Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

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Noch ein paar mehr weils grad so schön ist:

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Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?" "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war es gestern Abend?"
"Frag' mich bloß nicht ......!"
"Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?"
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - "Ja, und dann ?"
"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "

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Ok, so this guy's playing golf with a priest.
And he's really bad, so every time after one bad putt after another, he's like "FUCK I MISSED THE FUCKING HOLE"
Next hole... swing... putt... "FUCK I MISSED"
And the priest becomes a little unnerved
So he says "You really shouldn't keep saying that, or the Lord may well strike you down"
Next hole: Swing... putt... "FUCK I MISSED!"
And then there's a rumbling in the clouds, and a lightning bolt strikes the priest dead
And a voice overhead... "FUCK I MISSED"

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Gott kommt ins Paradies und fragt Adam wo denn Eva unterwegs ist.
- Adam: Ach die ist im Fluß und badet!
- Gott: Verdammt, den Geruch bekomm ich aus den Fischen nie wieder raus!!!

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl."

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Wie beschäftigt man eine Blondine für 24 Stunden?


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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...

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It's the spring of 1957 and Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo. At the front door Peggy Sue's father answers and invites him in.

'Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?' he says.

'That's cool.' says Bobby.

Peggy Sue''s father asks Bobby what they are planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie.

Peggy Sue's father responds, 'Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it.'

Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says, 'Whaaaat?'

'Yeah,' says Peggy Sue's father, 'Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!'

Bobby's eyes light up and he smiles from ear to ear as he mentally revises the night's plans. A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while Dad is saying, 'Have a good evening, kids!'

About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father: 'Dammit, Daddy! The twist! It's called the twist!!'

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Irgendwann zwischen 1957 und 1989. Ein Japaner liest in einer Zeitung, dass die Lieferzeit für ein Auto in der DDR zehn Jahre beträgt. Da er gerne wissen möchte, was an diesem Fahrzeug so besonderes ist, dass es eine so lange Lieferzeit braucht, bestellt er sich eines.
Als die Bestellung in Zwickau eintrifft, wundern sich die zuständigen Mitarbeiter natürlich, warum sich ein Japaner einen Trabant bestellt. Da man sich von diesem Auftrag einen nicht unerheblichen Prestige-Gewinn erhofft, möchte man den Kunden natürlich nicht zu lange warten lassen und schickt umgehend einen Wagen nach Japan.
Zwei Tage später trifft die Lieferung an ihrem Bestimmungsort ein, und wieder einen Tag später erzählt der Japaner stolz seinen Kollegen: "Stellt euch vor, ich habe in der DDR ein Auto gekauft, dass zehn Jahre Lieferzeit benötigt. Und gestern haben sie mir ein Vorabmodell aus Pappe geschickt, dass sogar fährt."


A vampire walks into a bar and says to the barman, "Can I have a hot cup of water, please."
The barman says, "I thought you only drink blood."
The vampire pulls out a used tampon and says, "I'm making tea."


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"


Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen.
Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter:
"Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

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A man was driving down the road and ran out of petrol. Just at that moment, a bee flew in his window.
The bee said, "What seems to be the problem"?
"I'm out of petrol."
The bee told the man to wait right there and flew away. Minutes later, the man watched as an entire swarm of bees flew to his car and into his petrol tank. After a few minutes, the bees flew out.
"Try it now," said one bee.
The man turned the ignition key and the car started right up.
"Wow!" the man exclaimed. "What did you put in my petrol tank"?

The bee answered, "BP."

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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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A blonde calls her boyfriend and says "Do you mind coming over and helping me? I've got this awesome jigsaw puzzle, but I can't get started."

The boyfriend asks "What's it supposed to be of?"

The blonde replies "According to the box, a tiger."

So the boyfriend comes over and the blonde lets him in. She shows him where she's laid out the jigsaw pieces, and he looks at it for a few seconds, then looks at the box, and then turns to the blonde. "Okay", he says, "Why don't you go make yourself a nice cup of tea while I put the Frosties back in the box."

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Bin mir nicht sicher ob wir den nicht schon einmal hatten, aber egal, er ist gut

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"

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Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident"
"OH DEAR GOD NO!!!" George W. Bush exclaims. "That's terrible!!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands.
Finally, the President, devastated, looks up and asks.......... "How many is a Brazillion??!"

Dir ist irgendwie langweilig, oder?

Ne, aber ich hätte mal wieder etwas zu tun worauf ich keine Lust habe

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!

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Daran werde ich bei Gelegenheit mal arbeiten

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Den find ich immer wieder geil

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
Wie denn ? "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie war es gestern Abend ?
"Frag' mich bloß nicht ......!"
Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - Ja, und dann ?
"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "

Meeeeeeeeeeeensch, den hab ich grad mal zwei oder drei Seiten vor dir gepostet! :P Aber ja, der ist immer wieder geil

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Hach ja, ich liebe es wenn mir die eine oder andere Spam-Mail tatsächlich mal wieder ein fettes Grinsen aufs Gesicht zaubert

Kann durchaus sein...
.... dass ich rothaarig bin.

Und Brille trage, Horngestell mit Gläsern wie Colaflaschenböden.

Kann sein ich hab nach der achten abgebrochen

und meine Mutter hat den Text fuer mich geschrieben.

Vielleicht schiele ich so dass mir die Traenen den Ruecken runterlaufen,

und vielleicht bin ich so fett dass ich nicht auf ein Bild passe.

Aber vielleicht hab ich ja auch den besten Hintern der, ne helle Birne und
reite auf nem weissen Pferd zum Job.

Naja. Du wirst es wohl rausfinden müssen...

http://.net/

Mut? Gruss Franziska

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Volkslauf in den Alpen. Nach dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren.
Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein", schluchzt sie. Der zweite Sarg. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten
angehoben: "Ja, er ist es", lächelt sie "Gott sei Dank - unter den ersten drei !".

Er: Ich hab mir grad’n Wolf gelaufen.
Sie: Scheiße nee, noch’n Hund kommt mir nicht ins Haus.

Er: Ich glaub, meine Pulsuhr macht’s nicht mehr lange.
Sie: Nun geh doch endlich mal zum Kardiologen.

Sie: Wie findest Du meine neue half-tight?
Er: Ey, habt ihr jetzt beim running auch ne Halbzeit eingeführt?

Sie: In der neuen Brigitte ist ein Artikel „Halbmarathon in 5 Monaten“.
Er: Ich dachte, du wolltest endlich mal unter 2 Stunden laufen.

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Aber saugute und vor allem schnelle Reaktion, das muss man ihm lassen

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Matze?

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Der isst grad nen Fichtenburger MUAHUAHUA

:uglylol2:

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Saucool, genial gemacht