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Offline Masterboy

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    Zitat von: "wishmaster"
    Ist das nicht das Witzeforum????
    Aber wer so eine brave politische Einstelllung hat sollte diesen Tread meiden!


    was hast du denn jetzt plöztlich?
    Nemesis hat seinerseits einen Witz gemacht weil du eine Unlogik in deiner Aussage hattest!
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    Offline Mr_Sandman

    • zu oft op Jöck
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        • Show only replies by Mr_Sandman
      Zitat von: "Masterboy"
      Zitat von: "wishmaster"
      Ist das nicht das Witzeforum????
      Aber wer so eine brave politische Einstelllung hat sollte diesen Tread meiden!


      was hast du denn jetzt plöztlich?
      nemesis hat seinerseits einen Witz gemacht weil du eine Unlogik in deiner Aussage hattest!


      *zustimm*

      ...und davon ganz abgesehen - es gibt keine "brave" politische Einstellung!


      Offline JasonXtreme

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          • Show only replies by JasonXtreme
        Eben! In diesem Sinne...weiter gehts :D
        Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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        Offline Flightcrank

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            • Show only replies by Flightcrank
          Zitat von: "Masterboy"

          was hast du denn jetzt plöztlich?


          Denke wishmaster hat eher diese Aussage von Conflict gestört. Ich habe sie einfach überlesen, sie war mir nämlich zu blöd!  ;)   :lol:   :D

          Das war nur ein Witz und wer nicht drüber lachen kann, solls bleiben lassen!  ;)

          Zitat von: "Conflict"
          Zitat von: "Flightcrank"


          "Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



          ich sag jetzt lieber nix dazu, is mir zu blöd


          Gruß
          Flight  8)


          Zitat von: "Flightcrank"
          Zitat von: "Masterboy"

          was hast du denn jetzt plöztlich?


          Denke wishmaster hat eher diese Aussage von Conflict gestört. Ich habe sie einfach überlesen, sie war mir nämlich zu blöd!  ;)   :lol:   :D

          Das war nur ein Witz und wer nicht drüber lachen kann, solls bleiben lassen!  ;)

          Zitat von: "Conflict"
          Zitat von: "Flightcrank"


          "Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



          ich sag jetzt lieber nix dazu, is mir zu blöd


          Gruß
          Flight  8)


          das überlese ich jetzt auch mal  ;)


          Offline Nation-on-Fire

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              • Show only replies by Nation-on-Fire
            Zwei Männer sitzen in der Kneipe und langweilen sich etwas. Sagt der eine :
            Du !!! Lass uns doch ein Bier ausknobeln. Knobeln macht doch Spass, und wer verliert, der gibt einen aus.
            Sagt der andere :
            Nein, lass mal lieber. Der Wirt hat was gegen knobeln und ist hier letztens voll augeflippt. Lieber nicht knobeln.
            Eine Zeit vergeht, da sagt der erste :
            Okay, wenn wir nicht knobeln dürfen, dann reimen wir. Was hälst Du davon ? Und der, dem zuerst kein Reim mehr einfällt, der gibt einen aus okay ??
            Sagt der zweite : Okay, aber fang Du mal an, ich kenn das ja noch nicht so.
            Fängt der erste an : Ich bin der Herr Sylvester, und treibs mit Deiner Schwester !
            Sagt der Zweite : DU SCHWEIN !! MIT MEINER SCHWESTER, MACHST DU DAS NICHT!!!!!!
            Sagt der erst : Nein, nein, das ist doch gar nicht wahr, das ist doch nur wegen der Reimerei und so....
            Sagt der andere : Ach so, alles klar. Na gut, dann bin ich ja jetzt dran. Ich bin der Herr Sylvester und treibs mit deiner Frau.
            Sagt der erste : Och, du Idiot, das reimt sich doch gar nicht !!
            Sagt der zweite : Ja, das ist aber wahr.....


            Offline wishmaster

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                • Show only replies by wishmaster
              Flight hat recht. Das war nicht auf nemesis oder seine Einstellung bezogen. Sollte ganz einfach sagen wer ein empfinsames gemüt hat hält seine Nase aus dem Trad raus und kommentiert nicht alles.

              Bin kein Nazi und lache über Judenwitze (TODSÜNDE!),
              bin schwul und lache über Schwulenwitze, na und?
              schreib mit deinem Mund nicht voreilig Schecks aus die dein Arsch nicht einlösen kann!

              Ich bin nicht dick, ich bin fluffig...
              Ich bin nicht zickig, Ich bin emotionsflexibel ... du Arsch!


              Offline nemesis

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                  • Show only replies by nemesis
                Möchte jetzt nicht falsch verstanden werden, aber wer den Thread meiden soll und wer nicht, das entscheidet immer noch jeder User für sich selbst.

                Und ich finde es auch durchaus legitim, wenn jemand über bestimmte Witze nicht lachen kann. Und das hat nichts mit einem empfindsamen Gemüt zu tun sondern mit der Tatsache, dass jeder Mensch ein Individuum ist und als solches auch individuell reagiert.

                Die Tür schwingt nach beiden Seiten ;)


                Offline Bloodsurfer

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                    • Show only replies by Bloodsurfer

                  Zitat von: "Bloodsurfer"


                  also über sowas kann ich z.b. lachen  ;)




                  ...obwohl ich cradle eigentlich gar nich mal so schlecht find


                  Offline wishmaster

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                      • Show only replies by wishmaster
                    Ich nicht, aber das liegt wohl daran das Ich diesen Witz ganz einfach nicht verstehe!
                    schreib mit deinem Mund nicht voreilig Schecks aus die dein Arsch nicht einlösen kann!

                    Ich bin nicht dick, ich bin fluffig...
                    Ich bin nicht zickig, Ich bin emotionsflexibel ... du Arsch!


                    Offline nemesis

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                        • Show only replies by nemesis
                      Zitat von: "wishmaster"
                      Ich nicht, aber das liegt wohl daran das Ich diesen Witz ganz einfach nicht verstehe!


                      Hehe...diesmal geht es mir genau so... ;)


                      Offline JasonXtreme

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                        Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):

                        Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
                        Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
                        Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

                        -----------------------------------------------------------------------

                        Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
                        Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
                        Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
                        Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
                        Pilot: 'Wien?'
                        Tower: 'Ja.'
                        Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
                        Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

                        ------------------------------------------------------------------------

                        Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
                        Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

                        -------------------------------------------------------------------------

                        Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
                        Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

                        --------------------------------------------------------------------------

                        Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
                        Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
                        Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

                        --------------------------------------------------------------------------

                        Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
                        Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
                        Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
                        Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
                        Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

                        --------------------------------------------------------------------------

                        Tower: 'Höhe und Position?'
                        Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

                        --------------------------------------------------------------------------

                        Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
                        Pilot: 'Ja.'
                        Tower: 'Ja, was?'
                        Pilot: 'Ja, Sir!!!'
                        Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                        Offline Bloodsurfer

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                          Offline wishmaster

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                            Da gibts auch gerichtszitate. Die sind auch klasse. Werde Ich die Tage mal posten!

                            Mein Senf für heute:
                            Eine Frau kommt zum Arzt wegen Problemen mit dem Unterleib. Der Arzt untersucht sie und erschrickt. Im Unterleib hat die Frau eine Gurke. Der Arzt fragt: Wann ist den das passiert? Letzten Sonntag. Wie und da kommen sie erst jetzt.
                            Entgegnet die Frau: Ich hatte vorher keinen Hunger drauf!


                            Was liess die Familie Ihrem schwulen Sohn auf den Grabstein schreiben?

                            Asche zu Asche,
                            Erde zu Erde
                            Hätt ers mit Frauen getrieben
                            wär er bei uns geblieben!
                            schreib mit deinem Mund nicht voreilig Schecks aus die dein Arsch nicht einlösen kann!

                            Ich bin nicht dick, ich bin fluffig...
                            Ich bin nicht zickig, Ich bin emotionsflexibel ... du Arsch!


                            Offline JasonXtreme

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                              Sitzen zwei Schwarze auf einer Parkbank. Kommt eine Oma vorbei und sagt: "Na ihr Russen, habt ihr schon wieder gekokelt?"

                              In der Nacht fährt ein Mann über eine dunkle Landstraße, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht. Bei einem Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger" antwortet der Polizist. Der Mann fährt weiter. Nach fünf Minuten tritt er auf die Bremse, wendet und fährt schnell zur Polizeikontrolle zurück. Dort angekommen kurbelt er sein Fenster runter und sagt zum Polizisten: "Okay, ich mache es!"

                              George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
                              Bush: "Wir planen den Dritten Weltkrieg."
                              Gast: "Und wie sieht der aus?"
                              Bush: Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
                              Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
                              Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, hab ich doch gesagt, keiner fragt nach den Moslems."

                              Nach dem Sex im Bett.
                              Frau: "Woran denkst du?"
                              Mann "Kennst du nicht!"

                              Warum steht ein Pils im Wald?
                              Weil die Tannen zapfen.

                              Arzt zum Patienten. "Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
                              Patient: "Wie lange hab ich denn noch?"
                              Arzt: "Zehn."
                              Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
                              Arzt: "Neun...acht..."

                              Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio surrt die Landstraße entlang, ihm fehlt nur noch eine schicke Begleiterin. Plötzlich sieht er ein langbeiniges, schwarzhaariges Rasseweib ab Straßenrand stehen. Er hält an, um die Lady einsteigen zu lassen. Plötzlich spürt er eine Pistole im Nacken: "Get out of da car!" schreit ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!". Der Engländer rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!". Der Engländer gibt sein Bestes. "Now rund around da car!". Er ist völlig fertig, tut aber wie ihm geheißen. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!". Der Engländer ist am Ende, geht auf die Knie und wimmert: "Shoot me, but I can't do it another time!"
                              Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

                              Die Großmutter kommt ins Wohnzimmer und sagt zum sechsjährigen Max: "Freu dich! Der Storch hat dir ein kleines Schwesterlein gebracht." "Na prima" sagt Max "die ganze Stadt ist voll mit geilen Weibern und mein Vater fickt 'nen Vogel."

                              Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
                              Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
                              Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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                              Offline Bloodsurfer

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                                MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

                                SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

                                MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

                                SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

                                MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

                                SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

                                MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

                                SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe"

                                MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

                                SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

                                MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

                                SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

                                MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

                                SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

                                MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

                                SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

                                MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

                                :D :D :D


                                Offline Typhon

                                • Newbie
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                                  Zwei Kumpel unterhalten sich.
                                  "Hast du schonmal einen Italiener beim Sex gesehen?"
                                  "Nein, wieso?"
                                  "Dann fahr heut mal 'ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."


                                  Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
                                  Frau mitten am Tag im Ehebett.
                                  Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
                                  Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
                                  Keine Antwort.
                                  Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
                                  Wieder keine Antwort.
                                  "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
                                  Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"


                                  Treffen sich zwei Freunde.
                                  Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
                                  Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
                                  "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."


                                  Anonymous

                                  • Gast
                                  Hier mal ei ganz bescheuerter:
                                  Was ist schlimm?
                                  5 Kinder in ner Mülltonne

                                  Was ist schlimmer?
                                  Ein Kind in 5 Mülltonnen


                                  Offline Mr_Sandman

                                  • zu oft op Jöck
                                    • Väter fürchten nichts mehr!
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                                    Zitat von: "Freddy"
                                    Mo, 08:05

                                    Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
                                    Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
                                    empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


                                    08:25

                                    Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
                                    nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschliessend meine
                                    Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
                                    Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
                                    Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich fur die prompte Erledigung.
                                    Wieder ein paar glückliche User!


                                    08:45

                                    Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
                                    Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
                                    auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
                                    es herausgefunden haben.


                                    09:20

                                    Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
                                    öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


                                    09:35

                                    Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
                                    "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
                                    gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.


                                    09:40

                                    Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
                                    Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
                                    gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
                                    kommen diese Leute zu ihrem Fuhrerschein?


                                    10:05

                                    Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode fur einen
                                    neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
                                    7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
                                    gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


                                    10:20

                                    Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
                                    und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
                                    herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
                                    Personalchef uber mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
                                    Personalchefs auf "besetzt". Anschliessend logge ich mich auf ihren
                                    Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


                                    10:30

                                    Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
                                    sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
                                    zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


                                    10:40

                                    Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
                                    Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
                                    will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
                                    in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann uber ihren Server
                                    die Schriftfarbe wieder von "weiss" auf "schwarz" zuruckzustellen. Sie
                                    bedanken sich uberschwänglich und versichern mir, die angedrohte
                                    Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
                                    Hand!


                                    10:45

                                    Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwurdige Anrufe. Er
                                    will unbedingt etwas uber Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
                                    mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
                                    Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


                                    14:30

                                    Komme vom Mittagessen zuruck. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
                                    sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
                                    Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was wurden diese Leute
                                    ohne mich tun?


                                    14:35

                                    Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
                                    (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
                                    neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
                                    Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und
                                    Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
                                    ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
                                    ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.


                                    14:40

                                    Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
                                    Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
                                    "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
                                    mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


                                    14:45

                                    Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
                                    Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
                                    Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
                                    stellen wäre!


                                    14:55

                                    Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
                                    Hauptserver zuruck um sicherzustellen, dass meiner Ablösung fur die
                                    Spätschicht nicht langweilig wird.


                                    15:00

                                    Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
                                    Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kuhlschrank
                                    der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
                                    mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
                                    Entspannung!


                                    Ein 6-jähriger guckt bei seiner Einschulung in seine Schultüte, wirft sie weg und flucht: "Scheiße, keine Kippen drin!" Darauf die Mutter ganz erschrocken: "Seit wann rauchst du denn?" Sohn: "Seit ich das erste mal gefickt hab!" Mutter: "Wann hast du denn gefickt?" Sohn: "Weiß nicht, war besoffen!"


                                    Offline JasonXtreme

                                    • Let me be your Valentineee! YEAH!
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                                      Aaaaaaalt :D
                                      Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


                                      Meine DVDs


                                      Offline Mr_Sandman

                                      • zu oft op Jöck
                                        • Väter fürchten nichts mehr!
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                                        Zitat von: "JasonXtreme"
                                        Aaaaaaalt :D


                                        nicht für jeden!  :-P


                                        Offline Sing-Lung

                                        • Hat Elefanten im Garten
                                        • Die Großen Alten
                                          • Festen som aldrig tar slut...
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                                          Wer kenn ihn noch? :lol:



                                          Karl Ranseier ist tot!

                                          Er verstarb, beim Versuch seinen eigenen Furz anzuzünden, durch eine herunterfallende EierlegendeWollmilchSau!
                                           
                                          Bitte senden Sie allfällige Trauerspenden an die "Tote-Karl-Ranseier-Stiftung"
                                           
                                          Er hinterlässt drei EierlegendeWollmilchSäue und siebentausenddreihunderneunundsechzig LangNasenRennarschhühner.
                                           
                                          Unser Beileid sei Ihnen gewiss....


                                          Offline JasonXtreme

                                          • Let me be your Valentineee! YEAH!
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                                            LangNasenRennarschhühner! :lol:
                                            Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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