sinnloses Gespamme

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Offline Ketzer

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    und ich reiß der Puppe den Kopf ab :D
    Hölle ist kein Ort, Hölle ist ein Zustand!




    Offline skfreak

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      Jens, ich bin froh das ich morgens nicht neben dir aufwache :D


      Offline Ketzer

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        wo wohnt Stephen King's Es?

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        man ist der platt, Du lachst mich tot!
        Hölle ist kein Ort, Hölle ist ein Zustand!




        Offline JasonXtreme

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          :lol:
          Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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          Offline Ash

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            Offline Sing-Lung

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              Offline Ketzer

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                Offline Havoc

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                  Witze über kroatische Namen sind nicht lustic.
                  “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                  Offline Havoc

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                    Wie nennt man gut ausgebildete Fische?

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                    Offline JasonXtreme

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                      :D den hatte ich ja bebildert erst im Fun Thread - aber den koratischen lese ich ja eben erst :lol:
                      Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                      Offline JasonXtreme

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                        Wenn mich am Telefon jetz noch einer fragt "und waren Sie am Freitag auch auf der Friday for future Demo und haben sie die Rede von Greta gehört?" sage ich schlicht und freundlich "nein ich war arbeiten Du Wichser"
                        Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                        Offline JasonXtreme

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                          Frag mal die Arschitekten die hier anrufen - und da wir rein-mineralische Putze herstellen ist der Kundenkreis allgemein manchmal sehr öko angehaucht, ja ;)
                          Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                          Offline Havoc

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                            Sei doch froh, das Zeug wird weiterhin sehr gefragt sein.
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                            Offline JasonXtreme

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                              Jein. Witzigerweise wird ja nach wie vor mit Sondermüll gedämmt aka Styropor - wir kommen ohnehin nur im Altbau oder Denkmalschutz zum Einsatz, und bei letzterem auch nur wenn man mal einen hat der das auch durchwinkt. Die große Industrie macht alles schön billig, damit wir aus den Ausschreibungen fliegen, und dabei sind das auch alles Sachen die man eher nicht verbauen sollte ;)
                              Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                              Offline JasonXtreme

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                                Chuck Norris, der Papst und Jesus sitzen in einem Boot. Dieses fängt an zu sinken.
                                Jesus steht auf und sagt: „ich kann übers Wasser laufen.“ Er läuft über das Wasser ans andere Ufer. Chuck Norris macht es ihm nach. Der Papst will dies auch tun und ertrinkt.

                                Jesus: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Balken sind?“
                                Chuck Norris: „Welche Balken?“
                                Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                                Offline JasonXtreme

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                                  Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!"
                                  Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin nämlich der Busfahrer!"

                                  Erkan, Du hast 5 Euro und ziehst einen ab, wie viel hast Du denn?
                                  Na, meine 5 Euro und das Geld von dem anderen.....


                                  "Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
                                  "Wie lange seit ihr schon Freunde?"
                                  "Seit gestern.

                                  Sie: Mein Vibrator geht nicht.
                                  Er: Hast du Batterien reingetan?
                                  Sie: Ja, aber das ist irgendwie nicht dasselbe.

                                  4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.
                                  Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
                                  Der von Jever ein Jever.
                                  Und der von Öttinger ein Öttinger.
                                  Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.
                                  Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
                                  Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!!

                                  Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Bisher gab es immer Ente, aber wenn sie es unbedingt will...


                                  "Wie sehen sie lesbische Beziehungen?"
                                  -"meistens in Full HD!"

                                  Was sagt ein Terrorist auf Hawaii ? Aloha Akbar

                                  Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Weibliches Geschlechtsorgan ? Senkrecht oder waagerecht ? Waagerecht … Muss der Mund sein.

                                  Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?
                                  - Rassiusmus hat viele Gesichter

                                  Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen?
                                  - Der Star wars

                                  Heute hat mich ne Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
                                  Sie meinte, für 50,- Euro macht sie alles, was ich will.
                                  Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

                                  Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
                                  Sie: "Ich auch."
                                  Er: "April April".
                                  Sie: "Bei mir war's im Juli, August und September."


                                  Beim ersten Date fragt sie: „Hast du Kinder?“
                                  Er antwortet: „Natürlich hasse ich Kinder.“
                                  Sie entsetzt: „Du hast sie ja nicht alle!“
                                  Darauf er: „Doch ich hasse sie alle."

                                  Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
                                  Plötzlich bekleckert sich die Frau mit dem Essen.
                                  Sie: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
                                  Er: "Und bekleckert bist du auch noch."


                                  Er: "Wie ist dein Name?"
                                  Sie: "Britt"
                                  Er: "Wie?"
                                  Sie: "So wie der Kleber, nur mit B."
                                  Er: "Buhu?"

                                  „Ich habe einen 386er und einen 486er aus dem Fenster geworfen.”
                                  „Ja, und?”
                                  „Der 486er war tatsächlich schneller!”

                                  Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                                  Offline Max_Cherry

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                                    Alter :D

                                    Danke. Genau das richtige bei nem Scheißtage als Ablenkung.


                                    Offline Ash

                                    • der Werbe-Bot
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                                      Offline JasonXtreme

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                                        Ich denke die sind grob alle daher :D
                                        Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                                        Offline Ketzer

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                                          Wäre Van Damme als Pornostar anstelle Muscles from Brussels
                                          dann der Rüssel aus Brüssel?
                                          Hölle ist kein Ort, Hölle ist ein Zustand!




                                          Offline JasonXtreme

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                                            Dann hätte er damals aber bei Teresa Orlowski anheuern müssen
                                            Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                                            Offline JasonXtreme

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                                              Der neue Star am Regiehimmel - Quentin Quarantäno
                                              Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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