Sind ein paar derbe dabei...immder schön dran denken, alles nur FUN!!!
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu
verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand
völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen,
eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich
seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt
er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann,
jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die
Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
An einem heissen Sommertag sitzt Klein Fritzchens Mutter breitbeinig auf ner Fussbank im Garten.
Da es wirklich heiss ist, trägt sie unter ihrem Rock keine Unterwäsche.
Kommt Klein Fritzchen vorbei, glotzt ihr zwischen die Beine und sagt
"Mama, was hast Du daaa denn?"
Mama wird rot und stottert,
"Aehm, ja, also da hat mir der Papa mit einem Beil reingehauen"
"Was?" ruft Klein Fritzchen "voll in die Votze?"
Reporter zu Helmut Kohl: Wissen Sie was ein Spastiker ist?
Kohl: Ja, ich bin einer!
Reporter: Wieso?
Kohl: Naja, immer wenn ich mit meiner Frau im Bett bin sagt sie zu mir, Na machts SpassDicker?
Weihanchtsfeier im Puff.
Sagt die eine Prostituierte zur anderen: "Sag mal, hast du deine Weihnachtsgratifikation schon bekommen ?"
Darauf die andere: "Na klar, 250,- Euro"
Die andere wiederum, sehr entsetzt : Was ?? Ich habe nur 200.- erhalten"
Darauf überlegt die andere: "Hmm mal überlegen - Sag mal, Bläst du den auch ?" fragt sie, die andere erwiedert: "Logo, gehört doch dazu.
"Gut" sagt die andere wieder, "Schluckst du denn auch?"
Die andere: "Na klar, die Freier wollen das"
Darauf die andere wieder: "Dann ist mir alles klar, die haben dir das Essensgeld schon abgezogen !!!!!"
Sitzen zwei Blondinen im der Bar.
Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und
gibt ihn seiner Freundin.
Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muss ich heute Abend
die Beine breit machen..."
Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"
Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein
riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!
Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er
noch mal durchreitet!
Kommt der kleine Firtz zu Bäcker und sagt:"Ein Brot bitte",
der Bäcker:"Schwarz oder Weissbrot?"
und der Fritz:"Ist egal ich bin mit Fahrrad da"
Bruder und Schwester packen weinachten die Gechenke aus
Bruder:"Ja ein neuer PC!!"
Schwester guckt grimmig und sagt:"Schuhe für meine Barbie"........und guckt traurig
Bruder:"hahahahaha Mama und Papa lieben mich mehr!"
Schwester:"aber ich hab kein Krebs"
Omas Hund schnarcht nachts immer. Eines Tages geht sie zum Tierarzt, der rät ihr, abends einen Lorbeerkranz um den Schwanz des Hundes zu legen. Gesagt getan, der Hund schnarcht nicht mehr. Nachts kommt dann Opa total besoffen nach Hause, packt sich ins Bett und schnarcht wie ein Verrückter. Oma wacht auf und denkt sich: "Was beim Hund geklappt hat, kann bei meinem Mann ja auch funktionieren" und legt ihm den Lorbeerkranz um den Schwanz. Morgens wacht Opa auf, geht nackt ins Badezimmer und denkt sich: "Also, dass ich gestern Kegeln war, weiss ich noch. Dass ich hinterher mit den Jungs noch eine Kneipentour unternommen habe, weiss ich auch noch. Aber ich kann mich gar nicht mehr dran erinnern, dass ich dann im Puff noch den ersten Preis gemacht habe ..
Drei Embryos im Mutterleib spielen Skat:
Plötzlich ruft einer: "Schnell weg mit den Karten, der Alte kommt"