Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[JasonXtreme]

Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach Hause zu seiner Frau. Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch Sex wollen lässt sie ihn doch ran.
Nach wenigen Minuten er:

"Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUAAAAAARGGGGGH"

[JasonXtreme]

Ich fand den so geil ich bepiss mich jetz noch        

[JasonXtreme]

Paar ältere aber immer wieder geil  

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."


Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"


Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"


Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will."


Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[JasonXtreme]

Ok, den hab ich mir grad ausgedacht..

Womit hält es der Flightster sowohl beim Versteckspielen als auch beim Sex gleich?

Anwort:

(click to show/hide)

Er zählt bis 10...dann kommt er

@Flight:

MUAHUAHUAHUA GEIL!!!      

...und dann über jemand Witze machen der sich netmal wehren kann  

[JasonXtreme]

Anscheinend noch im Land des Peter Panski Seine PN hatte er doch noch net gelesen, von daher war er noch net da denk ich.

[JasonXtreme]

Hier nochmal die Norris-Facts auf deutsch ich musste mehr als einmal grinsen    da wären einige prädestiniert für T-Shirts

ABOUT CHUCK NORRIS!!

gut – besser - am besten – Perfekt -
Chuck Norris!

Chuck Norris hat meine
Jungfräulichkeit genommen, und er
wird
dir verdammt noch mal auch deine
nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das
ist
unmöglich ich bin keine Jungfrau
mehr.“ Dann liegst du einfach nur
falsch!

Wenn Chuck Norris in den Himmel
blickt, schwitzen Wolken vor Angst.
Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott
zu.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er
starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen,
nur Mauern durch die er läuft.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt,
wird er nicht nass…das Wasser wird
Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze
Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen
konnte, dass eine Stripperin drin
war.

Es gibt keine Evolutionstheorie,
sondern nur eine Liste von Kreaturen
denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris hat einmal eine ganze
Flasche Chloroform inhaliert. Er
musste 3 mal zwinkern.

Es gibt keine
Massenvernichtungswaffen, nur Chuck
Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren
gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur
noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris schläft mit Licht an.
Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die
Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet
wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet
wie Chuck Norris!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit
gezählt…2 mal.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie
sollen an seinem Finger ziehen. Wenn
sie das tun, verpasst er ihnen einen
Roundhouse-Kick in den Bauch, dann
furzt er.

Chuck Norris benutzt eine lebende
Klapperschlange als Kondom.

Chuck Norris schläft nicht, er
wartet!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie
ein normales Kind, er hat sich den Weg
aus dem Bauch seiner Mutter
freigekämpft. Einige Sekunden später
wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris' Tränen können Krebs
heilen. Nur schade dass er niemals
weint!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um
bevor er sie benutzt, damit ER den
Spass daran hat.

Chuck Norris hat einmal Russisches
Roulette mit einem komplett
geladenen
Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen
Superman-Schlafanzüge. Superman
trägt
Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden
zieht,
kann Chuck Norris einen Diamanten
wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht,
drückt er sich nicht selbst hoch,
sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung
weiß das der einzige Ort, wo sie vor
seinen Fäusten sicher sein kann,
Chuck
Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck
Norris über eine Küste fliegt…aber
nur, weil Gott sich in die Hosen
macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie
können die Gesetze der Physik nicht
ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck
Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS
RANGER“
ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weiß
nicht was das ist aber es klingt
doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß,
er zerstört nur aus Versehen Stühle,
Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN
keine Menschen, sie löschen deren
gesamte Existenz im
Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür
zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen
Paradoxons, Chuck Norris in der Lage
wäre gegen sich selbst zu kämpfen,
würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen:
Roundhouse-Kicks bestehen
hauptsächlich aus einem Element
namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von
Walker: Texas Ranger gesehen. Danach
hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare
nicht,
sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht:
Chuck
Norris war kalt, also hat er die
Sonne
höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag
erbaut.

Chuck Norris spielt nicht
Gott…spielen
ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du
einen Drink namens “Chuck Norris“
bestellen. Dieser Drink ist auch als
“Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn
dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt,
stirbt ein Mensch. Außer wenn er
während eines Roundhouse-Kicks
lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein
Taschentuch, wenn sie sich die Nase
putzen. Chuck Norris benutzt einen
Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im
Universum: Raum, Zeit, Chuck
Norris…ist nur Spass, Chuck Norris
kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA
sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob
sein
richtiger Name “Charles“ sei. Chuck
Norris antwortete nicht, er starrte
den Mann nur solange an, bis der
explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit
einem Protein Shake aus: Milch,
Tabasco, 10 Eiern, reinem
kolumbianischem Kokain und
Schlangengift. Er injiziert ihn sich
direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch
der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern
kann. Er hält eine mit jeder Hand,
eine mit jedem Fuß und die 5te
Roundhouse-Kickt er in die Luft, so
das es ein schönes Streufeuer
ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine
Superkräfte mit Spezial-Effekte
gemacht. Chuck Norris war der
Stuntman
für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich
aus…es versucht Chuck Norris zu
entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer
Lupe
machen…Nachts!

[JasonXtreme]

Der mit Chuck im BK mit nem Big Mäc is am geilsten!!!      

[JasonXtreme]

Hab ich schon ich habe ihn bekommen - war zwar ein Fish King aber was solls - er wusste was geboten is wenn ich den nich bekomme  

[JasonXtreme]

ACH DU SCHEISSE!!! 8O  wie krank muss der denn in der Birne sein??? Das is ja mal HAMMER!

[JasonXtreme]

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:

Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19- 24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

[JasonXtreme]

MUAHUAHUAHUA GEIL BARB!!!

Ich hab auch einen erzählt bekommen gestern

Geht einer rotzvoll über die Reeperbahn und hat nur noch 5 Euro, will aber unbedingt poppen.

Er geht zur ersten Nutte und meint "sach ma, würdst Dus fürn Fünfer auch machen? Ich hab alles sonst versoffen" die mault und schickt ihn in die Wüste...

...bei der nächsten fragt er wieder "wie siehts denn bei Dir aus? Dürft ich mal für nen Fünfer?" - diese wird stocksauer und jagt ihn von dannen.

Bei der letzten fragt er "ey, ich hab nur noch fünf Euro, darf ich Dich dafür wenigstens mal lecken?" sie meint "na meinetwegen, fang an".

Er leckt munter drauf los und auf einmal schreit er "BÄÄÄÄÄÄH, DU SAU HAST JA FILZLÄUSE!!!"


Daraufhin meint sie "Ja hast Du fürn Fünfer Shrimps erwartet???"

[JasonXtreme]

Sonys neue Werbung für die PS3    

[JasonXtreme]

GEIL! ich lieeeebe die Chuck Norris Facts - wie dumm sie auch sein mögen  

[JasonXtreme]

GEIL GEIL GEIL!!! MUAHUAHUAHUA ich hab mich echt grad sowas von bepisst  

[JasonXtreme]

Hier sagt mal jemand seine Meinung!

http://www.fuck-you.tv/stuff/frauen.htm

Hatt irgendwie was....  8)

#

Is das geil!!! Der Oli live auf youtube        

Dem könnt ich stundenlang zuhören!

[JasonXtreme]

Kamma des Vidio irschdendwie uf de Pladde speischärn? Isch wörd mia des gärn ufss Händy haue - abä des ged ischendwie näd

[JasonXtreme]

Ich wusste es gibt sie noch - die WAHREN Vollpfosten unter den "Filmfans" MUAHUAHUAHA schaut Euch mal die dritte Rezension dieses Films an          

Wer findet den Fehler? Ich könnt jetz noch heulen so schüttelt es mich vor Lachen  

http://www.amazon.de/gp/product/B0009EK6X8/302-4316295-6023215?v=glance&n=284266

[JasonXtreme]

Wie die rumrennt is mir wurscht - hauptsache die liegt nachts neben MIR im Bett    

[JasonXtreme]

http://www.da.auf.der.Seite.mindestens.ein.Hardcore-Link.drauf.ist...M.f.G.nemesis.htm#  

[JasonXtreme]

Der HIMMEL AUF ERDEN!!!          

[JasonXtreme]

http://www.neureich.de/

Leute, wenn die in dem Forum nich gesammelt einen Atomtreffer an der Rübe haben weiss ichs auch nicht  

Wenn auch nur EINER von denen mehr Kohle hat als ich fress ich nen Besen  

Ich les jetz seit ner Stunde die Threads durch und komm aus dem lachen nich mehr raus.

[JasonXtreme]

PS:  Alice Schwarzer ist im übrigen eine sehr schlaue Frau    !

Ja, aber hässlich wie eine finstre Nacht in Mordor... :vom:

Und Asti, da muss ich dir widersprechen: Alice Schwarzer ist wirklich nicht intelligent

Wie kommen alle darauf? Nur weil sie aufständisch ist? Weil sie was erreicht hat für Frauen (ist ja auch gut, nicht falsch verstehen)?

Aber wenn man sich mal Dinge genauer betrachtet was sie sagt, da kann man sich nur an den Kopf haun, ein bisschen Weitsicht und Blick für das Ganze würden ihr nicht schaden.

ich krame bei Gelegenheit mal das Interview im SPIEGEL raus, was sie da vom Stapel gelassen hat war Selbstdisqualifizierend ohne Gnade

Sehe ich GANZ GENAUSO - die alte is teils dümmer als zehn Meter Stroh!

[JasonXtreme]

Hach, sehr schön, ich dachte schon, dass ich jetzt als großer Frauenhasser abgestempekt werde...aberdas ist ja genau der Punkt: kritisiere die Person A.S. und du bist der Macho himself.

Aber das ist ja der Punkt: die will keine Gleichberechtigung, die labert wirklich als der Mann ein minderwertiges Ding ist die ist schlimmer als jeder Macho.

Denn: WAS zum Geier unterscheidet sie von einem macho? Nichts, die stehen halt beide auf verschiedenen Standpunkten und das wars.

Aber als Frau wird man gleich intelligent geredet und als Mann ist man n dummer Chauvi.

Aber hier wäre mal der Bodo interessant, ich wette, der würde sogar hier mir widersprechen ;-)

Sehe ich ganz genauso - die Frau lässt sich nicht kritisieren, macht aber nichts anderes den ganzen Tag als genau DAS!

Ich krieg schon nen Hals wenn ich die auf nem Bild seh - beim Jauch wars noch schlimmer aber da hatte sie doch ganz gut abgeräumt soweit ich mich erinnere? Egal aber auch!

Dieses Emanzengeschmarr geht mir tierisch auf den Senkel! Klar sollen Frauen die gleichen rechte haben wie Männer, aber nicht zu dem Preis, dass jeder Mann ein Arschloch ist!

[JasonXtreme]

So ein Push-Up...das kann aber bös nach hinten losgehen, spätestens wenn irgendwann die entsprechende Dame (oder der Herr mit "alternativem Lebensstil"    ) die nackte Wahrheit vor sich sieht.

Bei Push-Up-BHs geht das ja noch, die kann sie ja zur Not beim F......rühstücken anlassen...

Scheiss drauf - eine "sagenhafte Frontwölbung" sollte allein das schon wettmachen        

[JasonXtreme]

GEIL!!!