Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
hiahahaha, ich kann nimmer!!!!!!!!!
Der eindeutig geilste Witz den ich seit Monaten gelesen habe!!!! 8O
weiter gehts, wahrscheinlich schon bekannt, aber habs in meiner Mailbox gefunden:
Die folgenden Fragen und Antworten waren am Wochenende vom 15. / 16.
>Mai 2004 auf der Homepage der Australischen Tourismus Zentrale
>aufgeschaltet. Der Mitarbeiter, welcher diese Antworten während seinem
>Wochenend-Pikett schrieb, wurde übrigens fristlos entlassen:
>
>F: Ist es windig in Australien? Ich habe am TV noch nie gesehen, dass
>es in Australien regnet, also wie wachsen denn die Pflanzen in
>Australien. (Frage aus England)
>A: Wir importieren alle Pflanzen nur voll ausgewachsen, und dann sitzen
>wir herum und schauen ihnen zu, wie sie eingehen.
>
>F: Werde ich in die Situation kommen, dass ich Känguruhs auf den
>Strassen sehe? (USA)
>A: Das hängt davon ab, wieviel sie getrunken haben.
>
>F: Kann ich von Perth nach Sydney trampen, wenn ich der Eisenbahnlinie
>folge? (Schweden)
>A: Aber sicher. Es sind nur 3'000 Meilen, also nimm genug Wasser mit.
>
>F: Ist es gefährlich in Australien, wenn man in den Büschen
>herumstreunt?
>(Schweden)
>A: Also ist es wahr, was man sich über euch Schweden so erzählt ...
>
>F: Gibt es Geldausgabe-Automaten (ATM) in Australien? Können sie mir
>bitte eine Liste mit Geräten in Brisbane, Cairns, Townsville und
>Hervery Bay schicken? (England)
>A: Was sagten sie, woran ist ihr letzter Sklave gestorben?
>
>F: Können sie mir Informationen über Nashorn-Rennen in Australien
>zustellen?
>(USA)
>A: A-fri-ka ist ein grosser, dreieckiger Kontinent südlich von Europa.
>Aus-tra-lien ist eine grosse Insel in der Mitte des Pazifiks, auf der
>es keine ... Ach, vergessen sie's. Sicher. Die Nashorn-Rennen finden
>jeden Dienstag Abend in Kings Cross statt.
>
>F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
>A: Sehen sie nach Süden und dann drehen sie sich um 90 Grad. Wenn sie
>soweit sind, kontaktieren sie uns und wir werden ihnen weitere
>Instruktionen senden.
>
>F: Darf man Besteck nach Australien mitbringen? (England)
>A: Wozu? Benutzen sie doch ihre Finger, wie wir es auch tun.
>
>F: Können sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben senden? (USA)
>A: Aus-tri-a (Oesterreich) ist ein kleines Land in Europa, das an
>Deutschland grenzt ... Ach, vergessen sie's. Die Jungs singen jeden
>Dienstag Abend in Kings Cross, direkt im Anschluss an die
>Nashorn-Rennen.
>
>
>F: Gibt es Parfüm in Australien? (Frankreich)
>A: Nein, WIR stinken nicht.
>
>F: Ich habe ein neues Produkt entwickelt, das wie ein Jungbrunnen
>wirkt. Können sie mir sagen, wo ich solch ein Produkt erfolgreich in
>Australien verkaufen kann? (Italien)
>A: Ueberall, wo sie einen namhafte Anzahl von Amerikanern finden.
>
>F: Darf man in Australien hohe Absätze (high heels) tragen? (England)
>A: Sie sind sicher ein Britischer Politiker. Stimmt's?
>
>F: Gibt es in Tasmanien Gebiete, wo die weibliche Bevölkerung weniger
>zahlreich ist als die männliche? (Italien)
>A: Ja, in Schwulen-Clubs.
>
>F: Feiern sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
>A: Nur an Weihnachten.
>
>F: Gibt es Supermärkte in Sydney? Und ist Milch das ganze Jahr über
>erhältlich? (Deutschland)
>A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von Jägern und Sammlern.
>Milch ist bei uns illegal.
>
>F: Bitte senden Sie mir eine Liste aller Aerzte, die Serum gegen
>Klapperschlangenbisse haben. (USA)
>A: Klapperschlange gibt es nur in A-meri-ka, also dort wo DU herkommst.
>Alle Australischen Schlangen sind absolut harmlos, können problemlos
>angefasst werden und sind perfekte Haustiere.
>
>F: Ich habe eine Frage zu dem berühmten Tier in Australien, aber ich
>habe leider den Namen vergessen. Es ist eine Art Bär und lebt auf
>Bäumen. Wie heisst es? (USA)
>A: Es nennt sich Fall Bär. Es wird deshalb so genannt, weil es sich aus
>den Eukalypthusbäumen herunterfallen lässt und das Gehirn der Opfer
>frisst, die unter den Bäumen herumlaufen. Sie können sich aber davor
>schützen, indem sie sich vor dem Spazierengehen kräftig mit
>menschlichem Urin übergiessen.
>
>F: Ich war 1968 als Soldat in Australien auf Urlaub und habe in Kings
>Cross ein Mädchen kennengelernt. Können Sie mir helfen, mit ihr in
>Kontakt zu treten? (USA)
>A: Ja, aber sie werden weiterhin pro Stunde zahlen müssen.
>
>F: Werde ich in der Lage sein, an den meisten Orten in Australien
>Englisch zu sprechen? (USA)
>A: Ja, aber sie müssen's erst noch lernen.
>
>F: Ich komme aus New York. Ist es weit nach Australien? (USA)
>A: Keine Ahnung, aber ich kenne da einen Witz .... Zwei Touristen aus
>New York sind nach Norden gefahren. Als sie in Kanada durch ein Dorf
>namens Tatamagouche fahren, beginnen sie zu streiten, wie man diesen
>Namen ausspricht. Sie streiten und streiten, bis sie zum Mittagessen
>anhalten. Als sie an der Theke stehen, sagt einer der Touristen zur
>Bedienung: "Bevor wir bestellen, müssen sie uns helfen und einen Streit
>schlichten. Bitte, würden sie uns ganz langsam und deutlich sagen, wo
>wir hier sind?". Darauf hin beugt sich die Bedienung zu den zwei New
>Yorkern und sagt: "Burrrr....gerrrr....Kiiiing"