Na wenn wir schon bei flachen Läufer-Witzen sind.....
Arzt zu seinem Patienten: "Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen".
Nach 300 Tagen ruft der Patient an: "Abnehmen - super. Aber jetzt hab ich ein Problem".
"Welches ?": "Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !"
Zwei durstige Läufer irren tagelang durch die Wüste.
Fragt der eine: Hast du gestern nicht erzählt,
du hättest Wasser in den Beinen?
In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament:
"Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun.
Dort will ich weiterlaufen.
Nachdem im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragt der Polizeibeamte einen Sportler:
"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten ?"
"Klar" ! Ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten.
Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden !
Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält zum verschnaufen kurz an und fragt:
"Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden sie mir das Geheimnis Ihres langen,
glücklichen Lebens verraten?". "Nun", antwortet der alte Mann, "ich rauche täglich drei große Zigarren,
trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süß und fett und treibe nie Sport".
"Unglaublich!", staunt die Joggerin. "Und wie alt sind Sie?". "Zweiunddreißig"
Familie des hochbetagt verstorbenen Millionärs versammelt sich zur Testamenteröffnung.
"Meine Frau bekommt die Villa", verliest der Anwalt. "Meine Söhne erben Barvermögen und Autos".
Mit ernstem Blick fährt der Anwalt fort:
"Und mein Schwager, der stets betonte: "Lieber gesund als reich", erhält meinen Jogginganzug".
An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Laufschuhen. Bei grün rasen beide los. Der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.
"Um Gottes willen, was ist passiert?" Antwort: "Ist ihnen schon mal bei 200 der Laufschuh geplatzt?"
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Meint das eine: " Du, ich glaube, wir werden verfolgt "
Zwei Läufer laufen schon sehr lange nebeneinander her.
Fragt der eine: "Hast du eine Ahnung, ob das die Sonne oder der Mond ist ?"
"Keine Ahnung, ich laufe auch das erste mal auf dieser Strecke."
Ein Läufer schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt:
"Das ist sicher gut für die Kondition"
"Auf jeden Fall" antwortet der Läufer " ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen".
"Wie weit ist es noch bis zum Ziel ?"
"Noch 3 Kilometer"
"Das hast du vor 10 Minuten auch schon gesagt ?"
"Ja, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung"
Zwei Lauf-Freunde sind im tiefsten Afrika auf Safari. Zur Sicherheit haben sie um ihr Zelt einen tiefen Graben geschaufelt.
Nachts wird der eine wach und bemerkt erschrocken, dass der andere nicht in seinem Schlafsack liegt.
Er schaut vorsichtig aus dem Zelt und sieht das sein Freund im Graben vor einem riesigen Löwen wegrennt.
"Ich hole schnell das Gewehr" ruft er dem Gehetzten zu.
"Lass dir Zeit" antwortet der gelassen, "ich habe zwei Runden Vorsprung".
Was sagt die Blondine nach dem Joggen?
"Dumm gelaufen"
Sie: Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.....