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Autor Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)  (Gelesen 601991 mal)

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Offline Sing-Lung

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« am: 30. September 2002, 21:19:26 »
Neuankömmling im Himmel zu Petrus: Was sind das alles für Uhren?
Petrus: Für jede Stadt der Welt existiert eine Uhr. Jedes Mal wenn in einer Stadt ein Idiot zur Welt kommt, springt der Zeiger eine Sekunde vor.
Der Neuankömmling stutzt: Und wo ist die Uhr für Zürich?!?
Petrus: Die steht in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator!


Gott bring Petrus bei, wie die Menschheit im Gleichgewicht erstellt wird:
Gott: Dies ist die Menschen-Erschaffungs-Maschine, du musst immer in dieser Reihenfolge drehen: Frau, Mann, Idiot. alles Klar?
Petrus: Kein Problem, kannst beruhigt ein Nickerchen machen!
Nach 2 Stunden erwacht Gott und hört Petrus: Idiot, Idiot, Idiot...
Gott rennt zu Petrus und fragt was das solle?
Petrus: Keine Panik, hab gerade eine Grossbestellung aus Zürich erhalten!


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

@Hellseeker: Nicht persönlich nehmen! Diesen Witz kann mit jeder Stadt geschrieben werden!

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« Antwort #1 am: 09. September 2004, 14:06:59 »
Wer kenn ihn noch? :lol:



Karl Ranseier ist tot!

Er verstarb, beim Versuch seinen eigenen Furz anzuzünden, durch eine herunterfallende EierlegendeWollmilchSau!
 
Bitte senden Sie allfällige Trauerspenden an die "Tote-Karl-Ranseier-Stiftung"
 
Er hinterlässt drei EierlegendeWollmilchSäue und siebentausenddreihunderneunundsechzig LangNasenRennarschhühner.
 
Unser Beileid sei Ihnen gewiss....

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« Antwort #2 am: 10. September 2004, 10:51:09 »
Zitat von: "JasonXtreme"
LangNasenRennarschhühner! :lol:


Mir kam kein besserer Gegenpart zur Wollmilchsau in den Sinn! :lol:  :lol:  ;)

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« Antwort #3 am: 15. September 2004, 08:40:21 »

 :lol:  :twisted:

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« Antwort #4 am: 25. November 2004, 23:55:25 »
Zitat von: "nemesis"
Ich weiss nicht wie andere das sehen, aber ich würde es ungern sehen, wenn wir hier auf ein gewisses Niveau abrutschen.


Da sind wohl (fast) alle User gleicher Meinung! :D

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« Antwort #5 am: 29. November 2004, 18:03:03 »
Zitat von: "Eric Draven"
Treffen sich zwei Jäger...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hahaha, check ich selber nicht!  :D


Wiso nicht? Was ist das Ziel, eines Jägers? Genau!!! Was zu TREFFEN!!!

Na, gschnallt? ;)  :lol:

Das ist so einer fürs Selbststudium!

Schon bekannte:

Sitzen zwei Leichen auf 'ner Mauer. Die einte fällt runter, beide tot....

Gibt noch mehr, die hier schon irgendwo standen!

So Hochhäuser im Keller usw... :lol: Find die geil! Kommen an Parties wo alle betrunken sind am besten rüber! :D

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« Antwort #6 am: 12. Januar 2005, 10:04:02 »
8O wtf :?:

Das arme Vieh, jeder lacht es aus! :cry:  :lol:

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« Antwort #7 am: 13. Januar 2005, 11:55:26 »
äh, Jason, schau doch mal des letzte Post auf der vorderen Seite von Bloody an... ;)  :D

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« Antwort #8 am: 02. März 2005, 15:55:25 »
boah 8O mann hab ich angst! *brrrr*

Jens, wo is das Sidolin?? :twisted:

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« Antwort #9 am: 13. April 2005, 09:32:48 »
Zitat von: "Bloodsurfer"
Geil! :D

Das erinnert mich an irgendetwas... :lol:


Mich irgendwie auch... :roll:  :D

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« Antwort #10 am: 13. April 2005, 11:18:18 »
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Zitat von: "JasonXtreme"
Zitat von: "Heavenly_Demonic"
Andere Frage: Wie kann man sich darüber Gedanken machen???  :lol:

Ich sag nur Chat? :lol:  :D


Hey so weit haben wir nicht philosophiert!!!  :lol:  Noch nicht...


Nen normalen Menschen interessiert das auch nicht! :lol:

Wir konzentrieren uns immer auf's Wesentliche! ;)

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« Antwort #11 am: 11. Mai 2005, 10:20:45 »
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

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« Antwort #12 am: 25. Mai 2005, 14:27:16 »
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau

Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!!!

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« Antwort #13 am: 25. Mai 2005, 16:24:56 »
uiuiui, falls jemand was gegen den haben sollte, werde ich ihn entfernen:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.  "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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« Antwort #14 am: 26. Mai 2005, 11:13:39 »
Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
 
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
 
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
 
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."

Offline Sing-Lung

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« Antwort #15 am: 27. Mai 2005, 13:35:56 »
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt

schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Offline Sing-Lung

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« Antwort #16 am: 30. Mai 2005, 12:37:27 »
Erwachsen bist du erst, wenn....

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt
    miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik
    so laut haben.
8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden
   geöffnet hat.
9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber
    nach oben.
10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
     morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome
     und Schwangerschaftstests.
14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio
     kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird
     durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen
     Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Offline Sing-Lung

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« Antwort #17 am: 30. Mai 2005, 14:52:23 »
Zitat von: "JasonXtreme"
Also Sing, das ist leider auch noch wahr :lol:  :twisted:


hähä, welche Punkte treffen denn schon zu bei Dir? :lol:  :twisted:  ;)

Offline Sing-Lung

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« Antwort #18 am: 31. Mai 2005, 10:31:31 »
Zitat von: "JasonXtreme"
@ Phil

Du hast die freie Auswahl :twisted:  :lol:


Punkt 13. :?:  :lol:  ;)

Zitat von: "JasonXtreme"

@Oli

Du würdst Dich wundern - ich hab echt so nen Bild von mir mit fünf Jahren, und da hat die Alte aber nur nen Bikini an und sieht besser aus :lol:  :D


Loooooos, her damit!! 8O  :lol:  ;)

Offline Sing-Lung

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« Antwort #19 am: 01. Juni 2005, 15:52:44 »
hähä, genialst!! :lol:  :lol:

Hat aber an allem ein Wenig Wahrheit dahinter... ;)

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« Antwort #20 am: 01. Juni 2005, 16:12:16 »
Zitat von: "Necronomicon"
Außer bei BMW  :-P


Besonders BMW ;)  :twisted:  :lol:

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« Antwort #21 am: 02. Juni 2005, 17:49:51 »
Hey, geile Site!! :lol:

Die haben sogar ein Homevideo von Matze "EE84" Hasselhoff!! :lol:  8)

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=15

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« Antwort #22 am: 06. Juni 2005, 15:11:04 »
Ähem Oli... ;) :D zwei Seiten weiter vorne... :lol:

Zitat von: "Sing-Lung"
uiuiui, falls jemand was gegen den haben sollte, werde ich ihn entfernen:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
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Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
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« Antwort #23 am: 06. Juni 2005, 16:08:27 »
Zitat von: "Necronomicon"
Ach du Herr Liebe Zeit  8O  8O
Den hatte ich glatt übersehen, großes Indianerehrenwort  :D


Die Augen werden nicht besser im Alter, wa? :twisted:  :lol:  ;)  ;)

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« Antwort #24 am: 06. Juni 2005, 16:16:46 »
Zitat von: "Necronomicon"
Man muß sich ab 30 mit so vielen Dingen rumschlagen, das drückt zwangsläufig auf die Sehnerven :D
Sei froh, daß du noch so taufrisch bist Phil  :-P


OK, hat was! Ich werd zwar diesen Monat "erst" 22, bin aber in meinem Freundeskreis der älteste, der Rest ist zwischen 17 und 20! Und nun hab ich bereits das Gefühl, dass ich damals in ihrem Alter etwas verpasst habe! :?  ;)

 

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