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  • Untoter russischer Satanofaschist aus dem Weltraum!
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    Präsident Putin und Präsident Bush machen eine Kreuzfahrt auf dem Meer, und da kommen die beiden so ins schwärmen, wessen U-Boote die Besten sind.
    Meint Putin: "Russisches Atom-U-Boot können 30 Monate unter wasser bleiben, ohne einmal aufzutauchen, ohne einmal Frischluft tanken zu müssen, ohne einmal Nahrungsmittel aufnehmen zu müsse!!"
    Meint Bush: "Aaaaaach, das ist doch noch gar nichts. Amerikanische Super-Sonder-Extra-Uranbetriebene-Elektronen-U-Boote können bis zu 100 Monaten unter Wasser bleiben, ohne einmal auftauchen zu müssen, ohne einmal Luft tanken zu müssen, und ohne einmal Nahrungsmittel aufnehmen zu müssen!!!!"
    Das fängt es neben ihrem Schiffchen plötzlich an zu brodeln, es wird richtig stürmisch, und mit einem lauten ächzen taucht ein U-Boot aus den Fluten auf. Die Klappe öffnet sich, Adolf Hitler steigt aus und ruft: "Sieg Heil. Habt ihr mal etwas Diesel übrig?"


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      Es ist Mitternacht. Der Bauer Sepp geht vom Wirtshaus nach Hause, er hat schon ganz gut getrunken heute. Und weil es schon so spät ist, nimt er eine Abkürzung, über den Friedhof.
      So wankt er also zwischen den Grabsteinen dahin, als er plötzlich aus einem Gebüsch vor sich jemanden laut stöhnen hört. Da haben doch zweie Sex miteinander?? Zumindest Ihn hört er lustvoll stöhnen.
      Und da Bauer Sepp halt schon etwas betrunken ist, und besonders witzig sein will, plärrt er in das Gebüsch: "Hey!! Duu!! Darf ich auch mals rauf??"
      Tönt es aus dem gebüsch zurück: "JA GRAB DIR DOCH SELBER EINE AUS !!!!"


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        den hab ich gerade eben gefunden:



        Kommt ein Ossi mit einer Pump Gun in den Bundestag gerannt. Er schreit "WO IST GREGOR GYSIE?????"
        Alle abgeordneten zeige mit dem Finger auf auf Gregor.
        Darauf der Ossi "Gregor DUCK DICH!"


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          *LooooooooooL* ich hab da zufällig den Witzethread in nem Satanisten-Forum entdeckt, das ist echt ergiebig !!!!  :lol:  :lol:  :lol:



          --> Was ist fies?
          -----> Zehn Babies in einer Mülltonne!

          --> Was ist makaber?
          -----> Ein Baby in zehn Mülltonnen!


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            Meint die Mutter zu ihrer Tochter: "Gretchen, ich hab dir schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so breitbeinig schlafen! Das ist nicht gut, irgendwann fällt dir nochmal deine Gebärmutter raus!" Aber Gretchen hällt sich nicht dran und schläft weiterhin mit gespreizten Beinen. Der Mutter geht das irgendwann so auf die Nerfen, daß sie sich denkt, sie müsse Gretchen mal nen Streich spielen, und sie legt ihr ein Kilo Gehacktes zwischen die Beine, als sie das nächste mal wieder breitbeinig daliegt.
            Am Morgen drauf kommt Gretchen in die Küche gelaufen und ruft: "Mama, Mama, du hast recht gehabt, mir ist heut nacht meine Gebärmutter rausgekommen. Mann war das ne Arbeit, die wieder reinzustopfen..."


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              In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
              Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
              Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
              "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
              "Aha", erwidert der Autofahrer.
              "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."
              "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
              "Etwa 5 Liter....."


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                Danke, es gibt doch einen Gott

                Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

                Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da eins, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

                "Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

                Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

                Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

                Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


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                        Ich möchte einmal sterben wie mein Opa, friedlich und im Schlaf, und nicht schreiend wie sein Beifahrer...

                         8O  :lol:


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                          ...Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub 'all inclusive'. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit, und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun," sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
                          Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein: "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie. "Sie haben doch eine ganze Woche 'all inclusive' gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."


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                            definitionen anhand von scheiße:

                            taoismus: scheiße passiert
                            konfuzianismus: kunfuzius sagt, dass scheiße passiert.
                            hinduismus: diese scheiße ist in einem früheren leben passiert.
                            katholizismus: wenn scheiße passiert, verdienst du es.
                            judentum: warum passiert die scheiße immer uns?
                            utopie: diese scheiße stinkt überhaupt nicht:
                            darwinismus: diese scheiße war einmal essen.
                            kommerz: verpacken wir diese scheiße.
                            götzendienst: diese scheiße wird vergoldet.
                            hedonismus: nichts kommt einem guten scheiße-happening gleich.
                            rasta: lasst uns diese scheiße rauchen.
                            atheismus: welche scheiße?
                            ökofreak: esst diese scheiße!
                            new age: diese scheiße hat eine aura!


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                              Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."


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                                  20 Gründe, warum Schokolade besser ist als SEX



                                  1. Schokolade ist leicht zu bekommen...

                                  2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

                                  3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

                                  4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

                                  5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.

                                  6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

                                  7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.

                                  8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

                                  9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

                                  10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

                                  11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

                                  12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

                                  13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

                                  14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

                                  15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

                                  16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

                                  17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

                                  18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

                                  19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

                                  20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

                                   :lol:


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                                    Büro und Gefängnis


                                    Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten.....


                                    Gefängnis : Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
                                    Büro : Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m


                                    Gefängnis : Du bekommst drei Mahlzeiten am Tag
                                    Büro : Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit
                                    und mußt auch noch dafür bezahlen.


                                    Gefängnis : Bei gutem Betragen bekommst Du Urlaub
                                    Büro : Für gutes Betragen wirst Du mit noch mehr Arbeit belohnt


                                    Gefängnis : Der Wächter schließt und öffnet alle Türen für Dich
                                    Büro : Du musst einen ID tragen und alle Türen selbst öffnen


                                    Gefängnis : Du kannst fernsehen und Spiele spielen
                                    Büro : Du wirst sofort gekündigt, wenn Du fern siehst oder Spiele
                                    spielst


                                    Gefängnis : Du hast eine eigene Toilette
                                    Büro : Du musst die Toilette teilen


                                    Gefängnis : Freunde und Verwandte dürfen Dich besuchen
                                    Büro : Du darfst nicht einmal mit Deiner Familie reden


                                    Gefängnis : Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und Du brauchst nicht
                                    einmal dafür zu arbeiten
                                    Büro : Du musst für Spesen selbst aufkommen und dann zieht man
                                    Dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu
                                    zahlen


                                    Gefängnis : Dort hast Du Wachpersonal
                                    Büro : Hier nennt man sie Manager


                                    Und da fragst Du Dich noch, warum Du arbeitest ?


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                                      Zitat von: "Barbrady"
                                      Grenzwertig, aber ich hab mich weggeschmissen....


                                       8O "grenzwertig"...  :lol:  :lol: hehehe...  :twisted:





                                      ich hab auch was:




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                                        • PARENTAL ADVISORY: Explicit Lyrics
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                                        Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"



                                        Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."





                                        Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"

                                        Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."


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                                          Zitat von: "JasonXtreme"
                                          Hier nochmal die Norris-Facts auf deutsch :D ich musste mehr als einmal grinsen  :lol:  da wären einige prädestiniert für T-Shirts


                                          Noch mehr Norris-Facts:  8)


                                          n Kumpel hat mir grad noch was geschickt, was gleich hinterhergehört.  

                                          Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: "2 Sekunden danach."

                                          Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

                                          Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

                                          Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.


                                          Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

                                          Chuck Norris glaubt nicht an Gott - Gott glaubt an Chuck Norris!


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                                            und noch mehr:




                                            - Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

                                            -Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

                                            - Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

                                            - Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

                                            - Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.

                                            - In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

                                            Und mein Favorit :

                                            - Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.


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                                            • Untoter russischer Satanofaschist aus dem Weltraum!
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                                              Penis hat Folgendes geschrieben:
                                              Zitat
                                              Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf
                                              folgenden Gründen:

                                              Ich arbeite körperlich

                                              Ich arbeite in großen Tiefen

                                              Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

                                              Ich habe WE und Feiertage nicht frei

                                              Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

                                              Überstunden werden nicht bezahlt

                                              Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

                                              Ich arbeite bei hohen Temperaturen

                                              Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus
                                               




                                              Management hat Folgendes geschrieben:
                                              Zitat
                                              Lieber Penis,

                                              nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
                                              Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
                                              Günden abzulehnen:



                                              Sie arbeiten keine 8 Std. durch

                                              Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

                                              Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

                                              Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern
                                              halten
                                              sich öfter in anderen Gegenden auf

                                              Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
                                              gesetzt und
                                              freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu
                                              arbeiten

                                              Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
                                              verlassen

                                              Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
                                              das Tragen von Schutzkleidung

                                              Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

                                              Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
                                              ohne mit der Arbeit fertig zu sein

                                              Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
                                              ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

                                              Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

                                              Das Management
                                               


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                                                Säugling in Stall gefunden: Behörden ermitteln

                                                Tischler aus Nazareth festgenommen

                                                BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die lokalen Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

                                                Den Abtransport von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, zu verhindern. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von den Sicherheitskräften daran gehindert. Festgenommen wurden auch jene drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen zur Herkunft dieser drei Männer, die sich mutmaßlich illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei zur Identifikation verwendbaren Papiere bei sich trugen, aber im Besitz von Gold, sowie einigen, möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn aufgetragen sofort nach Bethlehem zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

                                                Ebenso festgenommen und befragt wurde der Besitzer des Stalls, der Eigentümer der Pension "Bethlehem Inn". Da er Gästen erlaubt hat in seinem Stall zu nächtigen, bedeutet das für ihn vermutlich den Verlust der Herbergenerlaubnis, wegen Verstoßes gegen Sicherheits- und Gesundheitsauflagen der Hotel- und Gaststättenverordnung. Die Tatsache, dass sich in dem Stall auch Lebendvieh (ein Ochse sowie ein Esel) befand, bedarf ebenfalls einer Untersuchung, da fraglich ist, ob an einem Standort mit Mischgewerbe überhaupt Nutztiere gehalten werden dürfen.

                                                Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Joseph hat zugegeben, Maria aus ihrem gemeinsamen Zuhause in Nazareth wegen einer vorgeschriebenen Volkszählung mitgenommen zu haben. Da sie aber wohl bereits bei der Abreise schwanger war, prüfen die Ermittler ob es noch andere Gründe gab Nazareth zu verlassen. Joseph wird bis zu seiner Verhandlung festgehalten. Die Anklagepunkte lauten auf: Misshandlung, Entführung, Gefährdung und Unzucht, alles im Zusammenhang mit Minderjährigen.

                                                Maria wurde in das Kreiskrankenhaus Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchung eingewiesen. Auch sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird noch näher untersucht, da sie behauptet sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung gab der Leiters der Psychiatrie folgendes bekannt: "Mir steht es nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Personen als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten nach abgeschlossener Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

                                                Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Information: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln auf dem Rücken hätte ihnen befohlen, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Beamter der Drogenfahndung: "Im Zuge meiner Ermittlungen habe ich schon alle möglichen Rechtfertigungen gehört. Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede für Drogenmißbrauch, die mir je zu Ohren gekommen ist."



                                                Verhaftung des mutmaßlichen Entführers


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                                                • Untoter russischer Satanofaschist aus dem Weltraum!
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                                                  • PARENTAL ADVISORY: Explicit Lyrics
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                                                  Popp Dich schlank - Abnehmen mit Spass :-)

                                                  Kalorientabelle Vorspiel:

                                                  Kleidung ausziehen:

                                                  Selbst 15 kcal
                                                  Gegenseitig 32 kcal
                                                  Strip Tease 157 kcal
                                                  vom Körper reißen 75 kcal

                                                  Kondom überziehen:

                                                  Selbst 12 kcal
                                                  Er/Sie mit der Hand 15 kcal
                                                  Er/Sie mit dem Mund 83 kcal
                                                  ohne Errektion +150 kcal

                                                  Kalorientabelle Hauptakt:

                                                  Blow Job:

                                                  Aktiv 150 kcal
                                                  Passiv 37 kcal
                                                  Betrunkener Partner 1000 kcal
                                                  Selbst betrunken 300 kcal

                                                  Geschlechtsverkehr:

                                                  mit eigenem Partner 568 kcal
                                                  mit fremdem Partner 2134 kcal
                                                  Dreier 800 kcal
                                                  Masturbation 47 kcal
                                                  Orgasmus (Echt) 122 kcal
                                                  Orgasmus (Vorgetäuscht) 290 kcal
                                                  Pausenquickie 427 kcal
                                                  in der Öffentlichkeit + 610 kcal
                                                  Tür nicht abgeschlossen + 443 kcal
                                                  Zuschauen 15 kcal

                                                  Kalorientabelle Nachspiel:

                                                  zweiter Orgasmus:

                                                  16 bis 21 Jahre 132 kcal
                                                  22 bis 35 Jahre 245 kcal
                                                  36 bis 45 Jahre 412 kcal
                                                  über 45 Jahre 680 kcal

                                                  Nach dem Orgasmus:

                                                  im Bett bleiben 23 kcal
                                                  schnell aufstehen 47 kcal
                                                  Muskeln massieren (selbst) 53 kcal
                                                  Muskeln massieren (gegenseitig) 140 kcal

                                                  Kleidung anziehen:

                                                  Ruhig 35 kcal
                                                  Eilig 50 kcal
                                                  unter Zeitdruck 112 kcal
                                                  wenn jemand kommt 335 kcal

                                                  Viel Spass und Erfolg beim abnehmen :o)


                                                  Online ap

                                                  • Untoter russischer Satanofaschist aus dem Weltraum!
                                                  • Die Großen Alten
                                                    • PARENTAL ADVISORY: Explicit Lyrics
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                                                    Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an die US-Radio-Moderatorin Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

                                                    Liebe Dr. Laura
                                                    Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
                                                    Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
                                                    Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
                                                    o Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

                                                    o Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

                                                    o Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

                                                    o Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

                                                    o Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

                                                    o Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

                                                    o In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?

                                                    o Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

                                                    o Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

                                                    o Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
                                                    Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.