Thema: sinnloses Gespamme

[nemesis]

*hust*

*naseputz*

*vorsichhinfluch*

[der Dude]

*naseputz*

...verdammt, wieso kann der Mensch ein vielfaches seines Eigengewichtes an Rotz produzieren???

k.a., wir sollten uwe boll fragen.

[Havoc]

*naseputz*

...verdammt, wieso kann der Mensch ein vielfaches seines Eigengewichtes an Rotz produzieren???

k.a., wir sollten uwe boll fragen.

Dann solltest du dir die Idee aber vorher Patent-rechlich Schützen lassen.
Wenn sie dann im nächsten Streifen Verwendung findet, kannst du abkassieren. 

Gruß,
Havoc.

[der Dude]

wie sollte ich dafür patent anmelden können? der tüpe produziert zeit seines lebens schon rotz

[Flightcrank]

Stuttgarter Hofbräu Weihnachts-Bier geht gut ab. 1,5 Liter schwappen in meinem Bauch herum... 

[nemesis]

Saufcrank...
*rülps*

[Flightcrank]

Saufcrank...
*rülps*

Eher crankgesauft

[Stubs]

Mir is soooooooooooooooooooo langweilig!!!!

[Stubs]

Geh ich halt dem Bändiger was auf 'n Sack!

[Thomas Covenant]

Wie immer :P

[Stubs]

Wie immer :P

Hast du ein Glück, dass ich dich gerade heute richtig gut leiden mag. 

Außerdem bin ich eine erstklassige auf-den-Sack-Geherin. Jawoll!

[nemesis]

Wäre ich nach 'ner Beinamputation auch...

[Stubs]

Wohl eher ein Nussknacker. 

[Stubs]

Dann wäre ich wohl ein Erdbär (ohne Beine - meine ich). Boah, ist der flach. 

[Ash]

mmh Erdbeeren 

[Stubs]

Erdbeerzeit is vorbei, du Nuss! Gibt's nur noch tiefgefroren. 

[Stubs]

*singmodusan* Spamelamdingdong - spamelangdingdingdong *singmodusaus*

Klimper, klimper - bloß nicht putzen, wischen, räumen, sortieren, diskutieren.

[Stubs]

Weihnachtsfeier

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresabschlussfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum geben noch werden Weihnachtslieder gesungen.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche,
was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

[Necronomicon]

 



Ist Weihnachten nicht schon vorbei ?



 















 











 

[Medion]

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[Bloodsurfer]

 

[Sing-Lung]

            

[nemesis]

 

[Flightcrank]

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[nemesis]

   
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