oder weils cooler is
Man könnte natürlich auch sagen, weils das Poster schon richtig aussagt: Teksas Tschainsoo Massaggä aufm Wassä! Denn nicht nur Gunni Hansen erinnert daran, auch seine verkommene Sippschaft aufm Kudder, aber dazu komme mer späder! Nachdem im Intro reale Bilder vom Walfang in aller Pracht heruntergekurbelt wurden...
Alles beginnt in einer Disse in Reykjaciv, wobei keine Sau weiß, ob das auch wirklich nicht nur irgendein Küstendorf war, wo die gedreht haben. Zwei Maderl und ein Typ machen Party und kommen erst spät nach Hause. Das is natürlich doof, weil eine davon beim Whale Watching mitmachen will, und somit auch gleich verpennt. Hätte sie gewusst, was das für ein beschissener Tag wird, hätte sie sich sicher gern nochmal tiefer ins Kissen verkrochen. So kümmt sie zu spät und haut sich beim Sprung aufs abfahrende Bötchen gleich mal das Knie auf. Das soll aber noch nicht genug sein, wie wir gleich hören werden.
Die restliche illustre Meschpoke besteht aus allerlei unfähigen Deppen, denen ständig zu die Dummheit schier aus dem Munde sifft! Drei alternde Damen, die sich gern einen Neger fürs Bett halten würden, weil die Deutschen das ja auch machen. Ein besoffener Franzmann, der das Maul nicht zubekommt. Der besagte Neger und Held des Streifens. Zwei blone Mädels, bei denen ich mir sicher bin, dass deren Namen nicht erwähnt wurde
, ein Japanese samt Frau und Assistentin, der als Knipser fungiert und noch ein oder zwei unrelevante Opfer.
Kaum an Bord findet el Capitan keine Wale und funkt durch die Gegend. Natürlich gerät er an eine kaputte Walfängerfamilie, die auf einem vergammelten Kahn haust und auf Menschen wartet. Alles im Namen der Wale natürlich und alles gegen Green-Piss, wie sie zu sagen pflegen! Diese lotsen das Schiffchen in ihre Richtung und wetzen schonmal allerlei Gerät zum filetieren. Auf dem Boot vergreift sich indessen der Maat an Miss Knieverletzung, was aber irgendwie keinen Schwanz wirklich interessiert. Oben an Bord kletter der Trunkenbold von Froschliebhaber auf den obersten Mast - was verheerende Auswirkungen hat! Ein Teil bricht ab und durchbohrt den armen Kapitän im Omen-Style. Der lebt zwar noch, aber sein Maat macht die Biege und ward nie mehr gesehen, und die anderen werden von Familie Saw von Bord geholt. Also vergammelt der gute Mann wohl auf hoher See, weil auch das keinen juckt.
Kaum an Bord des alten Vehikels fühlen sich die PSychos genervt, und zimmern der erstbesten alten Kuh ein Hämmerlein mitten unter den Haaransatz. Alle versuchen sich irgendwo zu verstecken, nur unser tapferer Samurai springt in die rauhe See. Dumme Idee, da Gunni Hansen ein gübter Harpunier ist, und ihn sogleich an die Leine nimmt. Es wird jetzt heiter umgebracht, wobei sich die Psychos dermaßen dummdämlich anstellen, dass man sich sogar wünscht, dass sie möglichst brutal zu Poseidon geschickt werden! Das geschieht dann alsbald mit Mutti, die mal eben angezündet wird, nachdem sie einen Schaschlikspieß mit zwei Mädels bestückt hat. Kurz drauf ist auch der sabbernde und notgeile Sohnemann an der Reihe und bekommt ne Leuchtrakete ins Auge. Nun ist es an old Gunni dem REst den Garaus zu machen.
El Negro (sorry, ich bekam beim besten Willen nicht mit ob der überhaupt nen Namen hatte) schickt die zwei Schicksen in der Rettungsinsel von Bord und bleibt - er hat ja noch ne Rechnung mit Gunni im Ledermantel offen! Aber halt! Welche Rechnung? Naja keine Ahnung, aber sonst wär ja der Film aus.
...meanwhile am alten Boot. Ein Schiff der Küstenwache stürmt, unter Bewaffnung (warum? Keine Ahnung!) das verlassene Boot und findet Kapitän Nemo - der augenscheinlich die Biege ins Jenseits gemacht hat. Sie kommen am Massakerkutter an, und nehmen ihn ins Visier - da unser stark pigmentierter Held den Gunni mit nem Gewehr bedroht, denken sie er will ihn killen, und ballern ihn kurzerhand um. Dabei drückt auch er ab, und Gunnis Kopf verschwindet im roten Küstennebel.
Wer jetz denkt alles is gut, der hat Recht! Denn die zwei Superzicken zanken sich in der Rettungsinsel um die Gesinnung eines angreifenden Schwertwals, wobei die eine wiederum den Wal attakiert und die andere aus dem Gummiboot schmeißt - dummerweise verhakt sie nen Anker in der Flosse des Wals und verschwindet auf nimmer Wiedersehen. Was mit Goldlöcken Nr. 2 passiert ist fraglich - die paddelt halt im Open Water herum.
Schlussendlich muss ich aber EHRLICH sagen, dass der Film SO Dumm is, dass der wirklich unterhaltsam war - zumindest mit den 3 Weizen die ich im Kopp hatte. Das liegt sicherlich nicht am Aufbau. Denn sagenhafte 35 Minuten passiert im Grunde nix (außer Kapitän Schaschlik) und dann gehts Schlag auf Schlag und alle krepieren mehr oder weniger blutig. Es gibt dabei schon einiges zu sehen... Harpunierung, Kehle durch, Hammer at Kopf, anbrennen, Leuchtrakete ins Auge...
Jetz aber der Knackpunkt: Die Dialoge sind teils der Oberabschuß! Beispiel gefällig? Die Frau des Japaners kotzt einer anderen auf die Füße - der Japaner entschuldigt sich mit "solly, mein dumme hässliche Flau ist Schuld" - kurz drauf filmt er die alten Schabracken mit dem Kommetar "äääh noch hässlicher als koreanische Weiber"... der is immer für nen Lacher guad.
Weiter gehts mit den Schabracken, als sie unseren Afroisländer entdecken an Land "mmh mit dem Schokoprinz wüsst ich auch was anzufangen" - darauf die nexte "machs wie die Deutschen, die nehmen sich nen Neger für 5 Jahre, bis der ne Aufenthaltsgenehmigung hat und dann den nächsten"...
Am besten, da hats mich echt vom Sofa gewichst - nachdem fast alle abgenippelt sind redet Blondie mit unserem Mahagonihelden "du ich.... ich .... ich hab gemerkt ich mag Dich sehr gerne..." (man muss anmerken sie ist da allein auf Hochzeitsreise, weil ihr Mann bei nem Unfall starb) darauf er "ja das habe ich gemerkt, aber ich bin schwul" darauf sie "argh, Du Mistkerl..."
darauf er "aber ich mag Dich auch sehr gerne" MUAHUAHUAHUA
Auch noch sehr geil und vollkommen over the top: Die kleine japanische Assistentin macht die Biege vom Schiff mit el Franzmann - kommen beide an nem Leuchtturm an, wo ein anderer Psycho wohnt - der Franze trinkt verseuchten Alk und kratzt ab, wobei ihn der Psycho per Beilwurf noch seiner Rübe erleichtert - und dann haut die Asiatin mit dem Psycho ab. Am Ende wird deren Wagen am Flughafen gefunden und der Psycho hat zwei Essstäbchen im Hals
Also für SOVIEL immense Dummheit und Dreistigkeit verdient der Streifen definitiv
Punkte - Prädikat: Im Suff wertvoll.