Teils a bißerl alt.
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?' Indianer: 'Hund kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo alter Hund, wie geht es denn so?' Hund: 'Oh, mir geht es gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...' Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?' Indianer: 'Pferd kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo altes Pferd, wie geht es denn so?' Pferd: 'Och, mir geht es super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...' Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?' Indianer: 'Schaf lügt.......'
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Zwei Homosexuelle treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Dieter!"
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Bruno steht mit seiner Liebsten am Reutlinger Bahnhof und schmust ein letztes Mal vor ihrer Abreise.
Sie hat Traenen in den Augen und seuftzt: "Scheiiide tut weeh, gell?"
Er antwortet: " s' Schwaenzele aaach"
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Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Herbertstraße auf St. Pauli, wo die gewissen Damen hinter einer Glasscheibe sitzen. Klopft ein Tourist gegen die Scheibe und fragt:
„Was kostet das denn hier?“
Die Dame: „470 Euro!“
Der Tourist: „Oh je, das ist aber teuer!“
Die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!“