haben findet der Garbage Collector einen und zerstört diesen.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen, daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup, die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

Criena
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nosferatu am 23. September 2002, 14:29:07
Wow, aber ist echt cool. :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 23. September 2002, 14:51:05
Der war so richtig genial :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 23. September 2002, 16:37:08
Ja,der war gut.Criena rockt ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 30. September 2002, 20:26:31
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause  angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 30. September 2002, 21:19:26
Neuankömmling im Himmel zu Petrus: Was sind das alles für Uhren?
Petrus: Für jede Stadt der Welt existiert eine Uhr. Jedes Mal wenn in einer Stadt ein Idiot zur Welt kommt, springt der Zeiger eine Sekunde vor.
Der Neuankömmling stutzt: Und wo ist die Uhr für Zürich?!?
Petrus: Die steht in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator!


Gott bring Petrus bei, wie die Menschheit im Gleichgewicht erstellt wird:
Gott: Dies ist die Menschen-Erschaffungs-Maschine, du musst immer in dieser Reihenfolge drehen: Frau, Mann, Idiot. alles Klar?
Petrus: Kein Problem, kannst beruhigt ein Nickerchen machen!
Nach 2 Stunden erwacht Gott und hört Petrus: Idiot, Idiot, Idiot...
Gott rennt zu Petrus und fragt was das solle?
Petrus: Keine Panik, hab gerade eine Grossbestellung aus Zürich erhalten!


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

@Hellseeker: Nicht persönlich nehmen! Diesen Witz kann mit jeder Stadt geschrieben werden!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 01. Oktober 2002, 14:20:26
Zitat von: "Bloodsurfer"
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause  angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"


LOL :lol: Der war gut :lol:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 01. Oktober 2002, 15:04:32
Ich hoffe den kennt noch keiner, ist schon ein paar Tage alt


Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen am Geldschalter ??

 :D


Männer:
  1. Motor abstellen
  2. Aussteigen, In die Sparkasse gehen
  3. Karte reinstecken
  4. Code eingeben
  5. Karte und Geld nehmen und gehen


Frauen:
  1. Ankommen
  2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
  3. Motor aus
  4. Schluessel in die Handtasche stecken
  5. Reingehen
  6. Karte in der Handtasche suchen
  7. Karte reinstecken
  8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der
     der Code notiert ist
  9. Code eingeben
  10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
  11. "Abbruch" druecken
  12. Code wieder eingeben
  13. Kontostand pruefen
  14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
  15. Stift in der Handtasche suchen
  16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
  17. Bedienungsanleitung studieren
  18. Geld ziehen
  19. Ins Auto steigen
  20. Make-Up kontrollieren
  21. Schluessel suchen
  22. Motor anlassen
  23. Make-Up kontrollieren
  24. Losfahren
  25. Anhalten
  26. Umkehren
  27. Aussteigen
  28. Karte aus dem Automat nehmen
  29. Einsteigen
  30. Karte in die Brieftasche stecken
  31. Quittung wegstecken
  32. Geldentnahme notieren
  33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
  34. Make-Up kontrollieren
  35. Losfahren
  36. Fuenf Kilometer weit fahren
  37. Handbremse loesen
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 01. Oktober 2002, 15:05:56
Hehe :lol: Wird ja immer besser... :D  :robot:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 01. Oktober 2002, 18:38:05
lol...[/img]
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: deadwalker am 02. Oktober 2002, 14:20:48
Hey das ist super ein Witze Thread! Das gefällt mir aber die Witze müst ihr schreiben ich kenne keine guten!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 02. Oktober 2002, 14:21:49
Da gehts die so wie mir... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 14. Oktober 2002, 23:33:00
Hey, der Thread war ja schon ein gutes Stück weit runter gerutscht...
Der Witz entspricht nicht meiner politischen Einstellung, aber gut isser trotzdem:


Bush und Blair treffen sich zu Gesprächen im Weißen Haus.
Hinterher werden sie von einem Journalisten interviewt, was bei den Gesprächen herausgekommen sei.
Bush meint:" Wir greifen den Irak an und töten 40 Millionen Moslems und einen katholischen Zahnarzt."
Der Reporter darauf:"Aber wieso den Zahnarzt?"
"Siehst du Tony", meint Bush, "keinen interessieren die 40 Millionen Moslems."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 15. Oktober 2002, 09:07:49
Die sieben Zwerge oder die Kombinatsbildung!



Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen.
Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold.
Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig und achtete den Anderen.
Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne dass die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne.
Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.
Doch eines Tages meinte einer von ihnen, dass sie so recht nicht wussten,
wie viel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen,
die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zahlen beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch,
dass er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.
Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerlässlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten undbegann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen.
So entstand das erste MEETING.
Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der CONTROLLER (denn so nannte er sich fortan!)
forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten.
Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich MANAGER und legte seine Schaufel nieder. Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die TEAMARBEIT.
So sollte jeder von ihnen gemäss seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von ihnen krank wurde,
wussten die Anderen weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten.
So entstand der TAYLORISMUS.
Als der Manager sah, dass es schlecht bestellt war um seine KOLLEGEN,
bestellte er einen unter ihnen zum GRUPPENFÜHRER, damit er die Anderen ermutigte. So musste der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier.
Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes.
Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt.
Und damit die Fahrt als GESCHÄFTSREISE abgesetzt werden konnte,
hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte.
So wurden die ersten ANGLIZISMEN verwendet.
Eines Tages kam es zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füssen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das OUTSOURCING.
Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine
Gemeinde passten. Und weil sie anders waren, musste auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete.
So arbeiteten nur noch Drei von ihnen.
Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil
zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene ABTEILUNGEN nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die KOSTENSTELLEN geboren.
Jeder sah voller Misstrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest,
was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, dass stärker und stärker wurde. Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht.
Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie
schließlich einen UNTERNEHMENSBERATER.
Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung seien darin zu suchen, dass die letzten Beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten.
Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war.
Während dessen stellte der Controller fest, dass die externen Mitarbeiter
mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die AUSLASTUNG der internen Zwerge senkten.
Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter
geführt hatte, wurde zweiter Controller.
So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, SCHNEEWITTCHEN kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot. Dann holte er sich bei ihr den Siff....? und verreckte elendig. Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit
großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage
wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 15. Oktober 2002, 09:08:21
Wie immer geil... :-P  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 15. Oktober 2002, 15:52:26
Präsident Putin und Präsident Bush machen eine Kreuzfahrt auf dem Meer, und da kommen die beiden so ins schwärmen, wessen U-Boote die Besten sind.
Meint Putin: "Russisches Atom-U-Boot können 30 Monate unter wasser bleiben, ohne einmal aufzutauchen, ohne einmal Frischluft tanken zu müssen, ohne einmal Nahrungsmittel aufnehmen zu müsse!!"
Meint Bush: "Aaaaaach, das ist doch noch gar nichts. Amerikanische Super-Sonder-Extra-Uranbetriebene-Elektronen-U-Boote können bis zu 100 Monaten unter Wasser bleiben, ohne einmal auftauchen zu müssen, ohne einmal Luft tanken zu müssen, und ohne einmal Nahrungsmittel aufnehmen zu müssen!!!!"
Das fängt es neben ihrem Schiffchen plötzlich an zu brodeln, es wird richtig stürmisch, und mit einem lauten ächzen taucht ein U-Boot aus den Fluten auf. Die Klappe öffnet sich, Adolf Hitler steigt aus und ruft: "Sieg Heil. Habt ihr mal etwas Diesel übrig?"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 15. Oktober 2002, 15:56:13
Es ist Mitternacht. Der Bauer Sepp geht vom Wirtshaus nach Hause, er hat schon ganz gut getrunken heute. Und weil es schon so spät ist, nimt er eine Abkürzung, über den Friedhof.
So wankt er also zwischen den Grabsteinen dahin, als er plötzlich aus einem Gebüsch vor sich jemanden laut stöhnen hört. Da haben doch zweie Sex miteinander?? Zumindest Ihn hört er lustvoll stöhnen.
Und da Bauer Sepp halt schon etwas betrunken ist, und besonders witzig sein will, plärrt er in das Gebüsch: "Hey!! Duu!! Darf ich auch mals rauf??"
Tönt es aus dem gebüsch zurück: "JA GRAB DIR DOCH SELBER EINE AUS !!!!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 05. November 2002, 14:49:29
*diesengutenthreadmalwiedernachobenschieb* 8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 05. November 2002, 14:58:24
Was sagt eine Frau nach 30 jähriger Ehe wenn sie in den Spiegel schaut?

"Das gönne ich ihm"


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 05. November 2002, 18:01:54
Hehe, agnz schön gemein.... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 06. November 2002, 13:35:22
ROFL :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 06. November 2002, 13:39:55
*grins* :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 06. November 2002, 13:42:40
Ein "g" zuviel ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 06. November 2002, 13:44:35
Danke, habe es ediert... . ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 06. November 2002, 13:47:11
Gerne ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 07. November 2002, 21:46:46
1.
Es ist wichtig eine Frau zu finden, die im Haushalt mithilft, von Zeit zu
Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2.
Es ist wichtig ein Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.

3.
Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.

4.
Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne Sex
hat.

5.
Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen nicht kennen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 09. November 2002, 09:44:02
Immer auf die Frauen ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Hellseeker am 09. November 2002, 11:23:52
Zitat von: "Sing-Lung"


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

@Hellseeker: Nicht persönlich nehmen! Diesen Witz kann mit jeder Stadt geschrieben werden!


Macht nichts ;) .


Was machen Frauen im Weltall :?:
Putzen.

Ein ganz fieser und gemeiner: Welches ist das dümmste Volk der Welt :?:
Die Somalier. Sie haben Hunger und essen nichts.

Was hat ein Lehrer und ein Kondom gemeinsam :?:
Man will beides nicht, aber es ist trotzdem notwendig.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 10. November 2002, 09:51:33
*lollollollollollol* :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 10. November 2002, 16:50:12
Zitat von: "Hellseeker"
Ein ganz fieser und gemeiner: Welches ist das dümmste Volk der Welt :?:
Die Somalier. Sie haben Hunger und essen nichts.


Upps, der ist aber schon a bissle deftig, geht schon weit über die Grenzen des guten Geschmackes!!!!!  :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 11. November 2002, 13:03:53
Hey,ist doch "nur" Spaß ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 11. November 2002, 14:12:27
Zitat von: "MarcelStrauch"
Hey,ist doch "nur" Spaß ;)


Mache slener oft fiese witze aber der ist schon hart, Möchte nhier nicht den Moralapostelel spielen, aber marcel hast du mal die mesnchen dort gesehen?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 12. November 2002, 14:04:30
Nein,habe ich nicht.Kann es mir aber vorstellen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 21. November 2002, 22:53:07
Wo wir gerade beim Thema Minderheiten sind:

Was sagt ein arbeitsloser Sozialpädagoge zu einem arbeitenden Sozialpädagogen?

"Einmal Pommes mit Mayo"



Treffen sich 2 Ingenieure. Der eine kommt auf einem Fahrrad angefahren. Fragt der erste: "Wo hast Du denn das Rad her?" Darauf der andere: "Eben ist mir was komisches passiert. Ich gehe da so im Wald spazieren, auf einmal kommt eine Blondine angefahren. Als sie mich sah, ist sie vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und gesagt: "Nimm dir was Du willst!" "

Darauf der erste Ingenieur: "Das hast Du richtig gemacht, die Kleider hätten eh nicht gepasst."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 24. November 2002, 21:24:21
So wurde ich mein egener Großvater:

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine
Stieftochter
und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine
Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines
Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich
erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein
Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau
meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.
Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die
übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine
Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er
war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind,
denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.
Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders
Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr
Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber
bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun
also mein eigener Großvater...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 25. November 2002, 16:02:21
Fett!!!!

Wenn man den langsam liest kommt man ja echt mit...sehr schlüssige Sache, bis auf die Tatsache, dass das ganze eine grosse Inzestsache wäre...;-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Hellseeker am 25. November 2002, 18:56:09
Das ist ja wirklich cool, aber kompliziert ;)  :lol: .
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 26. November 2002, 09:45:46
Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr:

1. Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen
 
2. Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen anzufangen.
 
3. Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung selbständig einzustellen.
 
4. Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.
 
5. Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.
 

 Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 26. November 2002, 16:14:20
Hehe, muss mein Bruder mal fragen ob er mir das Büchle vom Bund mitbringen kann...rofl....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nosferatu am 26. November 2002, 16:17:43
Zitat von: "Havoc"
Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr:

1. Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen
 
2. Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen anzufangen.
 
3. Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung selbständig einzustellen.
 
4. Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.
 
5. Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.
 

 Gruß Havoc.


Hehe das ist geil
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 26. November 2002, 18:25:53
Tja, Bundis brauchen sowas, hehe... :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 27. November 2002, 14:27:41
Zitat von: "Bloodsurfer"
Tja, Bundis brauchen sowas, hehe... :lol:


Ich werde zum Bund gehen....da kann mir auch keiner reinreden!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 27. November 2002, 14:28:32
Zitat von: "EvilEd84"
Zitat von: "Bloodsurfer"
Tja, Bundis brauchen sowas, hehe... :lol:


Ich werde zum Bund gehen....da kann mir auch keiner reinreden!!!


Ich auch. Muss man einfach mitgemacht haben.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 27. November 2002, 16:25:09
Nun ja, darüber kann man streiten. Zum Bund gehen wäre das letzte, was ich freiwillig tun würde.
Zum grössten Teil hat das einfach mit meiner grundsätzlichen Einstellung zu tun... Ich bin Anarchist, und ich werde meinem "Vaterland" nicht auf diese Weise "dienen"!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 27. November 2002, 21:07:33
...und erneut muß ich EE84 voll zustimmen. Ich halte es auch für richtig, zum Bund zu gehen. Der Ersatzdienst sollte die Ausnahme sein.

Andererseits: Wenn jemand aus politischer oder religiöser Überzeugung nicht den Dienst an der Waffe machen kann, ist das auch okay.

Außerdem sollten auch Frauen zum Dienst verpflichtet werden. Aber da hört die Gleichberechtigung auf... Das ist m. E. nicht in Ordnung, weil das traditionelle Familienbild ja auch nicht mehr die Realität darstellt.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 27. November 2002, 21:09:14
Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an ei-
nem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht.
Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahr-
bahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine
überrollt wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt
ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu
bezahlen, schließlich wollte er sich nicht lumpen lassen, der
Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was
drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauern-
haus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem
Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klop-
fen ihm auf die Schulter...
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt
und will wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel
haben wollten. "Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich
versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen,
Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich
und sagte lediglich 'Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von
Herrn Schröder und ich hab´ die Sau überfahren......"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Hellseeker am 27. November 2002, 21:14:03
Bei uns heisst das Rekrutenschule und es ist Pflicht. Mir ist es eigentlich egal => machen und nicht viel dabei denken => so hat man es schnell hinter sich. Ich freue mich nicht darauf, aber ankotzen tut es mich auch nicht.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 27. November 2002, 21:41:10
Zum vorerst letzten Mal was politisches:

EINE NACHRICHT DES BUNDESKANZLERS AN DIE BÜRGER:

Aufgrund der aktuellen wirtschaftlichen Situation wird die Bundesregierung keine neuen Steuern mehr erheben!

(http://archive.beyondhollywood.de/7a1854dd6df20c1c71c9f90ca5b12e03.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nosferatu am 27. November 2002, 21:44:30
Hehe denn kannte ich nicht. Der ist gut
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 28. November 2002, 21:10:32
Zitat von: "Mr_Sandman"
...und erneut muß ich EE84 voll zustimmen. Ich halte es auch für richtig, zum Bund zu gehen. Der Ersatzdienst sollte die Ausnahme sein.

Andererseits: Wenn jemand aus politischer oder religiöser Überzeugung nicht den Dienst an der Waffe machen kann, ist das auch okay.

Außerdem sollten auch Frauen zum Dienst verpflichtet werden. Aber da hört die Gleichberechtigung auf... Das ist m. E. nicht in Ordnung, weil das traditionelle Familienbild ja auch nicht mehr die Realität darstellt.


Ach ja, Zustimmung tut gut...im Ernst, denke auch Ersatzdienst heisste nicht umsonst Ersatzdienst...mittlerweile ist es schon fast Ersatzdienst, wenn man Bund anstatt Zivi macht... :?  :? ...

Ohhhhh ja, das mit den Frauen...100%ige Zustimmung!!!!! Definitv!!!! Heute kam mir schon wieder fast das kotzen hoch deswegen: war im Studio und im Radio kam ein Bericht, dass ein Student eine Anzeige bei irgendnem EU Gericht gegen D erhoben hat, wegen der Gleichberechtigung von Mann und Frau...exakter Wortlaut ist ja im GG zu finden, auf jeden Fall wollte er anklagen, dass die Wehrpflicht eindeutig dagegen verstösst (womit er unbestreitbar recht hat, definitv), dass keine Unterschiede zwischen Mann und Frau vor dem Gesetz gibt...und was ist das Resultat: im Radio haben sie berichtet, dass irgendwer von der EU, dem Gericht den Vorschlag gemacht hat, dass abzulehnen...ist mehr so eine Empfehlung, nichts bindendes, aber wird in den allermeisten Fällen von dem Gericht dann übernommen. Und wer derjenige...tsts...natürlich eine Frau. Gleichberechtigung ja, auf jeden Fall, aber dann auch bitte für die Männer.... :evil:  :evil:  :evil: ...es gibt wenige Sachen die mich mehr ankotzen, als das Frauen nicht zum Bund müssen...*arrggh
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 29. November 2002, 22:22:42
Das mit den Frauen und der "Gleichberechtigung" regt mich auch ziemlich auf... Wir werden einfach dazu gezwungen, und sie dürfen es sich aussuchen! Wo bleiben da diejenigen, die den Feministinnen Contra bieten und den armen unterdrückten Männern helfen???
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 30. November 2002, 11:09:04
Zitat von: "Bloodsurfer"
Das mit den Frauen und der "Gleichberechtigung" regt mich auch ziemlich auf... Wir werden einfach dazu gezwungen, und sie dürfen es sich aussuchen! Wo bleiben da diejenigen, die den Feministinnen Contra bieten und den armen unterdrückten Männern helfen???


NO Ma`am    ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 30. November 2002, 12:13:34
So dumm es sich auch anhört, aber genau so ist es....Frauen haben meiner Meinung nach immer die Wahl, Männer kaum...sowas regt mich auf.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 05. Dezember 2002, 00:07:43
Existiert der Santa Claus? Dieser Text bezieht sich auf den Santa Claus, die amerikanische Ausgabe des Sankt Nikolaus.

Keine bekannte Art der Rentiere kann fliegen. ABER da sind 300'000 Arten von lebenden Organismen und Keimen, die darauf warten, klassifiziert zu werden. Es ist somit nicht KOMPLETT ausgeschlossen, dass fliegende Rentiere existieren.

Auf dieser Welt leben 2 Milliarden Kinder (Personen unter 18 Jahren). ABER, da der Nikolaus nicht bei moslemischen, hinduistischen, jüdischen und buddhistischen Kindern erscheint, reduziert sich sein Arbeitsvolumen auf 15% (378 Millionen). Bei einer durchschnittlichen Rate von 3,5 Kinder pro Haushalt, ergeben sich so 91,8 Millionen Haushalte, bei einer Annahme, dass pro Haushalt ein gutes Kind ist. Der Nikolaus hat 31 Stunden Zeit, während Weihnachten seine Arbeit zu verrichten, dank der verschiedenen Zeitzonen und der Rotation der Erde, bei der Annahme er reist von Ost nach West (was auch logisch erscheint). Dies ergibt 822,6 Besuche pro Sekunde.

Das bedeutet, dass der Nikolaus für jeden christlichen Haushalt mit einem guten Kind ca. 1/1000stel Sekunde Zeit hat um zu parkieren, aus dem Schlitten zu hüpfen, den Kamin hinabzusteigen, die Strümpfe zu füllen, die restlichen Geschenke unter dem Baum zu verteilen, die Snacks zu essen, durch den Kamin wieder zurück aufs Dach zu gelangen, in seinen Schlitten zu springen und zum nächsten Haus zu fahren.

In der Annahme, dass alle Haushalte gleichmässig über den ganzen Globus verteilt sind, ergibt sich so mittlere Distanz von 1,25 Kilometer und eine totale Reisedistanz von 114,75 Millionen Kilometer. Darin sind eventuelle Zwischenstops für spezielle Ereignisse, die mindestens einmal alle 31 Stunden auftreten, plus Essen nicht enthalten. Das bedeutet, dass der Schlitten des Nikolaus mit einer Geschwindigkeit von 1030 Kilometer pro Sekunde (3000fache Schallgeschwindigkeit) dahinbraust. Für einen Vergleich, das schnellste Flugobjekt aus Menschenhand ist die Raumsonde Ulysses mit einer erbärmlichen Geschwindigkeit von 40 Kilometer pro Sekunde - ein konventionelles Rentier macht maximal 25 Kilometer pro Stunde.

Die Zuladung auf dem Schlitten ist ein weiterer interessanter Faktor. Angenommen, dass jedes Kind nicht mehr als mittleres Lego-System (1 Kilogramm) erhält, trägt der Schlitten 378'000 Tonnen, den Nikolaus nicht mitgerechnet, der normalerweise als übergewichtiger Mann beschrieben wird. Auf dem Land kann ein konventionelles Rentier nicht mehr als 150 Kilogramm ziehen. Selbst unter der Annahme, dass "fliegende Rentiere" (siehe Punkt 1) das zehnfache des normalen Gewichtes ziehen könnten, würden 8 oder 9 nicht ausreichen. Wir bräuchten 252'000 Rentiere. Das erhöht das Gesamtgewicht des Schlittens (ohne den Schlitten selbst) auf 415'800 Tonnen (1 Rentier = 150 Kilogramm). Nochmals zum Vergleich, dies ist viermal schwerer als der Luxuskreuzer Queen Elizabeth.

416'000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1030 Kilometer pro Sekunde ergeben einen enormen Luftwiderstand, welcher die Rentiere in gleicher Weise erhitzen würde, wie ein Space-Shuttle beim Wiedereintritt in die Erdatmosphäre. Das erste Paar Rentiere absorbiert 14,3 QUINTILLIONEN Joules Energie. Pro Sekunde. Jedes der beiden. In kurzer Zeit explodieren diese in einer hellen Flamme und einem lauten Knall. Das nachfolgende Paar ist nun ungeschützt und teilen ihr Schicksal mit dem vorderen Paar. Das ganze Rentier-Team verdampft in 4,26/1000 einer Sekunde. Der Nikolaus wird zentrifugalen Kräften ausgesetzt, welche 17'500,06 mal grösser sind als die Gravitation. Ein 120 Kilogramm schwerer Nikolaus würde also mit einer Kraft von ca. 2100 Tonnen in den Sitz gedrückt.

Abschliessend ist zu sagen, wenn der Nikolaus wirklich einmal Geschenke an einem Weihnachtsabend verteilt hat, so ist er jetzt tot.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 06. Dezember 2002, 13:07:57
Hab ich eben per Mail bekommen: :lol:




> > Folgende Anworten wurden bei einem Biologietest einer 9. Klasse einer
> > Hauptschule in NRW gegeben.
> > Alle Antworten sind Original, es wurde nichts verändert.
> >
> > FRAGE: Nenne einige Verhütungsmethoden und zeige deren Vor- und
> Nachteile
> > auf:
> >
> > Thomas:
> > Der Eisprung ist immer zwischen dem 14. und 18. Tag des Monats und man
> kann
> > dann nicht schwanger  werden.
> > Außer wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann
> kann
> > man während des Eisprungs schwanger werden!
> > Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit
> unfruchtbar
> > ist.
> > Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der
> > Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt die Scheide der Frau
> keine
> > neuen Samen merh auf.
> >     (Ah ja, interessante Theorie.... )
> >
> > Natalia:
> > Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
> > noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
> >
> >     (Soso, DESTILLIEREN muss man sich also...)
> >
> > Roman:
> > Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das
> heißt
> > wenn eine Frau für längere Zeit glücklich ist, ist auch immer ein Ei in
> der
> > Gebärmutterschleimhaut vorhanden und sie kann keine Kinder bekommen.
> >       (Aaaaah ja?!)
> >
> > Janine:
> > Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
> nach
> > rechts. Deswegen heißt es Eisprung. Das Diaphragma ist nur für den Mann.
> > Die schlechteste Verhütungsmethode ist der Koitus Inspiritus.
> > Er ist auf keinen Fall sicher.
> >       (Naja....mit Spiritus würde ich da auch nicht vorgehen wollen...)
> >
> > Andreas:
> > Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau ihren Familienwunsch noch
> nicht
> > abgeschlossen hat.
> >       (Hmmm, ist was wahres dran...)
> >
> > Samantha:
> > Ein Diaphragma ist für die Frau nicht sicher, weil es etwas mit Physik
> zu
> > tun hat.
> > Und Physik ist nur etwas für Männer.
> >       (Bitte was?...)
> >
> > Emrah:
> > Die Pille ist für weiblichen Lebewesen geeignet. Die Pille ist auch ein
> > einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr
> sicher,
> > aber es ist nicht sehr erotisch.
> >       (Weibliche Lebewesen und Verhüttung...soso...)
> >
> > FRAGE: Erkläre den Menstruationszyklus.
> >
> > Michael:
> > Der Menstruationszyklus ist hormongesteuert. Das ist so weil die Natur
> es so
> > vorgesehen hat, da die Frau es sowieso nicht kapieren würde ihn zu
> steuern.
> > Deswegen übernehmen die Hormone das.
> >       (Interessanter Ansatz...doch leider falsch...)
> >
> > Mehmet:
> > Das Ei wandert da in den Eileiter rum und da bleibt das auch dann so.
> > Und wenn man das so sieht ist alles in Periodenzeit.
> > Das Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil Frauen
> sowieso
> > immer komische Temperaturen haben.
> >       (Aha....der Deutschtest sieht warscheinlich nicht viel besser aus)
> >
> > FRAGE: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille?
> >
> > Alex:
> > Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille glaube ich etwas
> sicherer.
> >       (Na dann glaub mal schön...)
> >
> > Robert:
> > Beim Eisprung springt das Ei immer zwischen den 4 Eierstöcken hin und
> her.
> > Das tut es bei der Anti-Baby-Pille nicht mehr.
> >       (Bei Mutanten vielleicht...)
> >
> > Nadine:
> > Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
> sollte
> > dann ca. 10 Minuten, dann kann man Geschlechtsverkehr hat.
> > Eine Serialisierung ist nicht gut für junge Leute.
> > Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
> >      (Aha...eine ganz neue Anti-Baby-Pille)
> >
> > ---ende---
> >
> > Der oder die arme BiolehrerIn!!
> >
> > Aber ich würde sage, diese Klasse wird für Nachwuchs sorge ;-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 06. Dezember 2002, 19:04:35
Hehe, kein Wunder, dass die Erde überbevölkert ist rofl...

Das mit dem Nikolaus habe ich mir gedruckt und zeige es meinem Physiklehrer, der ist sicherlich begeistert davon...hehe, ist auch goil!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 07. Dezember 2002, 10:14:32
Zitat von: "Bloodsurfer"
Hab ich eben per Mail bekommen: :lol:




> > Folgende Anworten wurden bei einem Biologietest einer 9. Klasse einer
> > Hauptschule in NRW gegeben.
> > Alle Antworten sind Original, es wurde nichts verändert.
> >
> > FRAGE: Nenne einige Verhütungsmethoden und zeige deren Vor- und
> Nachteile
> > auf:
> >
> > Thomas:
> > Der Eisprung ist immer zwischen dem 14. und 18. Tag des Monats und man
> kann
> > dann nicht schwanger  werden.
> > Außer wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann
> kann
> > man während des Eisprungs schwanger werden!
> > Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit
> unfruchtbar
> > ist.
> > Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der
> > Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt die Scheide der Frau
> keine
> > neuen Samen merh auf.
> >     (Ah ja, interessante Theorie.... )
> >
> > Natalia:
> > Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
> > noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
> >
> >     (Soso, DESTILLIEREN muss man sich also...)
> >
> > Roman:
> > Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das
> heißt
> > wenn eine Frau für längere Zeit glücklich ist, ist auch immer ein Ei in
> der
> > Gebärmutterschleimhaut vorhanden und sie kann keine Kinder bekommen.
> >       (Aaaaah ja?!)
> >
> > Janine:
> > Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
> nach
> > rechts. Deswegen heißt es Eisprung. Das Diaphragma ist nur für den Mann.
> > Die schlechteste Verhütungsmethode ist der Koitus Inspiritus.
> > Er ist auf keinen Fall sicher.
> >       (Naja....mit Spiritus würde ich da auch nicht vorgehen wollen...)
> >
> > Andreas:
> > Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau ihren Familienwunsch noch
> nicht
> > abgeschlossen hat.
> >       (Hmmm, ist was wahres dran...)
> >
> > Samantha:
> > Ein Diaphragma ist für die Frau nicht sicher, weil es etwas mit Physik
> zu
> > tun hat.
> > Und Physik ist nur etwas für Männer.
> >       (Bitte was?...)
> >
> > Emrah:
> > Die Pille ist für weiblichen Lebewesen geeignet. Die Pille ist auch ein
> > einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr
> sicher,
> > aber es ist nicht sehr erotisch.
> >       (Weibliche Lebewesen und Verhüttung...soso...)
> >
> > FRAGE: Erkläre den Menstruationszyklus.
> >
> > Michael:
> > Der Menstruationszyklus ist hormongesteuert. Das ist so weil die Natur
> es so
> > vorgesehen hat, da die Frau es sowieso nicht kapieren würde ihn zu
> steuern.
> > Deswegen übernehmen die Hormone das.
> >       (Interessanter Ansatz...doch leider falsch...)
> >
> > Mehmet:
> > Das Ei wandert da in den Eileiter rum und da bleibt das auch dann so.
> > Und wenn man das so sieht ist alles in Periodenzeit.
> > Das Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil Frauen
> sowieso
> > immer komische Temperaturen haben.
> >       (Aha....der Deutschtest sieht warscheinlich nicht viel besser aus)
> >
> > FRAGE: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille?
> >
> > Alex:
> > Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille glaube ich etwas
> sicherer.
> >       (Na dann glaub mal schön...)
> >
> > Robert:
> > Beim Eisprung springt das Ei immer zwischen den 4 Eierstöcken hin und
> her.
> > Das tut es bei der Anti-Baby-Pille nicht mehr.
> >       (Bei Mutanten vielleicht...)
> >
> > Nadine:
> > Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
> sollte
> > dann ca. 10 Minuten, dann kann man Geschlechtsverkehr hat.
> > Eine Serialisierung ist nicht gut für junge Leute.
> > Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
> >      (Aha...eine ganz neue Anti-Baby-Pille)
> >
> > ---ende---
> >
> > Der oder die arme BiolehrerIn!!
> >
> > Aber ich würde sage, diese Klasse wird für Nachwuchs sorge ;-)

LOL,schon zu alt ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 07. Dezember 2002, 12:45:26
:? Na MS...bist doch auch erst 14...hehe...was für eine Klasse bist du denn??? Also ich habe immer als erster in der Klasse Geburtstag...5.7. halt und cih wurde in der 7. Klasse 14. Also müsstest du doch auch in der 8. sein, oder?? Hehe, will dir nicht untertestellen, dass du genauso unaufgeklärt bist... :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 07. Dezember 2002, 14:58:33
Ja.In der 8... ;)  :?  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 07. Dezember 2002, 15:22:28
Hehe, hab ich mal wieder gut gerechnet...

Och wieso  :? ...man wird zwar deshalb oft daran aufgezogen (...;-)...), aber eigentlich so zurückdenkend war meine 8. Klasse n cooles Jahr!! Mmh, da hat man so viel Scheiss im Kopf, dass man echt ent sonderlich auf die Schule achtet...hehe...war mein bisher schlechtestes Schuljahr, aber immer noch recht gut!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 07. Dezember 2002, 15:45:19
Hehe...ne,ne...ich bin ganz Brav.So ein "Computer-Freak" ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 08. Dezember 2002, 02:24:40
Mit so einer "Harry-Potter-Brille"? Hat Dein Computer einen Mädchennamen?  :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 08. Dezember 2002, 09:46:11
Hehe...lol...ne,ne...garantiert net ;)

Es war ja eigentlich nicht "Ernst" gemeint.Ich meine,klar,ich hänge schon oft vor dem Ding...aber hey,nun auch wieder net den ganzen Tag ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 11. Dezember 2002, 18:40:43
Naja, bei deiner Postinganzahl ist das ja eigentlich auch zu erwarten ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 12. Dezember 2002, 12:21:25
Na ja...bin schon seit dem Anfang dabei ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Dezember 2002, 14:20:13
Ich bin nur ein paar Tage später dazugekommen, aber der Unterschied beträgt schon über 1000 Postings... 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 12. Dezember 2002, 14:20:56
Tja,bin eben Schüler...und habe viellll Zeit :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 12. Dezember 2002, 22:33:52
Genieße es, das ist schneller vorbei, als du dir vorstellen kannst... :cry:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 13. Dezember 2002, 08:44:31
Die Zeit von der 6. bis zur 9. Klasse war wohl meine schönste Zeit. Wenn man mal ein paar Jahre aus der Schule raus ist, denkt man gerne zurück an die schöne Zeit voller Unsinn und und und...  :cry:  :cry:

Allerdings wöllte ich heute nicht mehr in der Schule sein, da sich dort alles um 180° gedreht hat
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 13. Dezember 2002, 13:37:51
Zitat von: "nemesis"
Genieße es, das ist schneller vorbei, als du dir vorstellen kannst... :cry:


Den Wunsch ist mir Befehl ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 14. Dezember 2002, 23:15:26
Wäre auch gerne wieder in der Schule... Nur auf das Geld würde ich nicht mehr verzichten wollen/können...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 02. Januar 2003, 01:55:17
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank während die beiden...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank!

Der Sohn: Es ist dunkel hier...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250...

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der
Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden !

Der Sohn: Es ist dunkel hier...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wieviel?
Der Sohn : 500...

In den nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750...
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier....
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 02. Januar 2003, 01:55:54
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in
vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen
kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis
dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 02. Januar 2003, 02:01:39
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche
trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging,
um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm
Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle
Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf
den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer
etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für
ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch
beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".


Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün und wird auf erneuten Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer der um sein Leben rennt und dabei ins Messer läuft.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 02. Januar 2003, 21:35:04
Was ist der Unterschied zwischen fies und makaber?
Fies ist: 10 Kinder in einer Mülltonne
Makaber ist: 1 Kind in zehn Mülltonnen
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: CARNAGE am 03. Januar 2003, 01:53:56
Fies, aber lustig:
Große Sonderaktion von Swatch: Es werden 50 Armbanduhren nach Äthopien geschickt.
Eine Woche später kommt ein Brief mit folgender Danksagung zurück: Vielen Dank für die schönen Gürtel!
------------------------------------------------------------------------------------
Was ist schwarz und klopft an die Scheibe?
- Kind im Backofen...
------------------------------------------------------------------------------------
Zwei Männer werden bei einer Expedition in Afrika von Kannibalen festgenommen und in einen Suppentopf gesteckt.
Meint der Häuptling:
"Ihr habt eine Chance hier wegzukommen; ihr geht beide getrennt in den Urwald und besorgt mir jeweils 100 Früchte, danach stelle ich Euch eine Aufgabe!"
Beide Männer springen aus dem Topf und ab in den Wald. Nach drei Stunden ist der Erste wieder da und hat 100 Brombeeren in seinem Korb.
Der Häuptling sagt: "So, und nun musst du dir ALLE diese Brombeeren in den Hintern schieben, ohne dabei zu lachen!"
Der Mann schiebt sich also die Brombeeren in seinen Hintern und als er bei der 99 Beere angelangt ist, bekommt er plötzlich einen heftigen Lachanfall und alle Früchte fallen wieder aus seinem Arsch heraus.
"Findest du das etwa lustig?" fragt ihn der Häuptling erstaunt.
- "Nein, aber da hinten kommt mein Freund mit den Kokusnüssen..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Der Vater sitzt in der Badewanne als seine Kinder an die Tür klopfen:
"Papa, Papa, dürfen wir Schweinchen Dick sehen?"
- Na klar, kommt rein, aber Ausdrücke habt ihr..."

Naja, nicht gerade Schenkelklopfer, aber die Einzigen, die ich gerade auf Lager hatte  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Criena am 03. Januar 2003, 06:00:25
Eine Passagiermaschine mit fünf Menschen an Bord fliegt in dem dichtesten Nebel seit Jahrzehnten auf den Seattle Airport zu.
Der Pilot sieht gar nichts mehr und plötzlich taucht vor ihm ein riesiges Hochhaus auf. Er umkreist es 3 mal und sieht ein offenes Fenster. Er beugt sich aus dem Flugzeug raus und brüllt: "WO SIND WIR?" Der Mann in dem Gebäude kuckt von seinem Bildschirm hoch und schreit:"IN EINEM FLUGZEUG!"
5 Minuten später landet der Pilot mit dem letzten Tropfen Sprit auf dem Flughafen Seattle.
Die erleichterten Passagiere wollen wissen wie er das geschafft hat und fragen nach. Der Pilot antwortet: "Die Antwort die ich bekam war kurz, präzise und völlig nutzlos. Da wurde mir klar das es sich nur um das Kundensupportgebäude von Microsoft handeln konnte, und das steht genau bei 5 Minuten nordwestlich bei 120 Stundenkilometern vom Flughafen entfernt.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 09:52:45
Was ist ca. 20 cm lang, leicht bläulich und bringt Frauen zum schreien?

-> Plötzlicher Kindstod


Okay, okay ;)

Hier noch einer:

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?

-> Klar: Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 09:53:37
Die waren aber Gemein... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 09:55:18
I know :)

Manchmal muss man eben böse sein *g*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 09:57:47
hehe,die sind gut :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 09:58:22
Zitat von: "machina666"
I know :)

Manchmal muss man eben böse sein *g*


Ja.Bin ich doch selber auch... ;)  :twisted:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 09:59:29
sieht man dir gar nicht an ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 12:37:02
Auf der Baustelle: Herbert K. fällt vom Gerüst runter... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 03. Januar 2003, 14:45:41
Hehe...wie immer gut ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: CARNAGE am 11. Januar 2003, 16:30:08
Ich muss den jetzt Beitrag mal nach oben holen und mal für Stimmung sorgen!

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.

Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

--------------------------------------------------------------------------------
Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.

Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.

Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?"

"Da pinkel ich erstmal."

"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."

"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"

"Dann kacke ich."

"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."

"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"

"Dann hab ich Stuhlgang."

"Prima! Und dann?"


"Dann steh' ich auf!"
----------------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"




Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"



Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Nachts gegen halb eins. Sie rutscht zu ihm rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"

Knurrt er zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
------------------------------------------------------------------------------------
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.

Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."

Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:

"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."

Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snickers."
------------------------------------------------------------------------------------
Läuft einer am Aaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt.

"Ey, das wasser ist doch giftig!"

darauf der andere: "Isch nix versteh."

"oh, trink langsam, das wasser is kalt."

-------------------------------------------------------------------------------------
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.

Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?"

"Nee, Kinderlähmung ..."
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Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich moechte nochmal auf die Erde zurueck und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: Gut, aber nur, wenn du taeglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan.

Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt"

ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!"

Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?"

ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!"

Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"

------------------------------------------------------------------------------------

Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier.

Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das gar nicht weh"?

Sagt der eine"Ne wieso wir haben ja Sicherheitsschuhe an"
-------------------------------------------------------------------------------------

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schonste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"

Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" -

"Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durfen..."

-------------------------------------------------------------------------------------

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht

verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen

den Verstand verlieren!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:

" Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"


 :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 11. Januar 2003, 16:31:08
LLLOLLLLL ;)

Danke. ;)  :lol:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: CARNAGE am 11. Januar 2003, 17:01:45
Nix zu danken...mir war gerade danach.  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 11. Januar 2003, 17:03:33
Doch,echt gut. ;)  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Januar 2003, 00:24:17
LOL, verdammt, die waren alle ausnahmslos super!!! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 08. Mai 2003, 23:32:31
Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und, haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"


Bin doch glatt über den alten Thread gestolpert...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 08. Mai 2003, 23:39:52
Hier noch ein fieser: :D

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 08. Mai 2003, 23:46:31
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 09. Mai 2003, 00:10:21
Hier mal wieder etwas passend zum allerersten Posting:

Was ist ein Nazi in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.


Hab übrigens den Thread mal umbenannt 8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Hellseeker am 09. Mai 2003, 19:18:43
Dann bring ich auch mal zwei ganz Harte :twisted: :

Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne Kondome." Darauf sagt die Verkäuferin: "Du bekommst keine Kondome. Du bist noch viel zu klein dafür. Sowieso, du hast noch Milch um den Mund." Da erwidert das Mädchen: "Das ist keine Milch."

Das Brüderchen fickt mit dem Schwesterchen. Da sagt das Schwesterchen zum Brüderchen: "Weisst du was? Du fickst viel besser als Papi." Da sagt das Brüderchen: "Das sagt Mami auch immer."


Ich weiss sie sind ziemlich hart und pervers, aber ich hab mich weggeschmissen vor lachen als ich sie hörte ;) .
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 09. Mai 2003, 19:32:19
Unterhalten sich eine Ente und ein Krokodil.

Sagt die Ente: "Bitte hilf mir. Ich weiß nicht, was für ein Geschöpf ich bin." Das Krokodil entgegnet: "Kein Problem...hmm...Du hast einen Schnabel, Federn und Schwimmhäute. Du mußt eine Ente sein." Die Ente bedankt sich, da bittet das Krokodil um Hilfe: "Und was bin ich für ein Geschöpf?"

Die Ente mustert das Krokodil und überlegt..."Mal sehen, was wir da haben...Du hast kurze Beine, ein großes Maul, einen langen Schwanz und trägst eine Lederjacke....-....Du mußt ein Italiener sein!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 09. Mai 2003, 21:33:28
[ZENSIERT]

Habe mir jetzt mal einfach erlaubt, dass hier zu editieren. Tut mir leid, aber solche "Witze" müssen doch hier wirklich nicht sein, oder?

1. Siehe Crienas Post weiter unten.
2. Bitte keine rassistischen Witze in meinem Thread...

[/ZENSIERT]


Bloodsurfer
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Criena am 09. Mai 2003, 22:30:59
Nicht für ungut, aber die fand ich teilweise zu makaber. Auch wenn ich dahinter keine bösen Gedanke vermute, ist es nicht witzig einen Menschen in Gedanken am Baum hängen zu lassen.

Grüße,
Criena
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Hellseeker am 09. Mai 2003, 22:41:08
Ein Häschen joggt durch den Wald. Dann kommt es zu einem Fuchs, der sich gerade einen Joint anzündet. Da sagt das Häschen: "He Fuchs, wirf den Joint weg und komm mit mir mit. Im Wald joggen ist viel gesünder als kiffen." Der Fuchs überlegt und sagt schliessliche: "Ist gut ich komme mit." So joggten sie gemeinsam durch den Wald. Doch plötzlich trafen sie auf eine Schildkröte, die sich gerade eine Spritze Heroin ansetzt. Da sagt das Häschen zur Schildkröte: "He Schildkröte, wird deine Spritze weg und jogge mit uns durch den Wald; das ist viel gesünder als wixen." Auch die Schildkröte überlegt und sagt: "Also gut, ich komme mit euch mit." So joggten sie weiter. Doch plötzlich trafen sie einen Bären, der sich gerade eine lange Kokain-Linie bereit macht, um sie hoch zu schniefen. Da sagt das Häschen: "He Bär, jogge lieber mit uns mit. Das ist viel gesünder als Kokain schnupfen." Aber der Bär überlegt nicht lange, sondern zieht sein Kokain hoch und hat dem Häschen mit voller Wucht eins in die Fresse. Das Häschen fliegt sicher 10 Meter weit. Erschrocken fragt der Fuchs den Bären: "Du Bär, warum hast du dem Häschen eins geschlagen?" Der Bär antwortet: "Weisst du, immer wenn das Häschen auf Pillen ist, will es joggen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 10. Mai 2003, 13:11:21
Eine Frau kommt zum Arzt und erkundigt sich was mit ihrem Mann ist. Der Arzt beugt sich über den auf einer Trage liegenden Mann und mustert ihn genau. Danach sagt er: "MMhh, ein schwerer Fall von........TOD!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: CARNAGE am 10. Mai 2003, 18:23:17
Was haben ein Hund und ein Frauenarzt gemeinsam?

EINE FEUCHTE NASE!!!! JAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA


Gut, dass ich jetzt weiß, dass hier sogar witze gelöscht werden; dann pack ich meine übleren Dinger gar nicht erst aus...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 10. Mai 2003, 19:37:39
Was haben Frauenärzte mit Steuerzahlern gemeinsam?

Beide müssen ständig Abstriche machen...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 10. Mai 2003, 20:24:56
Zitat von: "CARNAGE"


Gut, dass ich jetzt weiß, dass hier sogar witze gelöscht werden; dann pack ich meine übleren Dinger gar nicht erst aus...


 :arrow: Das sehe ich anders. Zwar kenne ich den gelöschten Beitrag nicht, aber hier wurde wohl auf Rassismus abgestellt. Ansonsten: Mach mal...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 10. Mai 2003, 20:30:51
ich bin kein nazi das das mal ned falsch aufegefasst wird ... und warum solls keine witze über türken geben ?? gibt ja auch welche über deutsche,österreicher ....

Der perfekte Tag für meine Frau:
   ****************************************************
   08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
   08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
   08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
   Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen
   Partner ausgewählt.
   09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
   10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
   persönlichem Trainer
   10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
   Haaren einwirken lassen, fönen.
   12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
   12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
   feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
   01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
   03.00 Mittagsschlaf
   04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
   geheimen Bewunderer
   04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
   einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
   solch perfekten Körper massiert hat.
   05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
   vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
   07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
   verbunden mit Komplimenten.
   10.00 Heisse Dusche (alleine)
   10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
   11.00 Schmusen
   11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
   
   Der perfekte Tag für mich:
   ******************************************************
   06.00 Wecker klingelt
   06.15 Blow Job
   06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
   Zeitung lesen
   07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
   einer nackten Hausangestellten.
   07.30 Limousine kommt an
   07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
   09.15 Flug in Privatjet
   09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
   09.45 Golf spielen
   11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
   12.15 Blow Job
   12.30 Golf spielen
   02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
   02.30 Flug nach Monte Carlo
   03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
   05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
   06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
   07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
   Hardcore-Pornos legalisiert.
   07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges
   Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
   09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
   Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
   Frankreich 11:0
   09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
   11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
   reinigendes helles Bier
   11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
   11.45 Alleine im Bett liegen
   11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
   nötigt, den Raum zu verlassen.


Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden
und sieht zwei
Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau. Der
Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Was ist absolutes Vertrauen?
 Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Liebesbrief

 Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
 grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
 schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
 Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
 juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
 verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
 Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
 schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
 Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
 Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
 Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
 ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
 ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
 bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
 ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
 geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
 versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
 Wind über die Felder strich und reife Blüten-
 samen so langsam und leise an Meinen Füssen
 geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
 hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
 lauschen dem Zwitschern von
 Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


 So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite
 Zeile !!!

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 10. Mai 2003, 21:59:23
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö.
Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen,
wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen.
Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen,
dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher,
ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest!
Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen.
Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du?
Hätte er sein Schild getragen,
hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren.
Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke,
verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen,
egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte...
bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen!
Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten,
als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Realitätsnaher Matheunterricht darauf setzt das Bildungsministerium Brandenburg im aktuellen Lehrplan Mathematik für die 7. und 8. Klassen: Der Umgang mit Prozentrechnung und statistischen Daten soll anhand von Beispielen aus dem Leben erlernt werden, die 12- bis 14-jährigen Schüler sollen u.a. ihre Einnahmen (z.B. Taschengeld, Jobs, Geschenke, Drogenverkauf) und Ausgaben (Hobbys, Musik, Kino..., Drogen) auflisten. TITANIC fragt: Würden Sie heute noch versetzt?
1. Christiane hat sich am Bahnhof drei Gramm Koks, zwei Gramm Heroin und vier Steine Crack für 998,50 Euro gekauft. Wieviel Prozent ihrer Einnahmen hat sie ausgegeben, wenn sie von ihrem Zuhälter im Monat 2400 Euro erhält?
2. Nach einem Joint sieht Dominik 4 Farben, nach zwei Joints 7 Farben. Wie viele Sterne sieht er, wenn Mutti heimkommt?
3. Harry muß drei Stunden nachsitzen, weil er auf dem Pausenhof drei Gramm schlechtes Ecstasy an den Direktor verkauft hat. Wenn sich jede Stunde Nachsitzen nach dem Genuß von je sieben Gramm Pilzen um subjektiv 70% verkürzt, wieviele Pilze muß er schlucken, damit er sofort nach Hause gehen kann?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 11. Mai 2003, 12:42:56
Zitat von: "hm!"
Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
   Frankreich 11:0
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
   nötigt, den Raum zu verlassen.!


Hehe, die Abschnitte haben mir besonders gefallen...harhar...;-)...besonders der F Part!!

ROFL, die waren mal echt gut..einige Teil kannte ich schon...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 11. Mai 2003, 14:57:50
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte

Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen
wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

 Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht,
ich stelle mir belustigt die genervte Visage  des McKnecht vor. Als die
Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht  Presskuh mit Tomatentunke
in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:

 "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

 "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage
aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"  lautet, kann ich nicht
exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

 "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

 Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

 "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

 "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe nochn
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aberich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 11. Mai 2003, 15:00:40
Hehe, geiler Thread, der mir jetzt erst aufgefallen ist. Leider kenn' ich selbst nicht allzu viele "normale" Witze. In meinem Freundeskreis sind eher die "Flachen" beliebt:


Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang, vor allem das Rechte.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 11. Mai 2003, 15:05:42
Noch einer, weil ich mich eben wieder daran erinnere:


Sitzen zwei Kuehe im Keller und sägen Benzin.
Sagt die eine:   "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."


HA, ich lach mich tot.  :rofl:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 11. Mai 2003, 18:26:32
von denen kenn ich auch welche ;)

sitzen 2 hochhäuser im keller und schälen erdbeeren was ist daran falsch ??


bananen haben keine kräten
*lach* ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 11. Mai 2003, 18:51:10
Also die McD Geschichte war zum Brüllen :lol: :rofl:

Da hab ich auch was ähnliches:



Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen
muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Mai 2003, 00:44:36
Woran erkennst Du, dass Du zuviel fernsiehst?

10. Dein Allgemeinwissen setzt sich aus Talkshows zusammen.
9. Deine Augen sind quadratisch, praktisch, schlecht.
8. Du bestehst darauf, in der Schwarzwaldklinik operiert zu werden.
7. Du konsumierst ausschließlich Produkte aus der TV-Werbung, um besser auszusehen und mehr Sex zu haben.
6. Wenn Alfredissimo ausfällt, gibt's nichts zum Abendessen.
5. Du glaubst, dass Gerard Depardieu Amerika entdeckt hat.
4. Im Zoo suchst Du nach einem blauen Elefanten, der kleiner als eine Maus ist.
3. Man lockt Dich mit der Fernsehzeitung zum Sex.
2. Du willst Deinen Chef wegzappen.
1. Bevor Du etwas arbeitest, verlangst Du die Quote vom Vortag.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Mai 2003, 00:49:08
10 Sätze, die Du nach dem Sex
garantiert nicht hören willst!

10. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
9. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
8. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
7. Ist Dir jetzt auch so übel?
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
5. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
4. Das war super ... äh, wie heisst Du noch gleich?
3. Geht´s bald los?
2. Und wieder eine mit Tripper angesteckt.
1. Das macht dann 50,- Euro!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Polly am 12. Mai 2003, 10:51:58
Zitat von: "Bloodsurfer"
3. Geht´s bald los?


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 12. Mai 2003, 11:18:31
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue!" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 12. Mai 2003, 16:45:29
Zitat von: "Necronomicon"
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue!" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

 8O  8O *würg!!!!!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 13. Mai 2003, 08:41:28
Ein Weißer und ein Afroamerikaner sitzten an einem Fluß und philosphieren über das Leben. Plötzlich sagt der Weiße: "Hey, weißt du was !? Ich kann Dir die genaue Temparatur des Wassers sagen", er packt sein Ding aus - hält es ins Wasser uns sagt: "Es sind genau 7 Grad C !". Der Schwarze grinst ihn an,  lässt sein Ding ins Wasser und meint: "Hmmm, stimmt 7 Grad C - und 2 Meter tief !!!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 13. Mai 2003, 17:41:11
;-)...nanana...rassistisch? Aber mir ist sowas wurscht...tztz...muss mana uch drüber lachen können!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: CARNAGE am 13. Mai 2003, 21:19:08
Was ist der Unterschied zw. einer toten Ratte und einem toten Türken?
Vor der toten Ratte sind noch Bremsspuren!


Seit wann gibt es Türken?
Seit die Araber ihre Kamele poppen...


Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel und erkundet sie.
Nach einiger Zeit trifft er auf ein paar Eingeborene und wird gefangengenommen. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder BingoBongo?"
Mmmh, was kann schlimmer sein, als der Tod?, denkt sich der Schiffbrüchige und nimmt Bingo Bongo, woraufhin er an einen Baum gefesselt wird, die Hose heruntergezogen bekommt und von jedem Buschmann ordentlich in den Hintern gepimpert wird.
Als er daraufhin mit brennendem Arsch und O-Bein-gang freikommt und einige Zeit weiterläuft, trifft er auf ein weiteres Eingeborenendorf, wo er wieder gefangen wird.
Wieder wird er gefragt: "Tod oder BingoBongo?"
Einmal kannste die Scheiße noch aushalten, denkt sich der Mann und wählt wieder Bingo Bongo. Wieder muss er dran glauben und bekommt 'ne Packung. Als er freigelassen wird und an den dritten Eingeborenenstamm geräht, schreit er los: "Tooood, ich wähl den Tod!!"
"Gut", meint der Häuptling, "TOD DURCH BINGOBONGO!!!"
:lol:



Löscht den Beitrag, wenn ihr wollt (aber nicht den letzten Witz bitte!!), aber gerade bei Witzen sollte es, meiner Ansicht nach, keine Zensierung geben;
es wurde - allein in diesem Thread - schon so viele makabere Witze aufgeführt, die genauso "Tabuthemen sind", wie angebliche Ausländerfeindlichkeit. Außerdem gibt es auch genug Witze über Deutsche und Österreicher und da kräht auch kein Hahn nach.
über Blondinen-,Behinderten- und Schwulenwitze regt sich seltsamerweise niemand auf... :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 13. Mai 2003, 21:45:46
jo bin voll deiner meinung carnage .... naja scheinbar passen solche witze ned in das moral bild des braven bonzen bürgers ... Total Chaos !!!!!

so genug geläster , wieder was zu lachen :p

Fragt ein mann seine frau : "würdest du dir schuhe kaufen wenn du keine füsse hättest ?? , darauf antwortet die frau : " Nein" worauf der mann fragt " Warum kaufst du dir dann einen bh ?? "

:>>>
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 13. Mai 2003, 23:32:35
ich bin nicht rassistisch, sonst hätte ich sicher nicht Afroamerikaner geschrieben sonder Niger oder sowas. Außerdem, wer beschwert sich denn schon über einen großen Schwanz ;-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 14. Mai 2003, 14:21:04
Hehe, sag ja auch nix...das mit den Witzen über Österreicher und Deutsche, etc. denke cih auch...gibt wohl über jeden Witze, also von dem her...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 26. Juni 2003, 16:17:51
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem
fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und
stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal",
wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie,
ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die
Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn
in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

 

Nicole und Katrin  lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches  Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

 

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen  schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann  morgen!

 

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick  = kleine Verpflegung aus
dem Sack!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente  will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
mehr,  was.

 

"Du, Vati, was ist ein Transvestit?"
"Da mußt  Du Mutti fragen, der weiß das!"

 

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich  sonst leicht ins Auge
stechen könnte..

 

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer  Nonne?
Ja, der Christstollen...

 

 

Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort:  Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muß der Pinguin  frisch
rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön  bibbert!

 

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt  der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert  der andere: "hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

 

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch  freiwillig."

 

Was unterscheidet einen Elefanten
von einer  Ehefrau?
40 kg!

 

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau  und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

 

Was passiert ner Frau wenn sie die  Kellertreppe
runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch
bringt!

 

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir,  pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der  Nächste." Sie haben
mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,  auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

 

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der  Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer". Sie: "Und wenn  du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf  steht: Hier liegt mein Mann -
Endlich steif".
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Juni 2003, 18:11:41
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: ...

Die waren gut Bloody! :-)

Der ist auch ganz cool:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

:-)

Gruß
Flightcrank  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 27. Juni 2003, 16:50:06
Jetzt mal wieder ein Flacher:

Sitzen zwei Leichen auf der Mauer. Eine fällt runter, beide tot.

 8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 07. Juli 2003, 13:01:40
Der ist auch ganz cool:  :D

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann Überraschend nach Hause!
Die Frau versteckt ihren Liebhaber auch im Schrank

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball....
Der Mann : Schön für  Dich....
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und
der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Fußballschuhe....
Der Mann, in Erinnerung, seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Türe.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen.
Der Pfarrer: Hööör auf mit der Scheiße!!!!

Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: hm! am 07. Juli 2003, 15:34:01
Mal nen sehr geistreichen witz :

Kommt ne frau beim arzt

 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 07. Juli 2003, 16:04:05
Treffen sich zwei Jäger, der eine ist sofort tot.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 07. Juli 2003, 16:50:49
Ein Mann möchte Mönch werden.

Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das.

Der sagt, daß das gar kein Problem sei, er brauchte nur in einen
Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel
stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Er macht's.
Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING
und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt
die darauffolgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING
Nun sagt der Mann:"Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf
antwortet der der Klostervorsteher:"Das kann man wohl schaffen",
laßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber,
10 nackte Mädchen laufen vorbei, und ...... NICHTS passiert.
Darauf der Mann:"Kruzefix, das gibt's nicht,
leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING


:-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 07. Juli 2003, 22:53:52
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions...
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent,Ecologist
The second guy says " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, biker"
They turn to a woman and ask her, "What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" - "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=11111111122474083 (man beachte die Beschreibung)

Ein Belgier, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug gerät in einen Sturm und ein Triebwerk wird beschädigt.
Deutscher: Frauen und Kinder zuerst.
Amerikaner: Fuck the children!
Belgier: Haben wir dafür noch Zeit?

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch aber ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es tatsächlich einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...."

(http://www.lachschon.de/screens/200305/GCN_Aba-1052669932.jpg)

NEVER SAY TO A COP:
1. I can't reach my license unless you hold my beer.
2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
3. Aren't you the guy from the Village People?
4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!
5. Are You Andy or Barney?
6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
7. You're not gonna check the trunk, are you?
8. I pay your salary!
9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!
10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.
11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.
12. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"

Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 08. Juli 2003, 11:41:48
Was macht ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank?









Betriebsausflug der ICH-AG!


Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. Juli 2003, 01:42:30
Ein anruf bei der Polizei: "Hilfe, Hilfe, bei uns im Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!!!"
"Das ist ja furchtbar. Wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Postbote!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. Juli 2003, 01:46:22
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 04. August 2003, 14:11:12
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört."
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen", rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!" kreischen die beiden Mädels.
"Na gut" sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen.! Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic." Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200."
Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie haben die 1200 geheissen?"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 04. August 2003, 15:34:30
Mal was zum Lachen in Bilderform, da Lesen momentan sehr schwer fällt bei 37° im Schatten  :)

(http://floriangaller.bei.t-online.de/schoko.jpg)

(http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/taschenmesser.gif)

(http://www.itp.ac.cn/~jmyang/funny.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 13. September 2003, 00:02:49
Eine andere Möglichkeit, Fische zu räuchern:

(http://members.ams.chello.nl/rwestdor/07aug2003/gerookte_vis.jpg)


Werbung 1:

(http://www.intercentro.de/bilder/nordsee1.jpg)


Werbung 2:

(http://www.intercentro.de/bilder/nordsee2.jpg)


Werbung 3:

(http://www.intercentro.de/bilder/nordsee3.jpg)


So ungefähr sieht mein Schreibtisch aus: :D

(http://members.ams.chello.nl/rwestdor/01aug2003/pc_verslaafde.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 13. September 2003, 00:12:36
(http://www.ace.pp.se/~ace/bilder/rnb-creator.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 15. September 2003, 10:42:03
Witze in Bilderform sind doch noch die Besten  :)

Stunt-Maus
(http://archive.beyondhollywood.de/8da1d56a2787879930b130d7c006d6ba.jpeg)

Was bedeutet schon Abitur ?
(http://archive.beyondhollywood.de/2bed25524574a8f41a8d0010edfd4711.jpeg)

Nur für dich, ap
(http://archive.beyondhollywood.de/4597ee8961599b37d039f33146e7f9d9.gif)

Hehe
(http://archive.beyondhollywood.de/ecb92a704725b76ec9dddbec7b55f9a6.jpeg)

Verkehrsschilder sind für ALLE
(http://archive.beyondhollywood.de/58ca635e2491aeed2bbdef1ea8f469b3.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 16. September 2003, 15:50:34
Drei müssen noch  ;)  :

(http://archive.beyondhollywood.de/a5a77f11303c40eca79d4580191d1ba4.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/ad4097a1de9017d214843ee8218b6dfb.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/40422b3654fd72b6080dba0f3fb3cbfd.jpeg)

:D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Aquifel am 19. September 2003, 00:40:11
Ein Mann hat einen 50 cm Schwanz (also Penis ;) ). Er ist total unglücklich. Kein Arzt kann ihm helfen, aber der letzet bei dem er war sagte : " Im Wald ist ein Zwerg. Wenn der "nein" sagt, wird ihr Glied 10 cm kürzer!" Denkt sich der Mann "Naja hab ja nix zu verlieren". Geht er in den Wald, trifft dne Zwerg und überlegt kurz "Wie schaffe ich es, dass der Zwerg nein sagt?". Ihm fällt was ein. "Zwerg, möchtest du mit mir sclafen (ich drück mich heute mal gewählt aus ;))?" "NEIN!!!!!!" Hmm, de rMann schaut , 10 Zentimeter sind weg. Fragt er ihn nochmal "Willst du mit mir schlafen??" "NEIN!!!" Denkt er sich, so jetzt noch einmal un du kannst echt glücklich. Fragt er ihn also erneut : "Willst du mit mir schlafen??" "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. September 2003, 00:44:00
Aquifel, ich hab den aber viel schöner formuliert auf der letzten Seite :lol:

Zitat von: "Bloodsurfer"
Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch aber ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es tatsächlich einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" -"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Aquifel am 19. September 2003, 00:46:15
och menno ;) Ich kann sowas erzählen, aber nicht aufschreiben. Hab noch einen guten, für den man leider einige Arbewegungen (bzw. eine entscheidende) braucht :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 14. Oktober 2003, 22:23:00
Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford."

Gott beschliesst, dass es mit der Erde so nicht weitergehen kann und er sie untergehen lassen will. Um die Menschen darauf vorzubereiten, ruft er die drei wichtigsten Menschen der Erde zu sich: Jelzin, Clinton und Bill Gates. Jelzin kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch: Gott gibt es wirklich. Und morgen geht die Welt unter." Clinton kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch: Gott gibt es wirklich. Und morgen geht die Welt unter." Bill Gates kehrt zu seinen Beratern zurück und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen der Erde. Und das Y2K-Problem ist gelöst.

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor.

Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte!"

Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein ?!" - "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." - "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." - "Petrus wird dir deinen Weg zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens - runter von meinem Platz!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 20. Oktober 2003, 17:14:01
(http://www.top-greetings.com/v/2003/09/pchell.jpg)

Das nenne ich eine strukturierte Verkabelung! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 20. Oktober 2003, 17:20:40
Zitat von: "Bloodsurfer"


Das nenne ich eine strukturierte Verkabelung! :D


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 20. Oktober 2003, 17:21:29
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik & Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe, wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frauverheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen25-jährigen Liebhaber, dies
ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

....man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber
nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch
bezahlt werden :-))

So ist das Leben! :-D

Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 24. Oktober 2003, 11:39:32
Lasst Bilder sprechen  ;)

(http://archive.beyondhollywood.de/e7ad716dfecf818db2c3d5fa20c6fea5.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/41d523fb36a0843ba74c59cf24bf1522.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/bcc34a06b28e7c0eb8c1c8f9daa18459.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 12. November 2003, 13:33:39
Hach ja, was gibt es so schöne Bildchen  :D


Ein Hoch auf den Steuerzahler
(http://archive.beyondhollywood.de/8968a434bf8e4536074a1a177c47d967.jpeg)

Wie werden die Tampons aussehen ?  ;)
(http://archive.beyondhollywood.de/9686bd2f2cc1353030e6cd6c40888972.jpeg)

Wieder ein Blender
(http://archive.beyondhollywood.de/b14914f9595fe16f75a2c797bea69519.jpeg)

Ohne Worte  ;)
(http://archive.beyondhollywood.de/4288f7810eacedf130594a228fd20cc9.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. November 2003, 23:34:33
21 Wege, eine perfekte Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen, nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, dann klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, dann ignoriert er dich.
11. Beschwere dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen, die Klamotten, das Bier, Kino, Flugzeugtickets usw. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sage ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als den deinigen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frage nach Hilfe und schnappe ein, wenn du sie bekommst.
19. Sehe zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mache dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sehe so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 13. November 2003, 23:39:40
(http://www.funkervogt.gmxhome.de/Indianer.jpg)

:D :D :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. November 2003, 13:19:27
Ach ja de gude alde Indianer Jones!  ;)   :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. November 2003, 01:12:57
(http://people.freenet.de/derpantoffelheld/a8.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. November 2003, 01:22:06
An elderly man asked the local priest to hear his confession.

"Father, during World War II a beautiful woman knocked on my door
and asked me to hide her from the Germans. I hid her in my attic."

The priest replied, "That was a wonderful thing you did, my son,
and you have no need to confess."

"It's worse, Father. I was weak and told her she must repay me
with sexual favors," said the elderly man.

"You were both in great danger," replied the priest. "You would
have suffered terribly if the Germans had found her. Heaven, in
its wisdom and mercy, will balance the good and evil, and judge
you kindly. You are forgiven."

"Thank you, Father," said the elderly man, relieved. "That's a
great load off my mind. But I have one more question."

"And what is that?" inquired the priest.

"Should I tell her the war is over?" said the man.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. November 2003, 02:08:13
:lol:
Das nenn ich mal ne gute Pointe!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 21. November 2003, 16:46:58
(http://www.hsg94.de/h0nkz/wurstkoffer.jpg)

Einfach zum Schießen, das Bild ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 21. November 2003, 17:01:04
Hehe
Die guten Wurst-Bilder aus der Titanic ;)

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 01. Dezember 2003, 01:15:04
Aus der Reihe "etwas blödere Witze" gibt es heute:

Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren.".
Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren ?"
Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, dann nagle ich Dich ans Kreuz !".
Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und nagelt ihn an ein Kreuz!
Der Hase hängt also dort ... schaut nach rechts ... schaut nach links ...
Dort hängt ein weiteres Kreuz mit Jesus Christus. Der Hase schaut ihn an und fragt:
"Bist Du auch hier wegen Möhren...?"

Kommt Häschen in den Bäckerladen und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Der Bäcker antwortet: "Nein. Leider führen wir keine Möhrchentorte, tut mir leid."
Häschen verlässt den Laden und macht ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in den Bäckerladen und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Der Bäcker antwortet: "Nein. Leider führen wir keine Möhrchentörte, tut mir leid. Aber das hab ich dir gestern doch schon gesagt."
Häschen verlässt den Laden und macht wieder ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
Auch am dritten tag kommt Häschen wieder und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Der Bäcker antwortet resigniert: "Nein, Häschen. Ich sag dir doch: Möhrchentorte GIBT'S HIER NICHT!"
Häschen verlässt den Laden und macht auch dieses Mal ein paar Köttelchen auf die Türschwelle.
Dem Bäcker tut das arme Häschen leid und er beschließt, extra für ihn eine Möhrchentorte zu backen.
Am nächsten tag kommt das Häschen wie erwartet wieder und fragt: "Haddu Möhrchentorte?"
Stolz holt der Bäcker die Möhrchentorte unter der Verkaufstheke hervor und sagt: "Ja, ich habe Möhrchentorte."
Das Häschen verzieht das Gesicht: "Igitt!"

Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren.".
Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren ?"
Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, schlag ich dir alle Zähne aus!".
Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und schlägt ihm alle Zähne aus.
Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhrensaft...?"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 01. Dezember 2003, 01:16:07
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da ne Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen überall hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das dann aber doch egal....















....ich war ja zu Fuß da.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 01. Dezember 2003, 08:59:03
Wenn intelligente Menschen unter sich sind ...

 

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-

Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen und vor

allem ihres langjährigen Erfolges sei.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich

herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?"

fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet

die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt

ihm eine Frage:

"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht

ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:

"Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen,

"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm die-

selbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber

nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt

Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen,

die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich

bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht

dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei

Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"


Gruß
Flightcrank  8)   :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 03. Dezember 2003, 00:32:14
(http://home.arcor.de/kylecampbell/Schmuckhaftslampe.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 03. Dezember 2003, 08:50:13
LOL  ;)
Mach mal Licht an.... Nö, die Lampe ist nicht gut  :D

Heben sie auf jeden Fall den Karton auf, den sie werden sie bestimmt umtauschen  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 05. Dezember 2003, 12:09:34
Adventskalender

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme
einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus
Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und
schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl.
Blasewetter murmelte was von 'Ja, ja'
und '.. sein bestes Stück'.

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem
Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem
Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei
uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber
am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden.
Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein
Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause.
Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich.
Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro
machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen
um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres
als 'Bring den Müll raus'. Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen
alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht
fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den 'Katzenmörder'-Zettel von meiner
Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so
spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in
den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend
angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe
panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen
Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr
über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was
mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen.
Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen
zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht
unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich
schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 10. Dezember 2003, 12:49:29
Der ist locker:  :D

Ein  Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: " Na dann
schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren
Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz  zärtlich." Sollte das
nicht funktionieren, soll er am nächsten  Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am  nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen
mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit
seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau  von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit  nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem  Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.

Der Mann  sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und  wedelt mit seinem Penis, der
Schwarze nimmt die Frau von  hinten........., die Frau fängt an zu
 stöhnen,sie schreit vor Lust  und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!


Gruß
Flightcrank  :D  :D  :D  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 10. Dezember 2003, 13:42:45
Also ein paar hab ich auch noch:

Winnetou, Old Shatterhand und ein Östereicher sitzen am Lagerfeuer. Auf einmal hören sie ein Geräusch. Winnetou steht auf und geht ins Gebüsch. Nach einem lauten "PLONK" kommt er zurück, setzt sich stillschweigend hin und hält sich das Auge.

Nach einer Zeit hören sie erneut etwas und Shatterhand geht in die Büsche. Wieder ein stumpfes "PLONK" und Shatterhand setzt sich hin, sagt kein Wort und hält sich das Auge.

Beim dritten mal geht der Ösi ins Gebüsch. Es dauert etwas, dann hören auch die anderen beiden wieder ein "PLONK", kurz darauf noch ein "PLONK". Als der Östereicher wieder ans Feuer kommt lachen die anderen beiden los und Winnetou sagt:" Guck dir den dummen Ösi an, der is zweimal auf die Schaufel gelatscht."
_____________________________________________________________

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Östereicher, eine Nonne und ne Blondine. Als sie durche einen Tunnel fahren und es dunkel ist hört man einen dumpfen Schlag.

Wieder aus dem Tunnel draußen sitzt der Ösi da und hält sich die Backe. Die Blondine denkt:" Wahrscheinlich wollte er mich antatschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihn geschlagen." Die Nonne denkt:" Naja, er wird die Blondine angefingert haben und die hat ihm eine geknallt.

Der Deutsche denkt:" Im nächsten Tunnel klatsch dem Deppen wieder eine."

Mfg JXT
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 10. Dezember 2003, 22:49:15
Die beiden ersten waren gut... vor allem der mit der Schaufel ist echt spitze!! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 11. Dezember 2003, 09:06:37
Zwei Frösche hüpfen über eine Wiese. Plötzlich finden sie eine Schrotflinte. Sie begutachten sie von allen Seiten. Der eine schaut vorne rein und BUMMMMMMM geht sie los.

Darauf der andere:" Was schaust denn so blöd, ich bin auch erschrocken."

__________________________________________________________

Zwei Vampire sind, kurz vor Sonnenaufgang, auf dem Weg in ihre Gruft. Plötzlich meint der eine:" Mann ich hab so einen Hunger, ich such mir noch schnell nen Happen." Darauf der Andere:" Das kannst Du nicht machen mann, wenn die Sonne aufgeht zerfällst Du zu Staub!"

Der Erste antwortet:" Ach was, das geht ganz schnell." und er schwingt sich in die Luft.

Nach 30 Sekunden kommt er zurück, blutüberströmt. Sein Kollege fragt:" Wo hast Du denn jetz so schnell was zu essen gefunden???"

Er antwortet:" Siehst den den Baum da vorne, auf der Lichtung?" "Ja." sagt der Andere. Darauf wider er:" Ich habe ihn nicht gesehen!"

Mfg JXT
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Dezember 2003, 16:24:51
Das Pro und Contra der Hüfthose...

(http://archive.beyondhollywood.de/eb4ada22f5c916cbb914b7f38d48d8e2.jpeg) (http://archive.beyondhollywood.de/279a987e8277a7c44955e54daf5cf8c4.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. Dezember 2003, 01:33:14
Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."
Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!"
Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!"
Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen 'möglich' und 'realistisch' gelernt?"
Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 19. Dezember 2003, 16:41:11
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.

Unterwegs halten sie an einem  Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu
fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.

Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich:  "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!!!"
Schliesslich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?"

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
dabei tun muss.

Er erklärt: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt
um jemanden damit nasszuspritzen? Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft
rot an und ihm bricht der Schweiss aus.

Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott...!!! Nimm den Daumen runter...!!!"

Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 19. Dezember 2003, 17:08:27
Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?

.
.
.
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ganz einfach:

Weil er nur einmal im Jahr kommt!!!  :lol:   :D

Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 14. Januar 2004, 20:48:25
> >
> >     Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
> >     Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
> >     oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
> >     du wirst dein moralisches Gespür testen.
> >
> >     Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
> >     mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber
> >     siemuß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist
> >     wichtig für den Test)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du bist in Florida....
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     ...in Miami um genau zu sein...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
> >     einem Orkan...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     unglaubliche Wassermengen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du bist Fotoreporter für CNN.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     und reißt alles mit sich.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
> >     Schlammmassen mitgerissen zu werden...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du näherst dich...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     er sieht irgendwie wichtig aus...
> >
> >
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> >
> >
> >     da erkennst du ihn, es ist George W. Bush!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
> >     wird..endgültig...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >     Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
> >     Lebens zu schiessen!!!!
> >     Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
> >     Pulitzer-Preis einbringt!!!!
> >
> >
> >
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> >
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> >
> >
> >     Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
> >     zeigt...
> >
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> >
> >
> >     Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
> >
> >
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Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 14. Januar 2004, 20:54:24
;), sehr böööse.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 14. Januar 2004, 23:41:44
Woah, der ist bitter... :lol:

*ambodenwälz*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. Januar 2004, 08:15:56
Also....

....In einem Hochhaus wohnt ein Mann, ziemlich weit oben. Darunter wohnt eine hübsche Frau, die ihm natürlich gefällt. Nach einer Zeit fasst er Mut, schreibt einen Zettel und lässt ihn hinunter.
Darauf steht: Willst Du mit mir schlafen? Wenn ja, zieh bitte einmal an der Schnur, wenn nein ziehe bitte 100 mal und die letzten 20 etwas schneller.




Und...

In einem Mercedesautohaus steht eine hübsche junge Dame in einem schönen engen Kleid. Sie betrachtet gerade einen 600 SL und bückt sich um die Ledersitze anzufassen als ihr ein lauter Furz entweicht.
Erschrocken und verschämt dreht sie sich rum. Hinter Ihr steht ein Autoverkäufer. Um abzulenken fragt sie gleich:" Was soll denn der Schlitten kosten?"
Darauf der Verkäufer:" Wenn Sie beim berühren der Ledergarnitur schon furzen werden Sie sich beim Preis anscheißen."

Mfg JXT
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 15. Januar 2004, 21:42:34
Hehe, der letztere haut alles weg ;).



Hab auch noch ein paar Kurze (der etwas absurden Sorte):


Geht ein Schluck Kaffee über die Straße und wird von einem Polizisten angehalten. Sagt der Kaffee: "Sie haben mich doch nur angehalten weil ich schwarz bin!"

Fragt der Vater : "Und Fritzchen wie geht dein neues Fahrrad? Sagt Fritzchen : "Es geht nicht es fährt ."
Darauf der Vater : "Und wie fährt es ?" Fritzchen : "Es geht."    

Was ist ein Boomerang der nicht zurückkommt? Ein Stock.  

Warum haben Kühe so rote Augen ?
Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spät rechts einschlafen.

Was ist die Lieblingsspeise eines Frosches? Quark!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 16. Januar 2004, 09:33:34
Womit verhütet Blondie am Liebsten?

Mit der Glückspirale!


Warum nimmt Jenny Elvers die Pille?

Damit sie weisss welcher Tag ist!


Und warum hat Jenny die Pille nur 3 Tage genommen?
Bei großen Schritten fiel sie immer raus!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 16. Januar 2004, 09:46:57
Ein junger Journalist kommt in die Redaktion seines Senders. Dort sieht er einen älteren Kollegen der sichtlich schockiert ist, neben Ihm einen Kamreramann der am Boden zerstört ist und fürchterlich weint.
Er fragt was denn los sei und unter Stottern und wimmern antwortet sein Kollege: Da war dieser riesige Unfall auf der B4, 18 Autos dutzende Rettungswagen, 2 Hubschrauber...
Der junge Mann mitleidig: Der Anblick der Leichen und verletzten hat euch wohl mitgenommen, es tut mir so leid!
Da antwortet der Kollege aufgebracht!
Ach Quatsch, nur diese Penner vom Rettungsdienst haben die Leichen schon abtransportiert eh wir gute Bilder machen konnten...!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 20. Januar 2004, 00:30:25
Das erinnert mich ein wenig an Dude Where's My Car... :D

(http://mitglied.lycos.de/neelejan/rockrule.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 20. Januar 2004, 08:45:23
WUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA....der is saugeil!!! DUDE!!!

Mfg JXT
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. Januar 2004, 22:38:15
Berta: "Herrmann?"
Herrmann: "Ja?"
Berta: "Was machst du da?"
Herrmann: "Nichts!"
Berta: "Nichts? Wieso nichts?"
Herrmann: "Ich mache nichts!"
Berta: "Gar nichts?"
Herrmann: "Nein."
(Pause)
Berta: "Überhaupt nichts?"
Herrmann: "Nein, ich sitze hier!"
Berta: "Du sitzt da?"
Herrmann: "Ja."
Berta: "Aber irgendwas machst du doch!"
Herrmann: "Nein ..."
(Pause)
Berta: "Denkst du irgendwas?"
Herrmann: "Nichts Besonderes."
Berta: "Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!"
Herrmann: "Nein, nein."
Berta: "Ich bringe dir deinen Mantel!"
Herrmann: "Nein, danke."
Berta: "Aber es ist zu kalt ohne Mantel!"
Herrmann: "Ich geh ja nicht spazieren."
Berta: "Aber eben wolltest du doch noch!"
Herrmann: "Nein, du wolltest, dass ich spazieren gehe!"
Berta: "Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst!"
Herrmann: "Gut."
Berta: "Ich meinte nur, es könnte ja nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest!"
Herrmann: "Nein, nein, schaden könnte es nicht."
Berta: "Also was willst du denn nun?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen!"
Berta: "Du kannst einen ja wahnsinnig machen!"
Herrmann: "Ach."
Berta: "Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen!"
Berta: "Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen!"
Herrmann: "Gar nicht plötzlich. Ich wollte immer nur hier sitzen!"
Berta: "Sitzen?"
Herrmann: "Ich möchte hier sitzen und mich entspannen!"
Berta: "Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!"
Herrmann: "Ich sag ja nichts mehr!"
(Pause)
Berta: "Jetzt hättest du doch mal Zeit irgendwas zu tun, was dir Spaß macht!"
Herrmann: "Ja."
Berta: "Liest du was?"
Herrmann: "Im Moment nicht!"
Berta: "Dann lies doch mal was!"
Herrmann: "Nachher, nachher vielleicht!"
Berta: "Hol dir doch die Illustrierten!"
Herrmann: "Ich möchte erst noch etwas hier sitzen."
Berta: "Soll ich sie dir holen?"
Herrmann: "Nein, nein. Vielen Dank."
Berta: "Will sich der Herr auch noch bedienen lassen, was. Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen!"
Herrmann: "Ich möchte jetzt nicht lesen!"
Berta: "Mal möchtest du lesen, mal nicht."
Herrmann: "Ich möchte einfach hier sitzen."
Berta: "Du kannst doch tun, was Dir Spaß macht!"
Herrmann: "Das tue ich ja!"
Berta: "Dann quengle doch nicht dauernd so rum!"
Herrmann: (schweigt)
Berta: "Hermann?"
Herrmann: (schweigt)
Berta: "Bist du taub?"
Herrmann: "Nein, nein."
Berta: "Du tust eben nicht, was dir Spaß macht. Statt dessen sitzt du da!"
Herrmann: "Ich sitze hier, weil es mir Spaß macht!"
Berta: "Sei doch nicht gleich so aggressiv!"
Herrmann: "Ich bin doch nicht aggressiv!"
Berta: "Warum schreist du mich dann so an?"
Herrmann (schreit): "Ich schreie dich nicht an!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 22. Januar 2004, 22:42:04
Das klingt mir doch sehr nach Loriot, oder?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. Januar 2004, 22:48:44
Richtig erkannt!

Hier habe ich mal ein paar IRC Quotes ausgegraben, da ist auch das eine oder andere witzige dabei:

(Donut[AFK]) HEY EURAKARTE
(Donut[AFK]) INSULT
(Eurakarte) RETORT
(Donut[AFK]) COUNTER-RETORT
(Eurakarte) QUESTIONING OF SEXUAL PREFERENCE
(Donut[AFK]) SUGGESTION TO SHUT THE FUCK UP
(Eurakarte) NOTATION THAT YOU CREATE A VACUUM
(Donut[AFK]) RIPOSTE
(Donut[AFK]) ADDON RIPOSTE
(Eurakarte) COUNTER-RIPOSTE
(Donut[AFK]) COUNTER-COUNTER RIPOSTE
(Eurakarte) NONSENSICAL STATEMENT INVOLVING PLANKTON
(Miles_Prower) RESPONSE TO RANDOM STATEMENT AND THREAT TO BAN OPPOSING SIDES
(Eurakarte) WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
(Miles_Prower) ACKNOWLEDGEMENT AND ACCEPTENCE OF TERMS

-------------------------------------------------
(turno) I want to fuck Michelle's brains out with my huge fucking cock, over and over again .. and then her sister can come and join us too.
(Seeker) Err turno, your mom reads the quotes on bash.org?
(turno) I'll fucking KILL YOU! !
(Seeker) Your mom does work for the church ? If she reads what you just said she'd be pretty angry right?
(turno) Dude you have no fucking clue, don't seriously... you'd be ruining my life.
(Seeker) Don't worry, I won't post it.
[Privmsg] (Seeker) Hey dude, I'm gonna paste something - will you post it on bash.org?
[Privmsg] (opiate) the turno thing? haha you fucking bastard!!
[Privmsg] (Seeker) hehe his mom's gonna fucking kill him, drag him to that church they go to and get the priest to sodomise him.
[Privmsg] (opiate) yeah and then he's gonna come fucking kill us, still I reckon it's worth it
[Privmsg] (turno) You're not gonna post it are you ? Please don't .. I'm begging you.
[Privmsg] (Seeker) I'm not gonna post it and even if I did she'd never know that your nick turno was her son Michael Savu .
[Privmsg] (turno) *phew* spose you have a point

--------------------------------------------------

(Zanthis(ALE)) AFK, tornado

----------------------------------

(Beeth) Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
(honx) well, you can stil get one from a strange country :-P

----------------------------------

(kow`) "There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
(SpaceRain) That's only 2 types of people, kow.
(SpaceRain) STUPID

----------------------------------

(tag) Ouroboros: lets play Pong
(Ouroboros) Ok.
(tag) | .
(Ouroboros) . |
(tag) | .
(Ouroboros) . |
(tag) | .
(Ouroboros) | .
(Ouroboros) Whoops

----------------------------------

(calin) we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator
(ecoli) ew.
(ecoli) wait, you "caught" him?
(ecoli) like, you were behind him in line at the assvibrator store?
(Aero) he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)

----------------------------------

(ckx) women ask for it
(ckx) they act all old and mature
(ckx) and then you stick your cock up their ass
(ckx) and they get all bitchy
(ckx) "I"M ONLY 13, I'M ONLY 13!!!"

----------------------------------

(mage) what should I give sister for unzipping?
(Kevyn) Um. Ten bucks?
(mage) no I mean like, WinZip?

----------------------------------

(BombScare) i beat the internet
(BombScare) the end guy is hard

----------------------------------

(superwoman) I had a boyfriend once that made me suck him off while I had a mouthful of beer.
(GrandCow) HAHAHAHA that was me bitch!
(superwoman) DANNY?!?!?!
(GrandCow) MOM?!?!?!?!

----------------------------------

(studdud) what the fuck is wtf

----------------------------------

(blazemore) LITTLETON, Colo. - Colorado officials plan to try a 15-year-old boy as an adult for allegedly offering a Sony PlayStation to have his aunt killed.
(FlipTopBx) is it modded?

----------------------------

(Night-hen-gayle) I gotta go. There's a dude next to me and he's watching me type, which is sort of starting to creep me out. Yes dude next to me, I mean you.

----------------------------------

(Spazz) Seems like when I say "FUCK" you get an EOF error
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) fuck
(Spazz) fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Spazz) fuck
(Bartolimis) stop
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Bartolimis) we're done )
(Ranto) hmh?
(Spazz) Your client got an error...
(Bartolimis) yeah, we're done saying fuck
(Spazz) everytime we said f***
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Spazz) Quit saying fukc
(Bartolimis) my bad
(Spazz) fuck*
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
(Icc) Someone says fuck and he drops ?
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)

----------------------------------

(DaZE) at my school.. the cop from DARE passed around 3 joints to show everyone... and he said "if i dont get all three of these back this schools getting locked down and everyones getting searched till i find it.." and like 30 minutes later when everyone got to see 'em and they got passed back the cop had 4

-------------------------------

(Charlesowns) Man i was surfin porn and like "normal" surfin at the same time, so my mom comes in and i quick as hell tab down the porn. So now im looking at a SWAT vest and an Mp5 submachinegun trying to hide the giant penis in my pants. Then all of a sudden this realy gay male voice speaks out realy loud goin "i want to suck your big dick ans swallow your hot sperm" then like 100 popups open up all consisting of hardcore fetish gayporn.
(Charlesowns) man my mom started crying and now she thinks im gay... it owns
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. Januar 2004, 22:59:08
Ein Psychologe möchte mit einem Mathematiker und einem praktischen Physiker ein Experiment durchführen. Hierzu führt er den Mathematiker in einen Raum, der - an jeweils entgegengesetzten Ecken - einen Stuhl und ein Bett enthält. Auf dem Bett liegt eine atemberaubend aussehende und vor allem sehr nackte Frau. Der Psychologe setzt den Mathematiker auf den Stuhl und erklärt ihm das Experiment:

"Sobald ich dir ein Zeichen gebe, beginnst du in Richtung der Frau zu laufen. Immer wenn du die Hälfte der verbleibenden Entfernung überwunden hast, werde ich dich anhalten."

Sagt der Mathematiker: "Du, das können wir gleich vergessen, da komm ich ja nie an!"

So lässt der Psychologe den Mathematiker ziehen und holt den Physiker rein. Nach der Einführung sagt dieser:
"Gut, lass anfangen!"

Meint der Psychologe: "Wieso denn das? Du kommst doch eh nie an die Frau ran!"

Darauf der Physiker: "Ja... ich komm nie genau ran. Aber nah genug für alle praktischen Anwendungen!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 22. Januar 2004, 23:03:00
LOL! :lol:  :lol:
Endlich mal Witze die auch lustig sind!
Im TV oder sind solche Witze nicht gerade lustig!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 22. Januar 2004, 23:08:33
Zitat von: "Martin Myers"
Endlich mal Witze die auch lustig sind!


Ich bin mir sicher, dass alle hier mühsam einkopierten oder gar getippten Witze vom Verfasser als witzig befunden wurden.

Außerdem ist das eine persönliche Bewertung, die nicht weiterhilft und die Bemühungen anderer implizit als schlecht bezeichnet.

Jeder Witz ist grundsätzlich gut - auf seine Art - und sollte zumindest toleriert werden.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 22. Januar 2004, 23:12:06
Zitat von: "Mr_Sandman"
Zitat von: "Martin Myers"
Endlich mal Witze die auch lustig sind!


Ich bin mir sicher, dass alle hier mühsam einkopierten oder gar getippten Witze vom Verfasser als witzig befunden wurden.

Außerdem ist das eine persönliche Bewertung, die nicht weiterhilft und die Bemühungen anderer implizit als schlecht bezeichnet.

Jeder Witz ist grundsätzlich gut - auf seine Art - und sollte zumindest toleriert werden.


Du hast das falsch verstanden:
Die Witze HIER im Topic finde ich gut,Witze die im TV erzählt werden finde ich eher öde.....

Nun verstanden wie ich das mein????
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 22. Januar 2004, 23:17:31
Zitat von: "Martin Myers"
Du hast das falsch verstanden:
Die Witze HIER im Topic finde ich gut,Witze die im TV erzählt werden finde ich eher öde...


Okay einverstanden, habe ich. Es lag aber auch daran, dass der Leser des Beitrages (und den hast Du es ja geschrieben) es missverstehen kann. Gedanken kann -  zumindest ich  - nicht lesen


Zitat von: "Martin Myers"
Nun verstanden wie ich das mein????


So eine Frage kannst Du Dir hier sparen. Ich bin nicht dumm und wir sind hier nicht auf dem Schulhof.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 22. Januar 2004, 23:19:24
Hätte ja sein können das du es NICHT verstanden hättest,dann hätte ich es nochmal ausführlich erklärt wie ich es mein... :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. Januar 2004, 23:24:19
Zitat von: "Martin Myers"
Hätte ja sein können das du es NICHT verstanden hättest,dann hätte ich es nochmal ausführlich erklärt wie ich es mein... :roll:

Ich vermute, wenn er oder jemand anderes es nicht verstanden hätte, dann hätte derjenige sich von selbst erkundigt...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 22. Januar 2004, 23:29:22
Er hatte es am anfang ja falsch verstanden desshalb hab ich nachgefragt!
Hätte ich es als beleidigng gemient,hätte ich das bestimmt anders geschrieben.Ausserdem hab ich garkeinen ihn zu beleidigen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 22. Januar 2004, 23:34:16
Zitat von: "Martin Myers"
Hätte ja sein können das du es NICHT verstanden hättest,dann hätte ich es nochmal ausführlich erklärt wie ich es mein... :roll:


Dann hätte ich nachgefragt. Nochmal: Wir sind alle aus dem Grundschulalter raus. Das sollte sich im Niveau der Beiträge widerspiegeln. Schließlich verbringen wir unsere Freizeit damit, die Beiträge zu lesen. Von daher ist hier kein Platz für Schulhofmentalität, dafür ist unsere Zeit zu schade.

Dazu gehören auch Privatchats im Forum. Dafür gibt es PN oder AIM/ICQ. In diesem Sinne: Gut ist. Langweilen wir die anderen nicht länger mit unserer Privatunterhaltung. Denn die interessiert keinen Menschen hier, ebensowenig wie weitere öffentliche Chats mit anderen...  :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Max_Cherry am 23. Januar 2004, 12:45:11
Nette Diskusion, aber ich habe den Witz nicht verstanden. Warum kommt er nicht an??? Der Psychologe quatscht doch mit dem Pysiker, in der Zeit kann der Mathematiker doch ans Bett gehen??? Zu hoch für mich.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 23. Januar 2004, 13:12:48
Zitat von: "Max_Cherry"
Der Psychologe quatscht doch mit dem Pysiker, in der Zeit kann der Mathematiker doch ans Bett gehen??? Zu hoch für mich.

Zitat von: "Bloodsurfer"
So lässt der Psychologe den Mathematiker ziehen und holt den Physiker rein

Als der Physiker an der Reihe ist, war der Mathematiker schon lange über alle Berge und mit den Gedanken ganz woanders! ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Max_Cherry am 23. Januar 2004, 13:36:23
Also hat der Pysiker jetzt einen riesigen Penis, oder wie??? Ich meine, was soll er sonst mit praktischen Anwendungen meinen?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 23. Januar 2004, 15:06:03
Vielleicht meint er das von dir angesprochene Körperteil, oder z.B. auch nur seine Hände und Arme. ;) Das ist Interpretationssache und das kann jeder so auslegen wie er es mag ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 23. Januar 2004, 20:34:40
Mathematiker sind überwiegend Theoretiker und haben mit Praxis eigentlich nichts am Hut. Deswegen hat der Kerl es auch sein gelassen. Physiker jedoch, führen auch praktische Versuche aus und für sie muss nicht alles auf dem Blatt bewiesen werden. Für einen Physiker ist also auch etwas bewiesen, wenn es praktisch durchgeführt wurde (in dem Fall Masturbation/Hand-Job/Blow-Job/keine Ahnung).


So würde ich den Witz erklären.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: alone_in_the_dark am 27. Januar 2004, 21:46:08
das hässliche entlein schwimmt übern see. sag t immer " ich bin so hässlich, ich bin so hässlich. hab nur 2 federn am wanzt und bin voll bucklig "
kommt ein krokodil. das entlein fragt das krokodil " ich bin so hässlich, bin ich überhaupt eien ente ? "
das krokodil sagt " naja, du hast gelbe beine, einen gelben schnaben , ich würd schon sagen du bist eien ente ! aber weißt DU was ICH bin ? "
sagt die enet " naja, du hast ein großes maul, und ne lederjacke an, ich würd sagen du bist ein türke ! "

hehe, ich find den so cool !
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 27. Januar 2004, 21:49:31
Jep,ziemlich witzig! :lol:
Kenne den aber noch mit anderen Völkern.
Sind alle gut!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 30. Januar 2004, 00:22:31
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!
- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst 'das macht nix' weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage
Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation
Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 30. Januar 2004, 12:25:14
Und wieviele Punkte werden abgezogen wenn ich mir während des Gesprächs Watte in die Ohren stopfe? :lol:  :lol:

Ist schon klasse! :D
Ein wahrer Lebensretter! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Vargr am 30. Januar 2004, 12:50:01
Bei der WM 1998 besiegt Deutschland die USA auf französischem Boden; einige der älteren Zuschauer hatten Tränen in den Augen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 30. Januar 2004, 12:51:25
Zitat von: "Vargr"
Bei der WM 1998 besiegt Deutschland die USA auf französischem Boden; einige der älteren Zuschauer hatten Tränen in den Augen.


Beim zweiten mal hab ich ihn verstanden! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 30. Januar 2004, 14:49:53
Zitat von: "Martin Myers"
Zitat von: "Vargr"
Bei der WM 1998 besiegt Deutschland die USA auf französischem Boden; einige der älteren Zuschauer hatten Tränen in den Augen.


Beim zweiten mal hab ich ihn verstanden! :D


:D ich auch.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 04. Februar 2004, 11:29:49
Pizzabestellung im Jahr 2015:


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationenher?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 04. Februar 2004, 11:39:29
Ein Mann fährt mit überhöhter Geschwindigkeit durch die Stadt und wird von der Polizei gestoppt.
Verblüfft stellt der Polizist fest, daß der Fahrer 10 Pinguine auf dem Rücksitz hat. "Fahren sie in den Zoo" befiehlt er dem Halter wütend. "Mach ich, kein Problem" sagt der Fahrer und weg ist er.
Am nächsten Tag wird er wieder von dem gleichen Polizist angehalten, er hat wieder die 10 Pinguine auf dem Rücksitz aber diesmal hat jeder eine Badekappe auf. "Ich hab ihnen doch gesagt, sie sollen in den Zoo fahren" sagt der Polizist wütend. Darauf der Mann "Hab ich ja gemacht, da waren wir gestern. Heute wollten sie ins Schwimmbad"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 04. Februar 2004, 23:16:23
Herrlich blöd, aber auch ziemlich witzig :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 05. Februar 2004, 00:36:41
Wenn ihr mal 90 Minuten lachen wollt,dann schaut euch doch mal die Wiederholung vom folgendem Fussballspiel an:

Bayern gegen Aachen

Da hat man echt ordentlich was zu lachen! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 05. Februar 2004, 09:18:23
Mutter steht in der Küche und kocht. Asu dem Kinderzimmer ruft es:" Mama, Mama, der Hund fickt!" Darauf die Mutter:" Dann lass ihn doch." das Kind schreit zurück:" ABER ES TUT DOCH SO WEH!!!"

Mfg JXT
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 05. Februar 2004, 12:09:20
Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber
die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk
nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches
Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich
sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)












Du bist in Florida....






...in Miami um genau zu sein...









Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Hurricane...







unglaubliche Wassermengen...













Du bist Fotoreporter für CNN.










...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.











Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.










Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...









um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..









Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...








und reißt alles mit sich.









Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..









er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...










Du näherst dich...








er sieht irgendwie wichtig aus...









da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!










jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird..endgültig...









Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Pulitzer-Preis einbringt!!!!










Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...










Jetzt die Frage (antworte ehrlich):






























Matt oder Hochglanz???
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 05. Februar 2004, 12:13:36
HOCHGLANZ! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 05. Februar 2004, 13:08:45
Hatten wir schon!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 06. Februar 2004, 12:19:18
Habe ich eben per Mail bekommen. Entschuldigt also bitte die Formatierung, ich bin jetzt zu faul alle Zitatzeichen zu löschen. ;)


> Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
> >
> >
> > Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
> erwischt wird und es
> > kommt zu folgender Unterhaltung:
> > P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
> > F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
> ich zum 3. Mal
> > betrunken Auto gefahren bin.
> > P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
> > F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
> > P: Der Wagen ist geklaut??
> > F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
> ich im Handschuhfach
> > gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
> > P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
> > F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
> Fahrerin des Wagens
> > erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt
habe.
> > P: Eine Leiche im Kofferraum??
> > F: Ja!
> > Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
> diensthöheren Kollegen an,
> > damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als
> der Kollege eintraf,
> > ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
> > P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
> > F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
> > P: Wessen Auto ist das?
> > F: Meins, hier sind die Papiere.
> > P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen
> ob Sie eine Pistole
> > dort deponiert haben.
> > F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
> > (Natürlich war dort auch keine Pistole)
> > P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
> Mitarbeiter sagte mir, dass
> > Sie darin eine Leiche haben.
> > (Kofferraum: keine Leiche)
> > P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
> angehalten hat, sagte mir, dass
> > Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im
> Handschuhfach und eine Leiche
> > im Kofferraum haben.
> > F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
> gefahren bin!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 06. Februar 2004, 12:23:01
Das ist auch ne art sich vorm Strafzettel zu drücken! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 11. Februar 2004, 13:32:22
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 11. Februar 2004, 13:33:42
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Bon Appetit!
_________________
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 11. Februar 2004, 13:50:19
*LOL*

iiiiigitt!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 11. Februar 2004, 14:28:45
Zitat von: "Flightcrank"
*LOL*

iiiiigitt!  :lol:


DITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 15. Februar 2004, 23:32:54
Was Medizinstudenten während ihres Praktikums treiben...




(http://people.freenet.de/schnitzel_aka_hammerhead/medizin1.jpg)

(http://people.freenet.de/schnitzel_aka_hammerhead/medizin2.jpg)

(http://people.freenet.de/schnitzel_aka_hammerhead/medizin3.jpg)

(http://people.freenet.de/schnitzel_aka_hammerhead/medizin4.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 16. Februar 2004, 01:19:58
Man,hätte echt nicht gedacht das ein Studium so viele spass machen kann! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Ketzer am 16. Februar 2004, 11:50:46
kommt einer zum Frisör und sagt

"Ich hätte gerne einen Director´s Cut!"


 :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 16. Februar 2004, 12:49:31
Recently a "Husband Super Store" opened where women could go to choose a
husband from among many men. It was laid out in five floors, with the men
increasing in positive attributes as you ascended.  The only rule was, once
you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor;
if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the
place, never to return.

A couple of girlfriends went to the shopping centre to find some
husbands...

First floor
The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids." The women
read the sign and said, "Well, that's better than not having a job or not
loving kids, but I wonder what's further up?" So up they went.

Second floor
The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are
extremely good looking." "Hmmm," said the ladies, "But, I wonder what's
further up?"

Third floor
This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good
looking, love kids and help with the housework." "Wow," said the women,
"Very tempting." But there was another floor, so further up they went.

Fourth floor
This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love kids,
are extremely good looking, help with the housework and have a strong
romantic streak." "Oh, mercy me," they cried, "Just think what must be
awaiting us further on!  So up to the fifth floor they went.

Fifth floor
The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove
that women are f**king impossible to please.  The exit is to your left, we
hope you fall down the stairs."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. Februar 2004, 14:54:49
Die besten Antworten aus diversen Quizhows:



Sender: RTL
Show: Wer wird Millionär?
Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
Pink Floyd
Judas Priest
Genesis
Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Sender: RTL II
Show: Call TV
Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

Sender: RTL II
Show: Call TV
Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Kandidatin Heike, Milchkönigin aus Niedersachsen: Ähmmm, Mähdreschern

Sender: ZDF
Show: Risiko
Frage: Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?
Antwort: Kandidatin Harris: Mein Kampf.

Sender: RTL
Show: Wer wird Millionär?
Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
Kämmerer
Brennschere
Lokomotive
Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker

Sender: RTL II
Show: Big Brother - Das Quiz
Frage: Was steht jetzt im Garten des Big Brother Hauses? Wo ist es heiss?
Antwort: Anrufer: Eislaufbahn.

Sender: RTL II
Show: Big Brother - Das Quiz
Frage: Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?
Antwort: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um V a t e r von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein ganzes?
Antwort: Kandidatin Bärbel: Vier.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Kandidat Jurgo: Die Haare.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Was stand auf vielen der in den 80er Jahren populären Anti-Atomkraft-Buttons? Atomkraft, nein ..... .
Antwort: Kandidat Wilfried: Nein.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'
Antwort: Kandidatin Alisa: Krieg der Sterne.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort: Kandidatin Britta: Slip.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welches englische Wort für Schlag verbirgt sich im Bandnamen der Pilzköpfe?
Antwort: Hit.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wenn die Inteligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Kandidat Alexander: Klug.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Sender: RTL
Show: Wer wird Millionär?
Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?
A - Götterspeise
B - Henkersmahlzeit
C - Scherbengericht
D - Grillteller
Antwort: Kandidatin Marlene G.: Ich lasse das Publikum entscheiden. (Trotz enormer Unsicherheiten unterhalb der 1000DM-Grenze schaffte es die Kandidatin, sich erfolgreich bis zur Millionenfrage durchzuraten.)

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden - Playmate-Special
Frage: Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort: Brasilien.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?
Antwort: Snickers.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Auf welchen Verkehrsmittel befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?
Antwort: Ampeln.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort 1: Eine Spinne.
Antwort 2: Eine Giraffe.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Der Stachelbär.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Spielen 1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort: Kandidatin Janita: Katja Riemann.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Kandidat Ralf: Wissenheit.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt?
Antwort: 1000.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan 'Nichts ist unmöglich'?
Antwort: Kandidatin Nadine: Das Finanzamt.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?
Antwort: Kandidat Horst: Amaretto.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt??
Antwort: Kandidatin Tanja: Der Wienerwalzer.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?
Antwort: Kandidatin Claudia: Tom Hanks.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?
Antwort: Kandidatin Dunja: Elf.


Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermäßigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Kandidat Peter: Äh, Brummschädel.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort: Kandidat Rainer: Lendenschurz.

Sender: RTL
Show: Familienduell
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Mit wie vielen 'N' wie Nordpol schreibt man das Wort 'Bananenrepublik'?
Antwort: Fünf.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen genannt?
Antwort: Tüff Tüff.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreicht man den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln.


Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: In Timbuktu.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der-
Antwort: - alles wusste.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Piss.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.

Sender: RTL
Show: Der Schwächste fliegt
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?
Antwort: Vier.

Sender: SAT1
Show: Jeder gegen Jeden
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 18. Februar 2004, 18:41:32
LOL, da haben wir wieder was gelernt ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. Februar 2004, 21:24:18
Ochsencremesuppe... :lol:

*ambodenlieg*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 20. Februar 2004, 09:28:31
Den finde ich genial:

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen
den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar
mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt
schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und
fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Der Junge fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei
und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht
mit ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt
ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder
antwortet: Natürlich! Weißt Du, wieviel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zu
seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen
Möglich und Realistisch gelernt?  Da antwortet der Knirps:

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar; aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen!"



Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Ketzer am 20. Februar 2004, 10:49:17
Gott Tuvok spricht:




Fragen zu The Core
Wieso ist Rebecca gekündigt, sie hat doch das Space Shuttle gelandet im L.A. River

Ist die Landung so wie im Film möglich?

Was ist L.A. over max was sie sagt?

Wie haben die so ein Space Shuttle abtransportiert?

Gibt es so ein Unoktanium?

Wie kann so ein Strahl die Maus nicht töten Stahl aber schon?

Wieso hat der junge Computertyp so ein paar Strahlen über Computer gelegt? - ich meine Finch, Deckname Red.

Am Ende hat er das Internet beeinflußt, geht das?
Der Trick mit dem Handy, den Finch versucht hat, geht der?

Er hat da irgendwas gemacht das er gratis telefonieren kann.

Joshua Keys, flammt einen Pfirsich ab, wieso macht der dann so Gläserne Blasen im Wasserglas?

Das mit den sitzen ist mnir nicht klar, die müßten doch vornüber gebeugt sein die ganze Zeit und das ist doch urunangenehm, wie sind die dann gesessen?

Erdbeben im Mariannengraben, 18.000 Fuß und bei dem Drift im Wasser, sah das Schiff Virgil gebogen aus.

Kann der Druck im Erdmantel 800.000 kg pro cm ² sein?

Die reden nach dem Tod von Bob Iverson das sie die Mission zu Ende führen ,was eh klar ist, zurück können die ohne Antrieb eh nicht. War das ein Filmfehler?

Wie kann Brazzelton mit einem Anzug in die Turbinenräume gehen wo 9000 Grad heiße Luft sind, wenn die Anzüge 4.500 Grad aushalten?

Als sie rausgeschossen wurden wollten sie den Laser nicht einsetzen, wieso?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 20. Februar 2004, 21:03:39
Zitat von: "Flightcrank"
Den finde ich genial:

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen
den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar
mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt
schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und
fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Der Junge fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei
und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht
mit ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt
ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder
antwortet: Natürlich! Weißt Du, wieviel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zu
seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen
Möglich und Realistisch gelernt?  Da antwortet der Knirps:

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar; aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen!"



Gruß
Flightcrank  8)



Erinnert mich irgendwie an den (auf Seite 19):

Zitat von: "Bloodsurfer"
Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."
Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!"
Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!"
Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen 'möglich' und 'realistisch' gelernt?"
Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."



*schnellduckundnochschnellerweg*>>>>>>>>>>>>>>>>
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. Februar 2004, 00:49:59
@ nemesis: Ich wusste doch dass mit der bekannt vorkommt! ;)

@ Ketzer: Ohje, das ist ja eine Meisterleistung Tuvok's. Da schreibe ich besiffen ja noch logischere Dinge...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 23. Februar 2004, 09:16:59
Zitat von: "Bloodsurfer"
@ Ketzer: Ohje, das ist ja eine Meisterleistung Tuvok's. Da schreibe ich besiffen ja noch logischere Dinge...


Ist doch eine Meisterleistung wenn man bei "The Core" solche ernst gemeinten Fragen stellt  ;)
Hut ab vor diesem geistigen Erguss hehe
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 25. Februar 2004, 13:58:04
Eine junge Autofahrerin ...

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist
winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches
wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell,
junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
Eurocard!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 28. Februar 2004, 00:09:58
"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet........... blabla........ anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 02. März 2004, 22:14:36
Was fragt ein Macho, nachdem er von einer Tussie einen geblasen bekomme hat?

"War ich gut"

 :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 02. März 2004, 22:54:14
Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Sex in zwei Kumpels und einen Kasten Bier verwandelt.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 02. März 2004, 23:02:51
Sandy, darf ich dich mal ärgern...?

Zitat von: "Mr_Sandman"
Na gut, Satanica:

Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Sex in ein paar Kumpel und 'nen Kasten Bier verwandelt!



Ist aber auch schon anderthalb Jahre her... ;)


*duckundweg*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 03. März 2004, 08:01:36
Das macht nichts - der Witz ist trotzdem gut.

Außerdem bist Du wahrscheinlich der einzige hier, der die gesamten Beiträge ausgedruckt neben sich liegen hat... :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 03. März 2004, 08:17:42
Zitat von: "Mr_Sandman"
Das macht nichts - der Witz ist trotzdem gut.

Außerdem bist Du wahrscheinlich der einzige hier, der die gesamten Beiträge ausgedruckt neben sich liegen hat... :D


nemesis hat das ganze Internet runtegeladen und ausgedruckt!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 03. März 2004, 14:38:49
GENIAL:


Ein Mann  mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.

Während der Mann gemütlich  sein Bier trinkt, springt
das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch,
dann springt es auf den Billiardtisch,
greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der  Wirt schreit:
"Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"

 "Nein", sagt der Mann, "was?"

Wirt: "Es hat soeben eine ganze  Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so", sagt der Mann,
"na, das  verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht
sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt  ist angewiedert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann.

"Es nahm eine Olive aus einem  Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie."

"Ach so", sagt der Mann,
"na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch
alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles  aus"....

*LOL*

Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 03. März 2004, 16:08:12
Hiahaha, der ist echt gut  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 03. März 2004, 21:21:48
Zitat von: "Masterboy"
nemesis hat das ganze Internet runtegeladen und ausgedruckt!


Nope, nemesis hat nur ein seltsam selektives Gedächtnis...ich vergesse gern mal was, aber andere Sachen fallen mir immer wieder ein bzw. bleiben hängen...;-)

P.S.: Der Affenwitz war gut...hehe
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 15. März 2004, 11:39:16
(http://www.imageshack.us/files2/babies1.jpg)

(http://www.imageshack.us/files2/Bewerbung.jpg)

:D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. März 2004, 12:13:38
Der Mann zu seiner Frau:" Du, bläst Du mir noch einen?"

Sie darauf:" Ne, bin müde, w***s ins Glas, ich trinks morgen." :twisted:

Mfg JXT
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 17. März 2004, 23:06:21
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
 
Angestellter: Das kostet 50 EUR.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
 
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
 
Sie schließt die Tür.
 
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.
 
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
 
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

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Hallo Mutti, kannst Du mich hören...??
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 18. März 2004, 08:52:30
@ Bloodsurfer

WUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA DER IS GOIL.... HATTE WAS ANDRES ERWARTET! :D  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 18. März 2004, 09:43:11
@Bloody: Der war echt sehr geil!!!  :lol:   :rofl:

Gruß
Flightcrank  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 20. März 2004, 08:17:46
Prinz Charles verklagt RTL. Die haben basierend auf Dianas letzten Worten einfach eine Sendung gemacht und Millionen gescheffelt. Titel der Sendung: Ich bin ein Star holt mich hier raus!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 11. April 2004, 23:26:27
Ich geb´s zu, die hab ich im Inside entdeckt, aber vor allem das erste fand ich so verdammt geil...

(http://img6.imageshack.us/img6/7532/stormtroopers.jpg)
New footage from the Star Wars Episode IV DVD-release... ;)


Die hier sind einfach nur drollig:

(http://img6.imageshack.us/img6/5061/besoffen_jpg.jpg)

(http://img6.imageshack.us/img6/7987/besoffen2.jpg)

(http://img1.imageshack.us/img1/1725/cat13.jpg)

(http://img4.imageshack.us/img4/8319/milkcows.jpg)

(http://www.hoerspiel.de/SID=91bbfb81cad94e461ef26646f95039/dstore/rdibilder/1081440146556.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 11. April 2004, 23:33:27
Ohne Alkohol und einer Toilette wäre das Leben nur halb so schön! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 12. April 2004, 00:05:31
Albern, aber schmunzeln musste ich schon:
(http://img1.imageshack.us/img1/3968/vader1.jpg)

Das arme Tier...
(http://img1.imageshack.us/img1/313/adolfcat.jpg)

Ich war schon immer der Meinung, dass Playmobil wirklich sinnvolles Spielzeug für unsere Kleinen ist, so lehrreich...
(http://img1.imageshack.us/img1/2679/playmobil.jpg)

Bei dem hier hat´s mich grad unter den Tisch gehauen...:
(http://img1.imageshack.us/img1/7607/wakebear.jpg)


(http://www.hoerspiel.de/SID=91bbfb81cad94e461ef26646f95039/dstore/rdibilder/1081440146556.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. April 2004, 00:01:20
(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040401.jpg)

(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040308.jpg)

(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040303.jpg)

(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040224.jpg)

(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040210.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. April 2004, 13:35:33
(http://img1.imageshack.us/img1/8176/zimmer.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 18. April 2004, 19:46:00
Zitat von: "Bloodsurfer"
[img]



Hast du den nicht schonmal gepostet?

;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. April 2004, 19:54:40
Nicht dasss ich wüsste... ;)
Falls doch möge es mir vergeben sein :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. April 2004, 20:40:40
Na, wenn die mal keinen Ärger bekommen haben...das ist doch rechts- bzw. sittenwidrig, oder?

Meine Fresse... 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. April 2004, 21:38:49
Mich würde es eher interessieren, ob die beiden darauf Antworten bekommen haben... :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. April 2004, 21:45:21
Danke Bloodster, danke! Endlich mal wieder etwas kawaii als Avatar! (http://www.animania.de/forum/images/smiles/teufelchen.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 19. April 2004, 10:36:36
Kommt ein Mann frühs um 3 struzbesoofen nach Hause. Im Flur steht seine Frau mit einem Besen stocksauer und wartet auf ihn. Meint er "Putzt Du grade oder fliegst Du weg?"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. April 2004, 11:25:09
Zitat von: "JasonXtreme"
struzbesoofen

Als du das geschrieben hast warst du aber auch nicht ganz nüchtern, oder? :lol:
Andre!!! ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 19. April 2004, 11:46:18
Upsi, ...naja, die Nachwirkungen vom Wochenende ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 19. April 2004, 17:12:58
Zitat von: "Bloodsurfer"
Zitat von: "JasonXtreme"
struzbesoofen

Als du das geschrieben hast warst du aber auch nicht ganz nüchtern, oder? :lol:
Andre!!! ;)


Geht nicht, da Forum arsch ist ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 19. April 2004, 19:31:06
Was...erlaube...STRUZ!!!




....aber bitte mit Scharf...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 20. April 2004, 01:46:59
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

1.) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2.) Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpaßt. Dann lache und mach es noch ein paar mal.

3.) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.

4.) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5.) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile läßt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6.) Laß einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann Brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7.) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8.) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9.) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10.) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11.) Tu so, als wärst du eine Stewardeß und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12.) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13.) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14.) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15.) Schlage nach nichtexistenten Fliegen.

16.) Erkläre den Leuten, daß du ihre Aura sehen kannst.

17.) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18.) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während Du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19.) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20.) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21.) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22.) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23.) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24.) Ahme Explosionsgerausche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf druckt.

25.) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26.) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, daß dies deine Zone ist.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 20. April 2004, 11:03:30
@nemesis:  :rofl:  Ich kann nicht mehr!!!  :lol:  Stellt Euch das doch einfach mal vor...genial! *lol*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. April 2004, 00:23:55
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. April 2004, 00:29:37
Der hier ist zum Schreien komisch, ich lag eben fast unter dem Stuhl! :rofl:

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. April 2004, 09:14:31
Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als
der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als
der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn
packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück
heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den
Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"

"SIR, IN VIETNAM SIR!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 21. April 2004, 09:18:22
WUAHUAHUAHUAHUAHUA, der is ma goil :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. April 2004, 16:57:37
*lol* Genial!

(http://archive.beyondhollywood.de/e358f71aeeb0dcddc1c688556c4b2e6d.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/768c52bd41d2925161691edda2b9234c.jpeg)



 :D

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 26. April 2004, 17:02:13
Hehe lachschon.de ist immer für ein Späßchen zu haben  :D

(http://archive.beyondhollywood.de/4f1b1185e75476f0c47c7710a6088953.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 27. April 2004, 08:44:12
Ich hab doch gewußt wir treiben noch ein Bild von Dr. Bob auf :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 27. April 2004, 08:56:29
Zitat von: "JasonXtreme"
Ich hab doch gewußt wir treiben noch ein Bild von Dr. Bob auf :lol:


LOL, Der war gut, genau so stell ich ihn mir vor  :-P  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 27. April 2004, 12:11:50
Wer zu Hölle ist Dr. Bob?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 27. April 2004, 13:27:10
Aus einem anderen Forum, dort wo Phreek Admin ist... aber pssscht  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 03. Mai 2004, 00:23:55
Der hier is geil! :D


In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"

Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"

Er: "Was gibt?s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 03. Mai 2004, 00:28:23
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ich kann nicht mehr!!!!!!!!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  Genial Bloody!!!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 03. Mai 2004, 08:45:45
Hiahaha, so läufts auf der Bank  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 20. Mai 2004, 14:58:13
Der hier fiel mir eben gerade auf, fand den ganz nett:


Der Geschirrspüler einer Frau war kaputt, deshalb rief sie den Servicemannan, der sich für den nächsten Tag vormittags ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und legen Sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie:"Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete:


"Fass, Pluto!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Mai 2004, 11:27:08
:rofl:  Der war genial nemesis!!!!  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Mai 2004, 11:28:46
Terrorist gefasst:



(http://archive.beyondhollywood.de/6af3956e119772cbe1b93f7617f67a01.jpeg)


 :D   :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. Mai 2004, 12:00:18
Das ist ja ein ganz böser Bursche... :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Mai 2004, 13:18:23
:rofl:  löööl...

Ich wusste dass diese harmlos anmutenden kleinen Burschen irgendwann die Weltherrschaft anstreben würden...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Mai 2004, 13:23:25
Zitat von: "nemesis"
:rofl:  löööl...

Ich wusste dass diese harmlos anmutenden kleinen Burschen irgendwann die Weltherrschaft anstreben würden...



Sind die Ameisen bereit für den Gegenschlag?  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Mai 2004, 13:26:45
Habe sie jetzt mal vorsichtshalber mit Nuklearsprengköpfen bestückt. Sie sind also gewappnet. Wenn die Mäuse sich jedoch noch entschließen sollten, sich mit den Hamstern zu verbünden...Junge, dann wird´s eng...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Mai 2004, 13:42:26
Zitat von: "nemesis"
Habe sie jetzt mal vorsichtshalber mit Nuklearsprengköpfen bestückt. Sie sind also gewappnet. Wenn die Mäuse sich jedoch noch entschließen sollten, sich mit den Hamstern zu verbünden...Junge, dann wird´s eng...


Verdammt da ist echt irgendwas im Busch!  

http://www.hamsterforpresident.com/

8O  Diese kleinen teuflischen Nager haben doch was vor...nur WAS? Ich hoffe die Ameisen packen das, bis jetzt sind sie ja mit allem fertig geworden aber diesmal stehen sie wohl dem gefährlichsten Gegner überhaupt gegenüber! Möge die Macht mit ihnen sein...  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Mai 2004, 13:46:50
Oh mein Gott!

(http://www.hamsterforpresident.com/potusforpresident.jpg)


Das darf nicht wahr sein...gut, ich werde die Sache im Auge behalten...da muss man was tun...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Mai 2004, 13:51:09
Zitat von: "nemesis"

Das darf nicht wahr sein...gut, ich werde die Sache im Auge behalten...da muss man was tun...


Genau mach das!  :)  Vorsicht ist die Mutter der Porzelankiste...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Mai 2004, 14:04:24
So, hier ein paar aktuelle Bilder aus meinem geheimen Trainingscamp. Wie man sieht ignorieren die Kampfameisen Typ "Rote Kampfsau" (Destroyer-Klasse) die menschlichen Ziele und steuern zielstrebig das neu angelegte Hamstergehege an...es besteht also noch Hoffnung...

(http://archive.beyondhollywood.de/f1b700474606d5009d4531b4307e414f.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/f8b1b22652f20d7533a995d74df39efd.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/e057f4f468aefeb3de7ca0e6dc08f4af.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Mai 2004, 14:06:59
:rofl:   :lol:   :lol:   :lol:  nemesis Du bist echt der Knaller!!!!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Mai 2004, 21:20:08
Die Situation scheint ernster zu sein als angenommen...soeben wurden mir geheime Fotos aus einem geheimen Hamster-Trainingslager in Südamerika zugespielt:


Tarnen in jeder feindlichen Umgebung:
(http://archive.beyondhollywood.de/454258ce88d68dd5427499dc2d76fcab.jpeg)


Nahkampf- und Martial Arts-Training:
(http://archive.beyondhollywood.de/636484444ffe22c691f902dc2d055eea.jpeg)


Trainieren des Abseilens aus Hamster-Kampfhubschraubern:
(http://archive.beyondhollywood.de/5c40c9203516cf8d227b98e7ff4f963c.jpeg)


Fahrzeugtraining:
(http://archive.beyondhollywood.de/0d68d82d71cf020a1fd7b19cfbdb8980.jpeg)


Training an der Waffe:
(http://archive.beyondhollywood.de/0555b210e514a1b15ba435a8282524e9.jpeg)


Erschreckend...Hamster-Cyborg CSM Model 101, der Hamtaro 800...
(http://archive.beyondhollywood.de/3b45e9b0008310ae5b02c6f06dabaff0.jpeg)


Schrecklicher Plan...SO dringen sie unbemerkt in die Haushalte der Menschen ein...und sie tarnen sich nicht einmal, verstecken nicht erst ihre grauenvollen Absichten:
(http://archive.beyondhollywood.de/d342c0afe63d5f9231a76df26fa1428a.jpeg)


DIE LAGE IST ALSO ERNST LEUTE, VERFLUCHT ERNST!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 21. Mai 2004, 23:36:46
Zitat von: "nemesis"
(http://archive.beyondhollywood.de/636484444ffe22c691f902dc2d055eea.jpeg)(http://archive.beyondhollywood.de/0555b210e514a1b15ba435a8282524e9.jpeg)

:rofl: :lol: Ich kann nicht mehr! Die beiden Bilder haben mir gerade den Rest gegeben, muahaha... :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 22. Mai 2004, 10:03:28
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  Bitte aufhören, ich kann nicht mehr!!!!!  :rofl:

Nee, jetzt mal im Ernst, da müssen wir echt reagieren Jungs! Langsam bekomm ich richtig Schiss!!!  8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 24. Mai 2004, 09:06:27
nemesis, geb mir auch was von dem Kraut...  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 24. Mai 2004, 22:11:16
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem super sexy ). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus...
...und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte...
...Gummis können Leben retten!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 25. Mai 2004, 19:31:34
Hehe, und sogar pädagogisch wertvoll der Witz ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 28. Mai 2004, 17:59:04
den hab ich gerade eben gefunden:



Kommt ein Ossi mit einer Pump Gun in den Bundestag gerannt. Er schreit "WO IST GREGOR GYSIE?????"
Alle abgeordneten zeige mit dem Finger auf auf Gregor.
Darauf der Ossi "Gregor DUCK DICH!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 28. Mai 2004, 18:02:02
*LooooooooooL* ich hab da zufällig den Witzethread in nem Satanisten-Forum entdeckt, das ist echt ergiebig !!!!  :lol:  :lol:  :lol:



--> Was ist fies?
-----> Zehn Babies in einer Mülltonne!

--> Was ist makaber?
-----> Ein Baby in zehn Mülltonnen!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 28. Mai 2004, 18:14:12
Meint die Mutter zu ihrer Tochter: "Gretchen, ich hab dir schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so breitbeinig schlafen! Das ist nicht gut, irgendwann fällt dir nochmal deine Gebärmutter raus!" Aber Gretchen hällt sich nicht dran und schläft weiterhin mit gespreizten Beinen. Der Mutter geht das irgendwann so auf die Nerfen, daß sie sich denkt, sie müsse Gretchen mal nen Streich spielen, und sie legt ihr ein Kilo Gehacktes zwischen die Beine, als sie das nächste mal wieder breitbeinig daliegt.
Am Morgen drauf kommt Gretchen in die Küche gelaufen und ruft: "Mama, Mama, du hast recht gehabt, mir ist heut nacht meine Gebärmutter rausgekommen. Mann war das ne Arbeit, die wieder reinzustopfen..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 29. Mai 2004, 14:59:45
Zitat von: "ap"
Meint die Mutter zu ihrer Tochter: "Gretchen, ich hab dir schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so breitbeinig schlafen! Das ist nicht gut, irgendwann fällt dir nochmal deine Gebärmutter raus!" Aber Gretchen hällt sich nicht dran und schläft weiterhin mit gespreizten Beinen. Der Mutter geht das irgendwann so auf die Nerfen, daß sie sich denkt, sie müsse Gretchen mal nen Streich spielen, und sie legt ihr ein Kilo Gehacktes zwischen die Beine, als sie das nächste mal wieder breitbeinig daliegt.
Am Morgen drauf kommt Gretchen in die Küche gelaufen und ruft: "Mama, Mama, du hast recht gehabt, mir ist heut nacht meine Gebärmutter rausgekommen. Mann war das ne Arbeit, die wieder reinzustopfen..."


Argh, jetzt habe ich keinen Hunger mehr ;). Dennoch ein klasse Witz!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 01. Juni 2004, 08:10:36
:D  LÖL, genau das richtige für Dienstag morgen  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 02. Juni 2004, 16:15:28
So, lassen wir mal wieder die Bilder sprechen:

(http://archive.beyondhollywood.de/c2cbfbb9f8aa522cef9d10bb48a125b9.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/c3d0c9edf6acd561e62cd8906102a5fc.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/8a283f0cadb81ff9b862f0cae818a3f9.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/ef02683e2507ecf0d9fefaeb775db6b6.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/248ea92228356c3dc91bbace8870953b.jpeg)

 :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 03. Juni 2004, 14:12:39
Das letzte Bild gehört zu dem besten, was ich je im Netz gesehen habe!!

Der Spruch von Britney Spears gehört in eine Signatur ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 03. Juni 2004, 15:00:27
Das letzte Bild hat es echt in sich  ;)

Hab noch ein paar:

(http://archive.beyondhollywood.de/4a6f84809933bdb16cc375d6978b42cb.gif)

(http://archive.beyondhollywood.de/df6b37a24b8b11ed79b0be78f70c2045.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/014ed159303f4a5ad68fef8f5870e5bd.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/4e5882551bf2c0bfb458a5c0bc858cf1.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/1d33b8b1a258453b23a2a1dadcd9359b.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/568e88479e3b83baf8fc351f8297d001.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/48bd131ccb5dede909ac76a6bf0ef70c.jpeg)


Ich liebe das Internet  :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 03. Juni 2004, 15:12:56
Der Typi am PC is ma goil 8O  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 03. Juni 2004, 17:27:33
Sozialkunde...jaja, ich finde es immer wieder erfreulich wenn Leute auf´s Maul fallen die sich für besonders cool halten... :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 04. Juni 2004, 22:52:00
Bloodster...sieh besser nicht hin...


(http://www.ob1knorrb.com/images/humor/catcarry.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 07. Juni 2004, 11:53:38
:rofl:  Selbst ich als Katzenfreund musste lachen...  :lol:

Gruß
Markus  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 07. Juni 2004, 11:59:26
Geil!!! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 07. Juni 2004, 13:10:32
Vor allen Dingen, unheimlich praktisch so ein Gerät  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. Juni 2004, 15:38:11
Hehe...das hier find ich nicht schlecht:

(http://archive.beyondhollywood.de/f706e7c507f55c2669df162357426e8c.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 09. Juni 2004, 15:37:41
Mein Witz des Tages

(http://archive.beyondhollywood.de/eaed8bbf9369904d2ea734044f49537b.jpeg)

Welt, was ist aus dir geworden ?  :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 09. Juni 2004, 16:26:16
Zitat von: "Necronomicon"
Mein Witz des Tages

(http://archive.beyondhollywood.de/eaed8bbf9369904d2ea734044f49537b.jpeg)

Welt, was ist aus dir geworden ?  :roll:


Das ist eigentlich überhaupt nicht lustig, da dies der erste Film mit diesem Volltrottel wird.
Wieso darf dieses "Etwas" weiterhin die Sinne der Menschheit quälen?


Ich verstehe diese Welt nicht mehr :!:


Genaueres gibt es übrigens hier:

http://www.daniel-der-zauberer.de/

Von dem "Genuss" des Trailers ohne vorherige Zuführung eines Kasten Biers, oder alternativ einer Flasche Doppelkorn, möchte ich übrigens abraten. ;)

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Seth Gecko am 09. Juni 2004, 17:31:36
Mich verärgert das auch und zwar richtig.

Aber rein ökonomisch gesehen, wird der Film aujedenfall seine Kosten wieder einspielen und wird daher finanzielle keine Bruchlandung, qualitativ sieht dass natürlich ganz anders aus. Gibt halt einfach zuviele Fans von ihm, diesem kleinen, größenwahnsinnigen Spinner. :evil:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. Juni 2004, 19:50:01
THEY SAY:
(http://archive.beyondhollywood.de/06bc919ce96e103fe556ae13880ce09c.jpeg)

I SAY:
(http://archive.beyondhollywood.de/64e95e5bf7a14f60538f1be083c186b0.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 09. Juni 2004, 20:07:36
sind das Wattebällchen in der Waffe?  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. Juni 2004, 20:20:08
Naja, vielleicht sind es geschmacklose Lutscher...dann passt´s ja... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 11. Juni 2004, 09:05:43
Wattebällchen kiaha  :D

Ich hab mir eben wirklich mal im nüchternen Zustand den Trailer gegeben- Hilfe:

LOL "Nie wieder Küblböck" ... "Warum hassen mich denn alle *schluchz*

Geschichte eines jungen Mannes, der auszog um das Fürchten zu lernen  :roll:  :roll:  

Drehen die alle hohl oder was ?  :evil:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 11. Juni 2004, 11:00:01
Hier kommt er, mit einer der besten Trennungsbriefe, ever  :D


Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 15. Juni 2004, 23:35:07
Das hier ist einfach zu hart:

(http://www.arcor.de/palb/alben/76/1396076/1024_3664656132643865.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. Juni 2004, 12:08:24
Keine Ahnung ob wir den schonmal hatten, jedenfalls ist er gut:



Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander,
sagt der eine zum anderen: "Weißt du was, man kann hier vom
Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!"

 
Der zweite:

"Das beweise erst mal!"

 
Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar.
Der Zweite:

"Das muss ich auch probieren."


Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten:
"Weißt Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!"


 :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Freddy am 17. Juni 2004, 12:23:52
Neulich beim Bomben entschärfen ...

(http://people.freenet.de/brausebauch/Bombsquad.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. Juni 2004, 14:08:35
So, hier mal n paar Witze. Is auch viel Altes, aber manche sind echt ganz geil...

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?""Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. Juni 2004, 16:35:40
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine guteChance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist Einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore& Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 23. Juni 2004, 09:13:34
Ohne Worte:

(http://archive.beyondhollywood.de/89021cbdd8b9d476e3763321c8db9afa.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 23. Juni 2004, 11:57:56
@Necro:

*LÖL*

ICH KANN NICHT MEHR!!!!!  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 23. Juni 2004, 15:12:10
Hehe, die Frauen mal wieder  ;)


Kennt den schon jemand ?

(http://archive.beyondhollywood.de/06229e31d99758d58b35dc7fffed899c.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 23. Juni 2004, 16:26:09
:rofl:   auch sehr geil!!!  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 25. Juni 2004, 11:43:53
Ich saß heute Morgen in meinem Auto, die Ampel war gerade auf rot, als

> plötzlich jemand an mein Fenster klopfte.
>
> Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich

> kurbelte noch das Fenster runter, als er mich schon völlig aufgelöst
> informierte:
>
> "Haben sie es schon gehört? Die holländische
> Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben entführt. Man verlangt 10
> Millionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag heute Abend um 20.00 Uhr
> nicht bezahlt sein, werden alle
> Spieler
> mit Benzin übergossen und verbrannt und können nicht an der EM
> teilnehmen."
>
> "Mein Gott", dachte ich "wo soll das noch enden!"
> "Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln!" sagte der
> Mann.
>
> Während ich meine Geldbörse ziehe, fragte ich den Mann wieviel man
> denn so im allgemeinen gibt. Worauf er antwortete: .
> .
> .
> .
> .

> .
> .
>
> .... " 5 Liter "
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 25. Juni 2004, 13:08:48
Hiahaha, ich hätte einen 1.000 Liter Tank spendiert :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 25. Juni 2004, 14:01:32
"Aufklärung mal anders" oder auch "Aufklärung für Informatiker"

>
> Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
>
> Na gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch führen. Der Papa
> hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und
> die Mama sich in einem "Cybercafe" getroffen und auf der Toilette hat die
> Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der
> Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
> keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
> "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
> uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
> Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und
> kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die
> "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9
> Monate"
>
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 02. Juli 2004, 11:48:25
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen
werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!

"Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt :
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?
"Dieser steht stramm und antwortet :
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem
Soldaten 185.000 $.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich - Wenn wir schon
gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch
toppen! - Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den
linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und
überreicht dem Soldaten 235.000 $.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er "Sir, von der Schwanzspitze
bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir
!" "Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeant

"Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM, SIR !!!!

 :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 02. Juli 2004, 14:24:14
Zitat von: "Necronomicon"
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen
werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!

"Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt :
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?
"Dieser steht stramm und antwortet :
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem
Soldaten 185.000 $.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich - Wenn wir schon
gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch
toppen! - Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den
linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und
überreicht dem Soldaten 235.000 $.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er "Sir, von der Schwanzspitze
bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir
!" "Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeant

"Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM, SIR !!!!

 :D



Kommt mir irgendwie sehr bekannt vor :D.

http://www.horror-forum.de/forum/viewtopic.php?t=562&postdays=0&postorder=asc&start=280
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 02. Juli 2004, 14:31:56
ÖHA, peinlich  :oops:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nation-on-Fire am 02. Juli 2004, 16:38:13
Funkspruch vom Tower an den Piloten :

"Pilot, bitte geben Sie uns Ihre genaue Position und Höhe durch !!"

Funkspruch vom Piloten an den Tower :

"Also ich sitze ganz vorne links und bin 1,85m gross"

Alter Kalauer :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 17. Juli 2004, 01:16:18
(http://archive.beyondhollywood.de/f729ea8dc8e6c3a2d5f939d773ecba22.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/14d8c6403c788eb6d6c0b216cedf6bab.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/81d311244b3967d96863ec567facb50c.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/5632a35cf12e05050bbb95eb9c38f8d4.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Conflict am 18. Juli 2004, 20:26:32
Der kleine sohn kommt zum Vater und fragt:" Vati was ist eigentlich Politik?"

Der Vater überlegt kurz und meint dann:"Schau mein sohn stell es dir so vor deine Mutter ist die Herrschaft oder die Regierung, ich bin der Kapitalismus, deine kleine schwester´(ist erst ein paar monate alt) die zukunft, unser dienstmädchen ist die wirtschaft und du bist das volk. Jetzt überlegs dir und morgen sagst du mir dann ob du nun weißt was Politik ist."

Der sohn geht abends schlafen wacht aber nachts auf weil seine kleine schwester schreit er geht in ihr zimmer und sieht das sie die windeln vollgeschissen hat. er geht in das schlaf zimmer seiner eltern um dort seine mutter zu wecken, auf dem weg dorthin kommt er an dem zimmer des dienstmädchens vorbei und sieht wie sein Vater sex mit dem dienstmädchen hat. er geht weiter in das zimmer seiner mutter und versucht diese zu wecken, wegen der kleinen schwester, aber die mutter schläft so tief das der junge sie einfach nicht wach bekommt. da geht er wieder ins bett und schläft weiter.

am nächsten morgen bei tisch fragt ihn dann der Vater:"na mein sohn weißt du nun was politik ist?"

da sagt der sohn:"ja, politik ist: wenn der kapitalismuss die wirtschaft fickt und die regirung neben dran schläft, die stimme des volkes ignoriert wird und die zukunft voll scheiße ist!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 18. Juli 2004, 23:57:34
Hehe, der ist wirklich spitze ;).


Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus? Der Kapitalismus hat soziale Fehler. Der Sozialismus hat kapitale Fehler.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 01. August 2004, 02:15:18
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."


Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."


Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."


Ein Mann kommt spät nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander..."


"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"


Ein Mann, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"


Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 02. August 2004, 13:43:59
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.


Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"


"Ne was denn?"


"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."


Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.


Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.


"Mein Gott was ist mit dir passiert?"


"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."


Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"


"Mit Rainbow tours!"


"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"


"Warum, mit wem warst du denn da?"







"Mit der Wehrmacht"!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. August 2004, 00:53:49
Zitat von: "Havoc"
Zitat von: "Necronomicon"
Mein Witz des Tages

(http://archive.beyondhollywood.de/eaed8bbf9369904d2ea734044f49537b.jpeg)

Welt, was ist aus dir geworden ?  :roll:


Das ist eigentlich überhaupt nicht lustig, da dies der erste Film mit diesem Volltrottel wird.
Wieso darf dieses "Etwas" weiterhin die Sinne der Menschheit quälen?


Ich verstehe diese Welt nicht mehr :!:


Genaueres gibt es übrigens hier:

http://www.daniel-der-zauberer.de/

Von dem "Genuss" des Trailers ohne vorherige Zuführung eines Kasten Biers, oder alternativ einer Flasche Doppelkorn, möchte ich übrigens abraten. ;)

Gruß Havoc.


Einen eigenen Thread ist mir das nicht wert (brrr...), deshalb jetzt in diesem Zusammenhang:

Schlimmer Ausraster!
Küblböck randaliert im Studio

München – Was ist nur mit Daniel Küblböck (18 ) los?
Der Ex-„Superstar“ scheint durchzudrehen... Bei einem Radio-Interview für den Münchner Sender „Arabella“ (wird Sonntag ausgestrahlt) verließ Daniel wild schreiend und zeternd das Studio, schmiss den Kopfhörer
durch die Gegend!
Warum? Moderator Alexander-Klaus Stecher zu BILD: „Ich habe nur gewagt, Küblböck zu sagen, dass ich seine Strafe nach dem Gurkenlaster-Unfall, ins Kloster zu gehen und 25 000 Euro zu zahlen, viel zu sanft finde. Kloster ist pure Wohltat. Dort gehen Menschen freiwillig hin, um in sich zu kehren.“


Der Bursche ist so labil...ich fürchte, eines Tages wird er tatsächlich mal in der Geschlossenen enden...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 09. August 2004, 08:37:31
Zitat von: "nemesis"
Der Bursche ist so labil...ich fürchte, eines Tages wird er tatsächlich mal in der Geschlossenen enden...


Warum nur ist dann jemand so dermaßen dumm und gibt ihm die Chance in einem Film mit zu spielen, auch noch in der Hauptrolle ?  :roll:

Das ist ein kleines, trotziges und vor allen Dingen unerfahrenes Subjekt welches vor nicht allzu langer Zeit noch mit Pickeln übersäht durch die Gegend gerannt ist. Ich kann es absolut nicht nachvollziehen, daß der immer noch in Talkshows oder sonstwas eingeladen wird. Haben wir keinen normalen Leute mehr ?  :roll:

Ich hoffe nur, daß er wirklich mal eingewiesen wird, daß sich endlich mal jemand um seinen Geisteszustand kümmern kann.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 10. August 2004, 18:12:56
Man hätte den Eltern sagen müssen das wenn dat Gör vom Wickeltisch fällt es auch aufgefangen werden muss.


Bei uns läuft Daniel d. Zauberer im Lichtspielhaus als Triple Feature zusammen mit Guildo Horns Waschen, legen, Föhnen und Zlatkos Mr. Boogie.
Zum Eintrittspreis gibts 2 Spucktüten gratis!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 11. August 2004, 00:38:09
Zitat von: "wishmaster"
...und Zlatkos Mr. Boogie.


 8O
Ich dachte der Film wäre zerschnitten, an ausgehungerte Giraffen verfüttert, ausgeschieden, verbrannt und anschließend als Asche weitflächig auf der Marsoberfläche verstreut worden...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 11. August 2004, 13:04:52
Leider wohl nicht. Ist dieser Film überhaupt jemals irgendwie erschienen?
In 20 Jahren ist der vielleicht mal richtig was wert. Wenn Zlatko Bundeskanzler geworden ist!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Conflict am 13. August 2004, 00:07:40
Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 13. August 2004, 12:05:42
Zitat von: "Conflict"
Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"


*lööööl*  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 13. August 2004, 12:10:34
(http://archive.beyondhollywood.de/a58003ffb231df07ac4200620dcf41f9.jpeg)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: punkrockschuppen am 16. August 2004, 01:49:30
Zwei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel.Natürlich wird ihnen schnell langweiig und sie entschliessen sich ihre langeweile durch Sex zu mindern. Jeder der beiden Männer bekommt die Frau immer für einen Tag und das abwechselnd. Nach zwei Monaten stirbt die Frau und die Männer überlegen was sie jetzt tun sollen.In der ersten Woche ist es langweilig.In der zweiten Woche wird es komisch.In der dritten Woche ist es eklig und in der vierten Woche...



















 ...begraben sie die Frau.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. August 2004, 15:12:04
Der ist verdammt böse aber gut:  :D



Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen Verkehrsmittel
- genannt Bus.

Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster (Türken).

Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben,
wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs.
Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. August 2004, 15:21:18
Woooow, der ist echt sauböse!!! Aber ich hab kein Problem damit ;) (wer weiß wie die andren dat sehen)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. August 2004, 15:23:49
Gestern beim Fußball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.



Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:



1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.



Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig !!!



Bier enthält weibliche Hormone :-)

ODER: Frauen sind ständig besoffen !
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. August 2004, 15:27:40
Zitat von: "JasonXtreme"
Woooow, der ist echt sauböse!!! Aber ich hab kein Problem damit ;) (wer weiß wie die andren dat sehen)



Also ich find den lustisch...und NEIN ICH BIN NICHT RECHTS!  :)  ;)

Ist ja nur Spaaaaß!   :)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. August 2004, 15:30:16
@Jason: *lol* Der war auch gut!!!  :D

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. August 2004, 15:41:17
Zitat von: "Flightcrank"
Zitat von: "JasonXtreme"
Woooow, der ist echt sauböse!!! Aber ich hab kein Problem damit ;) (wer weiß wie die andren dat sehen)



Also ich find den lustisch...und NEIN ICH BIN NICHT RECHTS!  :)  ;)

Ist ja nur Spaaaaß!   :)

Gruß
Flight  8)


Ich doch auch nich...lachen konnt ich trotzdem :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Conflict am 17. August 2004, 17:18:14
Zitat von: "Flightcrank"


"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



ich sag jetzt lieber nix dazu, is mir zu blöd
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 17. August 2004, 18:48:22
Ein junger Mann mietet sich in einem kleinen Kaff in Bayern im Hochsommer ein kleines Häuschen. Am 2.ten Tag erscheint der Vermieter und fragt Ihn wies so schaut. Der sagt: Alles prima, nur die blöden Mücken stechen einen hier ja echt tot. Ach wissens: entgegnet der Vermieter. Mir ham da a tollen Trick. Wir schmiern der Oma einfach Honig ins Gsicht und setzen sie an Stück weit vors Haus´.
Der junge Mann entgenet entsetzt: Aber da kratzt die Frau sich ja blutig!
Der Vermieter: Ach i wo, die is doch gelähmt!

P.S: Nix gegen Bayern.

P.P.S. wers nicht lustig findet brauchs nicht lesen und auch nicht kommentieren!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 17. August 2004, 20:46:33
Frau Müller liegt im Sterben. Als sie Ihren Mann am Totenbett hat sagt sie zu Ihm: Nun gehts mit mir zu Ende, aber bitte versprich mir das meine Nachfolgerin nie meine Kleider tragen wird.
Aber Schatz, entgegnet der: Zum ersten bist du nächste Woche wieder gesund und zum zweiten ist sie viel schlanker als du!


Der zum Tode verurteilte wird gefragt: Noch eine letzten Wunsch?
Der Antwortet: Ja da wär noch was, Ich hätt gern noch mal mein Lieblingslied gesungen.
"Na schön, dann los"
Fängt er lauthals an zu singen: 100000 kleine Negerlein....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 17. August 2004, 23:05:19
Zitat von: "wishmaster"
P.P.S. wers nicht lustig findet brauchs nicht lesen und auch nicht kommentieren!!!


Wie soll man wissen ob man es nicht lustig findet...wenn man es nicht gelesen hat...? ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 18. August 2004, 10:31:48
Ist das nicht das Witzeforum????
Aber wer so eine brave politische Einstelllung hat sollte diesen Tread meiden!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 18. August 2004, 10:44:41
Zitat von: "wishmaster"
Ist das nicht das Witzeforum????
Aber wer so eine brave politische Einstelllung hat sollte diesen Tread meiden!


was hast du denn jetzt plöztlich?
Nemesis hat seinerseits einen Witz gemacht weil du eine Unlogik in deiner Aussage hattest!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 18. August 2004, 11:07:36
Zitat von: "Masterboy"
Zitat von: "wishmaster"
Ist das nicht das Witzeforum????
Aber wer so eine brave politische Einstelllung hat sollte diesen Tread meiden!


was hast du denn jetzt plöztlich?
nemesis hat seinerseits einen Witz gemacht weil du eine Unlogik in deiner Aussage hattest!


*zustimm*

...und davon ganz abgesehen - es gibt keine "brave" politische Einstellung!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 18. August 2004, 11:09:11
Eben! In diesem Sinne...weiter gehts :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 18. August 2004, 11:32:39
Zitat von: "Masterboy"

was hast du denn jetzt plöztlich?


Denke wishmaster hat eher diese Aussage von Conflict gestört. Ich habe sie einfach überlesen, sie war mir nämlich zu blöd!  ;)   :lol:   :D

Das war nur ein Witz und wer nicht drüber lachen kann, solls bleiben lassen!  ;)

Zitat von: "Conflict"
Zitat von: "Flightcrank"


"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



ich sag jetzt lieber nix dazu, is mir zu blöd


Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Conflict am 18. August 2004, 13:17:30
Zitat von: "Flightcrank"
Zitat von: "Masterboy"

was hast du denn jetzt plöztlich?


Denke wishmaster hat eher diese Aussage von Conflict gestört. Ich habe sie einfach überlesen, sie war mir nämlich zu blöd!  ;)   :lol:   :D

Das war nur ein Witz und wer nicht drüber lachen kann, solls bleiben lassen!  ;)

Zitat von: "Conflict"
Zitat von: "Flightcrank"


"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



ich sag jetzt lieber nix dazu, is mir zu blöd


Gruß
Flight  8)


das überlese ich jetzt auch mal  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nation-on-Fire am 18. August 2004, 16:39:02
Zwei Männer sitzen in der Kneipe und langweilen sich etwas. Sagt der eine :
Du !!! Lass uns doch ein Bier ausknobeln. Knobeln macht doch Spass, und wer verliert, der gibt einen aus.
Sagt der andere :
Nein, lass mal lieber. Der Wirt hat was gegen knobeln und ist hier letztens voll augeflippt. Lieber nicht knobeln.
Eine Zeit vergeht, da sagt der erste :
Okay, wenn wir nicht knobeln dürfen, dann reimen wir. Was hälst Du davon ? Und der, dem zuerst kein Reim mehr einfällt, der gibt einen aus okay ??
Sagt der zweite : Okay, aber fang Du mal an, ich kenn das ja noch nicht so.
Fängt der erste an : Ich bin der Herr Sylvester, und treibs mit Deiner Schwester !
Sagt der Zweite : DU SCHWEIN !! MIT MEINER SCHWESTER, MACHST DU DAS NICHT!!!!!!
Sagt der erst : Nein, nein, das ist doch gar nicht wahr, das ist doch nur wegen der Reimerei und so....
Sagt der andere : Ach so, alles klar. Na gut, dann bin ich ja jetzt dran. Ich bin der Herr Sylvester und treibs mit deiner Frau.
Sagt der erste : Och, du Idiot, das reimt sich doch gar nicht !!
Sagt der zweite : Ja, das ist aber wahr.....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 18. August 2004, 19:38:20
Flight hat recht. Das war nicht auf nemesis oder seine Einstellung bezogen. Sollte ganz einfach sagen wer ein empfinsames gemüt hat hält seine Nase aus dem Trad raus und kommentiert nicht alles.

Bin kein Nazi und lache über Judenwitze (TODSÜNDE!),
bin schwul und lache über Schwulenwitze, na und?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. August 2004, 23:03:52
Möchte jetzt nicht falsch verstanden werden, aber wer den Thread meiden soll und wer nicht, das entscheidet immer noch jeder User für sich selbst.

Und ich finde es auch durchaus legitim, wenn jemand über bestimmte Witze nicht lachen kann. Und das hat nichts mit einem empfindsamen Gemüt zu tun sondern mit der Tatsache, dass jeder Mensch ein Individuum ist und als solches auch individuell reagiert.

Die Tür schwingt nach beiden Seiten ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 19. August 2004, 00:41:54
(http://www.8ung.at/t-oastbro-t/wie_untrue.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Conflict am 19. August 2004, 02:53:33
Zitat von: "Bloodsurfer"
(http://www.8ung.at/t-oastbro-t/wie_untrue.jpg)


also über sowas kann ich z.b. lachen  ;)




...obwohl ich cradle eigentlich gar nich mal so schlecht find
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 19. August 2004, 10:37:48
Ich nicht, aber das liegt wohl daran das Ich diesen Witz ganz einfach nicht verstehe!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 19. August 2004, 22:45:23
Zitat von: "wishmaster"
Ich nicht, aber das liegt wohl daran das Ich diesen Witz ganz einfach nicht verstehe!


Hehe...diesmal geht es mir genau so... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 20. August 2004, 11:52:07
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

-----------------------------------------------------------------------

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

------------------------------------------------------------------------

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

-------------------------------------------------------------------------

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

--------------------------------------------------------------------------

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

--------------------------------------------------------------------------

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

--------------------------------------------------------------------------

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

--------------------------------------------------------------------------

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 20. August 2004, 12:32:24
Hehe, die Pilotenzitate sind spitze!! :D :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 21. August 2004, 12:50:29
Da gibts auch gerichtszitate. Die sind auch klasse. Werde Ich die Tage mal posten!

Mein Senf für heute:
Eine Frau kommt zum Arzt wegen Problemen mit dem Unterleib. Der Arzt untersucht sie und erschrickt. Im Unterleib hat die Frau eine Gurke. Der Arzt fragt: Wann ist den das passiert? Letzten Sonntag. Wie und da kommen sie erst jetzt.
Entgegnet die Frau: Ich hatte vorher keinen Hunger drauf!


Was liess die Familie Ihrem schwulen Sohn auf den Grabstein schreiben?

Asche zu Asche,
Erde zu Erde
Hätt ers mit Frauen getrieben
wär er bei uns geblieben!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 23. August 2004, 15:39:19
Sitzen zwei Schwarze auf einer Parkbank. Kommt eine Oma vorbei und sagt: "Na ihr Russen, habt ihr schon wieder gekokelt?"

In der Nacht fährt ein Mann über eine dunkle Landstraße, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht. Bei einem Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger" antwortet der Polizist. Der Mann fährt weiter. Nach fünf Minuten tritt er auf die Bremse, wendet und fährt schnell zur Polizeikontrolle zurück. Dort angekommen kurbelt er sein Fenster runter und sagt zum Polizisten: "Okay, ich mache es!"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
Bush: "Wir planen den Dritten Weltkrieg."
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, hab ich doch gesagt, keiner fragt nach den Moslems."

Nach dem Sex im Bett.
Frau: "Woran denkst du?"
Mann "Kennst du nicht!"

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Arzt zum Patienten. "Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie lange hab ich denn noch?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Arzt: "Neun...acht..."

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio surrt die Landstraße entlang, ihm fehlt nur noch eine schicke Begleiterin. Plötzlich sieht er ein langbeiniges, schwarzhaariges Rasseweib ab Straßenrand stehen. Er hält an, um die Lady einsteigen zu lassen. Plötzlich spürt er eine Pistole im Nacken: "Get out of da car!" schreit ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!". Der Engländer rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!". Der Engländer gibt sein Bestes. "Now rund around da car!". Er ist völlig fertig, tut aber wie ihm geheißen. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!". Der Engländer ist am Ende, geht auf die Knie und wimmert: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

Die Großmutter kommt ins Wohnzimmer und sagt zum sechsjährigen Max: "Freu dich! Der Storch hat dir ein kleines Schwesterlein gebracht." "Na prima" sagt Max "die ganze Stadt ist voll mit geilen Weibern und mein Vater fickt 'nen Vogel."

Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 27. August 2004, 20:05:57
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

:D :D :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Typhon am 04. September 2004, 01:04:24
Zwei Kumpel unterhalten sich.
"Hast du schonmal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein, wieso?"
"Dann fahr heut mal 'ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."


Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort.
Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"


Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Anonymous am 04. September 2004, 22:00:29
Hier mal ei ganz bescheuerter:
Was ist schlimm?
5 Kinder in ner Mülltonne

Was ist schlimmer?
Ein Kind in 5 Mülltonnen
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 09. September 2004, 00:17:29
Zitat von: "Freddy"
Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschliessend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich fur die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!


08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.


09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.


09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Fuhrerschein?


10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode fur einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef uber mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschliessend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann uber ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiss" auf "schwarz" zuruckzustellen. Sie
bedanken sich uberschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!


10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwurdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas uber Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


14:30

Komme vom Mittagessen zuruck. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was wurden diese Leute
ohne mich tun?


14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.


14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!


14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zuruck um sicherzustellen, dass meiner Ablösung fur die
Spätschicht nicht langweilig wird.


15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kuhlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: bumbklaatt am 09. September 2004, 10:05:44
Ein 6-jähriger guckt bei seiner Einschulung in seine Schultüte, wirft sie weg und flucht: "Scheiße, keine Kippen drin!" Darauf die Mutter ganz erschrocken: "Seit wann rauchst du denn?" Sohn: "Seit ich das erste mal gefickt hab!" Mutter: "Wann hast du denn gefickt?" Sohn: "Weiß nicht, war besoffen!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 09. September 2004, 10:06:29
Aaaaaaalt :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 09. September 2004, 12:48:46
Zitat von: "JasonXtreme"
Aaaaaaalt :D


nicht für jeden!  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 09. September 2004, 14:06:59
Wer kenn ihn noch? :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/515c8ca23212a2afcd8c945457dbb7a6.jpeg)

Karl Ranseier ist tot!

Er verstarb, beim Versuch seinen eigenen Furz anzuzünden, durch eine herunterfallende EierlegendeWollmilchSau!
 
Bitte senden Sie allfällige Trauerspenden an die "Tote-Karl-Ranseier-Stiftung"
 
Er hinterlässt drei EierlegendeWollmilchSäue und siebentausenddreihunderneunundsechzig LangNasenRennarschhühner.
 
Unser Beileid sei Ihnen gewiss....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 10. September 2004, 09:34:54
LangNasenRennarschhühner! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 10. September 2004, 10:51:09
Zitat von: "JasonXtreme"
LangNasenRennarschhühner! :lol:


Mir kam kein besserer Gegenpart zur Wollmilchsau in den Sinn! :lol:  :lol:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 10. September 2004, 18:42:45
Mal ein paar Sprüche für die Bier-Fans unter euch (ich weiß, es sind viele ;)):


Wo früher unsere Leber war, ist heute eine Minibar!

Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!

Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen, Vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER!

Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.

Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.

Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.

Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Trink Rheder Bier dann steht er Dir trink, Rheder Export dann kommt es sofort.

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen, ein Bier!

Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. September 2004, 00:38:55
(http://archive.beyondhollywood.de/cea89b6d7e331d6a49a44fb8015bb305.jpeg)

 :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 13. September 2004, 09:52:50
FAST hätt ichs net gesehen, hab schon gedacht ich bin blind :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 13. September 2004, 10:05:33
Hehe, mir gings ähnlich, bis ich die 2 Verliebten gesehen habe  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 13. September 2004, 14:05:00
Naja, zwei pimpernde Tiere. Gibt es da irgendwas besonderes, was ich nicht beachtet habe?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 13. September 2004, 14:15:57
@ Andre

 8O WAAAAS??? Hassu nicht gesehen, wie im Bild der Typ mit dem Rasenmäher über den Kopf im Koffer fährt und dabei ein Marmeladesandwich auf seinem linken Hoden balanciert???? :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 13. September 2004, 14:28:03
OK, vielleicht würde ich ja darüber lachen, wenn ich in die 6. Klasse gehen würde.
"Hey, brontal kraZZ, zwei notgeile Tiere die es fett derbst Doggy-Style machen, Alta!"

:-P ;) :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 13. September 2004, 14:28:31
Außerdem ist das schwarze ein Hund und das bräunliche sieht nach Schaaf aus  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 13. September 2004, 14:44:55
Zitat von: "AndreMASTER"
OK, vielleicht würde ich ja darüber lachen, wenn ich in die 6. Klasse gehen würde.
"Hey, brontal kraZZ, zwei notgeile Tiere die es fett derbst Doggy-Style machen, Alta!"

:-P ;) :D


Das wollt ich hören  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. September 2004, 22:52:17
Naja, die Tiere an sich sind nicht unbedingt komisch, klar. Mir ging es eher um das "Überraschungsmoment"...ich hab die nämlich auch erst recht spät entdeckt. Und das, obwohl ich nicht mehr in die 6. Klasse gehe und kein Gangsta bin...und die Biersprüche nicht witzig fand...das Leben ist hart und ungerecht. ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Mr_Sandman am 13. September 2004, 23:15:01
Es ist ja bei Witzen generell so, dass nicht jeder darüber lachen kann. Gerade deshalb bringt es IMO nichts, den Autor darauf hinzuweisen.

Sonst mag hier bald niemand mehr posten...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 13. September 2004, 23:20:29
Auf die Gefahr hin etwas doppeltes zu posten kopiere ich mal einfach eine E-Mail hier rein:


Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef****. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
 
 
Ein ostfriesischer Ritter zieht auf den Kreuzzug. Nach Jahren kommt er auf dem Heimweg durch einen Wald, als ihm eine schöne Fee den Weg verstellt und sagt: "Du warst sehr tapfer auf dem Kreuzzug und hast viel Gutes getan, nun hast Du drei Wünsche frei." Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass mein Pferd unverwundbar ist" – "Es sei gewährt.", sagt die Fee. Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass ich unverwundbar bin" - "Es sei gewährt!" sagt die Fee. Jetzt grübelt der Ritter über den dritten Wunsch, plötzlich ein listiges Aufleuchten in den Augen: "Ich wünsche mir so ein Ding wie mein Pferd!" Auch das geschieht ohne weiteres. Als der Ritter nach Hause kommt, erzählt er das seinem Reitknecht. Der will das gar nicht glauben. Also muss er es probieren und haut dem Gaul mit einem Knüppel fürchterlich vor das Maul - der Gaul reagiert nicht. Danach schlägt er dem Ritter auf den Kopf, auch keine Regung. "Nun, Herr zeig mir noch das Ding und dann glaube ich dir!" Der Ritter hebt seine Ritterrüstung und den mittelalterlichen Rock hoch: Der Reitknecht kommt aus dem staunen und bewundern nicht mehr heraus und sagt nur immer: "Oi, Oi, Oi..." Worauf der Ritter unwirsch reagiert und schreit: "Nun sag schon was Du siehst!" Worauf der Knappe mit hochrotem Kopf meint: "So eine schöne große Mu**** habe ich noch nie gesehen..."
 
 
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wi***** die Katze erschossen..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 14. September 2004, 09:27:28
Der letzte is alt aber geil! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 14. September 2004, 12:52:25
Man(n) sollte die Frau nicht zu sehr reizen... ;o))
>
>  
>
>  Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.  Die Frau
> ist
> hinter dem Steuer.  Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20
> Jahre verheiratet  sind, aber ich möchte die Scheidung!"  Die Frau sagt
> nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse  und  erhöht  die
> Geschwindigkeit auf 90 km/h.
>
>  Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren,  mein
> Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner  besten
> Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".  Die Frau
> bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas  und  fährt ca.  110
> km/h.  Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
> Moment,  ihr  seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus".  Sie
> sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.  "Und ich möchte
> das Auto".  "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso
> alle  Kreditkarten und das Boot".  Die Frau sagt noch immer nichts,
> sondern
> erhöht lediglich die  Geschwindigkeit.  "Na" sagt er, "gibt es denn gar
> nichts was Du beanspruchst?"  Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger
>
> Stimme: "Nein - ich  habe  alles,  was ich brauche."
>
>  "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
>
>  
>
>  
>
>  Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
> schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag"...


Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 14. September 2004, 13:21:04
*aufdembodenwälzvorlachen*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 14. September 2004, 13:47:51
Der is echt gut  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 14. September 2004, 16:20:05
Zitat von: "Necronomicon"
Der is echt gut  :D



Ja, aber DER ist besser JAMES, ähm ich meine Necro:  :lol:

Der Witz des Tages:

Frage:

Wer wird der neue James Bond Darsteller?

Zitat von: "Flightcrank"
Also ich wäre für diesen Herrn:

(http://archive.beyondhollywood.de/5995771c1d31b6025538efd7d1cf6643.jpeg)

*duckundweg*  :D

Gruß
Flight  8)


das ist daraus geworden:

http://www.horror-forum.de/forum/viewtopic.php?t=4649

 :lol:  :crazyeyes:  :silly:  :D  :rofl:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 14. September 2004, 16:34:49
Die letzten 3 sind alle gut, wobei der letzte eindeutig der beste ist. :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 14. September 2004, 16:53:33
Nun auch noch hier  :D

Falls ihr euch schonmal irgendwie gefragt habt wieso ich so dumm die Hand hinterm Kopp halte, DAS WAR EIN SCHNAPPSCHUSS, Kapische ?  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 15. September 2004, 00:09:38
Zitat von: "Necronomicon"
Falls ihr euch schonmal irgendwie gefragt habt wieso ich so dumm die Hand hinterm Kopp halte, DAS WAR EIN SCHNAPPSCHUSS, Kapische ?  ;)

Und ich dachte das wäre in deiner Gegend so eine Art Begrüßung... :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 15. September 2004, 08:40:21
(http://archive.beyondhollywood.de/dfdadc9f37b332c8a25be4ad82c0320b.jpeg)
 :lol:  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. September 2004, 14:42:56
Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge, "Warum?"
fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe“, sagt er.
"Du spinnst wohl, das ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl „Du“
sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: „Jetzt haben wir schon
14 Tage nicht gebumst."
Ich hab darauf gesagt: "Du".


Eine Mutter hatte drei Töchter .......
...und bei deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex den verhalten.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell-Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie ein Maxwell-Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch:
ZUFRIEDENHEIT BIS ZUM LETZTEN TROPFEN !
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: ROTHMANS !
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
LIVE LIFE KING SIZE !
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
BRITISH AIRWAYS !
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie die Mutter:
OH, MEIN GOTT !!!!!!!!!!!!!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!!


Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt. Zufälligerweise
ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt
er seiner Neugierde nach.
Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den
Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit
später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen
wieder von seinem Glied zu bekommen.
In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der
Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine
bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung
nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice.
"Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."


Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: Und Du, Du bist auch mit schuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: " Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."


Zwei Tiroler im Striplokal:
Sagt der eine:"Hosch oo a ereksion?"
"Na, i hob a nokia!"


Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"


Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: "Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf: "Ich bin aber kein New Yorker!" "Naja" antwortet der Polizist, "dann steht eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!" Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt : "Ich bin auch kein Amerikaner!" Der Polizist stutzte: "Was bist du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: "Ich bin aus Pakistan!"
Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete New Yorker Hund im Park-Verbindung zur Terrorszene wird vermutet.


Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?’Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:‚Es geht super’Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’ Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:‚Darf ich zu dir kommen ?’OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’ Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’


Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke michhinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder
Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"


Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert!"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS probiert?"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 16. September 2004, 16:41:14
(http://archive.beyondhollywood.de/6e5e145b1b7ac84456c82fa12831d35b.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/25bcefdbf76a3c3afad65c59d6a75041.jpeg)
 :D

(http://archive.beyondhollywood.de/bcce901fff93a4c55b3b70913b94ead3.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/204e24fd1c00d487dc10ad0e4d5bf0e7.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 17. September 2004, 19:00:37
Nachschub. Sorry für Doppelposts, aber Ich kopiere nur!!! Es sind zu viele zum sortieren!

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir
spielen heute was neus, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3"
und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau
"Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr
Schlauch"

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu
feiern?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt:
"Darauf gib ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch
der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr
zusammen 250 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen
werden darf und dass das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie
am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt
unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte,
vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er
ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten
an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die
Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU
hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der
Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und
fragt: "Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?
Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt Als dann die
Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die
Welt! Der Knabe weint ein bisschen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir
das?

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort
nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und
etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie
sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und
dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich
machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der
Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. September 2004, 00:34:59
Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

-----

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. September 2004, 22:01:31
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und  sagt, daß ihr Körper -
egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der  Doktor. Zeigen
Sie´s mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und  schreit unter
starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und  drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie
aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig,  oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.
"Ihr Finger ist gebrochen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 04. Oktober 2004, 23:31:10
Informationssystem Arbeitsplatz -
Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt

Börsenplatz: freier Markt
Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg
sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlenhydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: bumbklaatt am 05. Oktober 2004, 07:17:42
Lol, wie geil :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 07. Oktober 2004, 18:50:34
Märchenstunde:

ROTKÄPPCHEN IN AMTSDEUTSCH
 
Also in unserer Stadt wohnhaft ist eine Minderjährige aktenkundig, welche infolge ihrer üblichen Kopfbedeckung gewohnheitsrechtlich, Rotkäppchen genannt zu werden pflegt...
Vor Ihrer lnmarschsetzung wurde die R. seitens Ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Sie machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim überschreiten des diesbezüglichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldetem Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in den zum Transport von Konsumgütern dienenden Korb und traf zwecks Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu Ihrer verwandten und verschwägerten Großmutter eilend war. Da bei dem Wolf Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, beschloss er, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.
Da dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem Wolf die diesfällige Täuschungsabsicht, worauf er, unter Verschlingung der Bettlägerigen, einen strafbaren Mundraub ausführte. Bei der später eintreffenden R. täuschte er seine Identität mit der der Großmutter vor, stellte der R. nach und durch Zweitverschlingung derselben seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
 
Der sich auf einen Dienstgang befindliche Förster B. vernahm verdächtige
Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Wolfsmaules fest.
Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienstsfelle ein Tötungsgesuch ein, welches
zuschlägig beschieden wurde. Daraufhin gab er einen Schuss ab auf den Wolf.
Dieser wurde nach Infangnahme der Kugel ablebig.
 
Die Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er, unter Zuhilfenahme eines Messers, den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hierbei auf die noch lebende R. nebst Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich der beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl....
 
Der Vorfall wurde von den Gebrüder Grimm zu Protokoll gegeben.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 08. Oktober 2004, 10:35:40
@ Heavenly_Demonic

Das is ma geil :D

Ok, hier noch n kleiner:

Klein Vroni soll zum Frisör, und bekommt von der Mama Geld. Auf dem Weg kommt sie am Bäcker vorbei und nimmt sich noch eine Mohnschnecke mit.

Als sie beim Schneiden sitzt packt sie die Schnecke aus und fängt an zu essen. Irgendwann fängt sie auf einmal an auf die Schnecke zu blasen, da meint der Frisör: "Was ist denn los, hast Du Haare auf der Schnecke?"

Darauf die Kleine "Du spinnst wohl! Ich bin erst 5!" :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 08. Oktober 2004, 10:51:09
D E R   B O S S

Als Gott den Menschen schuf, stritten sich alle Körperteile darum, wer den nun der Boss sein sollte. Daraufhin entbrannte ein harter Kampf:

 :arrow:    Das Hirn erklärte, das es der Boss sein sollte, weil es halt alle anderen Körperteile kontrolliert
 :arrow:    Die Beine hielten dagegen und meinten, dass sie der Boss sein sollten, weil sie den ganzen Körper tragen können, wohin sie wollen.
 :arrow:    Daraufhin meldete sich der Magen zu Wort und sprach, dass er der Boss sein sollte, weil er die gesamte Nahrung verdaut und somit den ganzen Körper gesund hält.
 :arrow:    Die Augen wiederum sagten, das der Mensch ohne sie nicht sehen könne, wohin er ginge, und sie genau deshalb der Boss sein müßten.
 :arrow:    Dann aber erhob der Dickdarm seine Stimme und bat zusammen mit dem Arsch um den Job.

Doch die anderen Körperteile lachten daraufhin so laut, das der Dickdarm und der Arsch ganz schnell wieder verstummten und sich verängstigt zurückzogen.

Wenige Tage später aber wurde das Hirn plötzlich total irre, die Beine begannen zu wackeln, der Magen konnte auch nicht mehr so richtig arbeiten und wurde schwer krank und auch die Augen wurden trüb und konnten nichts mehr sehen.
Somit entschlossen sie sich alle einstimmig dafür, das der Arsch nun doch besser der Boss sein sollte.

All´ dies ist der Beweis dafür, das man kein großes Hirn, keine Geschicklichkeit und auch keine Schnellig-keit haben muß, um der Boss zu sein, sondern einzig und alleine ein Arsch, am besten noch mit Loch...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 09. Oktober 2004, 00:06:20
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: bumbklaatt am 09. Oktober 2004, 09:57:56
Lol, Andre der is gut :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 11. Oktober 2004, 14:16:07
Meldungen von Piloten und Mechanikern

Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsaechlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Uebrigens ist Qantas die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Loesung/ Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstarke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflaeche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Nation-on-Fire am 11. Oktober 2004, 18:06:15
Was ist der UNterschied zwischen Daniel Küblböck und einer Handgranate ?



Es gibt keinen, wenn es laut wird, ist es schon zu spät !!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 11. Oktober 2004, 22:15:01
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um
das 10-fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich
sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen! Ich
werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann einmal mit dem
Schuldirektor unterhalten werden - der wird Sie dann feuern!" Die
Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner
Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen!"
Die Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die Klasse: "Weiß es
jemand?" Letztendlich stand Klaus auf, schaute sich nervös um und
sagte: "Der Körperteil, der bei Stimulation auf das 10-fache seiner
Größe kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobte ihn und sagte zu
Kati: "Da sind drei Dinge, die ich Dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, Du hast schmutzige Gedanken, zweitens, Du hast Deine
Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, Du wirst eines Tages einmal
sehr, sehr enttäuscht sein!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 14. Oktober 2004, 12:19:29
Mein Witz des Tages: Ich hab schon bestellt!


Edit Bloodsurfer: Bitte keine deutschen FSK 18 Shops posten, danke.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. Oktober 2004, 10:56:42
http://www.martin-perscheid.de/images/thumborg/brille.jpg

Ich finds zum bepissen! :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 16. Oktober 2004, 10:40:37
Achtung, gerade ist wieder der Schnupfen im Umlauf!!


(http://archive.beyondhollywood.de/00eaefc413d7835057a8182b50da7294.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/5e8afd7edf7829b926c997188d40f437.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/3e777d6e08c209004ee56aa555619fff.jpeg)


Ach ja...

"Wie spaltet man ein Atom?"
"Man gibt es einer Frau und sagt Ihr, sie solle es nicht kaputt machen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: trinkende_skifahrer am 17. Oktober 2004, 19:07:38
Was sagt eine Mutter in Brandenburg,wenn sie ihren Sohn such?

''Ich geh mal nach dem Rechten sehen''

 :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: dreamworks am 18. Oktober 2004, 22:51:40
petrus am himmelstor: heut nicht viel los

himmelstor: *klopf *klopf

mann vor himmelstor: hallo ich bin der huu

***wuuuuusch*** mann verschwunden.

.-"petrus blöd am gugn ist"-.

himmelstor: *klopf *klopf

mann vor himmelstor: hallo ich bin der huu

***wuuuusch*** mann wieder verschwunden.

petrus: dad macht mich gallig !

gott: reg dich nicht auf petrus, das ist hubert plotz der gerade wiederbelebt wird.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. Oktober 2004, 23:56:14
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Der war verdammt gut! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 31. Oktober 2004, 14:27:14
(http://fun.sdinet.de/pics/german/ostdeutschland.jpg)


Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das witzig oder traurig ist...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 31. Oktober 2004, 15:51:11
Man kann nur leider das Bild nicht sehen da die Seite keine Direktlinks zulässt.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 07. November 2004, 12:45:36
http://www.spies.com/~scott/misc/toilet.htm

Interessante Argumente, die da angeführt werden.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. November 2004, 18:37:43
"Mein Gott, zwei kilogram!" :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 09. November 2004, 16:30:34
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,327106,00.html :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: de_Felix666 am 09. November 2004, 17:09:10
Zitat von: "Bloodsurfer"
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,327106,00.html :lol:



Man sollte Bademeister werden!!!! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 14. November 2004, 22:20:07
Sauber versenkt:
(http://archive.beyondhollywood.de/8449560705a62fd8de2b9747d8a76f63.jpeg)


Apropos Versenken...:
(http://archive.beyondhollywood.de/9b0c6d8ea905e47e8b7c5ceaa2a7f540.jpeg)


Da braucht man Abkühlung...:
(http://archive.beyondhollywood.de/00cfa2741c3e9385478eb388d2cba711.jpeg)



Ach ja, da hat jemand "Print Screen" wohl falsch verstanden...:
(http://archive.beyondhollywood.de/2b2907fcf7493d43e43312418fdeff35.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 15. November 2004, 08:41:31
Zitat von: "nemesis"

Apropos Versenken...:
(http://archive.beyondhollywood.de/9b0c6d8ea905e47e8b7c5ceaa2a7f540.jpeg)


Das sieht mal wirklich gelungen aus! :D
Zum Anschauen sind die ganzen alten Milwaukee Eisenklötze ja auch wirklich wunderschön.
Wenn die Dinger auch nur annähernd so gut fahren würden wie sie aussehen... :roll:

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. November 2004, 14:03:14
Kennt ihr den Artikel? Ich hab' eben halb auf dem Stuhl, halb auf'm Boden gelegen!
Alleine die Überschrift...  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/303477a184433ee23166030b23e680b2.jpeg)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 18. November 2004, 16:24:27
Der Entenartikel ist ja der absolute Hammer! Gleich gedruckt und aufgehängt... :lol:


Hier eine kleine Bildergeschichte:


1.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/01.jpg)


2.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/02.jpg)


3.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/03.jpg)


4.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/04.jpg)


5.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/05.jpg)


6.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/06.jpg)


7.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/07.jpg)


8.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/08.jpg)


9.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/09.jpg)


10.

(http://andreusii.sweb.cz/ser/10.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 18. November 2004, 20:44:48
Bei Bild Nr. 4 fiel ich fast zu Boden vor Lachen :D.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 19. November 2004, 16:59:56
Zitat von: "Robert Paulsen"
Was kommt raus, wenn man einen Ossi mit nem Polen kreuzt?

Ein Arbeitsloser, der zu faul ist zum Klauen!



Woho, der geht teilweise echt unter die Gürtellinie :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 20. November 2004, 00:29:33
Wozu ich nur sagen kann: Ich habe "Ossi"-Kollegen, und die sind fleissiger als die westlichen Gegenstücke...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 22. November 2004, 14:34:20
Zitat von: "AndreMASTER"
Zitat von: "Robert Paulsen"
Was kommt raus, wenn man einen Ossi mit nem Polen kreuzt?

Ein Arbeitsloser, der zu faul ist zum Klauen!



Woho, der geht teilweise echt unter die Gürtellinie :roll:


Ich fand ihn lustig...und ein polnischer Freund von mir auch!!!!  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 22. November 2004, 14:35:24
Zitat von: "Flightcrank"
Zitat von: "AndreMASTER"
Zitat von: "Robert Paulsen"
Was kommt raus, wenn man einen Ossi mit nem Polen kreuzt?

Ein Arbeitsloser, der zu faul ist zum Klauen!



Woho, der geht teilweise echt unter die Gürtellinie :roll:


Ich fand ihn lustig...und ein polnischer Freund von mir auch!!!!  :lol:

Gruß
Flight  8)


Du hast nach dem Spruch noch polnische Freunde? :lol:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 22. November 2004, 15:35:14
Zitat von: "JasonXtreme"

Du hast nach dem Spruch noch polnische Freunde? :lol:  ;)


Klar!  ;)

Hatte ich übrigens ganz vergessen: Meine Freundin stammt ursprünglich auch aus Polen (nur zur Info: kam mit 12 nach Deutschland, hat deutsche Staatsbürgerschaft, spricht perfekt und ohne Dialekt deutsch) und sie hat auch gut gelacht...  :)  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 22. November 2004, 20:31:51
Am Wochenende einen bösen Witz gehört, weiterlesen nur auf eigene Gefahr!!


[spoil]Sorry Andre, aber das war dann doch etwas seeehr derb...M.f.G. nemesis[/spoil]


Löscht ihn, falls ihr meint er wäre zu böse ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 23. November 2004, 09:59:03
Schreibst ihn mir per PN - ich will ihn auch wissen ich steh auf die ganz böses Sachen  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 23. November 2004, 14:07:31
Hey, wieso wurde der gelöscht?! So derb?  :D  Andre bitte PN!!!  ;)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: de_Felix666 am 23. November 2004, 14:22:57
Ich würd ihn auch gern wissen.
Könnteste mir den auch schicken? :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 24. November 2004, 11:57:10
Ich bitte auch. Mir schreibt ja sonst kein Schwein!  :(
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 24. November 2004, 11:59:03
Wishmaster hat ihn von mir bekommen ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 24. November 2004, 14:33:21
Und bedankt sich recht herzlich dafür.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 24. November 2004, 14:55:51
Das Teil war echt verdammt übel!  8O  Hab' aber trotzdem gut gelacht...  :D  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 24. November 2004, 15:38:39
"Ring, ring..."
"Hallo, ist dort bitte die Eins-Eins-Eins-Eins?"
"Nein, hier ist die Elf-Elf."
"Oh, Entschuldigung, da hab ich mich verwählt."
"Nicht so schlimm, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt."

Unterhalten sich zwei Prostituierte, sacht die eine "Wie siehts aus, erst wat zu essen oder nen Kunden?"
Darauf die andere "Mir wurscht, hauptsache was warmes im Magen" :twisted:  :lol:

Was steht auf der Weide und macht "FNUH"





- Kuh mit Hasenscharte
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: de_Felix666 am 24. November 2004, 18:31:49
Muahaha!!!
Aber wenn der nich rausgenommen wird, dann will ich mal den hörn, der rausgenommen wurde ( könnt ihr mir den ma geben???) ....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 24. November 2004, 20:03:55
Zitat von: "de_Felix666"
Aber wenn der nich rausgenommen wird, dann will ich mal den hörn, der rausgenommen wurde ( könnt ihr mir den ma geben???) ....



Jugendschutz, nicht geeignet unter 16 Jahren ;).
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: de_Felix666 am 24. November 2004, 20:06:09
Zitat von: "AndreMASTER"
Zitat von: "de_Felix666"
Aber wenn der nich rausgenommen wird, dann will ich mal den hörn, der rausgenommen wurde ( könnt ihr mir den ma geben???) ....



Jugendschutz, nicht geeignet unter 16 Jahren ;).


Bidde bidde ....

Ich will den wissen.....!!! ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Eric Draven am 24. November 2004, 20:27:06
Laufen zwei Blondinen eine Strasse entlang plötzlich erblickt die eine einen Spiegel auf dem Boden.
Sie hebt ihn auf, sieht hinein und sagt: "Hey, die hier kommt mir doch bekannt vor.."
"Gieb das her!" schreit die andere und guckt dan hinein: "Ja, das bin doch ich du blöde Kuh!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 25. November 2004, 11:27:25
Edit nemesis: Es braucht niemand zu fragen wieso das hier weg ist...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Eric Draven am 25. November 2004, 12:02:34
Auuuuuuuuaaa!!!!!  :twisted: Eklig..


Edit nemesis: Siehe oben...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 25. November 2004, 12:04:55
Zitat von: "Eric Draven"
Edit nemesis: Wie recht du mit deinem folgenden Posting hast, Jason...


Irgendwas sacht mir...der steht hier nicht lange... :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 25. November 2004, 12:40:06
Genau! Also flugs abkopiert und ausgedruckt als Brüller fürs Wochenende!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 25. November 2004, 23:52:15
Gut, Humor ist Ansichtssache. Aber es gibt Grenzen. Und darüber muss auch nicht weiter diskutiert werden, weil es klar sein sollte.

Ich weiss nicht wie andere das sehen, aber ich würde es ungern sehen, wenn wir hier auf ein gewisses Niveau abrutschen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 25. November 2004, 23:55:25
Zitat von: "nemesis"
Ich weiss nicht wie andere das sehen, aber ich würde es ungern sehen, wenn wir hier auf ein gewisses Niveau abrutschen.


Da sind wohl (fast) alle User gleicher Meinung! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Eric Draven am 26. November 2004, 12:21:20
Okay, dann entschuldige ich mich einfach, es war etwas zu rassistisch. :oops:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. November 2004, 12:39:02
Ok mal wieder was ganz braves:  ;)  :)


Ein Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto

und

Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

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(http://archive.beyondhollywood.de/5f3e7b6db5f3ed4b5088e1303eb70e55.jpeg)

Gruß
Flight  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 26. November 2004, 13:21:25
LOOL Flight, der is sauber hehe  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 26. November 2004, 16:28:02
Stolper aber nicht über den Bart den der Witz hat!
Obwohl das Kinderkarussel ja auf besoffene anscheinend immer seinen Reiz hat!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 26. November 2004, 20:00:10
Zitat von: "wishmaster"
Obwohl das Kinderkarussel ja auf besoffene anscheinend immer seinen Reiz hat!



Oh, da kann ich Geschichten von erzählen...




 :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 26. November 2004, 22:25:59
Zitat von: "AndreMASTER"
Oh, da kann ich Geschichten von erzählen... :lol:

Immer her damit! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 27. November 2004, 11:01:22
Nicht nur du!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 28. November 2004, 23:17:25
(http://archive.beyondhollywood.de/e3f9b582978cd490f1878e1e7e3bed24.jpeg)
Der eine oder andere wird verstehen was damit gemeint ist. :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Eric Draven am 29. November 2004, 17:38:33
Treffen sich zwei Jäger...

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Hahaha, check ich selber nicht!  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 29. November 2004, 18:03:03
Zitat von: "Eric Draven"
Treffen sich zwei Jäger...

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Hahaha, check ich selber nicht!  :D


Wiso nicht? Was ist das Ziel, eines Jägers? Genau!!! Was zu TREFFEN!!!

Na, gschnallt? ;)  :lol:

Das ist so einer fürs Selbststudium!

Schon bekannte:

Sitzen zwei Leichen auf 'ner Mauer. Die einte fällt runter, beide tot....

Gibt noch mehr, die hier schon irgendwo standen!

So Hochhäuser im Keller usw... :lol: Find die geil! Kommen an Parties wo alle betrunken sind am besten rüber! :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Eric Draven am 29. November 2004, 18:25:51
Oder kennst du den:

Es waren mal zwei Cowboys. Der eine hies Joe, dem anderen viel eine Vase auf dem Kopf.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Max_Cherry am 29. November 2004, 21:20:16
Den habe ich glaub ich schon mal gepostet, passt aber an dieser sehr gut:

Sitzt ein Türke im Kornfeld und strickt sich einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "hey, sie dürfen hier nicht angeln!" "Wieso, ich wollte doch gar nicht ins Kino"

 :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Kannibalin am 29. November 2004, 22:06:35
hrhr,die sinnlosen witze sind die besten...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 15. Dezember 2004, 22:27:54
Zitat von: "Robert Paulsen"
Britney Spears so gut wie nackt ( hatte keinen Schimmer das sie solche Fotos gemacht hat!)

[spoil]Das machte mich zugegebenermaßen neugierig. Aber auch gleichzeitig schon misstrauisch. ;)[/spoil]

Zitat von: "Robert Paulsen"
Der Sound ab dem 2. Level ist der Hammer

[spoil]Sollte uns zu denken geben, wo es sich doch um Miss Spears handelt... :lol:[/spoil]

Zitat von: "Robert Paulsen"
Ihr müsst nur die Boxen lauter stellen, der Sound ist echt superleise sonst!

[spoil]Hier merkt auch der letzte Newbie dass es sich um den üblichen Schock handelt. :D[/spoil]
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 15. Dezember 2004, 23:02:29
Wollte ich schon immer mal sagen:

AAAAAAAAAAALT!

 ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 15. Dezember 2004, 23:55:09
Übrigens, wo wir gerade bei Britney sind...
http://www.sat1junior.de/lifebeauty/starnews/feed/a/2/0/0/4/1/2/1/0/1/5/0/0/1/9/9/2/5/5/2/
:D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 25. Dezember 2004, 00:53:59
Das ist zwar nicht mehr ganz neu, musste eben aber doch schmunzeln:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar:
Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung

Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.

Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2:
Das Beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiendes-Sensations-Chili"

Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2:
Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Helen's Chili

Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. Januar 2005, 21:17:39
Zitat von: "Eric Draven"
Natürlich ist es lustig!  :lol:
Keine Ahnung ob es den Thread schon giebt , aber falls ja: Tragt bitt meine Posts dort rüber  ;)

So, hier mal was zum einwärmen:

(http://www.nichtlustig-shop.de/bilder/1138%5Fpkch.jpg)
(http://www.nichtlustig.de/comics/full/041202.jpg)
(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040810.jpg)
(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040520.jpg)
(http://www.nichtlustig.de/comics/full/040401.jpg)

Stopt mich!! Sonst poste ich hier noch die ganze Seite!!

Naja: http://www.nicht-lustig.de
und hier die Gallery: http://www.nichtlustig.de/toondb/041221.html

Ich habe übrigens das Buch mit dem Clown  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 11. Januar 2005, 23:52:58
Als ich das Vieh hier eben im GF entdeckt habe bin ich fast an meiner Coke erstickt...

(http://archive.beyondhollywood.de/7f1015bd77421b00a7e504498a33a60d.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 11. Januar 2005, 23:57:37
Was ist denn DAS?!? :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: jeSsDevil am 12. Januar 2005, 04:53:03
rofl.. n extrem pelziges lama, süß  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 12. Januar 2005, 08:30:30
Jetz weiß ich was Messner für den Yeti gehalten hat :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 12. Januar 2005, 10:04:02
8O wtf :?:

Das arme Vieh, jeder lacht es aus! :cry:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 12. Januar 2005, 20:15:32
Haha, Versager!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Januar 2005, 23:15:32
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und
wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.

Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.

Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.

Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr
Nägel - ich rutsche...

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.


Herzlichst
Ihr Bischof
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 12. Januar 2005, 23:19:05
(http://flamevault.com/~insert/foxtrot.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 13. Januar 2005, 11:43:53
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und
wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.

Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.

Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.

Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr
Nägel - ich rutsche...

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.


Herzlichst
Ihr Bischof
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 13. Januar 2005, 11:55:26
äh, Jason, schau doch mal des letzte Post auf der vorderen Seite von Bloody an... ;)  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 13. Januar 2005, 11:59:41
Zitat von: "Sing-Lung"
äh, Jason, schau doch mal des letzte Post auf der vorderen Seite von Bloody an... ;)  :D


Äääähm....Doppelt hält besser :D :oops:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 13. Januar 2005, 19:18:43
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter....."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 14. Januar 2005, 18:02:08
Danke, es gibt doch einen Gott

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da eins, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. Januar 2005, 23:18:25
Die sind einfach immer wieder gut:

(http://archive.beyondhollywood.de/d273e9b91d763dff9f471dfc71c65a24.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/8a116e83b215e80212186c1b31bc2080.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/28d58c58548d6c089988c3adc383fbe4.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/3359ae29f149c3fb34b6655b01a69ba9.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/718ba5f3b11b650007976bfacf96eb56.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/4f22e5b4f35c3484941675c9a7c9e185.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 19. Januar 2005, 08:59:03
Folgendes habe ich auf dem 70. Geburtstag meines Opas zu hören bekommen:

Russische Philosophie  
 
 
Wenn du kommst auf Welt, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst werden Mann oder kannst werden Frau.  
Wenn du wirst Frau, hast du besser, heiratest Mann, bist versorgt.  
Wenn du wirst Mann, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst kommen in Fabrik oder kannst kommen in Krieg.
Wenn du kommst in Fabrik, hast du besser.  
Wenn du kommst in Krieg, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst kommen auf Schreibstube oder an Front.  
Wenn du auf Schreibstube kommst, hast du besser.  
Wenn du kommst an Front, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst fallen oder bleibst am Leben.  
Wenn du bleibst am Leben, hast du besser.  
Wenn du fällst, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Grab allein oder in Grab mit Masse.  
Wenn du kommst in Grab allein, hast du besser.  
Wenn du kommst in Grab mit Masse, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst bleiben liegen oder kannst genommen werden heraus.  
Wenn du bleibst liegen, hast du besser.  
Wirst du genommen heraus, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst kommen in Fabrik für Seife oder in Fabrik für Papier.  
Wenn du kommst in Fabrik für Seife, hast du besser,  
du kannst werden Parfum für feine Dame.  
Wenn du kommst in Fabrik für Papier, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst werden Schreibpapier oder Krepppapier.
Wenn du wirst Schreibpapier, hast du besser.
Wenn du wirst Krepppapier, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen um Blumentopf für feine Braut auf Hochzeit
oder kannst kommen auf Rolle.  
Wenn du kommst um Blumentopf, hast du besser.  
Wenn du kommst auf Rolle, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen auf Herrenlokus oder auf Damenlokus.
Wenn du kommst auf Herrenlokus, hast du besser.  
Wenn du kommst auf Damenlokus, hast du zwei Möglichkeiten:  
Du kannst benutzt werden für vorne oder für hinten.  
Wenn du wirst benutzt für vorne, hast du besser.  
Wenn du wirst benutzt für hinten, bist du sowieso im Arsch.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 19. Januar 2005, 22:06:57
Den fand ich lustig:



(http://dl.lustich.net/bilder/einstein.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 20. Januar 2005, 08:25:57
Ist das in der Regel mit allen Frauen so oder kann es auch Ausnahmen geben???  :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 20. Januar 2005, 08:42:27
Bei den hier im Forum ansässigen ist natürlich die Ausnahme bestätigt *extremschleimmodusan* :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 20. Januar 2005, 18:34:56
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Ist das in der Regel mit allen Frauen so oder kann es auch Ausnahmen geben???  :roll:


Da kann ich genau so fragen, ob das mit der russischen Philosophie in der Regel auch so ist, oder ob es auch Ausnahmen geben kann??? :roll:


;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. Januar 2005, 13:36:29
http://www.coolsells.de/detail_polarshop.php4?artikel=5117&partnerid=

Kein Kommentar. :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 22. Januar 2005, 16:06:28
LOL, "werden sie eins mit dem Computer". Was in soviel Trash-Sci-Fi-Filmen gezeigt wurde scheint wohl die Realität zu werden. Willkommen in der neuen Generation des Cyber-Sex!!


Das nächste Modell wird dann wohl online-fähig sein, damit Multiplayer-Spaß garantiert wird :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 23. Januar 2005, 19:28:15
Und irgendwann ist I.K.U. Realität... :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 24. Januar 2005, 17:30:59
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?

Beide sind Pleite aber Karstadt hat die bessere Sport Abteilung!
(Quelle: BamS)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 25. Januar 2005, 16:07:04
Zitat von: "wishmaster"
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?

Beide sind Pleite aber Karstadt hat die bessere Sport Abteilung!
(Quelle: BamS)


Hehe der ist super!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 27. Januar 2005, 16:02:14
BITTE ERST DEN TEXT LESEN!!!


Das nachfolgende Bild ist im Krankenhaus von Chicago dazu benutzt worden,
verschiedene Stress-Niveaus zu testen. Schauen Sie sich die beiden
Delphine,
die aus dem Wasser springen, genau an! Die Delphine sind absolut
identisch!!!!

Die Forscher haben festgestellt, dass Menschen, die unter Stress stehen,
die beiden Delphine verschieden wahrnehmen.
Je mehr eine Person unter Stress steht, desto unterschiedlicher werden die
beiden Delphine wahrgenommen.

Generell gilt: Je mehr die beiden Delphine in der subjektiven Wahrnehmung
voneinander abweichen,
desto höher ist der aktuelle Stresslevel der betreffenden Person.

Also: Wenn Sie die beiden Delphine sehr unterschiedlich sehen,
hier ein guter Rat: Räumen Sie Ihren Schreibtisch auf,
gehen Sie nach Hause und ruhen Sie sich aus!  :D  ;)

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(http://archive.beyondhollywood.de/932d64a3208392fe2a36a73b4bf6c12f.jpeg)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 28. Januar 2005, 11:25:38
Für alle deren Freundin auch so gerne Tupperware Kram hortet (übersteigt wohl demnächst quantitativ meine DVD Sammlung) kann ich nur folgenden Text empfehlen.
Und ich dacht schon nur ich kann mich so über diesen Kram aufregen. ;)




Tupperware und das Leid der Männer

Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die
Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000
Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso
hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die
Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das
ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich
so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.

Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es
kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die
Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und
natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der
Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu
sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem
ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die
Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und
Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann
nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten
Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der
Schrei meiner Frau aus der Küche: "Aaaarrgh!! Nicht schon wieder."
Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: "Was ist denn Schatzi??"
Seufzen aus der Küche: "Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank
umgefallen." Lügen aus dem Wohnzimmer: "Das tut mir aber leid..."

Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper
Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch
Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja
nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen
sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller
und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu
schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch
groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst
Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei
uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus
dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde
Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche,
nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben
farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der
praktischen "Süße Müllerin" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also
ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich
von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding
"Süße Müllerin" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün.
Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir
schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.

Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden
Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein
paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper
macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen
Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die
Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was
eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und
fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden
Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja
felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder
Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige
Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war
nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt
ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen.
Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und
anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis
er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch
wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in
Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß
unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte
laut "Plopp", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die
Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.

Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was
soll's. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug
dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein
Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es
so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. "Was??
NIE. NIEMALS. Nicht hier."

Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen
Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos
und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte
ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das
postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch
benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet
heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der
Sprechanlage. "Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute..." "Wir
kaufen nichts." Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit
erschöpft. "Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend."
"DEIN WAAAS?? " "Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die
Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst." Sie drückte auf
den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber
dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir
hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur
Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.

Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen
Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich
sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre.
"Nöö." Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste
hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf
Minuten hatten sie es geschafft. "Na also, geht doch!" munterte ich die
beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.

Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem
mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände.
Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch
die "Gäste" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am
wenigsten ausstehen konnte.

Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den
Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich:
Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür
hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas
länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein "Schlumpf" ?? Kleine
blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in
den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das
Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9
Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die
Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi
redete: es war alles toll. "Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz
hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder
Bohnen oder..." - Kunstpause- "...Reis. In einer wunderschönen weißen
Farbe mit blauen oder roten Deckeln." Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen
hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper
machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. "Und diese
tollen Trinkbecher lassen sich" -Kunstpause- "ineinander! STAPELN. Ist
dass nicht praktisch?" Zustimmendes Gemurmel.

Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch
stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. "Hier, meine Damen,
haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es "SALADIN".
Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit"
-Kunstpause- "Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und
hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur
Beschriftung anzubringen." Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen
Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln
mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir
brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine
Frau notierte sich schon wieder was. "Und das muss ich Ihnen noch
zeigen: Wir haben es "die kleine Schweizerin" genannt: Ein Tortenheber
mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und
heben. Erst schneiden, dann heben und" -Kunstpause- "servieren."
Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle
stießen mit Sekt an.

Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte
ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So
ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde
misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das
Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die
Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter
Gestörten dafür? "Der "kleine Schlumpf" ist ja gaaanz entzückend um dem
Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können." Zustimmendes
Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine
Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der
0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: "Der große
Schlumpf". Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.

Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann
Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen
Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die
eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen
Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum:
kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und
wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde
hatten wir folgende Artikel durch:

- "Wiener Walzer": eine Tortenplatte. - "Laibwächter": als Brotbox. -
"Pfiffikus": als Tortengitter. - "Rumpelstilzchen": zwei kleine Becher.

Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja
Schatzi - ich habe "blöde Kühe" wieder gelöscht). "Kann man denn in der
Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die
Wurst gedacht?" Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage
forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere
fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse
aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante : "Sie
könnten sogar" -Kunstpause- "belegte Brote darin aufbewahren. Stellen
sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer
und findet darin" -Kunstpause- "diese formschöne und farblich passende,
graue Tupperdose "großer Buchhalter". Was denken sie was ihm da durch
den Kopf geht?" Fragende Gesichter.

Ich kann's dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel
weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: "Wenn ich meine
Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten "Großen Schlumpf" erschlagen
habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN
packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln
verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im
Müllcontainer."

Die Tuppertante erklärte es - völlig abweichend von der Realität - so:
"Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute."

Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging
es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art
Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten
Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie
hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt.
Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die
Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer
würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der
Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein
Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte
ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu
verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch
hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.

Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den
Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag
schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal
den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht
war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die
Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang
nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 28. Januar 2005, 13:42:57
Hah, was für ein geiler Text! Und da ist was Wahres dran... :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 29. Januar 2005, 00:24:09
Zitat von: "Havoc"
Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was
soll's. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug
dann ja auch wieder aus dem Baum gespült.


 :lol:

Der war gut.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 29. Januar 2005, 17:08:01
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200501/HansDerKanns-1106920873.jpg)

Wer findet den Fehler?

;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 31. Januar 2005, 09:25:24
Mannomann, da sieht man ma wieder wat die Glatzenwissis in den Birnen haben :lol:  :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 31. Januar 2005, 14:40:25
Zitat von: "AndreMASTER"
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200501/HansDerKanns-1106920873.jpg)

Wer findet den Fehler?

;)


Hm...ah, ich hab´s: Das Mädel (2. von links) passt nicht dazu, sind ja sonst nur Kerle...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 31. Januar 2005, 14:58:03
:roll:
Da "Glatze" noch lange nicht mit "Nazi" gleichgesetzt werde muss, befindet sich womöglich gar kein Fehler in dem Bild! :roll:

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 31. Januar 2005, 15:30:21
Ich denke es befinden sich 3 Fehler in diesem Bild ------> Die Gesichter 1,2 & 4 (v. links)!  :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 31. Januar 2005, 16:41:42
SO wäre es richtig:

(http://archive.beyondhollywood.de/6b047aac806de0ac69f81c71a9f24648.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 31. Januar 2005, 20:45:21
Zitat von: "Havoc"
:roll:
Da "Glatze" noch lange nicht mit "Nazi" gleichgesetzt werde muss, befindet sich womöglich gar kein Fehler in dem Bild! :roll:

Gruß Havoc.


Wobei man anmerken muss, dass "Pitbull Germany" eine Marke ist, die sehr gerne von Rechten getragen wird. Das gepaart mit den Glatzen... :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Max_Cherry am 01. Februar 2005, 01:00:51
Zitat von: "nemesis"
SO wäre es richtig:

(http://archive.beyondhollywood.de/6b047aac806de0ac69f81c71a9f24648.jpeg)


Ich krieg mich nicht mehr ein. Das war mal wieder einer dieser Brüller!!! Ich fand das Bild am Anfang auch nicht so witzig, denn ein paar Ois tragen tatsächlich auch diese blöden Shirts. Die Neufassung gefällt mir sehr gut.  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 01. Februar 2005, 08:24:25
Zitat von: "AndreMASTER"
Zitat von: "Havoc"
:roll:
Da "Glatze" noch lange nicht mit "Nazi" gleichgesetzt werde muss, befindet sich womöglich gar kein Fehler in dem Bild! :roll:

Gruß Havoc.


Wobei man anmerken muss, dass "Pitbull Germany" eine Marke ist, die sehr gerne von Rechten getragen wird. Das gepaart mit den Glatzen... :roll:


Genau das machte mich eben auch stutzig ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 01. Februar 2005, 12:29:12
Zitat von: "AndreMASTER"
Zitat von: "Havoc"
:roll:
Da "Glatze" noch lange nicht mit "Nazi" gleichgesetzt werde muss, befindet sich womöglich gar kein Fehler in dem Bild! :roll:

Gruß Havoc.


Wobei man anmerken muss, dass "Pitbull Germany" eine Marke ist, die sehr gerne von Rechten getragen wird. Das gepaart mit den Glatzen... :roll:


Das hatte ich mir auch gedacht. Aber wenn man schon die Kleidung mit einbezieht, dann würden die Jacken der beiden männlichen Personen wieder dagegen sprechen. Die würden nämlich eher auf politisch uninteressierte Skinheads deuten.

Ich bin mir auch nicht sicher, man sollte jedoch nicht zu vorschnell ein Urteil fällen.


Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 01. Februar 2005, 12:50:06
Zitat von: "Havoc"
Zitat von: "AndreMASTER"
Zitat von: "Havoc"
:roll:
Da "Glatze" noch lange nicht mit "Nazi" gleichgesetzt werde muss, befindet sich womöglich gar kein Fehler in dem Bild! :roll:

Gruß Havoc.


Wobei man anmerken muss, dass "Pitbull Germany" eine Marke ist, die sehr gerne von Rechten getragen wird. Das gepaart mit den Glatzen... :roll:


Das hatte ich mir auch gedacht. Aber wenn man schon die Kleidung mit einbezieht, dann würden die Jacken der beiden männlichen Personen wieder dagegen sprechen. Die würden nämlich eher auf politisch uninteressierte Skinheads deuten.

Ich bin mir auch nicht sicher, man sollte jedoch nicht zu vorschnell ein Urteil fällen.


Gruß Havoc.


Okay okay, aber da dies eh der Witzethread is können wir doch mal drüberwechsehen, oder? :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 01. Februar 2005, 16:20:32
@Jason

Hast ja recht ;)

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 01. Februar 2005, 23:03:42
Wie geil ist das denn?

1. Ballons ans Auto binden

2. Vollgas über die Autobahn

3. Reaktion der anderen Verkehrsteilnehmer abwarten


(http://archive.beyondhollywood.de/cd5216b9339fa6f0962207a11bf714f6.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 02. Februar 2005, 11:27:45
:lol: Das ist ja echt mal verdammt geil!  :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 03. Februar 2005, 10:47:54
Die Gesichter der Autofahrer daneben hätte Ich gern mal gesehen!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 03. Februar 2005, 15:52:30
Lieber tanzen als Klo gehen... 8O  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/35bc005a9d82d9e478f889681e009d48.jpeg)

Und hier steppt der Bär da fliegt die Kuh!!! :twisted:
(http://archive.beyondhollywood.de/522479372dfa35c718bfc621be481db7.jpeg)

Auch hier ist PARTYYYYY angesagt YEAH BABY!
(http://archive.beyondhollywood.de/294a5d981a4adec6b01f8ae9accd9af1.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 03. Februar 2005, 16:25:29
Zitat von: "JasonXtreme"

Auch hier ist PARTYYYYY angesagt YEAH BABY!
(http://archive.beyondhollywood.de/294a5d981a4adec6b01f8ae9accd9af1.jpeg)


Jason, was hat Deine Freundin da für 'ne violette Kette ummen Hals hängen?  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 03. Februar 2005, 23:44:36
Zitat von: "Flightcrank"
Jason, was hat Deine Freundin da für 'ne violette Kette ummen Hals hängen?  :lol:

Und wer versteckt sich denn da noch unter ihrem T-Shirt?? :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 04. Februar 2005, 00:26:32
Zitat von: "Bloodsurfer"
Zitat von: "Flightcrank"
Jason, was hat Deine Freundin da für 'ne violette Kette ummen Hals hängen?  :lol:

Und wer versteckt sich denn da noch unter ihrem T-Shirt?? :lol:


Ich weiss es! Ich weiss es!

(http://archive.beyondhollywood.de/026790c115ee04eef29e15dadad4be52.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 04. Februar 2005, 11:22:15
*aufdembodenwälzvorlachen*

der Humor in diesem Forum ist unvergleichlich!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 07. Februar 2005, 14:24:28
Eine sehr geile Rede, im Inside gefunden.

Spiegel genau meine Meinung wieder :D


Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !


Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)


"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."
(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 07. Februar 2005, 14:44:42
Gabs den in diesem Forum nicht schon mal. Aber selbst wenn, besser kann mans nicht sagen. Karneval geht mir nur noch auf die Eier!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. Februar 2005, 22:26:58
Zwar nicht gerade neu, ich weiss, aber kam gerade in meinen Briefkasten:

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn
nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die
Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:


"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".


Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:


"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."


Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,
fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten
wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.


Lektion Nr. 2


Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die
Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann
nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment
die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle
hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht
ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die
Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt
Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".


Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein,
dass sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat
jeder einen Wunsch frei!

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:

"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: PsychoStudio am 07. Februar 2005, 23:22:40
Mehr Kinder
...braucht das Land

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 09. Februar 2005, 12:25:42
Ein Mann kommt in ein Bordell und sagt der Puffmutti das er sehr reich sei und für das viele Geld
was er dort zu lassen gedenke, etwas besonderes will. Man schickt Ihn zu raum 1 wo eine rassige
Blondine wartet.
Mann: Was hast du mir den zu biten?
Sie: Ich blase dir das Gehirn weg!
Er: leere Versprechung, kenn ich schon.
Schliesst die Tür und geht weiter!
In Raum 2 wartet ein brünetter Traum aus Fleisch auf Ihn, mit den Worten,
Unter 3 Orgasmen kommst du bei mir nicht weg! begegnet.
Alles schon dagewesen sagt er und geht zu Raum 3.
Dort wartet das genaue gegenteil der beiden Damen von eben auf Ihn und sagt:
Wenn du mich leckst, erwartet dich eine große Überraschung.
Er wir neugierig und da sie schon in Position liegt geht er ans Werk.
Er leckt kurz und sagt, Oh wie Bier!
Er leckt nochmals, Hmmm Himbeere.
Und nochmal taucht er ab. Kartoffelsalat!

Wie verdammt machts du das.
Daruaf sie: das mache Ich nicht. Mich hat vorhin ein vollkommen betrunkener Freier vollgekotzt
und Ich konnte mich noch nicht saubermachen!



Witz 2:
Ein Mann zum Arzt:
Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!
Arzt: Sowas verleiht man auch nicht!

Witz 3:
Was ist das unbequemste das eim beim Sex mit ner Blondine passieren kann?
Schalensitze!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 12. Februar 2005, 15:53:30
(http://archive.beyondhollywood.de/ea7e967c859d35de7b15fc5c8a2dc18d.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 12. Februar 2005, 15:58:44
(http://archive.beyondhollywood.de/2206c28885ba0f90362d48010094ce7f.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. Februar 2005, 23:57:00
Rothaarige mit dicker haariger Pussy (http://archive.beyondhollywood.de/ce3c6092d6412f39f66a56321bf2f075.jpeg)

Muschi ganz nah (http://archive.beyondhollywood.de/3cdf26079092c20e324cfc5ac4c4df3c.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Elena Marcos am 14. Februar 2005, 08:53:45
Ich lach mich tot....woooooooaaaaaaahhhh!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 14. Februar 2005, 23:10:07
Zitat von: "nemesis"
Rothaarige mit dicker haariger Pussy (http://archive.beyondhollywood.de/ce3c6092d6412f39f66a56321bf2f075.jpeg)

Meine Fresse, was für ein Riesenbrummer!!! :shocked!:  :shocked!:  :shocked!:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 16. Februar 2005, 15:10:00
Falls schon bekannt ----> Sorry!  ;)  :)

Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?"
Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie."
"Zweihundertvierzehn Schafe"
"Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus."
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?
 :lol:

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 16. Februar 2005, 16:44:40
Der war echt gut :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 02. März 2005, 14:59:27
(http://archive.beyondhollywood.de/c8a646c39af44b1b95abe61e180f79d7.jpeg)


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: *muhahahahaha*

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 02. März 2005, 15:55:25
boah 8O mann hab ich angst! *brrrr*

Jens, wo is das Sidolin?? :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 02. März 2005, 16:18:16
Muahaha, ich packs net
voll der eimer der Typ!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 02. März 2005, 16:21:16
Hm, also fastfoot mag ich auch UND ich bin Waage...hm... 8O  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 02. März 2005, 17:54:33
Wie schmeckt denn so ein schneller Fuss? :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 02. März 2005, 20:24:41
Könnte ein Fake sein, ist aber dennoch ganz witzig ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 08. März 2005, 23:26:39
Betreff: !!! GANZ BESONDERER KETTENBRIEF (MIT RICHTIG SINN)!!!


Der erste Kettenbrief mit Sinn!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben
noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen
kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie
in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein
Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut
Statistik befinden sich darunter mindestens:
* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist:
Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er
zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei
seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und
liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen
weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,
damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Sorry, muss Schluss machen. Eben sind 10 LKWs von der Post
vorgefahren !!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 08. März 2005, 23:36:12
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute geblieben...



Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst !"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf ?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien:

`Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`

Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf
gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen ..."



Rezept für eine gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.
Meine Frau sagte:
"Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, dass sei
ja wohl nicht notwendig gewesen!!!

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
"Eins"!



Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"



Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."



Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit ihrem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Flur als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muß ja die verlorene Zeit wieder aufholen. Also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, es öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."



Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen
und Blümchen.
``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen.
``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört.
Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee.
Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken,
dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!`
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 09. März 2005, 13:46:42
Zitat von: "Bloodsurfer"


Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen
und Blümchen.
``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen.
``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört.
Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee.
Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken,
dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!`


Brühl, Ich liege hier vor lachen!

Falls meiner schon da war, editieren!

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf  Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen  worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,
wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es
da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen
Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.
" "....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel
eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in
Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch
die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es
bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden
zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. März 2005, 20:57:23
"...ins Gesicht getreten..."

 :lol:

Ich stell mir das gerade bildlich vor...röfl...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 16. März 2005, 15:23:55
Eßtisch zu  verkaufen!

ERST KURZ DAS BILD ANGUCKEN, DANN DEN TEXT LESEN UND DANACH
NOCHMAL DAS BILD ANGUCKEN! ;-)


(http://archive.beyondhollywood.de/4f485de4a72840236def1dcb4c4358e6.jpeg)


Woran erkennt man, dass das Bild (angeblich original aus eBAY) von einem Mann geschossen
wurde?

Tipp: Schaut mal in  den Spiegel ;-)

Ob der wirklich den  Tisch verkaufen wollte????  :D


Gruß
Flight  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 16. März 2005, 15:27:40
lol wie geil... ^^
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 24. März 2005, 22:54:03
Das hier brachte mich eben zum Schmunzeln:

(http://archive.beyondhollywood.de/957a73fab632cf23242074aeaa954212.jpeg)

Besonders die ^^ - Katze find ich cool... :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 24. März 2005, 23:02:26
Das sind ja mal geile Bilder! :lol: Die "fu" Katze kommt mir bekannt vor, das Bild hatte ich schonmal als Wallpaper ^^
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 07. April 2005, 17:03:36
Zwei Obdachlose treffen sich auf der Zeil, schauen sich beide tief in die
Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick.
Nachdem sie einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten unterwegs
waren, sagte er: eischentlich könnde mer doch zusamme unner die Brick
ziehe, mir sind doch so verliebt......
Sie nickt und zieht zu ihm unter die Mainbrücke.
Nach einigen weiteren Tagen sagt er wieder zu ihr: jetzt simmer doch schon
so lang zusamme, wolle mer net amal bumse?

Sagt sie: Naa, bumse lass ich mich net aber ich kann dir aaner blose!

Aja gut, dann mach mol aber ich saach der gleich, ich han mich seit 3 Woche
nimmer gewäsche

Des macht nix sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst mit der
Zunge und dem Mund.

Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: Soll ich dich aach amal
mit de Zung beglücke wenn du nit gebumst werrn willst

Joo, aber ich saach dir gleich, ich bin seit 3 Monat nimmer gewäsche

Des is mir egal laß uns anfange.

Nachdem er eine weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen und
sagt zu ihm:

Des dud mer aber leid, der Forz war ganz dringend!!!

Seine Antwort: So a bisje frisch Luft dud zwischedorch aach ganz gut ...




Ein richtig fette frau kommt zum Frauenarzt zum jährlichen checkUp.
Der Doc lässt die Frau auf dem Untersuchungsstuhl Platz nehmen.
Nachdem sie unter langen Anstrengungen den Stuhl erklommen hat sitzt der Doc lange zweifelnd vor seinem Arbeitsfeld und kratzt sich am Kopf.

Nach längerem Grübeln schaut er die Frau an und bittet sie mal richtig einen fahren zu lassen.

Diese schaut ihn etwas pikiert an und fragt :"dient das denn der Untersuchung"?

Worauf der Arzt entgegnet "Nein eigentlich erstmal nur der groben Orientierung"





"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."^

"Waaas?? Die haben nix an?"

"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."




Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"




Ein Feldwebel fährt in Urlaub und beauftragt zwei Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze.

Zwei Tage später ist das Tier tot.

Die beiden Gefreiten, aus lauter Schadenfreude, ziehen der toten Katze das Fell ab und nageln es über dem Schreibtisch des Feldwebels an die Wand.

Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt, findet er das Katzenfell an der Wande mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."




Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Helsinki.

Da stürmt ein maskierter Typ ins Cockpit und brüllt:" Sofort Kursänderung! Unser Ziel ist jetzt Kairo! Ich habe eine Pistole da!"

Der Pilot grinst.

"Da sind Sie zu spät dran, Mister. Vor 5 Minuten war ein Fräulein mit einer Bombe da, die hat Havanna bestellt!"




Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.




"Ey, weissdu, isch gestern in OBI, hab isch gesucht so Lampe für mein
Dusche.

Bin gegangen zu Infosuse und habbisch gesagt: Duschlampe?

Ey... jetzt habbisch Hausverbot!!!"




Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"

Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"

Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"

Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"

Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"

"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."

"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"

"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."




Vater und Sohn gehen in der Stadt spazieren und kommen dabei in`s Rotlichtviertel.

Sohn: "Du Papa was sind das denn die Frauen da am Strassenrand?"

Vater: "Das sind Prostituierte"

Sohn: "Na, wenn da nicht mal Nutten bei sind!"




Der Sohn kommt spät am Abend heim.

Vater sitzt in der Küche und trinkt sein Gutenachtbier.

Vater: "Wo kommst du denn so spät her?"

Sohn: "Mir ist was ganz tolles passiert: Ich hatte meinen ersten SEX!!!!!"

Vater (stolz) : "Komm setz dich zu mir, ich spendier dir ein Bier mein Sohn!"

Sohn: "Das mit dem Bier geht klar, aber hinsetzen is nich: Mir tut der Arsch weh"
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Beitrag von: nemesis am 12. April 2005, 20:08:56
Gelegentlich ein Schluck (http://www.weightwatchers.de/community/mbd/post.aspx?page_size=25&rownum=7&threadpage_no=1&sincedate=03.10.2004+00:00:00&board_name=Essen+&+Trinken&thread_id=3223121&board_id=4&forum_name=Forum&forum_id=1&category_name=Rund+ums+Essen&thread_name=peinl) ist gesund!  8)
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Beitrag von: Bloodsurfer am 12. April 2005, 21:27:24
Geil! :D

Das erinnert mich an irgendetwas... :lol:
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Beitrag von: Sing-Lung am 13. April 2005, 09:32:48
Zitat von: "Bloodsurfer"
Geil! :D

Das erinnert mich an irgendetwas... :lol:


Mich irgendwie auch... :roll:  :D
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Beitrag von: JasonXtreme am 13. April 2005, 09:33:42
Zitat von: "Bloodsurfer"
Geil! :D

Das erinnert mich an irgendetwas... :lol:


An was nur... :) wie kann man sowas in nem Forum fragen? :lol:
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Beitrag von: Heavenly_Demonic am 13. April 2005, 09:43:05
Andere Frage: Wie kann man sich darüber Gedanken machen???  :lol:
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Beitrag von: JasonXtreme am 13. April 2005, 09:47:32
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Andere Frage: Wie kann man sich darüber Gedanken machen???  :lol:

Ich sag nur Chat? :lol:  :D
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Beitrag von: Heavenly_Demonic am 13. April 2005, 09:50:37
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Andere Frage: Wie kann man sich darüber Gedanken machen???  :lol:

Ich sag nur Chat? :lol:  :D


Hey so weit haben wir nicht philosophiert!!!  :lol:  Noch nicht...
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Beitrag von: Sing-Lung am 13. April 2005, 11:18:18
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Andere Frage: Wie kann man sich darüber Gedanken machen???  :lol:

Ich sag nur Chat? :lol:  :D


Hey so weit haben wir nicht philosophiert!!!  :lol:  Noch nicht...


Nen normalen Menschen interessiert das auch nicht! :lol:

Wir konzentrieren uns immer auf's Wesentliche! ;)
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Beitrag von: wishmaster am 14. April 2005, 10:58:45
Interessante Frage!  :D
Warum bin Ich nicht darauf gekommen?
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Beitrag von: JasonXtreme am 14. April 2005, 11:08:27
Zitat von: "wishmaster"
Interessante Frage!  :D
Warum bin Ich nicht darauf gekommen?


Weil Du spuckst? :lol:  ;)
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Beitrag von: Nation-on-Fire am 14. April 2005, 12:03:58
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "wishmaster"
Interessante Frage!  :D
Warum bin Ich nicht darauf gekommen?


Weil Du spuckst? :lol:  ;)


 :rofl:  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 15. April 2005, 12:57:10
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "wishmaster"
Interessante Frage!  :D
Warum bin Ich nicht darauf gekommen?


Weil Du spuckst? :lol:  ;)


Du Schlingel hast mich durchschaut!  :D
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Beitrag von: AndreMASTER am 15. April 2005, 17:08:32
Dieses Gespräch ist eigentlich eine Nominierung wert, aber an wen? :lol:
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Beitrag von: wishmaster am 16. April 2005, 15:29:33
An mich!!!!  :D
Wäre dann meine Zweite!
Allein dafür das Ich hier die Schwulen Quote erfülle sollte ne Auszeichnung wert sein.
Kann Ich vielleicht rosa Flammen bekommen????  ;)
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Beitrag von: JasonXtreme am 18. April 2005, 09:20:16
Zitat von: "wishmaster"
An mich!!!!  :D
Wäre dann meine Zweite!
Allein dafür das Ich hier die Schwulen Quote erfülle sollte ne Auszeichnung wert sein.
Kann Ich vielleicht rosa Flammen bekommen????  ;)


Ich denke im Prinzip geht das...red ma mit Criena :D ;)
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Beitrag von: wishmaster am 20. April 2005, 14:13:38
Hier mal wieder Nachschub. Aber Achtung, nicht für Minderjährige geeignet!

Und in eigener Sache. Die meisten sind kopiert, aber Ich konnte wohl nicht alle Rechtsschreibfehler ausmärzen. Man möge mir verzeihen!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte? Ganz einfach: Das eine ist aus Plastik und gefährlich für Kinder, ja und das andere, das andere ist eben eine Plastiktüte!

Die Kirche meint, die Pille danach sei Abtreibung. Ist Wichsen dann Mord und schlucken Kannibalismus?

Warum haben Männer keine Cellulitis?
...weil´s scheiße aussieht!

2 Stricher treffen sich in Mainz. Sagt der eine .."Mainz ist vielleicht ein Dreckloch", darauf der andere. "Meins aber auch!"

Da fällt mir noch die Fernsehansagerin ein:
"Erst sehen Sie einen Beitrag über das Schwarze Loch" und dann "Meins wie es singt und lacht"

Kommt ne alte Oma in die Zoohandlung und sieht nen Papagei im Käfig sitzen und sagt zu ihm "na mein kleiner Vogel kannst du auch sprechen" Antwortet der Papagei "Na du alte Krähe kannste auch vögeln? "

Was sagt ein Elefant in der Schwulensauna?
"Was - und damit könnt ihr essen ...?"

Ein Mann lernt in der Kneipe einen Logiker kennen. "Was ist denn das für ein Beruf?"
"Ganz einfach. Ich erklär es Ihnen. Hier ein Beispiel:
Haben Sie ein Aquarium?"
"Ja."
"Also mögen Sie Tiere?"
"Stimmt"
"Dann mögen Sie wohl auch Kinder?"
"Ja."
"Haben Sie KInder?"
"Ja."
"Also haben Sie auch eine Frau?"
"Stimmt."
"Also mögen Sie Frauen?"
"Ja."
"Also sind Sie nicht Schwul?"
"Ja. Logisch. Toll."
Der Logiker geht und ein Bekannter des Mannes kommt in die Kneipe. "Ey, du, ich hab gerade einen Logiker kennen gelernt."
"Was ist denn das?"
"Pass auf: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
"Du Schwule Sau."

Ein 6 jähriger und ein 5 jähriger unterhalten sich. Sagt der 6 jährige:
"Mir ist gestern was peinliches passiert. Hat mich doch meine Großmutter auf der Veranda beim Analverkehr erwischt."
Fragt der 5 jährige:
"Was is´n ´ne Veranda?"

Zwei Schwule spielen Tennis.
Nach einer geraumen Zeit sagt der eine:
"Hey, du hast ja ´nen Ständer!"
Zwinkert ihm der andere zu:
"Na ja, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Neuzugang in der Hölle.
Fragt der Teufel den Toten:
Tust du zocken?
Darauf der Neuzugang: Äh, ja, schon....
Teufel: Klasse, dann wird dir der Montag gefallen, wir spielen nur verbotene Glücksspiele. Der Neuzugang ist begeistert. Der Teufel fragt weiter: Säufst du: Darauf der Tote: Ja, logo! Der Teufel: Super, dann wird dir der Dienstag gefallen, wir saufen nur harte Sachen, kann ja nix passieren, so von wegen Leberkrebs, egal, du bist ja schon tot. Super, denkt sich der Tote. Der Teufel weiter: Rauchst du? Aber hallo, sagt der Tote. Der Teufel: Klasse, dann wird dir der Mittwoch gefallen, wir rauchen nur die feinsten Zigarren und Zigaretten, Lugenkrebs ist ja Wurscht, du bist ja schon tot, apropo rauchen, rauchst du auch Gras? Der Tote bejaht hocherfreut. Klasse, meint der Teufel dann wir der Donnerstag gefallen, wir rauchen nicht nur Gras, wir nehmen richtig harte Drogen, Speed, Heroin, kann ja nix passieren, du bist ja schon tot. Sag mal, fragt der Teufel den Toten, bist Du schwul? Darauf der Tote: Ne, auf keinen Fall, wieso? Meint der Teufel: Oh, dann wirst Du am Freitag ein Problem haben....

...zwischen einer Tucke und einem Tumor?

Ein Tumor kann auch gutartig sein!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte
er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich
habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
 Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit
Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat
mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er
hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark
Schatz! Ich liebe dich auch!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: "Ötzgür tot"."
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: "Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit ..."!"

"Du Hans?"
"Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.


In der Hochzeitsnacht ...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!"
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht
mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei
Stunden nicht mehr."
"Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?"
"Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter
hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen,
wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter
fragt, was das soll, meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn
nur die Wohnung!"

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

3 Arbeiter auf dem Gerüst in 6.Etage."Ich muß mal!" -"Kein Problem,wir halten dich fest.Da ertönt die Mittagsglocke. Lehrling im 2.Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" -"Wieso?"- "Eben flog einer vorbei, hat'nen Schwanz in der Hand und schrie:" Wo sind die Ärsche?"

Liegen zwei Schwule im Bett, meint der erste, "Komm' Liebling, wir spielen Kondome-Raten!" Darauf der zweite: "Kondome raten, was ist das denn?" Ganz einfach, ich verbinde dir die Augen, ziehe mir ein Kondom über den Schwanz, du leckst daran und tust dann erraten, welchen Geschmack das Kondom hat". "Klasse", meint der zweite, das machen wir. Gesagt, getan, der erste verbindet dem zweiten die Augen, der zweite schnappt sich den Schwanz vom ersten, lutscht, und meint dann freudestahlend: "Cheese and onion". Darauf der erste: "Moment bitte, ich muss erst einmal ein Kondom überziehen!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 01. Mai 2005, 16:29:39
(http://archive.beyondhollywood.de/39efeacf493e7eb5d0c0c61861f68ac2.jpeg)
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Beitrag von: nemesis am 08. Mai 2005, 23:21:28
Bei duden.de kann man ja so allerlei Worte suchen, z.B. das Wort "Kunden". Das führte zu überraschenden Ergebnissen (und nach einigem Trara soll das entsprechende Wort auch wieder entfernt worden sein...welches mir im übrigen gar nicht geläufig war)... 8O
(http://archive.beyondhollywood.de/f00ed9f435a1260883a6ac4678ce229f.jpeg)
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Beitrag von: AndreMASTER am 08. Mai 2005, 23:40:36
Das Erste was mir in den Sinn kam: Warum für sowas eine Prostituierte engagieren?

:roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 11. Mai 2005, 10:20:45
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
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Beitrag von: ap am 13. Mai 2005, 16:14:16
Ich möchte einmal sterben wie mein Opa, friedlich und im Schlaf, und nicht schreiend wie sein Beifahrer...

 8O  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 15. Mai 2005, 23:25:18
Einfach mal die coole Sau raushängen lassen...hehe...

(http://home.t-online.de/home/06323980196-0001/sambuca.gif)
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Beitrag von: AndreMASTER am 16. Mai 2005, 00:33:38
Wahnsinn 8O
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Beitrag von: Sing-Lung am 25. Mai 2005, 14:27:16
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau

Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!!!
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Beitrag von: JasonXtreme am 25. Mai 2005, 15:52:01
:lol: Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod noch Sex haben..."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

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Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

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"Du Hans?"" Ww-wa-a-as?" "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !" " HALT DIE SCHNAUZE !"

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Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"

---
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Beitrag von: Sing-Lung am 25. Mai 2005, 16:24:56
uiuiui, falls jemand was gegen den haben sollte, werde ich ihn entfernen:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.  "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Beitrag von: AndreMASTER am 25. Mai 2005, 18:09:23
Ach, so schlimm ist der doch nicht :lol:
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Beitrag von: Sing-Lung am 26. Mai 2005, 11:13:39
Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
 
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
 
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
 
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."
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Beitrag von: Sing-Lung am 27. Mai 2005, 13:35:56
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt

schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 30. Mai 2005, 08:19:22
@ nemesis: Hammerhart  :D
Ein Kumpel von mir steckt seinen Schnaps auch immer an, bevor er ihn trinkt aber DAS ist ihm noch nicht passiert  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 30. Mai 2005, 12:37:27
Erwachsen bist du erst, wenn....

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt
    miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik
    so laut haben.
8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden
   geöffnet hat.
9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber
    nach oben.
10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
     morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome
     und Schwangerschaftstests.
14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio
     kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird
     durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen
     Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 30. Mai 2005, 12:54:41
Also Sing, das ist leider auch noch wahr :lol:  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 30. Mai 2005, 14:52:23
Zitat von: "JasonXtreme"
Also Sing, das ist leider auch noch wahr :lol:  :twisted:


hähä, welche Punkte treffen denn schon zu bei Dir? :lol:  :twisted:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 30. Mai 2005, 15:43:36
Lasst Bilder sprechen  :D


(http://archive.beyondhollywood.de/3f95d57caab47a3f993857d454ea310d.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/2f95b2571411f02c618bbc9a45141881.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/38de0de4cb98fc7a3b9fa0182b7ca5b7.jpeg)
:D


(http://archive.beyondhollywood.de/53cc26c1c034edf7e428ca44b75608c0.jpeg)
Unser Marco mit 5 Jahren...  :-P


(http://archive.beyondhollywood.de/bd8d226d0056b7caa8ac7333be7850b7.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/e43d737525dcc02e28fd81d7e3968c25.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/5e9b15df5e93aa06302b56c7c91ccfbd.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 31. Mai 2005, 09:33:37
@ Phil

Du hast die freie Auswahl :twisted:  :lol:

@Oli

Du würdst Dich wundern - ich hab echt so nen Bild von mir mit fünf Jahren, und da hat die Alte aber nur nen Bikini an und sieht besser aus :lol:  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 31. Mai 2005, 10:31:31
Zitat von: "JasonXtreme"
@ Phil

Du hast die freie Auswahl :twisted:  :lol:


Punkt 13. :?:  :lol:  ;)

Zitat von: "JasonXtreme"

@Oli

Du würdst Dich wundern - ich hab echt so nen Bild von mir mit fünf Jahren, und da hat die Alte aber nur nen Bikini an und sieht besser aus :lol:  :D


Loooooos, her damit!! 8O  :lol:  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 31. Mai 2005, 10:41:34
Och Marco, da wunder ich mich nicht, von irgendwoher muß es ja kommen bei dir  :D  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 31. Mai 2005, 10:44:47
Hähä Ihr Säggel :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 01. Juni 2005, 15:21:20
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 01. Juni 2005, 15:32:32
Das Ding wollt ich hier auch schonmal bringen aber dieses Dönergedumme hat mich von abgehalten  :D

Die Windgeräusche beim Lamborghini sind doll  :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 01. Juni 2005, 15:52:44
hähä, genialst!! :lol:  :lol:

Hat aber an allem ein Wenig Wahrheit dahinter... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 01. Juni 2005, 16:00:41
Außer bei BMW  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 01. Juni 2005, 16:12:16
Zitat von: "Necronomicon"
Außer bei BMW  :-P


Besonders BMW ;)  :twisted:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 02. Juni 2005, 15:06:13
Sind ein paar derbe dabei...immder schön dran denken, alles nur FUN!!! ;)

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu
verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand
völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen,
eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich
seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt
er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann,
jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die
Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

An einem heissen Sommertag sitzt Klein Fritzchens Mutter breitbeinig auf ner Fussbank im Garten.
Da es wirklich heiss ist, trägt sie unter ihrem Rock keine Unterwäsche.
Kommt Klein Fritzchen vorbei, glotzt ihr zwischen die Beine und sagt
"Mama, was hast Du daaa denn?"
Mama wird rot und stottert,
"Aehm, ja, also da hat mir der Papa mit einem Beil reingehauen"
"Was?" ruft Klein Fritzchen "voll in die Votze?"

Reporter zu Helmut Kohl: Wissen Sie was ein Spastiker ist?
Kohl: Ja, ich bin einer!
Reporter: Wieso?
Kohl: Naja, immer wenn ich mit meiner Frau im Bett bin sagt sie zu mir, Na machts SpassDicker?

Weihanchtsfeier im Puff.
Sagt die eine Prostituierte zur anderen: "Sag mal, hast du deine Weihnachtsgratifikation schon bekommen ?"
Darauf die andere: "Na klar, 250,- Euro"
Die andere wiederum, sehr entsetzt : Was ?? Ich habe nur 200.- erhalten"
Darauf überlegt die andere: "Hmm mal überlegen - Sag mal, Bläst du den auch ?" fragt sie, die andere erwiedert: "Logo, gehört doch dazu.
"Gut" sagt die andere wieder, "Schluckst du denn auch?"
Die andere: "Na klar, die Freier wollen das"
Darauf die andere wieder: "Dann ist mir alles klar, die haben dir das Essensgeld schon abgezogen !!!!!"

Sitzen zwei Blondinen im der Bar.
Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und
gibt ihn seiner Freundin.
Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muss ich heute Abend
die Beine breit machen..."
Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein
riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!
Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er
noch mal durchreitet!

Kommt der kleine Firtz zu Bäcker und sagt:"Ein Brot bitte",
der Bäcker:"Schwarz oder Weissbrot?"
und der Fritz:"Ist egal ich bin mit Fahrrad da"

Bruder und Schwester packen weinachten die Gechenke aus
Bruder:"Ja ein neuer PC!!"
Schwester guckt grimmig und sagt:"Schuhe für meine Barbie"........und guckt traurig
Bruder:"hahahahaha Mama und Papa lieben mich mehr!"
Schwester:"aber ich hab kein Krebs"

Omas Hund schnarcht nachts immer. Eines Tages geht sie zum Tierarzt, der rät ihr, abends einen Lorbeerkranz um den Schwanz des Hundes zu legen. Gesagt getan, der Hund schnarcht nicht mehr. Nachts kommt dann Opa total besoffen nach Hause, packt sich ins Bett und schnarcht wie ein Verrückter. Oma wacht auf und denkt sich: "Was beim Hund geklappt hat, kann bei meinem Mann ja auch funktionieren" und legt ihm den Lorbeerkranz um den Schwanz. Morgens wacht Opa auf, geht nackt ins Badezimmer und denkt sich: "Also, dass ich gestern Kegeln war, weiss ich noch. Dass ich hinterher mit den Jungs noch eine Kneipentour unternommen habe, weiss ich auch noch. Aber ich kann mich gar nicht mehr dran erinnern, dass ich dann im Puff noch den ersten Preis gemacht habe ..

Drei Embryos im Mutterleib spielen Skat:
Plötzlich ruft einer: "Schnell weg mit den Karten, der Alte kommt"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 02. Juni 2005, 15:16:38
Zitat von: "JasonXtreme"

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu
verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand
völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen,
eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich
seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt
er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann,
jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die
Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

An einem heissen Sommertag sitzt Klein Fritzchens Mutter breitbeinig auf ner Fussbank im Garten.
Da es wirklich heiss ist, trägt sie unter ihrem Rock keine Unterwäsche.
Kommt Klein Fritzchen vorbei, glotzt ihr zwischen die Beine und sagt
"Mama, was hast Du daaa denn?"
Mama wird rot und stottert,
"Aehm, ja, also da hat mir der Papa mit einem Beil reingehauen"
"Was?" ruft Klein Fritzchen "voll in die Votze?"

Omas Hund schnarcht nachts immer. Eines Tages geht sie zum Tierarzt, der rät ihr, abends einen Lorbeerkranz um den Schwanz des Hundes zu legen. Gesagt getan, der Hund schnarcht nicht mehr. Nachts kommt dann Opa total besoffen nach Hause, packt sich ins Bett und schnarcht wie ein Verrückter. Oma wacht auf und denkt sich: "Was beim Hund geklappt hat, kann bei meinem Mann ja auch funktionieren" und legt ihm den Lorbeerkranz um den Schwanz. Morgens wacht Opa auf, geht nackt ins Badezimmer und denkt sich: "Also, dass ich gestern Kegeln war, weiss ich noch. Dass ich hinterher mit den Jungs noch eine Kneipentour unternommen habe, weiss ich auch noch. Aber ich kann mich gar nicht mehr dran erinnern, dass ich dann im Puff noch den ersten Preis gemacht habe ..


Also bei denen hab' ich eben Tränen gelacht!!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 02. Juni 2005, 15:22:15
Die sind wirklich gut  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 02. Juni 2005, 16:30:38
Gebt euch das hier mal, was der Typ lacht, das is der Hammer, da muß man einfach mitgrölen :D  :D
Hört es euch bis zum Ende an, was DER abgeht !!!  :D  ;)

http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=4
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 02. Juni 2005, 16:41:29
Oh ja, Sex mit der Cousine ist der absolute Knaller. Was haben wir damals gelacht... über das Lachen :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 02. Juni 2005, 17:49:51
Hey, geile Site!! :lol:

Die haben sogar ein Homevideo von Matze "EE84" Hasselhoff!! :lol:  8)

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=15
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 02. Juni 2005, 18:22:38
Hey Leute, WAS verdammt stimmt mit dem Jungen nicht?!

Ist ja unglaublich...  :lol:

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=17

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 03. Juni 2005, 20:13:51
Hab ich per Mail gekriegt (vielleicht schon alt):


Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Schließlich sagt er zu der Nonne:
"Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint:
"Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich -  naja..., daß mir eine Nonne mal einen bl**** würde."

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob Sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne:
"Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse...




























...Ich zum Beispiel heiße Dieter und gehe gerade zu einer Faschings -Party..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Juni 2005, 14:34:02
Zitat von: "Flightcrank"
Hey Leute, WAS verdammt stimmt mit dem Jungen nicht?!

Ist ja unglaublich...  :lol:

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=17


L00L  :D  :roll:

Ich stell mir gerade vor, wie es aussieht, wenn meine flache Hand von der Seite kommt und ihm aus voller Fahrt auf die dumme Backe knallt  :roll:

Reif für die Insel, der Kleine !





Ein Tierarzt und ein Humanmediziner unterhalten sich über ihre Berufe. Dabei stellen sie fest, dass sie gar nicht so unähnlich sind. Deshalb beschließen sie, um neue Erfahrungen zu sammeln die Rollen zu tauschen.
Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder, um über ihre Erlebnisse zu sprechen.
Der Humanmediziner erzählt: "Also ich war im Kuhstall, und ich musste ein Kalb auf die Welt bringen. Aber es macht eigentlich keinen wesentlichen Unterschied, ob ich ein Kalb oder ein Baby auf die Welt bringe."
"Stimmt", antwortet der Tierarzt, "ich war im Klinikum, und wir hatten auch eine Geburt. Es ist wirklich kein Unterschied, ob man nun ein Menschenkind, ein Kalb oder ein Fohlen auf die Welt bringen muss ... aber es hat verdammt lange gedauert, bis ich die Mutter überreden konnte, die Nachgeburt zu essen ..."

 :D

"Sieh mal Schatz... Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nee, natürlich nicht."
"Siehste? Dann leg diesen sauteuren BH wieder weg!"




Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 06. Juni 2005, 15:11:04
Ähem Oli... ;) :D zwei Seiten weiter vorne... :lol:

Zitat von: "Sing-Lung"
uiuiui, falls jemand was gegen den haben sollte, werde ich ihn entfernen:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.  "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Juni 2005, 15:16:29
Ach du Herr Liebe Zeit  8O  8O
Den hatte ich glatt übersehen, großes Indianerehrenwort  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 06. Juni 2005, 16:08:27
Zitat von: "Necronomicon"
Ach du Herr Liebe Zeit  8O  8O
Den hatte ich glatt übersehen, großes Indianerehrenwort  :D


Die Augen werden nicht besser im Alter, wa? :twisted:  :lol:  ;)  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Juni 2005, 16:11:29
Man muß sich ab 30 mit so vielen Dingen rumschlagen, das drückt zwangsläufig auf die Sehnerven :D
Sei froh, daß du noch so taufrisch bist Phil  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 06. Juni 2005, 16:16:46
Zitat von: "Necronomicon"
Man muß sich ab 30 mit so vielen Dingen rumschlagen, das drückt zwangsläufig auf die Sehnerven :D
Sei froh, daß du noch so taufrisch bist Phil  :-P


OK, hat was! Ich werd zwar diesen Monat "erst" 22, bin aber in meinem Freundeskreis der älteste, der Rest ist zwischen 17 und 20! Und nun hab ich bereits das Gefühl, dass ich damals in ihrem Alter etwas verpasst habe! :?  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 07. Juni 2005, 12:06:29
http://www.nescapades.com/gameroom.htm

Wenn dem mal die Games ausgehen weiss ich auch nimmer :D 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 07. Juni 2005, 13:06:48
8O  :roll:

Und das alles auf so einem relativ kleinen TV  :D
Gibts von dem Z0ggEr auch ein Bild ?  ;)

Was das ein Wert is, der muß überhaupt kein Reallife mehr haben, die Konsolen haben ihm den Verstand geraubt :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 07. Juni 2005, 13:08:23
Nope, leider kein Real-Bild  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 07. Juni 2005, 13:40:08
Wahrscheinlich der große Bruder von dem hier:


(http://archive.beyondhollywood.de/c0b715bac11e931c06db351275bcf22c.jpeg)

:D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 07. Juni 2005, 13:44:24
DAS wär natürlich möglich :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 08. Juni 2005, 13:17:03
So, hier mal ein paar "Schweizer-Witze"! ;)  :D

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"


Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der
Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der
Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."


Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser
sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein
lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer
wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und
kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und
fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde,
glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott
erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe
und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und
wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"


Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet
man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder
keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."


Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo
un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin
i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär,
aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu
Bärli... Nachbar:"
...und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."


"Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster
springen seht, dann springt gleich hinterher! Man kann bestimmt Geld
damit verdienen."


Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt
bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr
Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um
ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des
Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is
net mei Hund..."


Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen
Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf
stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster
holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum
hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger
Stimme: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:
"I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den
Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des
Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"


Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im
Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten
wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif
in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht
einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und
guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der
Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 08. Juni 2005, 13:24:39
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Ok, Chef, ich probiere es aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 08. Juni 2005, 13:31:22
Zitat von: "JasonXtreme"
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."


hiahahaha, ich kann nimmer!!!!!!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Der eindeutig geilste Witz den ich seit Monaten gelesen habe!!!! 8O :rofl:

weiter gehts, wahrscheinlich schon bekannt, aber habs in meiner Mailbox gefunden:

Die folgenden Fragen und Antworten waren am Wochenende vom 15. / 16.
>Mai 2004 auf der Homepage der Australischen Tourismus Zentrale
>aufgeschaltet. Der Mitarbeiter, welcher diese Antworten während seinem
>Wochenend-Pikett schrieb, wurde übrigens fristlos entlassen:
>
>F: Ist es windig in Australien? Ich habe am TV noch nie gesehen, dass
>es in Australien regnet, also wie wachsen denn die Pflanzen in
>Australien. (Frage aus England)
>A: Wir importieren alle Pflanzen nur voll ausgewachsen, und dann sitzen
>wir herum und schauen ihnen zu, wie sie eingehen.
>
>F: Werde ich in die Situation kommen, dass ich Känguruhs auf den
>Strassen sehe? (USA)
>A: Das hängt davon ab, wieviel sie getrunken haben.
>
>F: Kann ich von Perth nach Sydney trampen, wenn ich der Eisenbahnlinie
>folge? (Schweden)
>A: Aber sicher. Es sind nur 3'000 Meilen, also nimm genug Wasser mit.
>
>F: Ist es gefährlich in Australien, wenn man in den Büschen
>herumstreunt?
>(Schweden)
>A: Also ist es wahr, was man sich über euch Schweden so erzählt ...
>
>F: Gibt es Geldausgabe-Automaten (ATM) in Australien? Können sie mir
>bitte eine Liste mit Geräten in Brisbane, Cairns, Townsville und
>Hervery Bay schicken? (England)
>A: Was sagten sie, woran ist ihr letzter Sklave gestorben?
>
>F: Können sie mir Informationen über Nashorn-Rennen in Australien
>zustellen?
>(USA)
>A: A-fri-ka ist ein grosser, dreieckiger Kontinent südlich von Europa.
>Aus-tra-lien ist eine grosse Insel in der Mitte des Pazifiks, auf der
>es keine ... Ach, vergessen sie's. Sicher. Die Nashorn-Rennen finden
>jeden Dienstag Abend in Kings Cross statt.
>
>F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
>A: Sehen sie nach Süden und dann drehen sie sich um 90 Grad. Wenn sie
>soweit sind, kontaktieren sie uns und wir werden ihnen weitere
>Instruktionen senden.
>
>F: Darf man Besteck nach Australien mitbringen? (England)
>A: Wozu? Benutzen sie doch ihre Finger, wie wir es auch tun.
>
>F: Können sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben senden? (USA)
>A: Aus-tri-a (Oesterreich) ist ein kleines Land in Europa, das an
>Deutschland grenzt ... Ach, vergessen sie's. Die Jungs singen jeden
>Dienstag Abend in Kings Cross, direkt im Anschluss an die
>Nashorn-Rennen.
>
>
>F: Gibt es Parfüm in Australien? (Frankreich)
>A: Nein, WIR stinken nicht.
>
>F: Ich habe ein neues Produkt entwickelt, das wie ein Jungbrunnen
>wirkt. Können sie mir sagen, wo ich solch ein Produkt erfolgreich in
>Australien verkaufen kann? (Italien)
>A: Ueberall, wo sie einen namhafte Anzahl von Amerikanern finden.
>
>F: Darf man in Australien hohe Absätze (high heels) tragen? (England)
>A: Sie sind sicher ein Britischer Politiker. Stimmt's?
>
>F: Gibt es in Tasmanien Gebiete, wo die weibliche Bevölkerung weniger
>zahlreich ist als die männliche? (Italien)
>A: Ja, in Schwulen-Clubs.
>
>F: Feiern sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
>A: Nur an Weihnachten.
>
>F: Gibt es Supermärkte in Sydney? Und ist Milch das ganze Jahr über
>erhältlich? (Deutschland)
>A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von Jägern und Sammlern.
>Milch ist bei uns illegal.
>
>F: Bitte senden Sie mir eine Liste aller Aerzte, die Serum gegen
>Klapperschlangenbisse haben. (USA)
>A: Klapperschlange gibt es nur in A-meri-ka, also dort wo DU herkommst.
>Alle Australischen Schlangen sind absolut harmlos, können problemlos
>angefasst werden und sind perfekte Haustiere.
>
>F: Ich habe eine Frage zu dem berühmten Tier in Australien, aber ich
>habe leider den Namen vergessen. Es ist eine Art Bär und lebt auf
>Bäumen. Wie heisst es? (USA)
>A: Es nennt sich Fall Bär. Es wird deshalb so genannt, weil es sich aus
>den Eukalypthusbäumen herunterfallen lässt und das Gehirn der Opfer
>frisst, die unter den Bäumen herumlaufen. Sie können sich aber davor
>schützen, indem sie sich vor dem Spazierengehen kräftig mit
>menschlichem Urin übergiessen.
>
>F: Ich war 1968 als Soldat in Australien auf Urlaub und habe in Kings
>Cross ein Mädchen kennengelernt. Können Sie mir helfen, mit ihr in
>Kontakt zu treten? (USA)
>A: Ja, aber sie werden weiterhin pro Stunde zahlen müssen.
>
>F: Werde ich in der Lage sein, an den meisten Orten in Australien
>Englisch zu sprechen? (USA)
>A: Ja, aber sie müssen's erst noch lernen.
>
>F: Ich komme aus New York. Ist es weit nach Australien? (USA)
>A: Keine Ahnung, aber ich kenne da einen Witz ....  Zwei Touristen aus
>New York sind nach Norden gefahren. Als sie in Kanada durch ein Dorf
>namens Tatamagouche fahren, beginnen sie zu streiten, wie man diesen
>Namen ausspricht. Sie streiten und streiten, bis sie zum Mittagessen
>anhalten. Als sie an der Theke stehen, sagt einer der Touristen zur
>Bedienung: "Bevor wir bestellen, müssen sie uns helfen und einen Streit
>schlichten. Bitte, würden sie uns ganz langsam und deutlich sagen, wo
>wir hier sind?". Darauf hin beugt sich die Bedienung zu den zwei New
>Yorkern und sagt: "Burrrr....gerrrr....Kiiiing"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 09. Juni 2005, 13:57:19
(http://archive.beyondhollywood.de/36120a849e57681db95253da85e01011.jpeg)
 :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/aa9a9f80fbc488364cf814972c789ccf.jpeg)
Necromania im Tierreich :twisted:

(http://archive.beyondhollywood.de/f03176cd2158206bc5593cfbd6e29f40.jpeg)

Isch bin dä Heinrisch und mach disch blatt alda!!!

(http://archive.beyondhollywood.de/b05ec79ae5ba18c9d508dd90c1a490d2.jpeg)

Auch ein He-Man hat seine dunklen Seiten 8O  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 09. Juni 2005, 14:01:46
Höhö, der Heinrisch is von der Seite hier... Yeeah Alter, was liegt an Alter  :roll:  8)

http://www.djkostaki.tk/

Geht mal auf "Meine Bilder" zzoooo GaAnstaASzzzZ  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 09. Juni 2005, 14:15:43
Der Chinesische Test

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch ein Bedingung für diese Einladung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, das wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte nochmals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben...

Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah, daß ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest, Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest, Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest, Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 09. Juni 2005, 14:17:09
Hähähä, das kannt ich schon, is aber geil :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 09. Juni 2005, 15:00:05
Zitat von: "Necronomicon"
Höhö, der Heinrisch is von der Seite hier... Yeeah Alter, was liegt an Alter  :roll:  8)

http://www.djkostaki.tk/

Geht mal auf "Meine Bilder" zzoooo GaAnstaASzzzZ  :D



 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Sehr gut, Oli!!!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 09. Juni 2005, 15:02:36
Zitat von: "Flightcrank"
Zitat von: "Necronomicon"
Höhö, der Heinrisch is von der Seite hier... Yeeah Alter, was liegt an Alter  :roll:  8)

http://www.djkostaki.tk/

Geht mal auf "Meine Bilder" zzoooo GaAnstaASzzzZ  :D



 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Sehr gut, Oli!!!  :lol:


Ich musst eben so lachen. Was kommt den bei dem krassen Checker da unten aus der Hose raus?  :lol:


(http://archive.beyondhollywood.de/6987cddff8c8aad8d1e7a82686058596.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 09. Juni 2005, 15:16:44
Das is Dampf...normal schifft der ja Eiswürfel weil er so cool is... da kommt bei der Wärme aussenrum schonmal weng Dampf ausse Hose :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 09. Juni 2005, 15:26:06
Zitat von: "JasonXtreme"
Das is Dampf...normal schifft der ja Eiswürfel weil er so cool is... da kommt bei der Wärme aussenrum schonmal weng Dampf ausse Hose :lol:


Und ich dachte das wäre die Signalleuchte zum besseren Auffinden.
So kann man sich irren ;)

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 09. Juni 2005, 15:27:43
:D  :D

Achtet mal drauf, die Hosentrompeters haben fast alle den gleichen ultra locker krassen Gürtel mit den Silberschnallen an  :lol: (http://www.clicksmilies.com/s0105/lachen/laughing-smiley-007.gif)(http://www.clicksmilies.com/s0105/lachen/laughing-smiley-012.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 10. Juni 2005, 00:22:29
Zitat von: "JasonXtreme"
(http://archive.beyondhollywood.de/aa9a9f80fbc488364cf814972c789ccf.jpeg)
Necromania im Tierreich :twisted:

(http://archive.beyondhollywood.de/f03176cd2158206bc5593cfbd6e29f40.jpeg)
Isch bin dä Heinrisch und mach disch blatt alda!!!


Die Maus ist ja wohl der Hammer! Aber der Hamster-Spack...Mann, wann wird endlich die Prügelstrafe für Eltern eingeführt?


Und zu dem "Rauch"-Typen: Das ist ganz klar entstanden durch die Reibungshitze bei exzessiver Onanie...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 10. Juni 2005, 09:04:10
Die Eltern müssten da mehr Selbstjustiz an den Tag legen Pierre :lol:  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 10. Juni 2005, 11:45:19
Türkische Antwort auf Hollywood-Blockbuster:

D I E G R Ö S S T E N T Ü R K I S C H E N F I L M K L A S S I K E R

ICH WISSEN, WAS DU LETZTE SOMMER ABGECHECKT HAST
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorrekte Teenaischer- Feiglings,
die wilde Sex-Party in Onkel Mehmet Villa mit Pool machen.

SCRÜÜM
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter gold-kettentragende
Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf
Bewährung verurteilt wird.

HERR DER DÖNER I-III
Achmet verlässt das Auen-Ghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß
zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine
prollige Goldkette daraus zu schmieden.

MURRUT ALLEIN ZU HAUS
Die 12-köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den
Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murrut zu Hause in der
Lagestrasse.

THE TÜRKMINATOR
Der Türkminator ist eine furchteregende Kung-Fu alles Kapput mache
Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten
soll.

CÜSÜBLÜNCU
Dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den
legendären Satz sagt: "gückst du misch in den Augen, Aische"  :lol:  :lol:  :lol:

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt
versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm
ein Handy vercheckt (iss halt Science Fiction).

STÜR WÜRS
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum
die Mobilfunknetze zu stören,aber Lüke Sküwülkür,
Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen ihn.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 10. Juni 2005, 11:50:31
Geil! :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 10. Juni 2005, 11:52:05
Zitat von: "JasonXtreme"
Geil! :lol:  :lol:


Ayse bzw. Aische ist mit Abstand der genialste Name den es gibt auf dieser Welt! Schon bei "Was guckst Du?!" immer wieder gerne verwendet, einfach geil! :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 11. Juni 2005, 10:38:24
Warum haben Frauen Orgasmusprobleme??

Wen Interessierts???



Woran erkennt man das ein Mann Sex haben will?

Er atmet!


Woran erkennt man das eine Frau lügt?

Ihre Lippen bewegen sich!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: bruzzeler am 13. Juni 2005, 10:45:43
Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: bruzzeler am 13. Juni 2005, 10:47:21
Und falls ihr den schon kanntet:

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."


Hahahaaa !!!!!!  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 14. Juni 2005, 21:44:31
Bei diesem Muster wird einem ganz anders...
(http://archive.beyondhollywood.de/29366b8fd84bf2812f74c4ff103ad614.jpeg)
 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 15. Juni 2005, 07:25:41
Hilfe!!! Das Bild lebt   8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: bruzzeler am 15. Juni 2005, 09:37:44
Oh mein Gott ist das Bild heftig und das am Morgen! Ich habe es nun3 Minuten beobachtet, es bewegt sich ja nicht wirklich.. wie bewegt sich das?! Durch die Bewegung der Augen?! Heftig.. ich mochte damals diese 3D Bilder schon so gern ..

Liebe Grüsse
Bruzzeler
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 15. Juni 2005, 10:01:19
Pilzeeeeee :!:  :crazyeyes:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 15. Juni 2005, 11:44:20
Ein Rausch vom Allerfeinsten  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 15. Juni 2005, 14:31:19
coole sache, aber habe kurz den Fehler gemacht und mich darauf konzentriert wie bei nem 3D Bild, da geht nix, nur wenn man wie Bruzzeler gesagt hat die Augen bewegt...interessant Sache
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. Juni 2005, 15:06:49
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind!
Anstatt mir - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mir mit einer Idee:

"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.

"Wie lange wird das dauern?", fragte ich.

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.

"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:


"Natürlich, mit deinem Ars.. (Hintern) hat's ja auch funktioniert, oder?!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 16. Juni 2005, 11:08:00
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben. Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Die Frauen schliessen sich im Klo ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 21. Juni 2005, 11:30:54
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben  in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“

ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...“

LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“

ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“

LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“

LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)  
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
„Guten Abend Herr Baumann!“
 
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“

ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...   
.............................
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA:      „DU GEILER BOCK...“
ERWIN:      „Aber Liebes...“
LINDA:      „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN:      „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA:      „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN:      „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird    
                     sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“

Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 21. Juni 2005, 12:37:05
(http://archive.beyondhollywood.de/a4d2912c5eb84db0fb2c0060b37bf3af.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/ed0a70e99ee75b415ba46fd637a64b33.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Juni 2005, 13:10:31
genial :!:   :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/d1bf661c71a4e40a0b98c5aa83d3da9f.jpeg)
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(http://archive.beyondhollywood.de/40eeca845f89e8642bf964aa0ee93cb1.jpeg)
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(http://archive.beyondhollywood.de/23f5f6f3932ef4b7fc7adc6ebfba7960.jpeg)
(http://archive.beyondhollywood.de/08baffe4db54ac6968d65dda43b046bd.jpeg)
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(http://archive.beyondhollywood.de/ee5f1f29c6acca840b9567a2b20bd7ef.jpeg)


Gruß
Flight  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 21. Juni 2005, 13:34:27
Das KKK-Bild hab ich auch  ;)

Der Kleene is der Hammer  :D


Hier noch paar:

(http://archive.beyondhollywood.de/c5a21b8c3d3346bcdb91407af364faee.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/fe8770b535f83ac7f97705f983b55b49.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/4c553be666e2518c7dfd3f5f44b3ca45.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/ffe43efe076b48e4c67a327480770a57.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/a8c0baff914b64ea7e317cee45f6ed5b.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/b93dda031142f36cdcee8b627281607a.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/22d511e4abb1f9cb3af19c60b5a33291.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/c6a51a34ed374c28b42bb5a264bb3da5.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/532f5fddbf10f8440f50b5def2a4dcf8.jpeg)


Ich hoffe, die meisten waren hier noch nicht  ;)


In diesem Sinne




....



..



.



SPLÄÄäÄÄäDd0oO00O0o0orrrrrrr
(http://archive.beyondhollywood.de/63401f22babf7b598ec21bf11d1f1168.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 01. Juli 2005, 15:44:28
hähähähä:

Fremdwörter ...



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

  Der Richer:
  "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen
  wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

  Der Mann:
  "Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

  Richter:
  "Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von
  vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion
  des Sachverhalts!"

  "Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste
  von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun
  mir richtig leid, diese Pyrenäen."

  "Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

  "Nein, das ist der Hautfarbstoff."

  "Das ist Pigment."

  "Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

  "Du meinst Pergament."

  "Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht
  zuendemacht."

  Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir
  verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später
  ging es weiter. Sie sagte: "Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt
  Französischunterricht bei einem Legionär."

  "Du meinst einen Lektor."

  "Nein, Lektor war der Held von Troja."

  "Das war Hektor."

  "Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

  "Das ist der Hektar."

  "Hektar ist der Göttertrunk."

  "Du meinst den Nektar!"

  "Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied
  "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich
  mit einer Freundin im Duo gesungen."

  "Das heißt Duett"

  "Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

  "Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

  "Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch
  wieder herauskommt."

  Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen.
  Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

  Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
  Dann der Richter:
  "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

(http://archive.beyondhollywood.de/a253d5e63b4295da1dcc0efe20ccd584.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 06. Juli 2005, 11:50:03
Neulich im Hinterzimmer der Videothek  :lol:  8O

(http://archive.beyondhollywood.de/b93ca29901dcfe23f5269958eaa2aa99.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Juli 2005, 11:58:24
OHA  8O  :D
Übel, die arme arme Filmeindustrie  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Juli 2005, 13:58:58
Weiter im Text:



(http://archive.beyondhollywood.de/69ffa26ba3db7637e951dfd6d76d5c68.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/96db9877b6c1a518600b8719a8a54f47.jpeg)


"Im Urlaub brauch isch mei Bier"
(http://archive.beyondhollywood.de/aefe379e88bc874c3f16c2c0fa202e50.jpeg)


"Schnauf nicht so laut hinter mir und beweg dich endlich, ich werd nass"
(http://archive.beyondhollywood.de/259ca08686310bba385f619326d39f12.jpeg)


"Mit mir machst du dich Zicken nicht, du Sau"
(http://archive.beyondhollywood.de/ebf4fb89ecddcb0fb9b92cd32f9d8cc7.jpeg)


Auto, Marke partytauglich  :)
(http://archive.beyondhollywood.de/425f28312b96c695258a16a629ad24e5.jpeg)


Die Killergirls
(http://archive.beyondhollywood.de/a7eb80c96bcc012ef73c2f4ec11da6bc.jpeg)


Hach ja  :)
(http://archive.beyondhollywood.de/9d189b037bc2b1091bdd432de82faa69.jpeg)


Wie soll man den Frauen nur das Leben erklären ?  8)
(http://archive.beyondhollywood.de/2695af4bd1c2ef8e38a747ef4304d40b.jpeg)


Ey jo, wie krass is das denn jou
(http://archive.beyondhollywood.de/6984cdd6c62d8e8d6af588c619aadaa0.jpeg)


Für die Katzenfreunde unter uns  :)
(http://archive.beyondhollywood.de/1e10e8bc4b60dc0a05dd69d0815ee6df.jpeg)


Höhö  ;)
(http://archive.beyondhollywood.de/de2e6f0b095772f9c8e381d0b06546c1.jpeg)


Daniel Düsentrieb im Urlaub
(http://archive.beyondhollywood.de/996bae07baf931019961edc4a53ffa91.jpeg)


Luftaufnahme aus einem Teil von San Diego
(http://archive.beyondhollywood.de/c34392dba668f5ecbcc2729c40a6887a.jpeg)


Höhlenbewohner sucht Vorhang fürs Leben  8)
(http://archive.beyondhollywood.de/7d380510ac86cbc904487ca7af4e9874.jpeg)


Such mich  :rainbow1:
(http://archive.beyondhollywood.de/5288cf5301498e517756415599041fcb.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Elena Marcos am 23. Juli 2005, 11:58:14
Das hat mir Freunde aus Neuseeland geschickt - muhaha :

Entscheidungshilfe zur Bundestagswahl

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken Ihrem armen Nachbarn aus Mitleid die andere. Danach bereuen Sie
es.


Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.


Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, geben Ihrem Nachbarn Subventionen, damit er sich eine Kuh kaufen
kann und Ihnen eine Prämie, weil Sie die Milchquote einhalten. Sie
fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?


Grüner:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie gründen eine
Kommune mit Ihrem Nachbarn, verkaufen die Kühe nach Indien und bauen auf
der Wiese Hanf an. Manchmal kommt Jürgen Trittin zu Besuch.


NPDler:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Ihre Kühe sind braun.
Die Scheiße Ihrer Kühe ist braun. Ihr Hemd ist braun. Ja wissen Sie denn
nicht, dass Braun eine Scheiß Farbe ist?


Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.




Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern
die Kühe Sonntagszuschlag, ein 13. Gehalt und 12 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Die eine heißt Charles, die andere Diana. Beide
sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. August 2005, 14:32:53
Muhahahaha:  :lol:

(http://img.photobucket.com/albums/v37/Carly1982/Avatars/tech.gif)


(http://militantplatypus.com/download/blogimages/GIF/served_or_owned.gif)


(http://img48.photobucket.com/albums/v148/jebstah/UT2K4%20Stuff/pwned.jpg)


(http://www.funny-games.biz/pictures/owned/ownedkid.jpg)


(http://home.swiftdsl.com.au/~raza/owned-baseball.jpg)


(http://www.manbitesdog.1051am.com/media/1/20050403-owned-birdshit.jpg)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 17. August 2005, 14:50:27
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett dürfte ja eigentlich jedem bekannt sein.
Aber der darauf folgende Kommentar ist mal der Brüller!

Also, erst mal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und
öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen. (So der Kommentar der Mail)



So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mailantwort daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/
Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld.
Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen
abgeben.
Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton,
den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein
Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens
um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr.
Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue
Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im
letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. -
Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Max_Cherry am 17. August 2005, 16:45:51
hehe, kannte weder Witz noch Erklärung, sehr lustig.  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 22. August 2005, 11:03:10
Dieser Witz hat mir den ganzen Montag-Morgen-Frust weggeblasen:


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
 
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
 
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
 
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
 
"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 22. August 2005, 12:48:02
Scheisse, der is echt ma geil :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 22. August 2005, 20:04:52
:lol:  ja der is echt Hammer
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 22. August 2005, 20:20:03
Schweizer Alltag, hm? :lol:  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 22. August 2005, 20:36:57
Wie klein die Welt doch ist... Genau diesen Witz hat man mir Freitag Abend erzählt... :roll:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Crash_Kid_One am 22. August 2005, 21:37:02
Weiß net, ob der schonmal erzählt wurde:

Ein Mann und eine Frau treffen sich in einer Kneipe.
Als der Abend ausklingt, heisst es für die beiden "Zu dir oder zu mir?"

Die beiden gehen also in die Wohnung des Mannes.
Beide sind total voll, er schmeisst sich schonmal ins Bett, sie meint:
"Ich gehe mich nochmal schnell frisch machen".

Sie also ins Bad,...da bemerkt sie: "Scheisse, ich habe meine Tage!"
Kurz überlegt...
"Ach, egal, der Kerl ist so besoffen, der kriegt davon doch garnix mit!"

Sie also zurück zu ihm ... und die beiden legen los.

Der nächste Morgen.
Der Kerl wacht in seinem Bett auf. Die Frau ist weg.
Er schlägt die Bettdecke zurück...Alles voller Blut!!!

"Oh mein Gott!", denkt er sich. "Was habe ich getan..."

"Ich habe sie umgebracht!!!"

Er rennt zu seinem Schrank und sieht nach seiner Pistole...
Hm, ist noch am selben Fleck, keine Patronen verbraucht...
"Erschoßen habe ich sie nicht!"

Er rennt in die Küche, sieht nach seinem Messerblock...
alle Messer sind noch an Ort und Stelle, keins ist benutzt.
"Erstochen habe ich sie auch nicht!!"

Er rennt ins Bad, kommt dabei an seinem Wandschrank mit großen Spiegel vorbei.
Er sieht sich im Spiegel an und schreit plötzlich:
"Scheisse! Ich hab sie aufgefressen!!"  8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 22. August 2005, 21:40:39
Zitat von: "Lionel"
Schweizer Alltag, hm? :lol:  8)


Och, eigentlich schon! :roll:  :twisted:  :lol:

Es trudeln eigentlich täglich irgendwelche Witze rein, aber eher selten so ein geiler und noch seltener einen, den ich nicht kenne! ;)

@Crash_Kid_One: 8O waaaaahh, ist der übel... :twisted:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 23. August 2005, 00:18:19
Mechaniker-Humor
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das
Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von
Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Max_Cherry am 23. August 2005, 01:05:50
hehe, die sind echt klasse.

Besonders
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

ist sehr lustig. :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Elena Marcos am 23. August 2005, 10:10:27
Zitat von: "Max_Cherry"
hehe, die sind echt klasse.

Besonders
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

ist sehr lustig. :D


Fliegerhumor...kenn ich! Da meine Freundin einen Pilotenschein hat, kenn ich die alle schon - esgibt aber irgendwo noch mehr davon - Ein Teil davon beruht wohl auf wahren Begebenheiten!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 24. August 2005, 11:39:20
hähä, die neuste Bilder-Gallerie bei Big-Boys beinhaltet so einiges! Schaut mal rein, hier zwei geile Beispiele:

(http://archive.beyondhollywood.de/eae7f88e95f25724d5ad05f676559ae1.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/400f5e0e2863d8ff05755ab6e1980466.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 24. August 2005, 11:40:54
MUAHUAHUAHUA die sind alle zwei immens geil  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 25. August 2005, 12:00:50
(http://archive.beyondhollywood.de/15e13c13b650e5aa38c897a395f9c8d6.jpeg)

Gruß
Flight  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 25. August 2005, 12:35:00
GEIL! Sowas möcht ich zu Hause auch haben :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 25. August 2005, 23:30:15
Zitat von: "Flightcrank"
(http://archive.beyondhollywood.de/15e13c13b650e5aa38c897a395f9c8d6.jpeg)

Gruß
Flight  8)



Iiih...da fühl ich mich beim Pinkeln ja wie in Silent Hill... 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Venceremos am 29. August 2005, 17:21:13
für die, dies noch nicht kennen... lohnt sich sehr das komplett durczulesen^^


100 Möglichkeiten einen Pizzaservice zu ver*rschen [/u]

# Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
# Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
# Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
# Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
# Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
# Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
# Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
# Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
# Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
# Stottere bei jedem "p".
# Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
# Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
# Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
# Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
# Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
# Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
# Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
# Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
# Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
# Miete eine Pizza
# Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
# Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
# Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
# Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
# Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
# Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
# Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
# Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
# Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
# Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
# Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
# Frage nach einem kompletten Menü.
# Zitiere Shakespeare.
# Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.
# Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
# Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
# Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
# Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
# Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
# Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
# Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
# Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
# Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
# Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
# Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
# Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
# Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
# Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
# Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
# Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
# Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
# Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
# Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
# Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
# Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
# Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
# Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
# Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
# Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
# Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
# Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
# Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
# Fange an zu feilschen.
# Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
# Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
# Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
# Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
# Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
# Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
# Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
# Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
# Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
# Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
# Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
# Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.
# Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
# Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
# Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
# Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
# Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
# Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
# Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
# Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
# Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
# Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
# Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
# Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
# Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
# Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
# Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
# Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
# Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
# Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
# Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
# Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit >Dir telefoniert
# Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
# Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
# Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
# Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
# Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 30. August 2005, 12:05:12
Ein Mann mit einem Buckel kommt in eine Bäckerei und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Schwarzbrot."
Bäcker:" Erst, wenn Sie das alte runterschlucken!"

"Ich hätte gerne 2 Pfund Butter."
"Das heißt KILO!"
"Was, und nicht mehr Butter?"

"Herr Doktor, ich habe starken Durchfall. Kann ich damit baden?"
"Sicher, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

"Guten Tag, ich hätte gerne 2 Pfund Leberwurst von der groben dicken."
"Tut mir leid, die hat gerade Berufschule."

"Entschuldigen Sie, stört es Sie, wenn ich rauche?"
"Mich würde es nicht mal stören, wenn Sie brennen!"

Ein Typ mit 3 Hoden sagt zu einem Schwarzen (Neger):" Hey, zusammen haben wir 5 Eier"
Neger:" Wieso, hast du nur eins?"

Unterhalten sich zwei neunjährige Mädchen.
"Du, ich habe heute meine ersten Schamhaare bekommen."
"Und, stören sie beim ficken?"

Und zum Abschluss: Was sagt man zu einem Türken mit Hemd und Krawatte?
"Einen BicMac und ne Cola bitte."

3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."
Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."
Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."
Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."
Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."
"Jaaa", sagt der dritte.
"Du musst die Kartoffel auch umdrehen."


Ein Mann kommt zu einem Arzt und klagt über Schmerzen an seinem besten Stück. Nach Begutachtung und kurzer Untersuchung fragt der Arzt:
"Sind Sie verheiratet?"
"Ja"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
"Montag abend, Dienstag abend, Mittwoch abend, Donnerstag abend, Freitag abend, Samstag abend und Sonntag abend."
"Oho, und sonst, haben sie noch eine Beziehung?"
"...Ja, mit meiner Sekretärin"
"Und wie sieht's da aus? Wie oft haben Sie mit ihr Sex?"
"Montag morgen, Dienstag morgen, Mittwoch morgen, Donnerstag morgen, Freitag morgen, Samstag morgen und Sonntag morgen!"
"Respekt! Und gehen Sie auch schon mal in einen Puff?"
"Ja, Montag mittag, Dienstag mittag, Mittwoch mittag, Donnerstag mittag, Freitag mittag, Samstag mittag und Sonntag mittag!"
"Dann wundern mich Ihre Schmerzen überhaupt nicht. So häufig wie Sie Geschlechtsverkehr haben, ist Ihr Glied ja total überlastet. Vielleicht sollten Sei mal einen Gang zurückschalten."
"Puh, Herr Doktor, da bin ich ja erleichtert. Ich dachte schon, das käme vom vielen Wichsen!"


Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten"
waren - mit Kränzen um die Hörner.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der
Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt:
"Siehst Du, alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten... 200 mal, "pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da
kannst Du noch was lernen!"
Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heisser
Feger, ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau:
"Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche blöde Kuh war....!!!"


"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee...."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"


Treffen sich 2 Kumpels ... Und, sagt der erste, hast du schon mal ins andere Loch gefickt ? ....Bist du bekloppt, meinst, ich will Vater werden ??


Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "


Rudi Assauer hat ein 17-jähriges Riesentalent aus Bagdad verpflichtet. Zwei
Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor
Schluss 0:4 zurück. Rangnick wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus
dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore,
eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen
ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den
Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er
zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten
mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, der Trainer und
Rudi, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dich jetzt über unseren Tag berichten.
Dein Vater wurde auf der Straße erschossen, deine Schwester und ich sind fast
vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein
großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt
nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!


Ein Mann in der Kneipe erblickt ein mit 10€ Scheinen gefülltes Glas auf dem Tresen.
"Ey Alter, was hattn das konkret mit dem Glas auf sich?"
Der Wirt: "Ich habe hier eine Wette laufen. Du steckst 10€ in das Glas, dann stelle ich dir drei Aufgaben. Wenn du die löst, gehört das Glas samt Inhalt dir."
"Und was sind das konkret für Aufgaben?"
Wirt: "Das sag ich dir, wenn du 10€ da reingesteckt hast."
Mann steckt 10€ rein: "Und jetzt die Aufgaben!"
Wirt: "Ok, zuerst musst du diese Flasche Wodka alleine leeren ohne abzusetzen und ohne mit der Wimper zu zucken. Danach ziehst du meinem Pittbull im Käfig draußen einen lockeren Zahn. Und als letztes besorgst du meiner 80-jährigen Oma den ersten und wohl einzigen Orgasmus ihres Lebens."
"Ey Alter, bei dir piepts wohl. Das schafft doch konkret kein Mensch!"
Wirt: "Pech gehabt, dich zwingt ja keiner!"
Mann überlegt etwas, lässt sich dann die Wodkaflasche reichen und trinkt sie tatsächlich in einem Zug aus, ohne eine Miene zu verziehen. Die anderen Gäste johlen und feiern.
"Ey schieschte Alta, desch war doch einfach.. *hicks*... wo war doch gleisch gongret der Hund?"Wirt: "Draußen im Käfig!"
Der Mann torkelt alleine nach draußen Richtung Käfig. In der Bar hört man nur wildes Gebelle, (Schmerzens)schreie, Gebrüll und ähnliche Laute.Nach einer Weile kommt der Mann triumphierend wieder in die Bar getorkelt.
"Ey Alter *hicks*... desch war doch garnisch scho schwer... *hicks* Wo ischn jetsch gongred alte Oma mit loggere Zahn?"


Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex
denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'


Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"


Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"


Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die Ehefrau: "Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..."


Oma steht im Supermarkt vor dem Regal mit Kondomen. "Super, Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super, Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"


Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf
einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt: »Baba, Figgse, Figgse!« Darauf der Vater: »Nur wennde dor Muddi nischt soochst.«
 :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 30. August 2005, 12:18:42
Zitat
Rudi Assauer hat ein 17-jähriges Riesentalent aus Bagdad verpflichtet...


 :rofl:  DER ist genial
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 31. August 2005, 11:59:10
So lob ich mir das! :twisted:

(http://archive.beyondhollywood.de/64ff17e3990d012afcf9aba20dac49a5.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 31. August 2005, 12:13:47
Zitat von: "JasonXtreme"
So lob ich mir das! :twisted:

(http://archive.beyondhollywood.de/64ff17e3990d012afcf9aba20dac49a5.jpeg)


 :lol:  genial!  :D  Ich würde mich dann an die linke Dame wenden...  :D  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 31. August 2005, 12:33:03
Kein Thema, ich erbarm mich für die Rechte  :twisted:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 31. August 2005, 18:08:51
oh mann seid ihr wählerisch! Ich würd beide nehmen, wenns sein muss gleichzeitig! :twisted:  :lol: :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 01. September 2005, 09:51:25
Zitat von: "Sing-Lung"
oh mann seid ihr wählerisch! Ich würd beide nehmen, wenns sein muss gleichzeitig! :twisted:  :lol: :D


nene, so wählerisch bin ich da jetz auch net :D der Flight musst sich ja gleich vordrängen :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 01. September 2005, 15:56:10
(http://archive.beyondhollywood.de/b1763386d5ff3a903d2c5080ad232544.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. September 2005, 14:55:55
Gevatter Allohol haut selbst den stärksten Kämpfer um
(http://archive.beyondhollywood.de/01c90605ba9a98a76842d1942e1f8891.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/a33ec622cc6aef362ad5d6e7f952205f.jpeg)


Für die Bikers  ;)
(http://archive.beyondhollywood.de/08c0f682f6d266e91ff84ec2d268503e.jpeg)


Ihr Vorleben
(http://archive.beyondhollywood.de/6c01ab7d14102bfd316b6c4d7251964a.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/4b3f41184acc53101317df0dd2f20cea.jpeg)


Ein ganz Großer
(http://archive.beyondhollywood.de/c461b37514c3d70afdb238366f24e399.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/854b1713c3d70fc726d4d7f543842074.jpeg)


Ein kleiner Auszug aus meinem früheren Leben als Tisch  ;)
(http://archive.beyondhollywood.de/c7826a6976e535d70950898dc4b5c71a.jpeg)


Er ist der Vater der Tremors  :D
(http://archive.beyondhollywood.de/a15ed7b116e1b81a662acdcd35ab2253.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/3dce0defe399fb1287cf20a337d48a8b.jpeg)


Emanzipation
(http://archive.beyondhollywood.de/80685b6fe448076d9ae3e875b5673ebc.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/3626b50be9fc49bd4402e6dcae0770c7.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 06. September 2005, 15:20:59
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter denBewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit
und fragt:  "Was ist das?"

"Ein Ball", antwortet sie.  "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen
mehr, Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:
"Ein Ball."

"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen:
Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist.

Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reisst an der Gardine und fragt
sie, was das sei. Sie weiss es nicht, und er sagt:  "Schauen Sie mich
an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der
Bewerberin.

"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha." Enttäuscht
verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen
ist.

Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf
den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie
fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn
sucht er nach einer Lösung und weiss nicht mehr weiter.

"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
"Leck-sie-Kohn."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Venceremos am 06. September 2005, 16:24:38
(http://www.berro.com/Smilies/a7la.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 07. September 2005, 12:04:32
okay leute, seit vorgestern verkauft plus und real pfeffernüsse und anderes weihnachtsgebäck. ihr könnt euch freuen.

Freitag, 12. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt.

Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegen halten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober.Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Samstag, 13. Oktober:
08:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbei hastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Montag, 15. Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Dienstag, 16. Oktober:
07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Mittwoch, 17. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Donnerstag, 18. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Marktplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Frohe Weihnachten!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 07. September 2005, 17:59:47
Grööööööhl
Wälzvorlachen

Da steckt soviel Wahrheit drin das es weht tut!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 08. September 2005, 15:24:52
Briefe ans Sozialamt - GEIL GEIL GEIL!!! MUAHUAHUAHUAHUA :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/bb8b6c1e0dd0cc5c0e5e6821e900da52.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 08. September 2005, 16:00:58
Da kann man die Überschrift echt mal wörtlich nehmen!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 08. September 2005, 16:10:00
"Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.." lööl  :D  :lol:

Wahrscheinlich hatte sie gerade ein großes Stück Mutterkuchen gegessen  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 09. September 2005, 11:21:28
http://bl0g.wa-junge.de/2005/07/23/no_223/technohonks/

Hier nochmal die Technohonks - sie haben die Bilder per Gerichtsbeschluss untersagt - hier die letzte erhältliche Seite mit den Pics :D

Ich find sie immer noch saukomisch :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 14. September 2005, 10:47:32
Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

-------------------------------------------------------
Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des
Technischen Dienstes ;-)

--------------------------------------------------------

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist
nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin
2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme
als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen",Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 14. September 2005, 16:23:13
Uralt!
Das kannst du doch besser!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 14. September 2005, 16:25:34
Also wirklich, Marco, schäm dich [-(  :Hangman:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 15. September 2005, 08:28:06
Hackt doch nich alle auf ihm rum  :-P



Einmal Terminator - immer Terminator  :D
(http://archive.beyondhollywood.de/af91011dc644a11bc071f87f658f9b55.jpeg)


Auf der Suche nach dem ultimativen Kick
(http://archive.beyondhollywood.de/a56b921fa94abc0c3b531fbc9eb76754.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 15. September 2005, 09:22:57
Muahaha, ist das vielleicht Sarah Connor? \:D/
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. September 2005, 10:05:03
Zitat von: "wishmaster"
Uralt!
Das kannst du doch besser!


Ich weiß :oops:  ich geb mir nextes Mal mehr Mühe :twisted:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 20. September 2005, 13:02:53
Der Hahn

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 05. Oktober 2005, 12:41:24
WARUM?! JA WARUM??

Hier die Antwort:

Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Ausserdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 05. Oktober 2005, 12:45:31
WARUM??? :lol:

Deine Sig gäfellt Phili 8O  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 05. Oktober 2005, 13:21:21
<supzero> FICK DICH DU DUMME FOTZ!!!!
<tinchen> boah ey...
<tinchen> Moment mal SUPZERO???
<supzero> ja -_-
<tinchen> Heisst du mit Vornamen Jannis?
<supzero> Ja was geht dich das an????
<tinchen> Du beleidigst grad deine schwester -_-
<supzero> oh shit.
<tinchen> soll ich mal hochkommen?


<dead_rabbit> wie war ich eigentlich heut früh drauf?? "Wieso heißt Flugzeug ZEUG?! .....ich mein Auto heißt ja auch Auto und nicht Fahr.....Moment!"



<falke`> ich wurde gerade von meiner mutter geownt
<McGunn0r> shit happens
<falke`> Sie fragte mich: "Was ziehst du morgen in die Schule an ?"
<falke`> Ich sagt Spasses halber: "Bergschuhe und ne Socke überm Pimmel"
<falke`> und grinste
<falke`> Dann sagte sie: "Sorry, aber wir haben deine Babysöckchen nicht mehr !"


Die Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. Sie kommen zu einer Haltestelle, an der Prostituierte auf Kundschaft warten. Die Tochter fragt: "Mami, was sind das für Frauen?" Darauf die Mutter: "Das sind Ehefrauen, die ihre Männer vom Bus abholen wollen." Da dreht sich der Busfahrer um: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so einen Blödsinn! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Aber Mami, wenn die ficken, dann gibt es auch Kinder! Was wird aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 05. Oktober 2005, 13:37:36
Zitat von: "JasonXtreme"
Die Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. Sie kommen zu einer Haltestelle, an der Prostituierte auf Kundschaft warten. Die Tochter fragt: "Mami, was sind das für Frauen?" Darauf die Mutter: "Das sind Ehefrauen, die ihre Männer vom Bus abholen wollen." Da dreht sich der Busfahrer um: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so einen Blödsinn! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Aber Mami, wenn die ficken, dann gibt es auch Kinder! Was wird aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Muhahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!! Sehr gut das Teil :lol:

@Phil: Deine linke Sig ist echt krass! Da werd ich ja richtig....  8O  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 05. Oktober 2005, 13:49:16
Zum zweiten Mal Flight, zum zweiten Mal heute :twisted:  :lol:


Paar ICQ Ergüsse
<Segis> hm irgendwo kanns doch echt net sein mit der faulheit <Segis> ich hab grad sone mücke oder sowas mitgetrunken weil ich zu faul war die ausm glas zu fischen


<pat> pyrooh <pat> die reden lauter sachen von denen ich nix versteh
<pyr0h> reden sie über sex?


<@> lol bei uns auffer lan, bei mindestens einem heißt ein ordner immer arsch, mit schreibrechten
<@> ^^ <@.> heh
<@> hrhr, is immer lustig, auf ner großen lan, wennu durch die komplette halle schreißt: "schiebs mir in arsch, danke, super, echt lieb von dir!.."


<Aal> oh mann.. ich komm grad nach haus.. denk mein hund liegt im gang und mein so "heyy mei kleiner" .. beug mich runter will ihn streicheln und wunder mich noch übers glatte fell.. machs licht an und es isn rucksack :P
<Krötenfaust> muha


<reagent> ja echt.. wenn ich mal die Weltherrschaft an mich reissen will dann kaufe ich einen Lehrmittelverlag auf
<reagent> da kann man alles reinschreiben was man will und jeder glaubt es <anthraxx> umständlich
<anthraxx> schreibs einfach ins internet, hat den gleichen effekt


<sebastian_> hm ich bin zu aggressiv grade #
<sebastian_> ich merk das in meinen händen
<sebastian_> die wollen irgndwas kaputt haun
<lemon`eRic> dann onanier jetzt lieber nicht


<Pand> Ich sehe was was du nicht siehst und das ist weiß
<Hansi> about:blank?


<@kante> btw, letztens beim mcdonalds gewesen
<@kante> zweimal 6er nuggets bestellt
<@kante> kassierzombie: "hä?"
<@kante> ich: "zweimal 6er nuggets bitte!"
<@kante> kassierzombie: "achso!"
 <@kante> kassierzombie holt nen taschenrechner von unter der theke raus, tippt... "achso, 12 nuggets! Tut mir leid, wir haben nur 6er, 9er und 20er!"
<@kante> ich meinte dann immerhin "gut, dann gib mir einmal sechser nuggets!" <@kante> er gibt...
<@kante> ich "gut, und nun gib mir nochmal ne sechser schachtel...


<Jimmy> in Kolumbien hatn Rollstuhlfahrer nen Flugzeug entführt
<bbo> lol <bbo> diese welt ist krank
<Jimmy> aber hallo
<Vince> frustrierter red bull - trinker vermutlich


<Tolimar> Hmmm... gibt es bei mp3-Playern (was kleines zum mitnehmen) etwas besonderes, worauf man achten sollte? Ausser "braucht keine extra Software" und eventuell noch "kann auch ogg"?
<Tolimar> Irgendwelche Marken, die man meiden sollte?
<polzer> Apple.
<xTs> Apple.
<SplatterJoe> Apple.
<Moin> Apple.


overlstudio: wie bei nem kumpel von mir...
over|studio: der hat etwas lauter gezockt und dann hat sein vermieter geklingelt und meinte nur "sagen sie mir dann bitte bescheid, wenn sie den bin laden gefangen haben"


<Emmylou> kann mir einer sagen, wie man google installiert?
<Double> wie google? :O
<Emmylou> also ... <lotw> www.google.de
<Emmylou> ich war heut auffm amt <erwinruff> komplette datenbank von denen ^^ <Emmylou> sagt die tussi, ich guck mal im internet nach
 <Emmylou> ich sag, hab ich selbst, kann auch nachgucken
<Emmylou> sagt die .. ja .. haben sie denn auch google?
<Emmylou> ich ... äh ..... nein ....ggg
<Emmylou> wie kommt man denn da dran?
<Emmylou> sagt sie : das hat uns ne fachfirma installiert
<therealgodlike> Lacht Mal Laut
<Emmylou> mit diesem land muß es ja bergab gehen


<Homsie> ham nen türken bei uns in der fussimannschaft
<Homsie> waren grad zusammen gohockt nachm spiel
<Homsie> der türk: "hoffentlich ham viele npd gewählt - da wird alles anders" bubsi: "ja, vor allem für dich"


<tha_kridd> mei mudde rwill mich rausschmeissen
<tha_kridd> und ich hab seit 3 tagen nix gegessen
<w1LdTh1nG`away> warum?
<tha_kridd> naja weil ihr etz aufg einmal einfällt dass ich bis etz kein job bekopmmen hab
<tha_kridd> und ich daheim rum lunger
<tha_kridd> mei muder hat sich nur beschwert dass ich ess und kein gled ranschaff <tha_kridd> dewegen ess ich nix mehr
<tha_kridd> kann ihren scheiss behalten


<Zucker-hyp> ich fahr morgen nach dachau
<Zucker-hyp> in nen altes keine Zeit
<Zucker-hyp> K,Z
<Zucker-hyp> drecks script!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 05. Oktober 2005, 17:34:03
@ Markus & Marco (mmh, M&M :D ;) )

Dachte, muss dem Forum mal wieder Gutes tun! :-P  ;)

P.S. Hab übrigends von den 3 Damen rechts, den Jahreskalender 2006 geordert! :twisted:  8O  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 05. Oktober 2005, 19:30:44
Zitat von: "JasonXtreme"
WARUM??? :lol:

Deine Sig gäfellt Phili 8O  :D


Ihr notgeilen Böcke Ihr! Bekommt ihr zu hause nix Süßes?  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 06. Oktober 2005, 09:50:38
Zitat von: "wishmaster"
Zitat von: "JasonXtreme"
WARUM??? :lol:

Deine Sig gäfellt Phili 8O  :D


Ihr notgeilen Böcke Ihr! Bekommt ihr zu hause nix Süßes?  :twisted:


Doch aber jeden Tag Schnitzel? Wer macht denn sowas? :lol:  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 06. Oktober 2005, 14:24:51
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "wishmaster"
Zitat von: "JasonXtreme"
WARUM??? :lol:

Deine Sig gäfellt Phili 8O  :D


Ihr notgeilen Böcke Ihr! Bekommt ihr zu hause nix Süßes?  :twisted:


Doch aber jeden Tag Schnitzel? Wer macht denn sowas? :lol:  :twisted:


Ach stimmt du bekommst ja keine Pommes zum Schnitzel, so wie Ich!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 06. Oktober 2005, 14:39:16
DER war gut!  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 06. Oktober 2005, 14:45:35
Zitat von: "wishmaster"
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "wishmaster"
Zitat von: "JasonXtreme"
WARUM??? :lol:

Deine Sig gäfellt Phili 8O  :D


Ihr notgeilen Böcke Ihr! Bekommt ihr zu hause nix Süßes?  :twisted:


Doch aber jeden Tag Schnitzel? Wer macht denn sowas? :lol:  :twisted:


Ach stimmt du bekommst ja keine Pommes zum Schnitzel, so wie Ich!


MUAHUAHUAHUA der war echt saugut :lol:  dafür bekomm ich ja Melonen zur Nachspeise :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Oktober 2005, 15:27:57
Also, ich würde da auch gerne auf die Pommes verzichten, wenns zum Nachtisch große Melonen gibt  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 06. Oktober 2005, 18:02:25
Ich es die auch gern, aber immer nur separat und nur die ganz dicken!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Koenig_Pest am 07. Oktober 2005, 17:24:51
ich fands witzig ..... ach nein Erschreckend mein ich
(http://img.photobucket.com/albums/v207/MEPHER/wtf.jpg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 07. Oktober 2005, 19:23:26
Zitat von: "Koenig_Pest"
ich fands witzig ..... ach nein Erschreckend mein ich
(http://img.photobucket.com/albums/v207/MEPHER/wtf.jpg)


Dazu fallen mir spontan Pisastudie & Sido ein!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 07. Oktober 2005, 20:03:31
... und körperliche Zucht als Maßnahme
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. Oktober 2005, 20:08:16
Zitat von: "Barbrady"
... und körperliche Zucht als Maßnahme


...oder gar Geburtenkontrolle? Aber gut, man sieht ja nicht was bei rauskommt...und in dem Alter ist rückwirkende Abtreibung strafbar...

...okay, das war gemein...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 11. Oktober 2005, 18:12:26
Zitat von: "nemesis"
Zitat von: "Barbrady"
... und körperliche Zucht als Maßnahme


...oder gar Geburtenkontrolle? Aber gut, man sieht ja nicht was bei rauskommt...und in dem Alter ist rückwirkende Abtreibung strafbar...

...okay, das war gemein...


Es wäre strafbar diese Brut auf der Welt zu lassen. Sowas soll unsere Zukunft sein? Danke!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Koenig_Pest am 11. Oktober 2005, 20:20:11
Noch ein grund früh zu sterben und sich nicht von denen die Rente zahlen lassen
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 19. Oktober 2005, 21:11:19
...Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub 'all inclusive'. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit, und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun," sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein: "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie. "Sie haben doch eine ganze Woche 'all inclusive' gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
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Beitrag von: JasonXtreme am 20. Oktober 2005, 08:57:01
MUAHUAHUAHUA :lol:  :lol:  :lol:
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Beitrag von: wishmaster am 20. Oktober 2005, 10:56:20
Wo ist dieses Hotel??? ich muss dahin.
Muss nur mal schnell Bohnen und Zweibeln in den Koffer packen!
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Beitrag von: wishmaster am 21. Oktober 2005, 08:50:09
Ich hoffe Ihr kennts nioch nicht. Schein schon älter zu sein!

http://geestyle.de/index.php?modul=flashmoviesdetails&ID=12
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Oktober 2005, 12:26:21
zwei lustische bildersche...

(http://archive.beyondhollywood.de/41fffc8114160dc21fc16063773132f9.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 21. Oktober 2005, 12:28:46
Geiles Shirt :!:  ;)

(http://archive.beyondhollywood.de/5bf82472b18d4e0b4e2095b8f54bc921.jpeg)
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Beitrag von: Bloodsurfer am 23. Oktober 2005, 00:47:43
Das Bild mit dem Baseballschläger ist ja mal absolut hammerhart :D :lol:

Und Florida hat es in sich, aber das wär mir schon ne Nummer zu unflach ;)
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Beitrag von: JasonXtreme am 24. Oktober 2005, 09:44:17
Also die Kleine wär echt geil - wenn die kleinere Titten hätt, DIE sind echt ne Nummer zu pumped :lol:
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Beitrag von: wishmaster am 24. Oktober 2005, 12:56:29
Ich hoffe das reinkopieren klappt und Ihr kennt es noch nicht!

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhhhh ......... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ......

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich einen Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' ...

8. Wow .. dabei sind deine Füße ssssoooo groß!

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER???

19. 'ES' sieht so benutzt aus.

20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung ???

25. WAS ist DAS ???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ....

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg .....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 25. Oktober 2005, 19:21:45
Paaaaaaarty!!!![/size]  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/a36379605a346461936dc5fa7fa8ff2c.gif)

Das ist ein Bildchen für den Necro:  8O
(http://archive.beyondhollywood.de/5c46385cad29a0301ed17bb4965496c9.jpeg)

Dem Robert Paulsen geht es Thailand wohl doch nicht so gut. Hat sich bös verändert:  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/4bf4e5c8d40ad5b45c3c9a7dcec04f34.jpeg)

Ohne Worte...  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/575f4faaf5b52f63d124f3060956d1e5.jpeg)

Da lässt sich jemand aber ganz schön gehen:  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/25f8f1f1fc43986355bc7487b4aad29b.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wo_xiang_ni am 25. Oktober 2005, 22:09:59
Was ist die Lieblingsspeise von Buddhisten?
Na, ein Buddha-brot!

Tschuldigung, selbst ausgedacht :oops:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 26. Oktober 2005, 13:46:58
Buddha? Der fette ohne Haare?
Dann geht ja gar kein Haar-a-kiri!
Naja solange Ihm noch Haar-milch und Haar-nuta schmecken!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 13:59:54
und noch ein paar Bilderchen...


Ein pic vom letzten HFBTV-Treffen in Heidelberg. Havoc, Jason & Lionel v.l.n.r:  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/c5169baeb0f1362be34ddb8e7b8eaa90.jpeg)


 8O
(http://archive.beyondhollywood.de/6131efe151edfa461ac13133a74ad4f0.jpeg)


Coooles pic:
(http://archive.beyondhollywood.de/7ee544cb7bb127fc46d184823511dc36.jpeg)

Was ein Druck...
(http://archive.beyondhollywood.de/df8c374266de3e317efffd3319b930d1.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 26. Oktober 2005, 14:41:25
Flight Flight Flight, muss ich wieder was von Deinen Pics auspacken? :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 14:48:17
Zitat von: "JasonXtreme"
Flight Flight Flight, muss ich wieder was von Deinen Pics auspacken? :twisted:

Neiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 14:52:12
Solang wir nicht SO aussehen:

(http://archive.beyondhollywood.de/ae7294e3d3a4fe88990ca0743bb024ff.jpeg)

 :lol:  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 26. Oktober 2005, 15:21:55
Das is relativ Gert, ich hab nen Kumpel der sieht so aus :lol:  der könnt glatt als Double gehen
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 15:23:25
Zitat von: "JasonXtreme"
Das is relativ Gert, ich hab nen Kumpel der sieht so aus :lol:  der könnt glatt als Double gehen



Ohne Witz?? 8O

Hey, da gabs doch mal nen Film mit den Fatboys...irgendne grottige Komödie. Der war irgendwie cool. Kennt das Dingens noch einer?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 26. Oktober 2005, 15:29:58
Zitat von: "Lionel"
Zitat von: "JasonXtreme"
Das is relativ Gert, ich hab nen Kumpel der sieht so aus :lol:  der könnt glatt als Double gehen



Ohne Witz?? 8O

Hey, da gabs doch mal nen Film mit den Fatboys...irgendne grottige Komödie. Der war irgendwie cool. Kennt das Dingens noch einer?


Doch ohne Schais :D der ist echt so fett.

Den Film kenn ich und find den auch cool
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 15:33:24
Das Chaoten-Team, richtig :)

http://www.ofdb.de/view.php?page=film&fid=18210


Mensch da kommen Erinnerungen hoch.

@Markus: Da hast du was angerichtet :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 15:48:54
Höhö den Film kenn ich auch noch! Müsste man echt mal wieder gucken...  :lol:  ;)

Sach ma' Gert, wenn wir am 26. zu Dir kommen sollten, hast Du dann überhaupt genug Platz?! Sieht ganz schon voll aus bei Dir inner Bude... :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/d5d20b263be58fb0b10a22cbf0fb16ee.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 15:55:08
Ach Markus, alter Knoblauchschäler - ich hab genug Platz für die anderen. Wenn DU aber auch kommen willst, muss ich dich leider auf eine der Brücken in Germersheim verweisen :fist:  :bad-words:  :finga:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 15:59:23
Sag mal, haben die dir das nicht verboten? Ich meine so einfach Fotos von der Mannschaft im Mainzer Stadion zu machen...tztztztztz 8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:01:12
Gert, ich liebe Dich doch!  :)

Geiles Shirt:

(http://archive.beyondhollywood.de/aec37aac7a9513ab3c6026a23afc11e8.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 16:04:59
Na ich dich doch auch ;)

Hey, nicht nur das Shirt...verdamm mich 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:05:07
Mal sehen ob Bodo dann wieder mit'm Moped kommt...  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/68480090347a5e2070a3a80640653fe1.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:07:56
Zitat von: "Lionel"
Sag mal, haben die dir das nicht verboten? Ich meine so einfach Fotos von der Mannschaft im Mainzer Stadion zu machen...tztztztztz 8)

Ich wusste, ich hab' doch irgendwo noch ein Bild vom SC Freiburg. Tolle Mannschaft übrigens...  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/574c76009763e256d839a261fd67a82c.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 16:08:26
Ich glaube das "selber kochen müssen", jetzt wo er allein wohnt,  tut dem Bodo nicht gut :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 16:10:17
Zitat von: "Flightcrank"

Ich wusste, ich hab' doch irgendwo noch ein Bild vom SC Freiburg. Tolle Mannschaft übrigens...  :lol:



Nicht überbewerten, das ist die badische Lebensfreude :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:13:59
8O Jetzt frage ich mich aber, wieso die Rice den Matze so gut kennt?  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/b1751fb26411066292a46110aa515dc4.jpeg)

Sorry an alle meine Jungs aber heute muss das mal sein...  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 16:17:48
Der Marco fehlt noch ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:22:16
Zitat von: "Lionel"
Der Marco fehlt noch ;)


Jetzt nicht mehr!  ;)  Marco, am 26. machste aber bisschen langsamer, ne?!  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/ea9993e1d1447880f242b1313f6ac20e.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 26. Oktober 2005, 16:24:40
Zitat von: "Flightcrank"
Gert, ich liebe Dich doch!  :)

Geiles Shirt:

(http://archive.beyondhollywood.de/aec37aac7a9513ab3c6026a23afc11e8.jpeg)

Tja Flight werden da nich wieder Erinnerungen an heute Abend bei Dir zu Hause wach? :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 26. Oktober 2005, 16:24:57
Muahahaha! Da ISSER ja :D  :bday:  :rofl:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:26:13
Also das FBI ist ach micht mehr das, was es mal war...hihahahahahahahaha:

(http://archive.beyondhollywood.de/fddbec1f9d34d93ffc851e46f83384f6.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 16:31:55
Zitat von: "JasonXtreme"
Tja Flight werden da nich wieder Erinnerungen an heute Abend bei Dir zu Hause wach? :lol:

Is ja nicht so, dass ich mich nicht selbst liebend gern verarsche. Maco, mich erwartet heute Abend zu Hause das hier:  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/99907bcdeddc7878d5ae4dab457d2166.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 26. Oktober 2005, 18:25:24
Jungs, ihr seid echt nicht mehr zu retten!!! :lol:  :lol:  :lol:

So stell ich mir den Feierabend vor! Lach mich hier vor'm PC zu Hause schlapp, kann nimmer... :rofl: :D *rrrrrrrrrrrrröööööffffffffffllllllll*
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 26. Oktober 2005, 18:29:03
(http://archive.beyondhollywood.de/4babdc4420d054dc1ab011d2dbfdd07e.jpeg)
(http://archive.beyondhollywood.de/7adf577f7b446ce841954d2411a38d62.jpeg)
(http://archive.beyondhollywood.de/5debc46c755bc50835ae48725a00eda3.jpeg)
(http://archive.beyondhollywood.de/a93ba8eef4bf56d335f8c1668e3b4aa2.jpeg)
(http://archive.beyondhollywood.de/66869036d11d6695a53a6e56dd8aa0c3.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 27. Oktober 2005, 10:27:36
Flight auf der IAA
(http://archive.beyondhollywood.de/a049a7180411162f20ca4ce6ee0dbf8f.jpeg)

Die 15 Gebote :D
(http://archive.beyondhollywood.de/180e2733326b4871dfaf9a87a9859017.jpeg)

Noch ein Schnappschuss vom Matze seiner Ex-Alten, die war ihm zu schmal :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/f4f9f538b63113d9f1c898e2ba6c8fe4.jpeg)

Astragons Lieblingsbläser aus Frankfurt :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/917903ad4a8136010f82b6cc7a57954e.jpeg)

Gert in den 80s
(http://archive.beyondhollywood.de/b6bdc8fcc0548b72bdf22f37cd77d5d3.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 27. Oktober 2005, 11:56:46
@ Flight: Danke für das Hai Bild, habs sofort gespeichert  :D



Hier noch paar nette Dingers:



Mein früheres Leben als Stofftier
(http://archive.beyondhollywood.de/7adf314441053b92d2a4996b9ac50b78.jpeg)


Markus, wenn du deine Freundin das näxte Mal auf die Schönheitsfarm schickst, dann sag ihr doch um Himmels Willen, daß sie es nich wieder übertreiben soll  :twisted:
(http://archive.beyondhollywood.de/d25f658006010d128afca5437235a589.jpeg)


Leg dich niemals mit Bauarbeitern an
(http://archive.beyondhollywood.de/686a92937d6e527afbd180d5aa77bb32.jpeg)


Manche Sprüche stimmen einfach
(http://archive.beyondhollywood.de/65ebb5e17b85a82e205d16a569878763.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/a608ea567e17170181e7dfe4e4a20dd3.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 27. Oktober 2005, 18:41:05
Zitat von: "JasonXtreme"
Noch ein Schnappschuss vom Matze seiner Ex-Alten, die war ihm zu schmal :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/f4f9f538b63113d9f1c898e2ba6c8fe4.jpeg)


Zitat von: "Flightcrank der alte Schwätzer"
8O Jetzt frage ich mich aber, wieso die Rice den Matze so gut kennt?  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/b1751fb26411066292a46110aa515dc4.jpeg)

Sorry an alle meine Jungs aber heute muss das mal sein...  ;)


Da schau ich nie rein in den Fred, denke mir hab grad Zeit, schaust mal rein und was muss ich hier lesen 8O ich glaube hier muss ich doch öfters mal reinschaun und aus Flights Fotoalbum etwas veröffentlichen, wenn das so ist :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 28. Oktober 2005, 12:43:39
Alles Spaaaaaß Matze!  :)


Aus dem "Was habt ihr zuletzt gegessen" Thread...Gert hat anscheinend schon wieder hunger:
Zitat von: "Lionel"
Ein paar Waffeln...ich muss einkaufen. :roll:


Ich bin der Meinung, er sollte mal bisschen weniger essen...obwohl, seiner Süßen scheint es ja anscheinend nix auszumachen:  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/6558cbf9a161405f7686a97ec8a388cb.jpeg)


Muhahahahahaha das ist auch total assi:  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/02cbf3b58ebfc4de43d198e84a245bb0.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 28. Oktober 2005, 12:45:15
Richtig, ich hab Hunger :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 28. Oktober 2005, 12:49:32
Zitat von: "Lionel"
Richtig, ich hab Hunger :D


Bitteschön, hau rein...ich bestell mir auch gleich noch einen:

(http://archive.beyondhollywood.de/2b43b6b946b1dbbd598aa294722dc8fa.jpeg)

Hätte jetzt echt bock auf 'nen riesen Burger...!  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 28. Oktober 2005, 12:50:29
Am 26.11. besorgen wir uns so einen Bastardo 8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 28. Oktober 2005, 19:47:54
Im gf geklaut, fands sehr amüsant!

Viel Spaß bei der Musterung

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen d
iese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 01. November 2005, 16:21:33
Was rauscht da so, Bärbel ?
(http://archive.beyondhollywood.de/83d01701ac33cd91bfefb42eb427f663.jpeg)


Neulich auf der LAN Party...Batman war da !  :D
(http://archive.beyondhollywood.de/243ebe9fc8abb97323cb85fca7b151f8.jpeg)


Das beliebteste Männerklo
(http://archive.beyondhollywood.de/7d17229c12e2e9ed30cfc11b13deda09.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 02. November 2005, 10:08:39
Sag ma Oli, hast Du Zugriff auf meinen PC??? 8O  Langsam wirds unheimlich was Du alles postest, was ich mir grad auf den PC gespeichert hab ums hier zu posten :roll:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 02. November 2005, 12:56:35
Entschuldigung nach einer Betriebsfeier
An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine
gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt
haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier
am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte
daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich
versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im
Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre
Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache,
dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die
paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen,
dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil,
als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach
dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst
du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du
hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und
dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer
aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während
du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß
auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte,
als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem
Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 02. November 2005, 15:56:40
Zitat von: "JasonXtreme"
Sag ma Oli, hast Du Zugriff auf meinen PC??? 8O  Langsam wirds unheimlich was Du alles postest, was ich mir grad auf den PC gespeichert hab ums hier zu posten :roll:  :lol:


Ich hab Zugriff auf ALLE PCs hier im Forum alter Bärentöter  :twisted:  :D

Nee... Unsinn, vielleicht treiben wir uns aber auf den gleichen Schmuddelseiten rum  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 10. November 2005, 11:06:33
MUAHUAHUAHUA :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/d20aa121e7c2b3f96c8401196ec2a2c5.jpeg)

BRAINDEAD ist eine reale Geschichte... 8O
(http://archive.beyondhollywood.de/def819df90f8738f94541d339df558e7.jpeg)

Das IST ein Hund, den es echt gibt!!! Ich hab noch paar Pics! Der hat den Wettbewerb zum hässlichsten Hund der Welt gewonnen!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 10. November 2005, 13:22:43
Unser neuer Club-Pool :D
(http://archive.beyondhollywood.de/1f6576d2de8dbcc0a6791c575a0a4aa2.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/7a7a59fb827c3b25c71dcfdf8ea7a579.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 11. November 2005, 11:56:50
Der Hund 8O

Sowas kann es nicht geben!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Heavenly_Demonic am 11. November 2005, 19:25:38
Zitat von: "EvilEd84"
Der Hund 8O

Sowas kann es nicht geben!!!


Stimme ich mal zu... Oder drehen die "Friedhof der Kuscheltiere 3"?
Aber der Pool, da is nur ein Nachteil: zu warmes Bier  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 14. November 2005, 09:39:24
Zitat von: "EvilEd84"
Der Hund 8O

Sowas kann es nicht geben!!!


Ohne Scheiß! Der is aus den USA und dort hat er eben diese Wahl zum hässlichsten Hund aller Zeiten gewonnen - gab auch ma ne hp dazu, ich such mal ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 14. November 2005, 09:57:19
Den Köter gibts auf jeden Fall in Echt, die HP hatte ich auch mal gesehen  :D


Ein wenig Nachschub für die gestressten Seelen:


(http://archive.beyondhollywood.de/5e0b9c867ed8e391507b1f0c2b5ccf7d.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/4e3150260b093731b2e0474d0e028200.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/04cc7b80c20db5501284d2eb5933726b.jpeg)


Den mach ich mir auch  :D
(http://archive.beyondhollywood.de/8a4f8d5f6d01cdcb53cdf3293ec16d7f.jpeg)


Höhö  :D
(http://archive.beyondhollywood.de/d5033efea3ef0e22b665303caf876ceb.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/a8f19f71b381f4f1a6cb99610bfdc356.jpeg)


A-Hörnchen und B-Hörnchen  :D
(http://archive.beyondhollywood.de/f992b7a294572cc74cd0ed5b1dd2418b.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/ee5dcd1e5be20ada85d5aadee9627b52.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 14. November 2005, 10:33:15
"Zettelpupe" :lol:  den Zettel brauch ich auch noch :D

Da gibts auch noch so nen Zettel für Leute die nich paken können - irgendwas mit "Mögen 1000 Kamelflöhe Dein Arschloch heimsuchen" und so :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 14. November 2005, 11:09:07
LÖL  :D

Ich frag mich nur ob der wirklich "Zettelpupe" oder Puppe schreiben wollte  :lol:  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 15. November 2005, 20:58:41
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"


Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du ein paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. November 2005, 12:54:47
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
« Töte mich! »


Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze
Jahr ist weg."


Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »



Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".


Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen?
Sie: Warum?
Er: Weil du die Erste warst!
Sie: Dann nenn ich dich Peugeot!
Er: Warum?
Sie: Weil du der 206. warst !


Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!


Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!


Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso?
Habt ihr keine Vase?"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!



Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?

3,20 kg - inklusive Urne!


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.


Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses
Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch
mal!


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
Nein, der ist auch gleich entlassen worden.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 17. November 2005, 23:58:25
WHAT THE FUCK :?:  :!:  :?:  8O  8O  8O  8O

(http://archive.beyondhollywood.de/ac2825cf0ba0aae7e127dd1fb9ac16b6.jpeg)

 :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 18. November 2005, 07:55:37
Das Ding sollte nicht "Break" sondern "Fake" heißen  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 18. November 2005, 08:41:14
vor allem dürfte der Typ bei den Steroiden keine Hoden mehr haben ;-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 18. November 2005, 09:13:20
Zitat von: "Masterboy"
vor allem dürfte der Typ bei den Steroiden keine Hoden mehr haben ;-)


Und davon scheint er reichlich zu haben :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 18. November 2005, 09:27:49
Wo guckst du nur wieder hin, Marco ?  :roll:  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 18. November 2005, 09:31:52
Naja, auf Gregors Post MUSSTE ich mir das ja ma anschauen :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 18. November 2005, 10:30:23
Ich habe eben was lustiges von einer Kollegin bekommen:

1. Geh auf Google

2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")

3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)

4. Lach dich kaputt.

5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 18. November 2005, 10:35:24
Is echt ma saugeil :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 18. November 2005, 11:29:04
:lol:  *muahahahahaha" das ist ja super!

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 18. November 2005, 12:58:01
Rofl, wenn da mal nicht was dahinter steckt, kann doch kein Zufall sein :lol:



@pic: netter Fake, aber mit dem Körper wäre Ronnie Coleman (amtierender Mr. Olympia) sicherlich 2005 nicht mehr Titelinhaber gewesen...aber so richtig gut gemacht ist der Fake auch net, ich meine rein handwerklich!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 18. November 2005, 13:05:24
@ goole - Failure

interessant ist auch, welche Page als zweiter Fund angezeigt wird  ;)
("Auf Gut Glück" ist ja nichts andres als der erste Fund der normalen Suche...)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 18. November 2005, 13:07:18
Da gabs ja schon die dollsten Dinger bei Suche auf Gut Glück  :)
Nice  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 23. November 2005, 11:46:34
Höhö, Pimp my Dog.... was is der Köter berühmt geworden  :D

http://max.msn.de/lifestyle/gesellschaft/pimpmydog
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 23. November 2005, 13:05:18
Das Hündchen ist leider gestorben!


http://channel1.aolsvc.de/index.jsp?sg=News_Panorama&cid=1620668888

 :cry:  :cry:  :cry:


http://www.samugliestdog.com
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 23. November 2005, 13:30:28
Jep, mit dem "IST berühmt geworden" wollt ich eigentlich sagen, daß er tot ist  :cry:

Geschichte gemacht hat er !  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 24. November 2005, 21:06:13
definitionen anhand von scheiße:

taoismus: scheiße passiert
konfuzianismus: kunfuzius sagt, dass scheiße passiert.
hinduismus: diese scheiße ist in einem früheren leben passiert.
katholizismus: wenn scheiße passiert, verdienst du es.
judentum: warum passiert die scheiße immer uns?
utopie: diese scheiße stinkt überhaupt nicht:
darwinismus: diese scheiße war einmal essen.
kommerz: verpacken wir diese scheiße.
götzendienst: diese scheiße wird vergoldet.
hedonismus: nichts kommt einem guten scheiße-happening gleich.
rasta: lasst uns diese scheiße rauchen.
atheismus: welche scheiße?
ökofreak: esst diese scheiße!
new age: diese scheiße hat eine aura!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 24. November 2005, 22:56:50
Zitat von: "ap"
judentum: warum passiert die scheiße immer uns?


Uhh, der war hart...



...aber ich kann herzhaft auch darüber lachen :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 25. November 2005, 00:02:35
Hmm, entweder dieser Thread oder "Konzerte" - ich nehm den hier  ;)

War eben bei Heinz Becker in Mainz, war echt geil :lol: Der Typ ist einfach nur genial, eine One-Man-Show vom Feinsten :-P
Leider hats gegen Ende etwas (oder sogar "ziemlich") abgenommen, aber der Abend war trotzdem klasse! Irgendwann hat er nämlich angefangen Schnaps zu saufen - wegen der Blähungen vom Blumenkohl :D - und hat dann halt irgendwann nur noch gelallt. Das war dann so als ob du in ner Kneipe sitzt, alle sind besoffen aber du bist nüchtern... dann isser ins Bett und kam nüchtern wieder: Gute Idee, kam nur etwas zu spät. Die folgenden Sachen kannte ich dann sogar schon und wußte deshlab auch, dass er sie nur noch runterleiert, das hat mir weniger gefallen :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 25. November 2005, 09:21:14
Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!


Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1.   Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2.   Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3.   Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4.   Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5.   Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6.   Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.   Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.   Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9.   Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10.   Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 25. November 2005, 13:24:33
Höhö, das is gut  :D



Sagt mal, gibts solche Fische ?  8O
Gregor, hast schonmal so einen geangelt ??  :lol:


(http://archive.beyondhollywood.de/52a82782fe14e18f3dbd5cc765995d38.jpeg)


(http://archive.beyondhollywood.de/e211b6ab448312de4fe3a3ffac5e136e.jpeg)


Soll wohl ein Cat-Fish sein !?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 25. November 2005, 14:04:52
nein das ist ein Wels.

Solche Dinger gibt es sogar im Rhein, vor ein paar Jahren war ein etwas kleinerer mal als Fisch des Jahres in der Angelwoche.

http://www.kempf-fische.de/Rekordfische%20%20Waller.html
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 25. November 2005, 14:06:44
Im Rhein ?  8O
Also ich hab ja auch schon große Welse gesehen aber das schießt den Vogel ab  :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 25. November 2005, 14:19:32
hier die Hitliste

http://www.fisch-hitparade.de/wels.php

Wels = Catfish
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 25. November 2005, 16:07:17
Frauen... :roll:

http://www.netzeitung.de/reise/flugverkehr/368855.html
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 25. November 2005, 16:11:26
Muahaha, Auuuuusreden sag ich da nur...Schlafwandlerin :roll: ...das mit dem Alk und den Tabletten glaub ich sogar noch, aber dass sie nix mehr weiss schon wieder nimmer!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 28. November 2005, 08:17:44
Zitat von: "Masterboy"
hier die Hitliste

http://www.fisch-hitparade.de/wels.php

Wels = Catfish



Wow, das ist mal ne Seite  :D
Ich glaub, da muß ich mich noch schwer anstrengen  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 01. Dezember 2005, 23:58:17
Zwar nicht wirklich lustig (irgendwie erkennt man langsam immer mehr Dinge daran selbst...), aber:


25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:


1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu
erzählen.

12. Du weist nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du
und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26. Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst du die e-post an ein paar alte Freunde weiter, weil du weißt, sie werden sich genauso
fühlen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 02. Dezember 2005, 13:42:30
Zitat von: "nemesis"
Zwar nicht wirklich lustig (irgendwie erkennt man langsam immer mehr Dinge daran selbst...), aber:

naja, eineige sind doch schon ziemlich geil :D
Zitat von: "nemesis"

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
12. Du weist nicht, wann McDonalds zu macht.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

Die fand ich besonders gut, hab ich mich (bzw. Freunde) oft drin wiedergesehen (NICHT bei Punkt 1  ;) )

naja, wie es sich gehört bleibt mir da nur EIN Satz zu sagen:

"SO WIRD DAS BEI MIR NIEEEEEE WERDEN" :D


edit:
Zitat
Freitag: Live Drum&Bass (als letzte Zugabe kam ne D&B Version von "Last Christmas" Twisted Evil ), später nur noch Mukke vom DJ
letzter Zug zu nem Kollegen, vorher kurzer Kneipenbesuch für vier Kurze Wink
anschließend DVD gucken, bis 06:30

Heute: um 15:00 aufgestanden, zu ner Bandprobe gefahrn, jetzt daheim und dabei bleibts auch. Ich werd noch was lernen und danach nur noch ET zocken

Als ich das nochmal gelesen hab mußte ich doch direkt wieder dran denken  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 04. Dezember 2005, 14:46:12
Davon hätte ich SEHR gern ein Poster für mein Zimmer.
Wers nicht versteht, bitte nicht nach Erklärung fragen, jedenfalls nicht MICH  
;)

(http://archive.beyondhollywood.de/b1f0a1a54d922ae375893ce4cde4e52f.gif)
Vielleicht kanns ich in nem späteren Fachsemester verständlich erklären  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 06. Dezember 2005, 15:06:13
(http://archive.beyondhollywood.de/e6af92fe2046c7363e4bf554c521ca83.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/3f84803a30088487718fc87cc07296f8.jpeg)

[/img]
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 06. Dezember 2005, 20:15:59
Rofl, das Bild zu dem Text, das glaub ich sofort, dass die sich oft bücken muss :lol:


Der Adolf kommt auch net schlecht :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 07. Dezember 2005, 00:00:29
Zitat von: "Barbrady"
Davon hätte ich SEHR gern ein Poster für mein Zimmer.
Wers nicht versteht, bitte nicht nach Erklärung fragen, jedenfalls nicht MICH  
;)


Horrorfilme bilden! Die Fürsten der Dunkelheit sind da ein guter Anfang. ;)

Ansonsten viel Spaß:
http://homepage.hispeed.ch/philipp.wehrli/Physik/Quantentheorie/Schroedingers_Katze/schroedingers_katze.html
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 07. Dezember 2005, 10:22:59
Zitat von: "Barbrady"
Davon hätte ich SEHR gern ein Poster für mein Zimmer.
Wers nicht versteht, bitte nicht nach Erklärung fragen, jedenfalls nicht MICH  
;)


Das ist eine Theorie, dass sich Teilchen "gleichzeitig" an mehreren Orten aufhalten können, obwohl sie sich nur an einem Ort befinden.
Es kommt jedoch auf den äußeren Umstand der Betrachtung an um die Gewissheit über den Zustand zu haben.


Erklärung gibt es hier:
http://www.quanten.de/schroedingers_katze.html

Edit: Pierre war schon schneller.

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 12. Dezember 2005, 16:45:35
Fand ich als Katzenfreund ganz lustig:


"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
 

  7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
  8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
  9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
  9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
 



"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
 

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an  
Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich
den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur  
zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem  
Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer  
baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das  
eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe
ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den
Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.  
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.  
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst  
vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.  
Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum  
gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer  
Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft  
gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass  
ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich  
diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich  
Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer  
wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.  
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel
mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und  
jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag  
befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.  
Mein Tag wird kommen...
[/i]
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 12. Dezember 2005, 21:40:49
hehe  ;)

bald gehör ich auch zu den Wärtern...


beim Hund heißt es Herrchen, bei der Katze Dosenöffner!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 13. Dezember 2005, 08:17:27
Wobei ich aber echt gerne mal wissen möchte, was so in manchen Katzenhirnen vor sich geht  :lol:

Was die teilweise gehätschelt und getätschelt werden.... ja, wo is sie denn tutzi tutzi...  :roll:  :twisted:

Das mit dem Essen stimmt auch 100 %...  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 19. Dezember 2005, 17:08:24
Steven Spielberg was discussing his new project - an action docudrama about famous composers starring top movie stars.
Sylvester Stallone, Steven Segal, Bruce Willis, and Arnold Schwarzenegger were all present.
Spielberg strongly desired the box office 'oomph' of these superstars, so he was prepared to allow them to select whatever composers they would portray, as long as they were very famous.
Well," started Stallone, "I've always admired Mozart. I would love to play him."
"Chopin has always been my favorite, and my image would improve if people saw me playing the piano" said Willis. "I'll play him."
"I've always been partial to Strauss and his waltzes," said Segal. "I'd like to play him."
Spielberg was very pleased with these choices. "Sounds splendid."

Then, looking at Schwarzenegger, he asked, "Who do you want to be, Arnold?"
So Arnold says........

"I'll be Bach."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 19. Dezember 2005, 23:00:07
Mann war der flach :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 19. Dezember 2005, 23:49:38
Zitat von: "EvilEd84-Sardu des Tages"
Mann war der flach :lol:  :lol:


"I'LL BE BACH!  :snipersmile:

MUHAHA  :lol: :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 20. Dezember 2005, 08:31:02
der war echt flach!  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 20. Dezember 2005, 15:01:14
Zitat von: "Masterboy"
der war echt flach!  ;)


Hat jemand ne Schaufel???  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 20. Dezember 2005, 15:41:27
Also heut hab ich ihm nen paar Studis erzählt, die ham sich nicht eingekriegt - entweder liegts dran ob man den Witz liest oder hört ODER ... an etwas anderem  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 20. Dezember 2005, 15:42:42
Was macht ein dicker Spatz auf einem Ast?


























































naPIEP!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Dezember 2005, 00:04:54
Zitat von: "JasonXtreme"
Was macht ein dicker Spatz auf einem Ast?


























































naPIEP!


...okay...

(http://archive.beyondhollywood.de/499f6e355c986d9bbeaee711e4879978.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Dezember 2005, 22:44:45
Problemstellung:


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:





















































Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!
Schöne Weihnachtszeit!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 22. Dezember 2005, 12:11:03
Hehe, den kannte ich schon, stand der hier schon oder hab ich den woanders erzählt bekommen?


Aber saumässig geil :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 22. Dezember 2005, 13:09:35
Zitat von: "EvilEd84-Sardu des Tages"
Hehe, den kannte ich schon, stand der hier schon oder hab ich den woanders erzählt bekommen?


Aber saumässig geil :lol:  :lol:  :lol:


Stand hier schonmal ist aber lustig! ;-)  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 24. Dezember 2005, 14:31:44
Zitat von: "TheBoondockSaint"
Wollte hier mal eine Kleinigkeit zum heutigen Tag posten. Viel Spaß beim lesen, habe mich beim ersten lesen beinahe bepisst vor lachen.


Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.


2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 29. Dezember 2005, 00:43:33
Bööööös...
(http://archive.beyondhollywood.de/a8eab0db4c6f345266315ddab8ac6f4c.jpeg)

Flach:
(http://archive.beyondhollywood.de/861aa4abc34fc9083fdec8a4ded119d4.jpeg)

Netter Chat:
[17:37] <Eyes_of_evil> are you a Linkin Park fan?
[17:38] <linkin_park666> No, my name is Lin Kin Park. I'm from Korea


Eigentlich gar nicht lustig....
(http://zidane1140.skyblog.com/pics/247326871.gif)

2 Fast...
(http://archive.beyondhollywood.de/f02d931f9db2074316df688e220847ec.jpeg)

Ring My Bell...
(http://archive.beyondhollywood.de/7fe6339311db2c833c7b1a37e8ade83b.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 29. Dezember 2005, 01:04:38
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 29. Dezember 2005, 13:13:22
Muahaha, da waren ein paar geile dabei, ich fand sogar den flachen mit den Fischen goil :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 08. Januar 2006, 14:59:02
(http://archive.beyondhollywood.de/55bf77b9917242ee06c85c04bb9c25af.jpeg)
Jason, Michael und Freddy !  8)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 23. Januar 2006, 20:47:22
Fand ich recht originell:

(http://archive.beyondhollywood.de/4287b8a7ad35a85462456c460b60cb66.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/667d860100347751a901866a6cbc96ca.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/6afd3b42fdd2b5d490c234a2f06d29f8.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/5532919d4501358f25359ce4591552d5.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/ca5e2b7f0d7e7074929bd2ed2e5f86ab.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 24. Januar 2006, 15:29:11
Hehe, das erinnert mich an die Rolltür von F***world in "Der letzte Lude"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 27. Januar 2006, 12:27:26
Klassischer Fall von schlecht plazierter Werbung:


(http://archive.beyondhollywood.de/10b665e028fbbe27d1663b91b1d03d7a.jpeg)

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 27. Januar 2006, 17:18:09
Boah ist das vies!
Das wird bestimmt Folgen für Eon und Zeitung gehabt haben.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 27. Januar 2006, 17:26:17
Na dann aber auch...
(http://archive.beyondhollywood.de/e0c9f5fba9622e1f176f1fdf97385d06.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 27. Januar 2006, 17:26:22
Ich schmeiss mich wech :lol:  :lol:  :lol:  :lol: wobei, vielleicht ist es doch eher nicht so witzig 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 27. Januar 2006, 17:51:21
Zitat von: "Havoc"
Klassischer Fall von schlecht plazierter Werbung:


(http://archive.beyondhollywood.de/10b665e028fbbe27d1663b91b1d03d7a.jpeg)

Gruß Havoc.


Ich fass es nicht - booooooaaaaah ist das übel!!!  :lol: Eigentlich gar nicht zum lachen...  :roll:  :oops:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 27. Januar 2006, 19:30:17
Zitat von: "Flightcrank"

Ich fass es nicht - booooooaaaaah ist das übel!!!  :lol: Eigentlich gar nicht zum lachen...  :roll:  :oops:


Das hat mich auch gewundert.
Das muss doch irgendeinem Setzer vor dem Druck aufgefallen sein, dass die Werbung hier an der denkbar unpassendsten Stelle ist.

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 27. Januar 2006, 19:45:43
Zitat von: "Havoc"
Zitat von: "Flightcrank"

Ich fass es nicht - booooooaaaaah ist das übel!!!  :lol: Eigentlich gar nicht zum lachen...  :roll:  :oops:


Das hat mich auch gewundert.
Das muss doch irgendeinem Setzer vor dem Druck aufgefallen sein, dass die Werbung hier an der denkbar unpassendsten Stelle ist.

Gruß Havoc.


Im Falle der Bild Zeitung passt es ja zum gesamtbild!
Aber das andere... (kopfschüttel)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 27. Januar 2006, 19:50:32
Zitat von: "Havoc"
Klassischer Fall von schlecht plazierter Werbung:


(http://archive.beyondhollywood.de/10b665e028fbbe27d1663b91b1d03d7a.jpeg)

Gruß Havoc.


Whoa, das Teil hab ich gestern auch bei cinefacts gesehen...hatte aber dann doch schon fast Skrupel...aber du hast mein Gewissen ja hier entlastet... ;)

PS: Dennoch extrem heftig, sowas darf nicht passieren.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Blutsbruder am 27. Januar 2006, 19:58:07
booor... das ist mal hart... :bad-words:  da fehlen mir echt die Worte...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 30. Januar 2006, 13:58:30
Ggregor, am Sa. wars echt cool bei Dir aber Deine Badezimmeramaturen ist etwas gewöhnungsbedürftig...  :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/c25896d445b4f72cf5fdb169d432528f.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 30. Januar 2006, 16:17:57
Wie sieht dann wohl der Seifenspender aus 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: der Dude am 30. Januar 2006, 16:45:31
vor allem: was hat es mit den drei muscheln auf sich?  :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Ash am 30. Januar 2006, 17:29:38
Das frag ich mich auch jedes Mal bei "Demolition Man".
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 30. Januar 2006, 18:35:09
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tat-sache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Scha-denersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heil-behandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkap-pen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er e-benfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungs-kosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmer-zensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schie-ßen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausge-rutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr.Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmo-bils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanlei-tung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 30. Januar 2006, 18:42:06
8O  :roll:  :lol:

Die spinnen, die Amis...

da weiß ich wirklich nicht ob ich lachen oder heulen soll!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 30. Januar 2006, 21:03:29
Nicht wirklich neu, aber...:


> Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt: "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!". Sie band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment  das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken!

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
 
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 31. Januar 2006, 16:29:50
Fuuuuuuck, der ist mal so richtig übel peinlich 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Blutsbruder am 31. Januar 2006, 19:11:18
Irgendwie traurig das Menschen für so viel Dummheit auch noch eine batzen Geld in den  :butthead:  geschoben bekommen. Aber schon extrem Lustig!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 01. Februar 2006, 23:52:55
(http://archive.beyondhollywood.de/862981c1ce167f14566ba11bb6723f8c.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/bbb77e66b5d96200e380ec22cfb86ee1.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/e8d04bdbd151fb52cd2fd0c3499f1912.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/7e669682fbd911e0022383c08a0c6a81.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/82695acdadb1429c929b17b5223741bf.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/9c2802f766b49e6385478334bbd6674b.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 02. Februar 2006, 14:36:45
(http://archive.beyondhollywood.de/810bb7cc4dd9e673526c282dd117da2d.jpeg)
http://www.gegen-den-strich.com
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 02. Februar 2006, 15:07:33
Zitat von: "nemesis"
(http://archive.beyondhollywood.de/82695acdadb1429c929b17b5223741bf.jpeg)

Muahahahahahaaaaaa der Typ is ja locker!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 03. Februar 2006, 09:10:25
Linux-Witze
 

    *

      Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
      Aids ist verbreitet!
    *

      Besser ein paar kaputte Fenster als den ganzen Tag den Pinguin am Hals...
    *

      Wie bekommt ein Linux-User ein flüssiges MPEG?
      Videorecorder einschalten!
    *

      Wie bekommt man unter Linux Sound bei Spielen?
      Radio aufdrehen!
    *

      Warum kann man einen C64 schwer unter Linux emulieren?
      Der C64 hatte Sound!
    *

      Warum kann Linux trotzdem gut den C64 emulieren?
      Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt Linux seine Fähigkeiten voll aus.
    *

      Warum will Michael Schumacher nicht für Linux Werbung machen?
      Schuhmacher steht für Geschwindigkeit und Zukunft.
    *

      Warum kommen alle Linux-Benutzer in den Himmel?
      Ihr Betriebssystem war Hölle genug!
    *

      UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
    *

      Mach das Fenster zu! ... Dem Pinguin wird kalt!
    *

      Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
      Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...
    *

      Was ist der Unterschied zwischen Linux und Rudolf Scharping?
      Rudolf Scharping war eine Alternative!
    *

      Warum ist Linux so stabil?
      Keine Software - keine Abstürze!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 03. Februar 2006, 13:48:38
Zitat von: "Masterboy"
Linux-Witze
 

    *

      Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
      Aids ist verbreitet!
    *

      Besser ein paar kaputte Fenster als den ganzen Tag den Pinguin am Hals...
    *

      Wie bekommt ein Linux-User ein flüssiges MPEG?
      Videorecorder einschalten!
    *

      Wie bekommt man unter Linux Sound bei Spielen?
      Radio aufdrehen!
    *

      Warum kann man einen C64 schwer unter Linux emulieren?
      Der C64 hatte Sound!
    *

      Warum kann Linux trotzdem gut den C64 emulieren?
      Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt Linux seine Fähigkeiten voll aus.
    *

      Warum will Michael Schumacher nicht für Linux Werbung machen?
      Schuhmacher steht für Geschwindigkeit und Zukunft.
    *

      Warum kommen alle Linux-Benutzer in den Himmel?
      Ihr Betriebssystem war Hölle genug!
    *

      UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
    *

      Mach das Fenster zu! ... Dem Pinguin wird kalt!
    *

      Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
      Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...
    *

      Was ist der Unterschied zwischen Linux und Rudolf Scharping?
      Rudolf Scharping war eine Alternative!
    *

      Warum ist Linux so stabil?
      Keine Software - keine Abstürze!


Hehe das darf der Bloody aber nicht lesen!  :lol: Ist bei Euch so'n kleiner Krieg "WINDOWS vs. LINUX" ausgebochen?!  :)  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 03. Februar 2006, 13:52:00
Zitat von: "Masterboy"
Linux-Witze


 :roll:
Naja.
Da kann man eigentlich nur über den Windows-DAU lachen der sich diese armseligen Witze ausgedacht hat. :lol:

*duckundweg*

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 03. Februar 2006, 13:52:23
Zitat von: "Flightcrank"

Hehe das darf der Bloody aber nicht lesen!  :lol: Ist bei Euch so'n kleiner Krieg "WINDOWS vs. LINUX" ausgebochen?!  :)  ;)


Hab ich mich auch eben gefragt  :D

Wobei dabei imo Bloodys Sig gewinnen würde, im direkten Vergleich  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 03. Februar 2006, 17:34:46
(http://archive.beyondhollywood.de/d5c4c69f690edd307bd0a2aeae82bd91.jpeg)



Segal-Fans, bitte nicht böse sein ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 03. Februar 2006, 22:28:29
Unser Steve, wie er leibt und lebt :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 04. Februar 2006, 08:55:58
Zitat von: "Lionel"
Unser Steve, wie er leibt und lebt :lol:


Da wären dann noch ein paar nicht unwichtige Fakten:


Wenn Steven Seagal mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Steven Seagal liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Steven Seagal fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Steven Seagal krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.


Es wurde mal behauptet, das Steven Seagal mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Steven Seagal selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Steven Seagals erste Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte er nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Steven Seagal in Frage!“

Steven Seagals Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Einmal hat Steven Seagal jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Steven Seagal wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Pferdeschwanz.

Einmal baute Steven Seagal eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat er alle 3 Kugeln mit seinem Pferdeschwanz abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Steven Seagal hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Steven dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Steven Seagal die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Lightning Bolt!

Steven Seagal kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „Cocksucker Motherfucker“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Steven mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Steven Seagal schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Steven Seagal ist Schmerz!

Steven Seagal benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Steven Seagal sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Steven Seagal sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Steven Seagal nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Steven Seagal tot ist, damit sie angreifen können.

Steven Seagal geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Steven Seagal geht töten!

Einmal hat Steven Seagal einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Steven Seagal hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Steven Seagal auf den Fuß getreten, Steven sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Steven Seagal!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Steven Seagal.

Wenn Steven Seagal seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Steven Seagal musste noch NIE Steuern zahlen.

Steven Seagal hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Steven Seagal ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Steven Seagal!
Deshalb ja auch Pferdeschwanz...

Steven Seagal schläft mit Licht an. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Steven Seagal und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Steven Seagal ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Steven Seagal geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Steven Seagal wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Steven Seagal hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Steven Seagal in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Steven Seagal spricht, hört Gott zu.

Steven Seagal kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Steven Seagal.

Einmal hat Steven Seagal eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Das war bei Alarmstufe rot.

Wenn Steven Seagal ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Steven Seagal.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Steven Seagal-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Steven Seagal erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Steven Seagal in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Steven Seagal!

Steven Seagals Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Steven Seagal benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 04. Februar 2006, 10:34:29
Atomrofl


was war denn das? 8O  :lol:

Da waren einige Dinger dabei die waren schon so sinnlos, das mans kaum glauben konnte un ich es zweimal lesen musste :lol:

Der Hammer :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 04. Februar 2006, 12:23:43
Ist ja der Hammer :D


Ich hab irgendwann mal sowas ähnliches über Chuck Norris gelesen...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 04. Februar 2006, 13:00:01
(http://archive.beyondhollywood.de/4bfca5415cd1aec188f9c49152d292fb.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/b6d47a790d744c412cc0529a436301c4.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/5c210652711a95e2b5581355f10f884a.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/88a3b515acb8985f08e84f7f1099f2e5.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 04. Februar 2006, 14:31:13
(http://archive.beyondhollywood.de/a655d7fbae82585b9266735da91004cd.jpeg)

2. "Dunkel die andere Seite ist"
Halt´s Maul Yoda, und iss deinen Toast!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 06. Februar 2006, 09:30:42
Zitat von: "AndreMASTER"
Ist ja der Hammer :D


Ich hab irgendwann mal sowas ähnliches über Chuck Norris gelesen...


Das mit Chuck is genau dasselbe ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 06. Februar 2006, 16:53:21
Kleiner Familienausflug
(http://archive.beyondhollywood.de/ba2481aa922a9ed195bb71eac9c2c187.jpeg)


Einschüchterung in der Bezirksliga F
(http://archive.beyondhollywood.de/89388a6f3d412651fb9e2de68bf7e144.jpeg)


Eh, sei ruhisch, sonst hol ich mein Froind
(http://archive.beyondhollywood.de/939509190c53906b4f2a8b8cc1cc43dd.jpeg)


Klein Marco
(http://archive.beyondhollywood.de/d0f019fc44fbbc8e77dd0ffbc4891380.jpeg)



Gnaaah
(http://archive.beyondhollywood.de/068718eaad452327e6bfbbebe86fe8e3.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 06. Februar 2006, 16:59:20
Zitat von: "wishmaster"

"Dunkel die andere Seite ist"
-
"Halt's Maul Yoda, und iss deinen Toast!"

Da hauts mich immer wieder weg :lol:

Zitat von: "Necronomicon"

Einschüchterung in der Bezirksliga F
(http://archive.beyondhollywood.de/89388a6f3d412651fb9e2de68bf7e144.jpeg)

ROFL! Genial!  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: AndreMASTER am 06. Februar 2006, 21:15:05
Zitat von: "Necronomicon"
Gnaaah
(http://archive.beyondhollywood.de/068718eaad452327e6bfbbebe86fe8e3.jpeg)



Boah, macht das einen kaputt 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 06. Februar 2006, 23:08:30
Männer sind halt Füchse! :D

> zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten.
> horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bueckte,
> bemerkte er, dass dagmar - antons frau - die beine weit gespreizt hatte
> und
> keine unterwaesche trug. horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
>
> spaeter als horst in die kueche ging um getraenke zu holen, folgte ihm
> dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen das dir
> gefallen hat? horst ueberrascht von ihrer offenheit bejahte und sie sagte:
> "du kannst es haben, es kostet allerdings 500 euro".
>
> nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle moralischen
> bedenken abgelegt hatte ging er auf den deal ein. dagmar erklaerte ihm,
> dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und
> horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollten.
>
> natuerlich war horst puenktlich, gab ihr 500 euro und die beiden voegelten
> etwa eine stunde lang. um 15:30 uhr war horst wieder weg. anton kam wie
> ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war horst heute
> nachmittag hier? dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "jaer war
> heute nachmittag fuer ein paar minuten hier. ihr herz raste wie verrueckt,
> als anton nachfragte" und hat er dir 500 euro gegeben? dagmar dachte das
> ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro
> gegeben."
>
> anton laechelte zufrieden und sagte: "gut, horst kam naemlich heute morgen
> zu mir ins buero um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er
> heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde um das geld
> zurueckzubezahlen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 07. Februar 2006, 10:51:44
Zitat von: "mucke"
Männer sind halt Füchse! :D

> zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten.
> horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bueckte,
> bemerkte er, dass dagmar - antons frau - die beine weit gespreizt hatte
> und
> keine unterwaesche trug. horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
>
> spaeter als horst in die kueche ging um getraenke zu holen, folgte ihm
> dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen das dir
> gefallen hat? horst ueberrascht von ihrer offenheit bejahte und sie sagte:
> "du kannst es haben, es kostet allerdings 500 euro".
>
> nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle moralischen
> bedenken abgelegt hatte ging er auf den deal ein. dagmar erklaerte ihm,
> dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und
> horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollten.
>
> natuerlich war horst puenktlich, gab ihr 500 euro und die beiden voegelten
> etwa eine stunde lang. um 15:30 uhr war horst wieder weg. anton kam wie
> ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war horst heute
> nachmittag hier? dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "jaer war
> heute nachmittag fuer ein paar minuten hier. ihr herz raste wie verrueckt,
> als anton nachfragte" und hat er dir 500 euro gegeben? dagmar dachte das
> ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro
> gegeben."
>
> anton laechelte zufrieden und sagte: "gut, horst kam naemlich heute morgen
> zu mir ins buero um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er
> heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde um das geld
> zurueckzubezahlen."


Uralt!!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Astragon am 07. Februar 2006, 14:45:01
Und ?  ;)  Für ihn vieleicht nicht ! ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 07. Februar 2006, 19:17:58
Doch, für mich auch. Aber die Forumssuche hat ihn nicht ausgespuckt,
also dachte ich mir, es gäbe ihn hier wohl noch nicht...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 08. Februar 2006, 01:01:03
Zitat von: "Flightcrank"
Hehe das darf der Bloody aber nicht lesen! :lol:

Bloody hat gelesen und gelacht. ;)


Wussten Sie schon,

 ....dass WINDOWS ein Spiel ist! - nur der PC-USER hält es für eine Benutzeroberfläche.
....dass man unter Multimedia auf dem PC versteht, wenn WINDOWS unter ohrenbetäubendem
Lärm abstürzt!
....wie die neue WINDOWS Version heisst? - TOM-DOOLEY - es hängt sich schon beim installieren auf.
....wieviel User benötigt werden um WINDOWS-Millennium zu installieren? - 100! - einer installiet und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
....warum WINDOWS 95 in WINDOWS 98 umgetauft wurde? Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec2 - also schneller kann man nicht abstürzen.
....dass die meisten PC-User bei einem Systemabsturz der Meinung sind, sie wären nicht in der Lage den Computer richtig zu bedienen, dabei liegt es an WINDOWS.
....dass die PC-USER am meisten Sondermüll produzieren! - Bis ihr neuer PC einigermassen funktioniert ist er schon wieder so veraltet, das sie schon wieder einen neuen kaufen müssen. ....dass Multitasking bei WINDOWS nur einen Sinn hat - mehrere Programme gleichzeitig
abstürzen zu lassen. ....dass WINDOWS sich solange "verbessern" lässt, bis überhaupt nichts mehr funktioniert.
....dass der PENTIUM IV auch nur bis 2 zählen kann, aber das tierisch schnell.
....dass es keine WINDOWS-Witze gibt - Es ist alles wahr !

Windows hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

Windows, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!
(D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der 2. ändert die Fassung so, daß Netscape Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der 4. überzeugt das US-Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"

Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muß!

Windows: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.
Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."

Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik

Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze

Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen

Wie kastriert man einen Windows-User?
Man schneidet einfach das Mauskabel durch.

Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Was ist ein Windows-Lehrgang?
Ein Crash-Kurs.

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf


;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 08. Februar 2006, 13:07:03
:lol: Jetzt muss sich Masterboy aber 'nen guten Konter einfallen lassen...  ;)  :)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. Februar 2006, 13:00:55
Es klingelt an der Himmelspforte und Petrus öffnet. Vor dem Tor steht ein Mann.
Petrus : "Ja, bitte?"
Der Mann : "Ich bin der Hu!" und Wfffft weg ist er
Petrus schaut dem Mann verdutzt hinter her.
5 Minuten Später klingelt es wieder und Petrus öffnet das Tor. Wieder steht dieser Mann vor dem Tor.
Petrus : "Ja, bitte?"
Der Mann : "Ich bin der Hu!" und Wfffft weg ist er
Petrus schüttelt den kopf und geht wieder rein.
Weitere 5 Minuten Später klingelt es wieder und Petrus öffnet das Tor.
Wieder steht dieser Mann vor dem Tor.
Petrus : "Ja, bitte?"
Der Mann : "Ich bin der Hu!" und Wfffft weg ist er
Petrus geht zum Erzengel Gabriel und fragt den : "Hey Gabriel, kannst du mir mal sagen was das für einer ist."
Gabriel antwortet: "Klar! Das ist der Hubert Schmitz, der wird grade
reanimiert."



Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Berti antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Berti, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Berti die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die
am Eis saugt?"
Berti: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."



An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 09. Februar 2006, 13:53:02
*      Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
      Aids ist verbreitet!
    *      Besser ein paar kaputte Fenster als den ganzen Tag den Pinguin am Hals...
    *      Wie bekommt ein Linux-User ein flüssiges MPEG?
      Videorecorder einschalten!
    *      Wie bekommt man unter Linux Sound bei Spielen?
      Radio aufdrehen!
    *      Warum kann man einen C64 schwer unter Linux emulieren?
      Der C64 hatte Sound!
    *      Warum kann Linux trotzdem gut den C64 emulieren?
      Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt Linux seine Fähigkeiten voll aus.
    *      Warum will Michael Schumacher nicht für Linux Werbung machen?
      Schuhmacher steht für Geschwindigkeit und Zukunft.
    *      Warum kommen alle Linux-Benutzer in den Himmel?
      Ihr Betriebssystem war Hölle genug!
    *      UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
    *      Mach das Fenster zu! ... Dem Pinguin wird kalt!
    *      Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
      Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...
    *      Was ist der Unterschied zwischen Linux und Rudolf Scharping?
      Rudolf Scharping war eine Alternative!
    *      Warum ist Linux so stabil?
      Keine Software - keine Abstürze!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 09. Februar 2006, 13:56:01
Zitat von: "Masterboy"
*      Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
      Aids ist verbreitet!
    *      Besser ein paar kaputte Fenster als den ganzen Tag den Pinguin am Hals...
    *      Wie bekommt ein Linux-User ein flüssiges MPEG?
      Videorecorder einschalten!
    *      Wie bekommt man unter Linux Sound bei Spielen?
      Radio aufdrehen!
    *      Warum kann man einen C64 schwer unter Linux emulieren?
      Der C64 hatte Sound!
    *      Warum kann Linux trotzdem gut den C64 emulieren?
      Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt Linux seine Fähigkeiten voll aus.
    *      Warum will Michael Schumacher nicht für Linux Werbung machen?
      Schuhmacher steht für Geschwindigkeit und Zukunft.
    *      Warum kommen alle Linux-Benutzer in den Himmel?
      Ihr Betriebssystem war Hölle genug!
    *      UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
    *      Mach das Fenster zu! ... Dem Pinguin wird kalt!
    *      Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
      Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...
    *      Was ist der Unterschied zwischen Linux und Rudolf Scharping?
      Rudolf Scharping war eine Alternative!
    *      Warum ist Linux so stabil?
      Keine Software - keine Abstürze!


Hatten wir die nicht 2 Seiten vorher schoneinmal? ;)

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. Februar 2006, 14:08:52
Noch ein Nachtrag zu der etwas verunglückten eon-Werbung:
(http://archive.beyondhollywood.de/f239f391bb127e7940c8729c1f167b8d.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. Februar 2006, 14:25:30
Wer seinem Teddy mal was Gutes tun will:

http://www.teddy-in-munich.de/index.html

Unglaublich!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 09. Februar 2006, 15:10:13
Zitat von: "nemesis"
Noch ein Nachtrag zu der etwas verunglückten eon-Werbung:
[Bild mit der Entschuldigung]

Ich habe mir schon gedacht, dass das Konsequenzen zhaben wird.
Wirbt Eon denn noch in dieser Zeitung?  :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 09. Februar 2006, 15:23:12
Zitat von: "mucke"
Zitat von: "nemesis"
Noch ein Nachtrag zu der etwas verunglückten eon-Werbung:
[Bild mit der Entschuldigung]

Ich habe mir schon gedacht, dass das Konsequenzen zhaben wird.
Wirbt Eon denn noch in dieser Zeitung?  :?


Gar keine, jedenfalls innerhalb der Zeitung - außer vielleicht die feuern irgendeinen Mitarbeiter, aber das kann ich mir nicht vorstellen. Ich weiß nicht wo, aber ich hab gelesen, dass solche Fehler eigentlich sehr häufig passieren könnten - die Redakteure, die die Artikel schreiben sehen nur den Platz, in den die Artikel eingebettet werden und die Frames in denen die Werbungen reinkommen - aber die Werbungen selbst sehen sie nicht... beim Layouter ist es scheinbar genau andersrum, sodass er nur die Anzeigen sieht/bearbeitet und Platz für den Artikel lässt (für welchen auch immer..) - irgendwie so, glaube ich..

Eine Klage gegen die Zeitung hätte wohl auch keinen Sinn - war ja niemals absichtlich gemeint.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 09. Februar 2006, 16:51:46
Zitat von: "nemesis"
Wer seinem Teddy mal was Gutes tun will:

http://www.teddy-in-munich.de/index.html

Unglaublich!

Das hab' ich sogar letztens irgendwo im TV gesehen...
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 09. Februar 2006, 18:13:23
War eben mal drauf, aber ich verstehe den Sinn der Seite nicht ganz..  :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 09. Februar 2006, 21:18:29
Zitat von: "mucke"
War eben mal drauf, aber ich verstehe den Sinn der Seite nicht ganz..  :?

Naja, du schickst denen halt deinen Teddy für 'ne Woche, und der kriegt Bayern gezeigt, wird bei seinen Rundgängen fotografiert und kriegt sogar (wenn er Glück hat) ein lecker Eis. All inclusive.  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 09. Februar 2006, 23:28:48
Zitat von: "Havoc"
Zitat von: "Masterboy"
* Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
...

Hatten wir die nicht 2 Seiten vorher schoneinmal? ;)
Gruß Havoc.

Also das wollte ich auch gerade sagen... Entweder dein Internet Explorer macht sich selbstständig (was nicht ungewöhnlich ist  ;) ) oder du hast ein schlechtes Gedächtnis ... :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 10. Februar 2006, 08:55:44
Zitat von: "Bloodsurfer"

Also das wollte ich auch gerade sagen... Entweder dein Internet Explorer macht sich selbstständig (was nicht ungewöhnlich ist  ;) )


It`s not a bug, it`s a feature! :lol:

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 10. Februar 2006, 12:44:42
Zitat von: "nemesis"
[...]
Naja, du schickst denen halt deinen Teddy für 'ne Woche, und der kriegt Bayern gezeigt, wird bei seinen Rundgängen fotografiert und kriegt sogar (wenn er Glück hat) ein lecker Eis. All inclusive.  ;)

Was fürn Scheiß!  :D  
Naja, witzig ist es ja allemal und solange es Leute gibt, die sich freuen..

-----------

Der perfekte Grill-Samstag

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet aus der Sicht eines Mannes.

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf s Außenthermometer 20 oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:
OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlichen Bob in die Bahn werfen

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!"
Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau)

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt)

14.55 Uhr: Wir kaufen:
5 Sixpack Thüringer,
20 Schnitzel
15 Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen)
jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling,
2 Baguettes und diverse Klein-Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...
Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war.

Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!
Ist ja Samstag!

Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich?
Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause.
Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi.

Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.

 Das Pülleken haben wir und jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!):
Bollek und Steffi sind da. Und...
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze
Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig.
Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihr Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterborchen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät.
Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet.
Köter lutscht die letzte Bratwurst.

Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt.
Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich der Mehmet mit einem alten Oppa

Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).

Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is zurück.

Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle
(muß ihm morgen meine Knöllchen bringen).
Steffi fährt die ganz Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten.
Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller,

das Pülleken haben wir jetzt aber verdient!

02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
frage:

"Poppen??????"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 10. Februar 2006, 12:53:08
@ mucke: Sach mal, kennst du jemanden von uns, weil du gerade zu 100 % einen Grillabend bei uns zuhause beschrieben hast !?  :D  :twisted:
Genial aber so ist das Leben... is ja gar nicht mal sooo sehr übertrieben  ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 10. Februar 2006, 13:56:11
Muahaha, ich finds prollig und daher geil :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 10. Februar 2006, 14:58:49
Sau lustig!  :lol: Jetzt wo ich das so lese, hab' ich wieder richtig Bock auf grillen. Hoffentlich ist bald Sommer...  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 11. Februar 2006, 15:12:17
Hier mal ein bischen was für die Arbeit:

---
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."

---

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“

"Es ist Donnerstag!"

---

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine
 Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

---

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

---

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef,sondern als guten Freund, der immer recht hat."

---

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig
bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

---

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."

"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

---

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu
seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

---

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

---

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr
Gehalt versprochen,wenn Sie mit mir zufrieden sind..."

 "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
 mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

---

Der Personalchef interessiert sich besonders für den
Familienstand.

"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

---

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."

Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

---

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."

"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

---

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

---

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

---

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
 machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

 "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht
 im Stich lassen."
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. Februar 2006, 09:17:45
Vielleicht liegt's auch an Übermüdung, aber ich lieg grad unter'm Tisch.... :lol:

(http://archive.beyondhollywood.de/6b167d0c4b00eb9fc914448cf4ea4214.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. Februar 2006, 11:42:34
Use The Force, Luke!

(http://archive.beyondhollywood.de/70d91e0ecb0ab7219e444b726ebee146.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 13. Februar 2006, 11:48:32
Is das dein Gefrierfach ?  :lol:  :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 13. Februar 2006, 11:50:36
GEIL! :lol:  Das is doch sicher echt dem pierre seins  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. Februar 2006, 11:50:46
Zitat von: "Necronomicon"
Is das dein Gefrierfach ?  :lol:  :D


Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, dass ich meinen Star Wars-Figuren sowas antun würde?  8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 13. Februar 2006, 11:56:18
Also von deiner Kreativität her würde ich es dir schon zutrauen  :D
Alles ganz lieb und positiv gemeint hehe  ;)

Hat aber was, Gefrierfächer sind eh immer so steril und langweilig
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 13. Februar 2006, 12:15:56
Und das sind auch nicht meine Haustiere:

(http://archive.beyondhollywood.de/0787a63dfb455134466d6e92eb7613e4.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 13. Februar 2006, 13:25:48
Zitat von: "nemesis"
(http://archive.beyondhollywood.de/6b167d0c4b00eb9fc914448cf4ea4214.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/70d91e0ecb0ab7219e444b726ebee146.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/0787a63dfb455134466d6e92eb7613e4.jpeg)


Muahahahahahahahahahahaaaaaaaa, ich lieg auch grad unter'm Tisch, besonders bei Pic Nr.1!!!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Astragon am 13. Februar 2006, 15:44:39
Wenn Havoc weiter so viel scharfes Zeug essen zu sich führt und in der Kombi mit zuviel WHISKY !  Kann das hier passieren ! Muhhhaaaa   :lol:
Also bitte nicht in dieser Kombi lieber Havoc !   :lol:  
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-72-7.html
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 13. Februar 2006, 17:35:15
Ich weiß auch nicht warum, aber ich finds auch total geil :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 14. Februar 2006, 08:47:16
Zitat von: "Astragon"
Wenn Havoc weiter so viel scharfes Zeug essen zu sich führt und in der Kombi mit zuviel WHISKY !  Kann das hier passieren ! Muhhhaaaa   :lol:
Also bitte nicht in dieser Kombi lieber Havoc !   :lol:  
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-72-7.html


Dafür gibt es Asbest-gefütterte Unterwäsche!
Von führenden Chili-Testern empfohlen! :lol:

Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Lionel am 14. Februar 2006, 12:49:48
> Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
>
> Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
>
> Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
>
> Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
>
> Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
>
> Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.
>
> Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
>
> ...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
>
> Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
>
> Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).
>
> In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.
>
> Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
>
> Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
>
> Grund 1:
> Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
>
> Grund 2:
> Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
>
> Grund 3:
> Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib’s zu!".
>
> Grund 4:
> Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
>
> Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 14. Februar 2006, 14:40:01
So schauts aus und deswegen habe ich auch keine "beste" FreundINNEN!

Ne, gut, Frauen schlagen würde ich auch net, aber ist nunmal Tatsache, dass wenn man zu nett ist, wird man meist uninteressant wür sie.

Ausserdem bin es lieber ich, der mal n Treffen absagt, nein sagt, sagt ne, das mach ich net...

Ganz besonders bei irgendwelchen Frauen, wenn ich ne Freundin habe, muss man halt ein gesundes Maß an "aus Liebe machen" und "nicht alles an den Arsch hin tragen" finden...


Kenne auch so nen "Versteher und Zuhörer", das ist genau der der keine richtig guten Freunde hat, trotzdem nie groß was mit Frauen macht ausser eben zuhören und verstehen. Ne, da machst dich nur für beide Seiten rel. unbeliebt. Bzw. auf keiner von beiden richtig akzeptiert. Daher habe ich mich für Freunde und Spass haben entschieden...wenn ich mal wieder ne Freundin habe (so langsam hab ich doch wieder bisschen mehr Lust, bahnt sich vielleicht auch grad was an), dann MUSS man nen gesunden Mittelweg finden, sonst ist man ganz schnell net nur seine Freunde los sondern eben auch die Freundin!

Ist leider Gottes so und kann ich jedem nur ans Herz legen...ist zwar egoistisch, aber funktioniert sehr gut!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 14. Februar 2006, 14:48:59
ich wusst es schon immer!!! Männer MÜSSEN Pornos schauen  :lol:  :twisted:

http://www.medmix.at/set1.php?open=/kat/19kat.php
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 14. Februar 2006, 14:56:07
Öhm, ich find da nix, da kommt nur ne ellenlange Liste, die net durchforsten wollte :?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 14. Februar 2006, 15:07:58
http://www.medmix.at/artikel/928content.php

Der lässt sich anscheinend net direkt verlinken  :roll:  jetz sollt es gehen
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Necronomicon am 14. Februar 2006, 15:45:03
"Gemischte" Pornos, alter Hutfabrikant, man kann aus allem ne Wissenschaft machen  :D
Klar sind diese Gruppe Männer auch potenter als welche, die seit ihrem 15. Lebensjahr mit ein und der selben zusammen sind  :twisted:

Hat alles seine Vor- und Nachteile, gelle Gert ?  :-P
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 15. Februar 2006, 01:26:20
Als Vaders Super-Sternenzerstörer wegen eines Auffahrunfalls mal für eine Woche in der imperialen Werft stand...naja, sie hatten nichts anderes mehr frei...:
(http://archive.beyondhollywood.de/3d6ce74dcef8ec004eeb6e47246785df.jpeg)


Unterwegs kam er bei einer Trek-Convention an. Das war ihm dort aber alles etwas suspekt...
"wtf..."
(http://archive.beyondhollywood.de/047dbab17a5adaa60c9a4aef41903ae4.jpeg)


Danach fühlte er sich ein wenig...nun ja, wie eine Pussy...:
(http://archive.beyondhollywood.de/6d2bb29b3ddac0526aceb1ba0077ea23.jpeg)


Um sein Ego etwas aufzupolieren gab es eine recht einfache Möglichkeit:
JAPANISCHE SCHULMÄDCHEN! HELL-YEAH!
(http://archive.beyondhollywood.de/cd178359e91b53828f3cc99fafdffe04.jpeg)


Das war allerdings nicht so einfach...die Mädels standen nämlich eher etwas auf den Sumo-Typ...also musste Darth da was ändern...:
(http://archive.beyondhollywood.de/0063663210c4fb1c041b7df76a070ac4.jpeg)


Allerdings fühlte er sich so nicht wirklich wohl...ihm war hundeelend...:
(http://archive.beyondhollywood.de/15d7ce19d4c9057e3a26a06fbae964c8.jpeg)


Therapiesitzungen halfen da recht schnell:
(http://archive.beyondhollywood.de/d2e90fa9d90dea2d25dfa3a07221b9d5.jpeg)


Danach fühlte er sich wie ein junger Gott!
(http://archive.beyondhollywood.de/47ce4c5f0a6aaf9d1003c9dd2eabe27a.jpeg)


Und mit neu erstarktem Ego fand er schließlich auch nette Japanerinnen, die die dunkle Seite zu würdigen wussten:
(http://archive.beyondhollywood.de/a20f057c28730ce0aa72f40b27e77498.jpeg)


Naja, jedenfalls war der Sternenzerstörer ein paar Tage später wieder fit, Vader wurde zurückkommandiert, trat ein paar Rebellenärsche ein, killte seinen Vorgesetzten und wurde auf einem Planet voller Teddybären eingeäschert - aber hey, er hatte ne geile Zeit in Japan!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Astragon am 15. Februar 2006, 01:33:08
Muhhhhaaaaa  :lol:  :lol:  :lol:

Geil Mein  Freund bekommst wenn du bald mal kommst als Belohnung darauf auch eine

                                  Pepsi Cappuccino !!!   :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 15. Februar 2006, 17:07:32
Haha, aber vor allem die Japanerinnen sind 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 18. Februar 2006, 00:48:33
(http://archive.beyondhollywood.de/26d384ac13184accb70a52746babaaf5.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 18. Februar 2006, 13:26:09
atomrofl, die armen Viecher :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 20. Februar 2006, 15:46:06
Zitat von: "nemesis"
(http://archive.beyondhollywood.de/26d384ac13184accb70a52746babaaf5.jpeg)

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Ich kann nicht mehr...zu geil!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 20. Februar 2006, 20:14:21
Bestimmt von dem Selben, de auch den Grill Abend verfasst hat:

*Der perfekte Tag für eine Frau:*
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitneßclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitneßclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

*Der perfekte Tag für einen Mann:*
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgen*****, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 *******en, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: mucke am 20. Februar 2006, 21:59:31
Bestimmt von dem Selben, de auch den Grill Abend verfasst hat:

*Der perfekte Tag für eine Frau:*
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitneßclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitneßclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

*Der perfekte Tag für einen Mann:*
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgen*****, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 *******en, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 20. Februar 2006, 22:06:49
Scheiße, ich brauch ne Brille  ;)


Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was
soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

________________________________________________

Sitzt ein Mann auf der Tribüne beim Endspiel der WM. Zwischen ihm und seinem Nachbarn ist noch ein Platz frei - ansonsten ist das Stadion bis unters Dach gerammelt voll. Fragt der Mann seinen Nachbarn:
"Wieso ist der Platz hier frei?"

"Hier hätte eigentlich meine Frau gesessen"

"Wieso ist ihre Frau bei einem so wichtigen Spiel nicht da?"

"Sie ist leider verstorben."

"Oh, Gott sie ist gestorben? Mein Beileid... aber gibt es denn keine Verwandten, die ihren Platz genommen hätten? Keinen Schwiegervater, Onkel oder Freunde; irgendwen?"

"Nein, die sind alle auf der Beerdigung!"
_________________________________________________

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 20. Februar 2006, 22:14:51
Muahahaha, die waren ja alle mal richtig geil :lol:

"warste kacken?" ich lieg am Boden, mein Humor :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Barbrady am 20. Februar 2006, 22:19:42
Zitat von: "EvilEd84"
Muahahaha, die waren ja alle mal richtig geil :lol:

"warste kacken?" ich lieg am Boden, mein Humor :lol:


Dann mach ich mal noch die zwei, die ich eigentlich nicht posten wollte :D

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander:
-Kann es sein, dass Sie onanieren?
-Ja, stört's?
-Nein, aber sie müssen Ihren nehmen, ich steige aus

______________________________________________

Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wers glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag dir, so was habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch?

















EIN GLASAUGE!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 20. Februar 2006, 22:51:35
Booooooaaaaah, ist der mal hammersfies....aber beide 8O
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 21. Februar 2006, 02:18:40
(http://archive.beyondhollywood.de/034e478c4630579ea9ed8e7fbaa88185.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 22. Februar 2006, 01:09:13
Blöd aber saulustig :lol: :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 22. Februar 2006, 12:07:57
Ein Ehepaar liegt im Bett und schläft - plötzlich wacht der Mann auf und sieht einen alten Mann direkt vor seinem Bett stehen. "Hey Du", sagt der Mann, "was stehst Du mitten in der Nacht in meinem Schlafzimmer?! Und wer bist Du überhaupt??" Daraufhin der alte Mann: "Ich bin Jesus, ich bin gekommen um Dich zu holen - Du bist nämlich tot." Der Mann daraufhin zu Jesus: "Was? Das kann doch nicht sein...ich will jetzt noch nicht sterben!" Jesus erwidert: "Okay, Du hast noch die Möglichkeit der Wiedergeburt, Du hast die Wahl zwischen einem Huhn und einem Frosch". Der Mann überlegt kurz und entscheidet sich für das Huhn. Daraufhin gibt es einen Knall, der Mann findet sich als Huhn in einem Hühnerstall wieder...dort läuft er durch die Gegend, pickt ein bisschen Hühnerfutter auf und lebt in den Tag hinein. Plötzlich hat er das Gefühl, als würde ihm sein Arsch platzen. Er läuft durch den Hühnerstall und fragt dann den Hahn: "Hey Hahn, kannst Du mir helfen? Ich fühle mich, als würde mein Arsch gleich platzen!" "Na klar kann ich Dir helfen", entgegnet der Hahn. "Du gehst da hinten ins Nest, dann gackerst Du zweimal und dann legst Du ein Ei." Gesagt getan, der Mann geht zum Nest, drückt kräftig und schwupps - schon hat er ein Ei gelegt. Das gefällt ihm so gut, dass er gleich noch ein Ei legt und noch eins, und noch eins, und noch eins....plötzlich hört er wie eine laute Stimme zu ihm spricht: "BAAAH, jetzt hast Du das ganze Bett vollgekackt!"

Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wers glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag dir, so was habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch?

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Ein Mann sieht an 'ner Pufftür folgendes Werbeschild: "Eine Nummer und ein Schnaps für 20 Euro". Da er nicht mehr so viel Geld einstecken hat fragt er deshalb, ob es auch billiger geht, z.B. für 10 Euro. "Klar," sagt die Puffmutter "da gehst du am besten zu Ursel." Er geht zu besagter Dame auf's Zimmer und sagt: "Ich habe nur noch 10 Euro im Geldbeutel, kriege ich bei Dir dafür trotzdem eine Nummer samt Schnaps?" "Na klar!" meint die Nutte "Aber ich muss die vorher was sagen. Ich habe keinen Kitzler!" "Macht nix" sagt der Freier "Ich trink zur Not auch Obstler!!!


Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole.


Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt undfragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr
dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und
das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"


Der Doktor macht seinen täglichen Rundgang in der Psychiatrie.
Er bleibt beim ersten Patienten stehen und fragt ihn:"Wieviel ist 2 x 2?"
Sagt der Patient:"5000".
OK, denkt sich der Arzt, bei dem ist Hopfen und Malz verloren.
Dem nächsten Patient stellt er die selbe Frage, und der antwortet:"Mittwoch".
Alles klar. Auch dem 3. Patienten stellt er die gleiche Frage, der antwortet
wie aus der Pistole geschossen:"4".
Der Doktor freut sich und fragt:"Wie sind Sie denn da drauf gekommen?"
Sagt der Patient:"Is doch ganz klar 5000 / Mittwoch"


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, auch, wenn sie bei ihm immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung zeigten.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie später übers Heiraten sprachen, dachte er sich: "Sie wird mich wohl nicht heiraten, wenn ich nicht aufhöre mit den Bohnen". Also ließ er fortan die Bohnen Bohnen sein und sie heirateten und waren glücklich.

Eines Tages, auf dem Heimweg von der Arbeit, ging ihm plötzlich das Auto kaputt. Da sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse.
Als er dann so lief, kam er an einem Restaurant vorbei, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. da er noch ein ganz schönes Stück zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen auf dem Heimweg sicherlich ihre Wirkung verlieren werden. Also ging er rein und aß 3 Portionen auf einmal.
Auf dem Nachhauseweg furzte er ununterbochen.

Endlich daheim angekommen; fühlte er sich sicher, dass er es überstanden hat. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt.
"Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen!" Sie verband ihm die Augen, führte ihn zu seinem Stuhl und bat ihn, nicht zu spicken.
Auf dem Weg zum Stuhl merkte er mit Entsetzen, dass sich erneut ein Furz ankündigte. Glücklicherweise klingelte das Telefon und seine Frau bat ihn, kurz zu warten und nicht zu spicken.
Kaum war sie raus, nutzte er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, es roch auch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen Er wedelte mit den Armen nach frischer Luft. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich die nächste Katastrophe an. Also hob er wieder sein Bein und: fffffffffffrrrrrrrrrtttttttt!!!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer als beim ersten mal. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, auch hoffend, dass der Gestank sich schnell verzog. Oh--oh--noch einer. Diesmal hob er das andere Bein und ließ den heißen Dampf ab. Dieser Furz hätte glatt einen Orden verdient: die Fenster wackelten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und die Blumen hauchten von jetzt auf nachher ihr Leben aus.
Das ging so noch fast eine viertel Stunde so weiter, und immer horchte er, ob seine Frau noch am telefonieren ist.
Plötzlich hörte er, wie seine Frau sich verabschiedete, was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit im Dunkeln andeutete. Er verschränkte seine Hände auf dem Rücken und lächelte wie die Unschuld vom Lande, als er seine Frau näher kommen hörte.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hat und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe. Nachdem er es ihr glaubhaft versichert hatte, entfernte sie ihm die Augenbinde und rief: Überraschung!


Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....


Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran


Sagt Fridolin zu seiner Mutter:
- "Mami, Mami, ich muss aufs Klo!"
Da sagt die Mutter:
- " Das heißt ich muss singen!"
Eine Woche später übernachtet Fridolin bei seinen Großeltern.
In der Nacht kommt er ins Schlafzimmer der beiden und
sagt zum Opa:
- " Opa, ich muss singen!"
Darauf der Opa:
- " Aber die Oma schläft doch schon!"
"Ich muss aber ganz dringend!"
Antwortet der Opa:
- " Na gut, aber nur ganz leise und in mein Ohr."


kommt ein pole aufs arbeitsamt und sagt so zu dem beamten: ich hätte gerne einen job! ...sagt der beamte: kein problem! wir haben hier etwas für sie, 5000 euro monatsgehalt, firmenwagen, einstieg an oberster position, 8 wochen urlaub pro jahr... sagt der pole: wollen sie mich eigentlich verarschen? - wer hat denn angefangen?


Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist...
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... Alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....
Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 22. Februar 2006, 15:56:25
Zitat von: "JasonXtreme"
Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wers glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag dir, so was habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch?

4 Postings weiter oben ist die Pointe dazu zu finden... ;)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 23. Februar 2006, 08:28:12
Scheisse, die fiel beim editieren weg  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 27. Februar 2006, 11:51:51
http://www.bloodhoundgang.de/texte.php
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 27. Februar 2006, 18:20:22
Zitat von: "Bloodsurfer"
Zitat von: "Flightcrank"
Hehe das darf der Bloody aber nicht lesen! :lol:

Bloody hat gelesen und gelacht. ;)


Wussten Sie schon,

 ....dass WINDOWS ein Spiel ist! - nur der PC-USER hält es für eine Benutzeroberfläche.
....dass man unter Multimedia auf dem PC versteht, wenn WINDOWS unter ohrenbetäubendem
Lärm abstürzt!


......



Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf


;)


Zwar nicht lustiges, aber dennoch:

für die unverwundbaren Linux User :roll:

http://mw.hdm-stuttgart.de/medienwirtschaft/index.php?id=39&no_cache=1&tx_ttnews[tt_news]=558&tx_ttnews[backPid]=1
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 28. Februar 2006, 00:02:13
(http://archive.beyondhollywood.de/2f1a5af8332f2b2bc62ee6ce1c8e242b.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/51b5c6450adc0289671e321af7c02ffd.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/dcfadae699c5ebcfac79e7665bc0f989.jpeg)

(http://archive.beyondhollywood.de/2d403a4216a9c14954c12359f2cbae4d.gif)

Falsch:
(http://archive.beyondhollywood.de/73a0c2de2976607a1e5678a8ac79632a.gif)

Richtig:
(http://archive.beyondhollywood.de/0809f995d863f4852f51f76bfca2fb5c.gif)


(http://archive.beyondhollywood.de/72ddff82103800b8c672c86e8bad4896.gif)

(http://archive.beyondhollywood.de/1c9d452becfca51efed804f4ff3cfb00.gif)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 28. Februar 2006, 14:09:08
Die Pinguine, die Pinguine, die sind ja mal unglaublich :lol: :lol: :D
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 01. März 2006, 00:17:19
(http://archive.beyondhollywood.de/a93be8f035c72fa26d0f78aa8c1a3a3d.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: wishmaster am 01. März 2006, 19:22:46
Heute morgen schon im gf gesehen. Hab gelegen!
Finds äusserst  lustig!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 02. März 2006, 20:18:44
> Frau, Mann und Polizist...
>
> (F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).
>
> (P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50
> gefahren sind?
> M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
> P: Erst seit einer Woche
> M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend
> vorbei und...
> F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen
> ja fast um die Ecke!
>
> Mann sieht die Frau böse an...
>
> P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
> M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
> F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich
> sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
>
> Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
>
> P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
> M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
> F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
> gesagt, du sollt es richten lassen!
>
> Mann explodiert vor Wut und schreit:
>
> M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
> P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
> F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 02. März 2006, 23:16:28
:lol: Hammer!

Die Sache mit den Hühnern und davor die Pinguine waren auch super!

@ Matze - du hast einen Wurm gefunden, darfst ihn behalten ;) :lol: (wir sind nicht "unverwundbar", wir tragen nur eine schusssichere Weste ;) )
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 03. März 2006, 07:54:29
Stand nur fett auf unserer MW Startseite, da hab ich an euren kleinen Streit denken müssen ;-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Bloodsurfer am 03. März 2006, 23:30:47
Nen Streit gibts hier ja nicht ;) Jedem das Seine.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 11. März 2006, 14:30:56
Zitat von: "Seth Gecko"
Wie verhüten Feministinen?

Mit ihrem Gesicht!

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:




Kiahahahaha, was sehe ich denn da auf der ersten Seite, hach, Reliquien aus einer Zeit in der noch alles OK war mit dem Bodo 8O  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Und versuche es nicht abzustreiten  8)  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 14. März 2006, 21:16:08
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als SEX



1. Schokolade ist leicht zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

 :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 14. März 2006, 21:43:15
Öhm, ap, was sindn das für feministinnen witze ;-)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. März 2006, 09:39:14
(http://archive.beyondhollywood.de/8800936529649052dd0b6a24493637ef.jpeg)

MUAHUAHUAHUA ich finds geilst  :lol:  :lol:

Meine Sekretärin bei der Nachtschicht  8O  :twisted:

(http://archive.beyondhollywood.de/375a326599b0486fdb419ab3a052ba7d.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Masterboy am 15. März 2006, 09:59:08
ich frag mich gerade was man für geile Sachen mit der Tante anstellen könnte  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Havoc am 15. März 2006, 11:29:48
Also wirklich Matze! 8O  

Das hätte ich jetzt nicht gedacht!

http://www.goldengay.de.vu/EvilEd84

 :lol:  :lol:


Gruß Havoc.
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 15. März 2006, 11:38:58
HA! Ich wusst schon immer das mim Matze was net stimmt  :twisted:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: EvilEd84 am 15. März 2006, 14:12:21
http://www.goldengay.de.vu/JasonXtreme


...und ich, dass mit dem Marco was net stimmt :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 15. März 2006, 14:36:04
Ich glaube mit dem kompletten Forum stimmt was nicht...

http://www.goldengay.de.vu/Horror-Forum


 :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Sing-Lung am 15. März 2006, 14:59:13
Hab hier auch ein nettes Geschichtchen und sogar in Beamtendeutsch! :twisted:

Beamtendeutsch

„Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestellt, in welcher dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des diesbezüglichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilends war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, fasste er den Beschluss, bei der Grossmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.“
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 16. März 2006, 12:01:42
Scheiss auf die Technohonks  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/9e6542d55c7f7dcb63c335568558f82d.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 16. März 2006, 12:04:17
Zitat von: "JasonXtreme"
Scheiss auf die Technohonks  :lol:
(http://archive.beyondhollywood.de/9e6542d55c7f7dcb63c335568558f82d.jpeg)

 :lol: Mensch, über Behinderte macht man keine Witze!  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 16. März 2006, 12:09:47
Mein Kompliment geht an den Fotograph!!! Drei so dumme Gesichter auf einmal 8O  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 16. März 2006, 17:28:24
Mein erster Gedanke war ja...:


(http://archive.beyondhollywood.de/5ad9cf602faffbc4a29f743994e3be36.jpeg)
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: JasonXtreme am 17. März 2006, 08:47:37
GEIL  :lol:  vor allem der Mittlere passt jawohl VOLL da rein!!!
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: Flightcrank am 17. März 2006, 17:00:13
Ich lieg mal wieder unnerm Tisch...  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: ap am 18. März 2006, 13:32:58
Büro und Gefängnis


Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten.....


Gefängnis : Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
Büro : Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m


Gefängnis : Du bekommst drei Mahlzeiten am Tag
Büro : Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit
und mußt auch noch dafür bezahlen.


Gefängnis : Bei gutem Betragen bekommst Du Urlaub
Büro : Für gutes Betragen wirst Du mit noch mehr Arbeit belohnt


Gefängnis : Der Wächter schließt und öffnet alle Türen für Dich
Büro : Du musst einen ID tragen und alle Türen selbst öffnen


Gefängnis : Du kannst fernsehen und Spiele spielen
Büro : Du wirst sofort gekündigt, wenn Du fern siehst oder Spiele
spielst


Gefängnis : Du hast eine eigene Toilette
Büro : Du musst die Toilette teilen


Gefängnis : Freunde und Verwandte dürfen Dich besuchen
Büro : Du darfst nicht einmal mit Deiner Familie reden


Gefängnis : Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und Du brauchst nicht
einmal dafür zu arbeiten
Büro : Du musst für Spesen selbst aufkommen und dann zieht man
Dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu
zahlen


Gefängnis : Dort hast Du Wachpersonal
Büro : Hier nennt man sie Manager


Und da fragst Du Dich noch, warum Du arbeitest ?
Titel: Antw:Der offizielle Fun-Thread :-)
Beitrag von: nemesis am 22. März 2006, 11:36:40
Leider scheint es davon kein Video zu geben, also hier in Textform:

"Na sowas" (Oktober 1985)
                                       

GOTTSCHALK: Ich hoffe, mit mir ist er heute abend zufrieden: Herzlich willkommen, Klaus Kinski! Bitteschön, ja, Herr Kinski...

KINSKI: Mikrofon am Arsch...

GOTTSCHALK: Mikrofon da hinten drin...

KINSKI: Haben Sie auch so einen kleinen Apparat?

GOTTSCHALK: Ja, habe ich auch! Herr Kinski, Sie haben gesagt: Kinder, lasst mich erstmal ins Hotel, ich komm dann gegen 20 Uhr nach – sind Sie so ein spontaner Mensch, macht Ihnen das Spaß, so locker ran an die Sache?

KINSKI: Ich habe nicht gesagt: Kinder, lasst mich erstmal ins Hotel! Bei meinem letzten Talkshow-Besuch in Hamburg war es schlimm. Es ist normal, dass die Leute rauchen, aber da haben die alle gequalmt, drei Stunden lang, da kriege ich so eine Birne und Magenkrämpfe...

GOTTSCHALK: Sie sind praktisch nur dann sauer, wenn man Sie ärgert. Sie sind also von sich aus ein ruhiger Mensch, nur nicht, wenn man Sie ärgert. Wenn man Sie ärgert, kriegt man das, was man verdient?

KINSKI: Na, das ist, glaube ich, bei jedem so, oder?

GOTTSCHALK: Ja! Es ist natürlich so, dass wir auf unsere internationalen Stars, die wir haben, sehr stolz sind. Vielleicht haben wir ein paar Stars, die international bekannt sind. Es gibt nur ein paar Stars, die wir haben, der Helmut Berger ist ein deutschsprachiger Star, der Rosenthal und weißichnichtwas... Wir sind sehr froh, dass Sie heute hier sind. Allerdings sind unsere ganzen deutschen Stars, die wir im Ausland haben, immer so ein bisschen Enfant terribles, nicht, also wir wollen mal zeigen, dass wir da sind?!

KINSKI: Ist das eine Live-Sendung?

GOTTSCHALK: Alles live, alles...

KINSKI: Aha! Ich meine: Hat das einen Sinn, was zu sagen, oder schneiden Sie das immer raus?

GOTTSCHALK: Nee, wir sind also alles live...

KINSKI: Ich meine – ich verstehe die Frage nicht!

GOTTSCHALK: Nee?

KINSKI: Da ist kein Zusammenhang, kein Zusammenhang...

GOTTSCHALK: Ich wollte sagen: Es gibt nur ein paar Stars, die wir haben...

KINSKI: Wer ist wir?

GOTTSCHALK: Wir, wir alle...

KINSKI: Und was bin ich, was bin ich?

GOTTSCHALK: Ja, Sie sind doch ein internationaler Star, sonst hätte ich Sie ja gar nicht eingeladen.

KINSKI: Ja, aber wer ist wir?

GOTTSCHALK: Wir, wir Deutschen... wir machen es ganz einfach...

KINSKI: Wiederholen Sie es nochmal, ich kann Ihnen nicht folgen.

GOTTSCHALK: Machen wir was anderes. Herr Kinski, Sie machen wahnsinnig viele Filme, Sie sind allerdings immer oder fast immer ein Bösewicht. Färbt das irgendwie ab auf die Privatperson? Sie wirken unfreundlich heute abend, zweifellos.

KINSKI: Schon wieder nicht verstanden...

GOTTSCHALK: Oh...

KINSKI: Nein, haha... Leute, die im Film Al Capone darstellen, machen die das im Leben auch so oder was? Was ist das für