Damit werd ich hier wohl allein dastehen, aber... Himmel, was war denn das für eine Grütze? Es gibt No-Brainer, denen ich was abgewinnen kann, keine Frage, brauchen wir gar nicht drüber reden. Und es gibt welche, die tun mir beim Anschauen weh. Dieser gehört zur zweiten Gruppe. Die Figuren gingen mir meilenweit am Arsch vorbei, die Dialoge verursachten Bauchkrämpfe, und... Oh man, da hüpfen die gigantischen Alien-Maschinen wie behinderte Wasserflöhe in der Gegend rum, obwohl sie der Navy den Arsch bis zum Jupiter hätten aufreißen können, und dann lassen sie sich mit einem Quietscheentchen-Mannöver ficken. Liam Neeson an vierter Stelle auf dem Cover genannt... Für den Cameo? Und am Ende schaffen sie es nur mit Hilfe der gestählten Veteranen. Achtung, Michael-Bay-Helden-kommen-in-Zeitlupe-Shot. Hip-Hip-Hurray! Über 200 Mio. Dollar hat man für das Krawallkino verblasen, wie es in der Form echt nur aus den Staaten kommen kann. Und in dem Sinne ist es dann auch wie ein Franchise-Burger. Man isst ihn, irgendwie scheint er auch zu schmecken, aber so wirklich satt macht er nicht. Und ein paar Stunden später schwimmt er als Scheiße in der Kanalisation. Hätte man die Kohle lieber dem Roten Kreuz gespendet... Oder Detroit, die hätten es brauchen können. Sinnlose Zerstörungsorgien zünden bei mir mittlerweile kaum noch.
