Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[Bloodsurfer]

Hah, was für ein geiler Text! Und da ist was Wahres dran...

[Bloodsurfer]

Jason, was hat Deine Freundin da für 'ne violette Kette ummen Hals hängen?  

Und wer versteckt sich denn da noch unter ihrem T-Shirt??

[Bloodsurfer]

Eine sehr geile Rede, im Inside gefunden.

Spiegel genau meine Meinung wieder


Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !


Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."
(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

[Bloodsurfer]

Rothaarige mit dicker haariger Pussy

Meine Fresse, was für ein Riesenbrummer!!! :shocked!:  :shocked!:  :shocked!:

[Bloodsurfer]

Wie schmeckt denn so ein schneller Fuss?

[Bloodsurfer]

Betreff: !!! GANZ BESONDERER KETTENBRIEF (MIT RICHTIG SINN)!!!


Der erste Kettenbrief mit Sinn!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben
noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen
kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie
in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein
Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut
Statistik befinden sich darunter mindestens:
* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist:
Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er
zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei
seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und
liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen
weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,
damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Sorry, muss Schluss machen. Eben sind 10 LKWs von der Post
vorgefahren !!!!

[Bloodsurfer]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute geblieben...



Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst !"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf ?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien:

`Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`

Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf
gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen ..."



Rezept für eine gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.
Meine Frau sagte:
"Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, dass sei
ja wohl nicht notwendig gewesen!!!

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
"Eins"!



Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"



Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."



Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit ihrem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Flur als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muß ja die verlorene Zeit wieder aufholen. Also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, es öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."



Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen
und Blümchen.
``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen.
``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört.
Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee.
Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken,
dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!`

[Bloodsurfer]

Das sind ja mal geile Bilder! Die "fu" Katze kommt mir bekannt vor, das Bild hatte ich schonmal als Wallpaper ^^

[Bloodsurfer]

Zwei Obdachlose treffen sich auf der Zeil, schauen sich beide tief in die
Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick.
Nachdem sie einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten unterwegs
waren, sagte er: eischentlich könnde mer doch zusamme unner die Brick
ziehe, mir sind doch so verliebt......
Sie nickt und zieht zu ihm unter die Mainbrücke.
Nach einigen weiteren Tagen sagt er wieder zu ihr: jetzt simmer doch schon
so lang zusamme, wolle mer net amal bumse?

Sagt sie: Naa, bumse lass ich mich net aber ich kann dir aaner blose!

Aja gut, dann mach mol aber ich saach der gleich, ich han mich seit 3 Woche
nimmer gewäsche

Des macht nix sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst mit der
Zunge und dem Mund.

Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: Soll ich dich aach amal
mit de Zung beglücke wenn du nit gebumst werrn willst

Joo, aber ich saach dir gleich, ich bin seit 3 Monat nimmer gewäsche

Des is mir egal laß uns anfange.

Nachdem er eine weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen und
sagt zu ihm:

Des dud mer aber leid, der Forz war ganz dringend!!!

Seine Antwort: So a bisje frisch Luft dud zwischedorch aach ganz gut ...




Ein richtig fette frau kommt zum Frauenarzt zum jährlichen checkUp.
Der Doc lässt die Frau auf dem Untersuchungsstuhl Platz nehmen.
Nachdem sie unter langen Anstrengungen den Stuhl erklommen hat sitzt der Doc lange zweifelnd vor seinem Arbeitsfeld und kratzt sich am Kopf.

Nach längerem Grübeln schaut er die Frau an und bittet sie mal richtig einen fahren zu lassen.

Diese schaut ihn etwas pikiert an und fragt :"dient das denn der Untersuchung"?

Worauf der Arzt entgegnet "Nein eigentlich erstmal nur der groben Orientierung"





"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."^

"Waaas?? Die haben nix an?"

"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."




Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"




Ein Feldwebel fährt in Urlaub und beauftragt zwei Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze.

Zwei Tage später ist das Tier tot.

Die beiden Gefreiten, aus lauter Schadenfreude, ziehen der toten Katze das Fell ab und nageln es über dem Schreibtisch des Feldwebels an die Wand.

Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt, findet er das Katzenfell an der Wande mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."




Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Helsinki.

Da stürmt ein maskierter Typ ins Cockpit und brüllt:" Sofort Kursänderung! Unser Ziel ist jetzt Kairo! Ich habe eine Pistole da!"

Der Pilot grinst.

"Da sind Sie zu spät dran, Mister. Vor 5 Minuten war ein Fräulein mit einer Bombe da, die hat Havanna bestellt!"




Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.




"Ey, weissdu, isch gestern in OBI, hab isch gesucht so Lampe für mein
Dusche.

Bin gegangen zu Infosuse und habbisch gesagt: Duschlampe?

Ey... jetzt habbisch Hausverbot!!!"




Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"

Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"

Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"

Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"

Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"

"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."

"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"

"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."




Vater und Sohn gehen in der Stadt spazieren und kommen dabei in`s Rotlichtviertel.

Sohn: "Du Papa was sind das denn die Frauen da am Strassenrand?"

Vater: "Das sind Prostituierte"

Sohn: "Na, wenn da nicht mal Nutten bei sind!"




Der Sohn kommt spät am Abend heim.

Vater sitzt in der Küche und trinkt sein Gutenachtbier.

Vater: "Wo kommst du denn so spät her?"

Sohn: "Mir ist was ganz tolles passiert: Ich hatte meinen ersten SEX!!!!!"

Vater (stolz) : "Komm setz dich zu mir, ich spendier dir ein Bier mein Sohn!"

Sohn: "Das mit dem Bier geht klar, aber hinsetzen is nich: Mir tut der Arsch weh"

[Bloodsurfer]

Geil!

Das erinnert mich an irgendetwas...

[Bloodsurfer]

Das Bild mit dem Baseballschläger ist ja mal absolut hammerhart

Und Florida hat es in sich, aber das wär mir schon ne Nummer zu unflach

[Bloodsurfer]

Hehe das darf der Bloody aber nicht lesen!

Bloody hat gelesen und gelacht.


Wussten Sie schon,

 ....dass WINDOWS ein Spiel ist! - nur der PC-USER hält es für eine Benutzeroberfläche.
....dass man unter Multimedia auf dem PC versteht, wenn WINDOWS unter ohrenbetäubendem
Lärm abstürzt!
....wie die neue WINDOWS Version heisst? - TOM-DOOLEY - es hängt sich schon beim installieren auf.
....wieviel User benötigt werden um WINDOWS-Millennium zu installieren? - 100! - einer installiet und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
....warum WINDOWS 95 in WINDOWS 98 umgetauft wurde? Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec2 - also schneller kann man nicht abstürzen.
....dass die meisten PC-User bei einem Systemabsturz der Meinung sind, sie wären nicht in der Lage den Computer richtig zu bedienen, dabei liegt es an WINDOWS.
....dass die PC-USER am meisten Sondermüll produzieren! - Bis ihr neuer PC einigermassen funktioniert ist er schon wieder so veraltet, das sie schon wieder einen neuen kaufen müssen. ....dass Multitasking bei WINDOWS nur einen Sinn hat - mehrere Programme gleichzeitig
abstürzen zu lassen. ....dass WINDOWS sich solange "verbessern" lässt, bis überhaupt nichts mehr funktioniert.
....dass der PENTIUM IV auch nur bis 2 zählen kann, aber das tierisch schnell.
....dass es keine WINDOWS-Witze gibt - Es ist alles wahr !

Windows hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

Windows, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!
(D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der 2. ändert die Fassung so, daß Netscape Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der 4. überzeugt das US-Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"

Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muß!

Windows: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.
Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."

Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik

Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze

Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen

Wie kastriert man einen Windows-User?
Man schneidet einfach das Mauskabel durch.

Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Was ist ein Windows-Lehrgang?
Ein Crash-Kurs.

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf

[Bloodsurfer]

* Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
...

Hatten wir die nicht 2 Seiten vorher schoneinmal?
Gruß Havoc.

Also das wollte ich auch gerade sagen... Entweder dein Internet Explorer macht sich selbstständig (was nicht ungewöhnlich ist   ) oder du hast ein schlechtes Gedächtnis ...

[Bloodsurfer]

Blöd aber saulustig

[Bloodsurfer]

Hammer!

Die Sache mit den Hühnern und davor die Pinguine waren auch super!

@ Matze - du hast einen Wurm gefunden, darfst ihn behalten (wir sind nicht "unverwundbar", wir tragen nur eine schusssichere Weste )

[Bloodsurfer]

Nen Streit gibts hier ja nicht Jedem das Seine.

[Bloodsurfer]

[Bloodsurfer]

Die sind echt mal geil...

Chuck Norris ist in der Lage Windows einen Monat lang ohne Neuinstallation laufen zu lassen.

[Bloodsurfer]

http://www.clip-upload.de/clip/1152910769035782.wmv

Ein wunderschöner 404 Fehler

[Bloodsurfer]

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,427433,00.html

Muahahaha

[Bloodsurfer]

Da hab ich eine Antwort drauf

[Bloodsurfer]

http://yoyos-blog.de/archives/1455-Wer-ist-Berkant.html
viel spass beim lesen es lohnt  

Lustig, ich liebe solche Verbalgefechte Das Telefongespräch mit diesem Radiomoderator (wird am Ende in dem Blog auch mal erwähnt!) ist aber noch um Längen besser gewesen.

[Bloodsurfer]

Panikkäufe? Sind sie alle vor Angst in die Geschäfte gerannt?

[Bloodsurfer]

Das Foto hab ich auch bemerkt, aber den Tippfehler fand ich auch so lustig dass ich ihn mal erwähnen wollte

[Bloodsurfer]

Grad was nettes kleines gefunden...

A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and engage
in an animated conversation.

The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is
galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and
pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country
we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady, "said the man. "Who talkin' abouta sexa?
I'm justa tellin' my frienda how to spella Mississippi.