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      Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

      "Wie denn?" "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

      "Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

      Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war es gestern Abend?"
      "Frag' mich bloß nicht ......!"
      "Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?"
      "Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - "Ja, und dann ?"
      "Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "


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        Ok, so this guy's playing golf with a priest.
        And he's really bad, so every time after one bad putt after another, he's like "FUCK I MISSED THE FUCKING HOLE"
        Next hole... swing... putt... "FUCK I MISSED"
        And the priest becomes a little unnerved
        So he says "You really shouldn't keep saying that, or the Lord may well strike you down"
        Next hole: Swing... putt... "FUCK I MISSED!"
        And then there's a rumbling in the clouds, and a lightning bolt strikes the priest dead
        And a voice overhead... "FUCK I MISSED"


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          Gott kommt ins Paradies und fragt Adam wo denn Eva unterwegs ist.
          - Adam: Ach die ist im Fluß und badet!
          - Gott: Verdammt, den Geruch bekomm ich aus den Fischen nie wieder raus!!!


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            Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl."


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              Wie beschäftigt man eine Blondine für 24 Stunden?


              Scroll mal runter...











































































              Scroll mal hoch...


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                Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...


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                  It's the spring of 1957 and Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo. At the front door Peggy Sue's father answers and invites him in.

                  'Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?' he says.

                  'That's cool.' says Bobby.

                  Peggy Sue''s father asks Bobby what they are planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie.

                  Peggy Sue's father responds, 'Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it.'

                  Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says, 'Whaaaat?'

                  'Yeah,' says Peggy Sue's father, 'Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!'

                  Bobby's eyes light up and he smiles from ear to ear as he mentally revises the night's plans. A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while Dad is saying, 'Have a good evening, kids!'

                  About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father: 'Dammit, Daddy! The twist! It's called the twist!!'


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                    Irgendwann zwischen 1957 und 1989. Ein Japaner liest in einer Zeitung, dass die Lieferzeit für ein Auto in der DDR zehn Jahre beträgt. Da er gerne wissen möchte, was an diesem Fahrzeug so besonderes ist, dass es eine so lange Lieferzeit braucht, bestellt er sich eines.
                    Als die Bestellung in Zwickau eintrifft, wundern sich die zuständigen Mitarbeiter natürlich, warum sich ein Japaner einen Trabant bestellt. Da man sich von diesem Auftrag einen nicht unerheblichen Prestige-Gewinn erhofft, möchte man den Kunden natürlich nicht zu lange warten lassen und schickt umgehend einen Wagen nach Japan.
                    Zwei Tage später trifft die Lieferung an ihrem Bestimmungsort ein, und wieder einen Tag später erzählt der Japaner stolz seinen Kollegen: "Stellt euch vor, ich habe in der DDR ein Auto gekauft, dass zehn Jahre Lieferzeit benötigt. Und gestern haben sie mir ein Vorabmodell aus Pappe geschickt, dass sogar fährt."


                    A vampire walks into a bar and says to the barman, "Can I have a hot cup of water, please."
                    The barman says, "I thought you only drink blood."
                    The vampire pulls out a used tampon and says, "I'm making tea."


                    Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
                    Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
                    Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"


                    Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen.
                    Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
                    "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
                    Darauf die Schwiegermutter:
                    "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."


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                      A man was driving down the road and ran out of petrol. Just at that moment, a bee flew in his window.
                      The bee said, "What seems to be the problem"?
                      "I'm out of petrol."
                      The bee told the man to wait right there and flew away. Minutes later, the man watched as an entire swarm of bees flew to his car and into his petrol tank. After a few minutes, the bees flew out.
                      "Try it now," said one bee.
                      The man turned the ignition key and the car started right up.
                      "Wow!" the man exclaimed. "What did you put in my petrol tank"?

                      The bee answered, "BP."

                      :uglylol:


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                        Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:

                        "Du bist der Nächste."

                        Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


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                          A blonde calls her boyfriend and says "Do you mind coming over and helping me? I've got this awesome jigsaw puzzle, but I can't get started."

                          The boyfriend asks "What's it supposed to be of?"

                          The blonde replies "According to the box, a tiger."

                          So the boyfriend comes over and the blonde lets him in. She shows him where she's laid out the jigsaw pieces, and he looks at it for a few seconds, then looks at the box, and then turns to the blonde. "Okay", he says, "Why don't you go make yourself a nice cup of tea while I put the Frosties back in the box."


                          Offline Bloodsurfer

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                            Bin mir nicht sicher ob wir den nicht schon einmal hatten, aber egal, er ist gut :D

                            Girl: "Forgive me father for I have sinned."
                            Priest: "What have you done my child?"
                            Girl: "I called a man a son of a bitch."
                            Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
                            Girl: "Because he touched my hand."
                            Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
                            Girl: "Yes father."
                            Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
                            Girl: "Then he touched my breast."
                            Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
                            Girl: "Yes father."
                            Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
                            Girl: "Then he took off my clothes, father."
                            Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
                            Girl: "Yes father."
                            Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
                            Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
                            Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
                            Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
                            Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
                            Girl: "But father he had AIDS!"
                            Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"


                            Offline nemesis

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                                Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident"
                                "OH DEAR GOD NO!!!" George W. Bush exclaims. "That's terrible!!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands.
                                Finally, the President, devastated, looks up and asks.......... "How many is a Brazillion??!"

                                Dir ist irgendwie langweilig, oder?
                                Ne, aber ich hätte mal wieder etwas zu tun worauf ich keine Lust habe :D


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                                  Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
                                  Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
                                  "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
                                  Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
                                  Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
                                  Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
                                  Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!


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                                    Wenn dir langweilig ist, kannste ja deine Signatur etwas weniger breit machen...der Schiebebalken unten sieht etwas blöd aus...  :P


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                                      Offline JasonXtreme

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                                        Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                                        Offline Havoc

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                                          “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                                          Offline JasonXtreme

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                                            Da hats mich auch zerhauen grad :D
                                            Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                                            Offline Necronomicon

                                            • Die Großen Alten
                                                • Show only replies by Necronomicon
                                              Der Farlagarlagl sieht nach 250 Km/h aufwärts aus  :twisted:


                                              Offline Havoc

                                              • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                                              • Die Großen Alten
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                                                  • Show only replies by Havoc
                                                Passend für das ganze "Spammerpack" :D  hier im Forum:


                                                Der Kampfspammer
                                                Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

                                                Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

                                                 

                                                Der Krampfspammer
                                                Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

                                                Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.

                                                 

                                                Der Zoffspammer
                                                Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

                                                Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

                                                 

                                                Der Provokationsspammer (high voltage)
                                                Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

                                                Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.

                                                 

                                                Der Provokationsspammer (asozial)
                                                Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
                                                Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

                                                Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

                                                 

                                                Der Schizophrenie Spammer
                                                Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

                                                Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

                                                 

                                                Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
                                                Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

                                                Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.

                                                 

                                                Die unmoralischen und bösen Spammer
                                                Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

                                                Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

                                                 

                                                Die Mods
                                                Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spam immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

                                                Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

                                                 

                                                Der normale Poster
                                                findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.
                                                “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                                                Offline Bloodsurfer

                                                • diagonally parked in a parallel universe...
                                                • Administrator
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                                                  • Pfälzer mit saarländischem Migrationshintergrund
                                                    • Show only replies by Bloodsurfer

                                                  Offline Havoc

                                                  • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                                                  • Die Großen Alten
                                                    • Let me show you its features, hehehe!
                                                      • Show only replies by Havoc
                                                    Unterhalten sich zwei Frauen, da sagt die Eine, Mainz ist echt ein dreckiges Loch, da sagt die Andere meins auch.  :uglylol:
                                                    “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”