Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[Havoc]

Muahahahaha, als pausibel zu evaluieren

Das ist schön, nicht wahr? 

[Havoc]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."



Zwei Motorradfahrer rasen
bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand
entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor
und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt
dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um
Hilfe.
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können"
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben !!"


Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal
mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.
Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy wieder"



Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," meint die Wahrsagerin.
"Das glauben Sie," erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."
"Das glauben Sie," erwidert die Wahrsagerin.


Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

[Havoc]

Achtung!

Böse

[Havoc]

Also die Enke-Dinger sind schon etwas daneben 
Wer die Trauerfeier im Stadion gesehen hat, kann da bestimmt nicht lachen !

Also ich kann gerade wegen dem ganzen medialen Overkill darüber lachen. 

[Havoc]

 

[Havoc]

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!!! 

[Havoc]

http://themisse.wordpress.com/2009/11/30/if-they-had-facebook-in-star-wars/

:uglylol2:

 

*grööööhhhllll*

[Havoc]

Was bekommt man wen mn ein Igel mit einer Schlange kreuzt?

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Stacheldraht

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst?

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Eine Stehlampe

Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?

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Sie bewegen die Lippen!

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Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."


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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

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Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

[Havoc]

Ein Weihnachtsgedicht:

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, dises Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...

[Havoc]

[Havoc]

Das mit dem Arsch und dem Furz ist doch ( fast ) ein Göthe Zitat, oder nicht ?

Knapp vorbei. 
Das ist von Martin Luther

[Havoc]

Sehr entspannt sieht der dabei aber nich aus

    

Viel grusliger finde ich ja die beiden Gestalten im Hintergrund.

[Havoc]

[Havoc]

 
Großartig.   

[Havoc]

Heute mal was für unsere Schnee-Hasser 
Schnee
Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum
Nervenzusammenbruch)
Dezember 2009

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in
diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails
genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne
Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft
zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es
einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu
ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner
Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee
geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar
sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis
zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich
nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass
das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass
er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die
Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt
alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich
habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat
wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich
soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder
in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und
schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und
einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto
meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen,
falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich -
schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den
Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut
höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das
finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu
vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf
Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu
erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde
das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem
verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat
den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine
Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube,
dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder
die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht
noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist
so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es
hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war
zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich
mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder
angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe
versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der
eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt,
dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Penner
lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad
erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich
muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube,
dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen
habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich
jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt,
ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich
weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und
wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann
kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und
wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade
war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber
ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug
Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen
Scheiße! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln
lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann
kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den
Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt
sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie
geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die
Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch
eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist
das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd
hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer
verklagt mich auf 50.000€ Schmerzensgeld. Meine Frau
ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie
mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett
gefesselt?

***** Ende *************




Und noch was Gemeines zum Abschluss:

Wie viele Einwohner hat Haiti?

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9 Millionen und ein paar Zerquetschte

 

[Havoc]

[Havoc]

Ein Bauer will einen Teil seines Lands verkaufen. Ein anderer Bauer hat Interesse und wird jetzt vom Verkäufer herumgeführt. Der Käufer sagt: "Ja, das gefällt mir. Schaut alles gut aus." Auf einmal sieht er aber am Rand des Feldes etwas und fragt, was das ist. Der Bauer, der verkaufen will, antwortet: "Das ist ein Bienenvolk, die wohnen da." Der andere entgegnet: "Auf keinen Fall, die müssen weg. Ich hasse Bienen." Der Verkäufer sagt "Das wird leider nicht gehen, Bienen sind ortsgebunden, die kommen immer wieder zurück. Aber ich mache Ihnen einen Vorschlag, ich binde sie Nackt an den Baum, der da gleich neben dem Bienenvolk steht. Und wenn sie bis heute Abend auch nur eine Biene sticht, dann bekommen Sie das Land für den Halben Preis." Der andere willigt ein. Also wird er nackt an den Baum gebunden und der Verkäufer geht nach Hause und er ledigt seine tägliche Arbeit. Am Abend kommt er zurück um nach dem angebunden zu sehen. Schon von Weitem sieht er, wie der Käufer total fertig an dem Baum hängt, Schweißperlen auf der Stirn, total roter Kopf, einfach fertig. Der Bauer läuft schnell zu dem Baum und ruft im Näherkommen: "Um Gottes Willen, was haben die Bienen denn mit Ihenen angestellt?" Der andere antwortet: "Die Bienen nichts, aber hat denn das Kälbchen keine Mami?"



Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"



Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Havoc]

Hehe, der is gut 


Läuft ein Mann an einem See entlang....

Den kenne ich nur in Bezug auf Ingenieure

[Havoc]

[Havoc]

Das Familiengericht heute.
Der Richter fragt Kleinfritzchen, ob er bei der Mama leben will.
Kleinfritzchen: "Ne, die schlägt mich immer."
Der Richter fragt Kleinfritzchen, ob er bei dem Papa leben will.
Kleinfritzchen antwortet: "Ne, der schlägt mich auch immer."
Der Richter ist ratlos und fragt Kleinfritzchen, wo er denn leben möchte.
Kleinfritzchen: "Ich geh zum 1. FC Köln, der schlägt niemanden."

Da weint die lokalpatriotische Fußballseele ... gut find ich ihn aber trotzdem.  8)

 
Danke, ich kenne da einen fanatischen Köln Fan wo ich den gleich mal anbringen werde.

[Havoc]

 

[Havoc]

 

[Havoc]

Aus dem Bild-Blog



 

[Havoc]

 

[Havoc]

WTF???