Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen.
Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten. Zufällig erreicht die Mail eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.
Er liest folgende Nachricht: Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber
mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst ...
Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.
PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!
Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...
Schwarzer Humor ist wie Essen.
Manche habens, manche nicht.
Putin, Merkel und Obama hocken an der Küste und posen rum, wer die besseren U-Boote baut.
Putin: "Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen"
Obama: "Ist ja schlecht. UNSERE können ZWEI Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Gerade als Merkel anfangen will mit Rumposen taucht ein U-Boot neben ihnen auf, die Luke geht auf, der Kommandant kommt raus und brüllt: "HEIL HITLER, WIR BRAUCHEN MAL WIEDER BISSCHEN DIESEL!"
Geht ein Löwe durch die Savanne. Dann kommt er an an eine Herde Elefanten vorbei, die sich gerade völlig kaputtlachen.
"Worüber lacht ihr denn so?" fragt der Löwe. "Wir ficken die Affen", sagen die Elefanten. "Ja, und? Das machen wir doch auch" antwortet der Löwe.
Darauf die Elefanten: "Ja, bei dir platzen sie ja auch nicht".
Was sagt der Fleischer, wenn er zu seiner Frau ins Bett steigt?
- Alles in die Dose, oder auch etwas in den Darm?
So ändern sich die Zeiten:
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr. Man muss den Drachen heiraten
Ein Banker, ein Bild-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt sich 11 Kekse und sagt zum Bild-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"
"Schatz, du solltest das Kind nicht so mobben."
- "Welches? Steffi, Peter oder die Fette?"
"Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere ekelhaft sind?"
"Ja, mein Mäuschen."
Warum unternehmen Afroamerikaner keine Kreuzfahrten?
- Darauf fallen sie nicht nochmal rein.
Wie viele Afroamerikaner braucht man, um ein Dach zu decken?
- Zehn, wenn man sie dünn genug schneidet.
Was ist bleich, rund und bewegt sich im Kinderzimmer auf und ab?
- Der Arsch eines Pädophilen.
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
