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Offline Havoc

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    Noch ein paar Witze....


    Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins
    Büro und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will.
    "Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz. Da brummt der Chef:
    "Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"


    Wie nenn man einen italienischen Lamm-Verleiher?
    "Lamm-borgini"


    Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

    Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
    Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
    Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
    Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
    Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
    Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "


    Der Deliquent und sein Henker gehen zum schafott. Es regnet in Strömen.
    Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
    Darauf der Henker: "reg du dich mal auf, du mußt nur hin, ich muß auch zurück!"


    Schmeißt ein Siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...


    Deine Mutter ist so fett, wenn die am Fernseher vorbei läuft verpasst du 7 Sendungen!


    Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
    Einen Secondhand-shop!


    Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
    Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."


    Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
    Sie: „Nein"
    Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH?"


    Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Hast du 100 Semmeln?"
    "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Hast du 100 Semmeln?"
    "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
    Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Hast du 100 Semmeln?"
    "Ja."
    "Krieg ich zwei?"
    “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


    Offline Bloodsurfer

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      Offline Havoc

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        Na dann machen wir doch weiter..... jetzt auch mal "geschmacklos"  :twisted:

        Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
        Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
        Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."


        Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
        Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
        Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


        Chuck Norris schlägt ne Drehtür zu.


        Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.


        Stehen zwei Schwule vor der Bäckerei. Im Schaufenster hängt ein Schild: Ab 11 Uhr warme Berliner! Der eine geht rein und fragt den Bäckermeister: "Und, sind die Jungs auch pünktlich?


        Was sagt ein Schwuler der gerade seinen Freund beerdigt hat an dessen Grab?
        Du fehlst mir vorne und hinten


        Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten?
        Lass stecken, ich komme morgen wieder.


        Was ist ein Leprakranker in der Badewanne ??
        Ne Brausetablette


        Treffen sich zwei Leprakranke. Sagt der eine zum andern "was geht ab"?


        Ein Mann sieht ein kleines Mädchen weinen,
        Mann: "Was ist denn los?"
        Kleines Mädchen: mein Bruder wurde heute vom Auto überfahren und meine Eltern sind heute bei einem Hausbrand gestorben.
        Der Mann zieht die Hose runter und sagt: "Scheint wohl nicht dein Tag zu sein!"
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        Offline Bloodsurfer

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          Offline Havoc

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            Wenn wir heute schon dabei sind.....  :D

            Ein Arzt trägt aus seinem Behandlungszimmer zwei Eimer voll mit Sperma.
            Fragt die Schwester entsetzt: "Was haben sie denn da gemacht??"
            Arzt: "Einer Blondine den Magen ausgepumpt."


            Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
            "Der Fahrstuhlführer, den ich heute morgen gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch!"


            Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
            Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
            auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
            machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in
            die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist
            einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der
            Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und
            sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den
            Vogel!'


            Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
            "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
            "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
            Sie mir ein Strauß Wicken!"


            Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
            Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

            Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
            ... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
            ... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
            ... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
            ... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
            ... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!


            An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
            Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

            1. Brigitte aus Österreich:
            Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

            * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

            2. Yvonne aus Paris:
            Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

            * Rasender Beifall.

            3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
            Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."


            Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte.
            Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen
            zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja,
            dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
            Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
            zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
            dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er
            überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
            Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
            "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
            Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
            etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
            vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
            tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus
            wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
            Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"


            Herr Ferdinand Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
            Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
            Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
            Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?"
            Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
            1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
            2. Sie macht viel zu viel Lärm.
            3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
            4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
            5. Die Rückseite hängt zu lose.
            6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
            7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
            8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
            9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
            Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner.
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            Offline der Dude

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              Alex: zuviel Zeit, oder? Musst nicht in ein Meeting oder sowas? :lol:


              Offline Havoc

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                Alex: zuviel Zeit, oder? Musst nicht in ein Meeting oder sowas? :lol:
                Donnerstag ist fast immer Meeting-frei.  :D
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                Offline skfreak

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                  Alex: zuviel Zeit, oder? Musst nicht in ein Meeting oder sowas? :lol:

                  Eh ! Wir arbeiten hier ! Nur im Meeting hat man doch die Zeit dafür, solche Sachen zu posten :D


                  Offline Bloodsurfer

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                    Offline Bloodsurfer

                    • diagonally parked in a parallel universe...
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                      Offline Masterboy

                      • aka Gregor
                      • Global Moderator
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                          • Show only replies by Masterboy
                        Cooles Bild von dir, wie alt warste denn da? :uglylol:

                        das war letzte Woche, Hab mich tierisch geärgert dass die Haare rot sind, hatte grün bestellt. Grausam sag ich Euch!
                        | Filmsammlung | Meine Vinyls | PSN: MIYAGI1980 |



                        Offline der Dude

                        • Die Großen Alten
                            • Show only replies by der Dude
                          Am Fasching? Also ich find das ist absolut alltagstauglich.


                          Offline Necronomicon

                          • Die Großen Alten
                              • Show only replies by Necronomicon
                            Ohne meinen besten Freund kriegst du mich nicht aus dem Haus !!!!


































                             :D


                            Offline Havoc

                            • Psyclepath
                            • Die Großen Alten
                              • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                                • Show only replies by Havoc


                               :uglylol:
                              Geiler Name!  :uglylol:
                              « Letzte Änderung: 15. April 2008, 10:01:22 von Havoc »
                              “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”



                              Offline Flightcrank

                              • Moderator
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                                • Just a guy stuck in the 80s...
                                  • Show only replies by Flightcrank
                                Muhahahahaha, mich hat's eben fast zerissen als Katzenfan...




                                Offline JasonXtreme

                                • Let me be your Valentineee! YEAH!
                                • Global Moderator
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                                    • Show only replies by JasonXtreme
                                  Dachsinvasion! Alter Schwede :D

                                  Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


                                  Meine DVDs



                                  Offline Flightcrank

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                                    • Just a guy stuck in the 80s...
                                      • Show only replies by Flightcrank
                                    Und noch mehr Fails. Selbstgebastelt...Stichwort "HFT X"...  :D








                                    Nur Spaß Jungs!  8)
                                    « Letzte Änderung: 15. April 2008, 14:49:50 von Flightcrank »


                                    Offline JasonXtreme

                                    • Let me be your Valentineee! YEAH!
                                    • Global Moderator
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                                        • Show only replies by JasonXtreme
                                      MUAHUAHUAHUA Du Wichser :D
                                      Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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