dankeschön dankeschön ! 8)
ich werde das heute im kleinen Kreis und ganz chillig begehen, auf fette Partys zu Terminfeierlichkeiten habe ich keinen bock, grundsätzlich schon nicht und noch weniger wenn es um mich selber geht. Aber angenehme Gesellschaft freut mich dann doch.
Ich komm mir beiweitem nicht so alt vor wie es die Zahl 35 auf dem Papier aussehen lässt, ich merke keinen Unterschied zu gestern oder letzte Woche.
Was zählt ist das Alter im Kopf, so wie man sich fühlt, und das wird der offiziellen Zahl auf dem Papier immer hinterher hecheln und es hoffentlich auch nie erreichen, wenn doch habe ich verloren...
Manche konservative Menschen sehen es als makel, wenn man nicht so lebt und tut wie es die allgemeinheit von einem mitt 30er erwartet. Was ich aber nur akzeptieren mag wenn es so an der nötigen "Reife" und Vernunft mangeld und sachen geschehen, die man eher von dummen jugendlichen erwartet und nachsieht, wenn aber der gleiche Mist von einem eigentlich vernunftbegabten erwachsenen kommt versteh ich schon das das bedenklicher ist und nicht mit "jugendlichem Leichtsinn" zu entschuldigen ist sondern einfach nur noch dumm ist. Ich kenn da auch so einen, der ist 45 und geistig auf dem stand eines 20jährigen ca. oder so... ich mag ihn, aber nicht immer, er ist auch anstrengend, hatt keinen Plan was er weiter machen soll oder wie er sein Leben ordnen kann, und so wurstelt er so vor sich hin und schafft eigentlich kaum was sinnvolles. Ich könnte so nicht leben, mich würde eine derartige Planlosigkeit völlig irre machen, dabei habe ich selber nur einen vagen Plan und genieße auch ein gewisses Chaos, aber ich lasse es normalerweise dann doch nicht so weit kommen das ich nachteile damit verursache, vor Allem aber weiß ich zumindest recht genau, was ich Nicht will, und sachen die mir nicht passen werden geändert und passend gemacht. Der bekommt noch nichtmal das auf die Reihe, und das ist dann doch bedenklich. Man darf sich ruhig junger fühlen und auch dementsprechend leben, das schließt Vernunft und Reife nicht zwingend aus. Ich hab selber mit meinem Leben zu kämpfen, aber ich bin auf einem guten Weg, er jedoch hat trotz 10 Jahren mehr Lebenserfahrung als ich sie habe weniger erreicht als ich und so wie er momentan lebt wäre ich nie bereit zu leben und vor Allem bin ich mittlerweile auch schlau genug, es gar nicht erst so weit kommen zu lassen. Ich kann mir das bei ihm nur mit psychischen Problemen wie Depressionen ect. erklären, und warscheinlich trinkt er auch zu viel... ich weiß selber wie sich depressionen anfühlen, aber derart gehen gelassen und auf alles zu scheißen, so weit kams bei mir nie toi toi toi , und ich will mir gar nicht vorstellen wie es in seinem Kopf tatsächlich ausschaut. Ich hab mich früher ja selber zu sehr gehen lassen, mir war alles egal nis hin zum regelrecht destructiven, mir war klar was ich da mache aber mir war alles egal und hab die Vernunft einfach ignoriert. Aber 1. ist es bei ihm noch sehr viel drastischer und er hat sich selbst schon Nachteile eingebrockt, die ich mir selbst in meinen düstersten Momenten nicht eingebrockt habe, außerdem arbeite ich aktiv an mir und das durchaus auch erfolgreich, ich habe eine gute Meinung von mir selbst und mag wie ich heute bin, das war bei mir auch nicht immer selbstverständlich, bei ihm jedoch wirds eher schlimmer als besser, und er lässt sich auch nichts sagen oder raten und lächelt höchstens wenn er merkt das ich ihm helfen will, den willen zu helfen weiß er sehr wohl zu schätzen, helfen lassen tut er sich jedoch trotzdem nicht. Mir ist selber schon aufgefallen, es ist ein seltsames und irgendwie unpassendes Gefühl ihm, der er 10 Jahre älter ist als ich Lebensratschläge erteilen, obwohl es eher umgekehrt sein sollte, der ältere berät den jüngeren und lässt ihn an seinem Vorsprung an Lebenserfahrung teilhaben, und so sollte er es eigentlich sein der Mir Lebensratschläge erteilt. Der hat aber in dieser Hinsicht nichts sinnvolles zu sagen, die Erfahrung hätte er zwar schon, er war nur anscheinend nie in der Lage zu lehrnen und ....
ach keine Ahnung, ich weiß eigentlich überhaupt nicht so recht warum ich jetzt angefangen habe von ihm zu erzählen.
Vermutlich weil ich mich ähnlich deutlich jünger fühle als ich tatsächlich bin, und ich werde auch regelmäßig dementsprechend jünger eingeschätzt... aber ich bin da heutzutage durchaus auch froh darüber, vor Allem aber auch weil es mir doch nicht an Vernunft und Reife mangeld. Ich habe Lebenerfahrung und ich habe auch nicht wenige Dummheiten angestellt über die ich heute nur noch staunen kann. Aber ich bin lernfähig, auch wenn ich dazu erst auf die Schnauze fliegen muß, und wenn ich irgendwannmal schlau genug bin Fehler zu vermeiden bevor ich schmerzhaft auf die Schnauze fliege kann ich wirklich zufrieden mit mir sein.
Depressionen lähmen und hindern einen daran, sinnvoll an sich und seinem Leben zu arbeiten. Das war bei mir auch schon recht ähnlich nur mit dem Unterschied das ich erkannt habe, das ich so weder weiter leben kann noch dies überhaupt will, so das ich irgendwannmal angefangen habe meine Probleme zu bekäpfen und etwas sinnvolles zu tun, mit teils durchwachsenem Erfolg, aber unterm strich lebe ich noch und dies sogar zufriedener als ich einst zu hoffen gewagt habe. Ich spüre einfach den Fortschritt den ich im Kopf gemacht habe, und ich lasse mich von sachen die ich noch nicht zufriedenstellend ändern konnte nicht mehr so runter ziehen wie früher, ich fühle mich gut und sehe die Welt nicht mehr so hoffnungslos wie früher. Aber wenn ich nicht irgendwannmal angefangen hätte zu kämpfen und mich aktiv um mehr zufriedenheit zu bemühen, dann wäre ich heute vielleicht nicht mehr hier auf dieser Welt. Und Das verstehe ich an meinem Kumpel nicht, er hat bereits nicht wirklich ernsthafte Selbstmordversuche unternommen und hat sich die Arme geritzt, aber im grunde vegetiert er weiter ziellos vor sich hin und ist immer weniger in der Lage Sachen anzugehen, die ihm nicht passen. Ich an seiner Stelle, wenn ich derart unzufrieden und psychisch hoffnungslos in einer Sackgasse stecken würde so wie er es offensichtlich tut, ich an seiner Stelle kann mir nicht vorstellen das ich noch Hoffnung hätte dann hätte ich das trauerspiel u.U. schon längst beendet, aber richtig, die Vorstellung einen Selbstmordversuch zu überleben gruselt mir, ich könnte meinen Eltern oder Freunden nicht mehr in die Augen sehen weil es ein überdeutliches eingeständnis des Versagens ist noch dazu weil es schon mehr als dämlich ist noch nichteinmal Das richtig fertig zu bringen... ich an seiner Stelle, wenn ich so unfähig wäre etwas zu ändern und zu kämpfen, hätte schon lange vor dem 45 geburtstag aufgegeben und mir das alles einfach nicht mehr weiter angetan... was ihn am Leben hält und ihn weiter wursteln lässt weiß ich nicht und ich bin mir nichtmal sicher ob ich es für gut und positiv halten soll. Klar freu ich mich das er noch am Leben und auf der Welt ist, das dies aber u.U. an feigheit und schwäche liegt , das er noch mit den mit den Schnittwunden an seinen Armen angeben kann ... ist auch nicht schmeichelhaft.
genug jetzt, ich wollte eigentlich nur sagen, das ich mich nicht wie 35 fühle wie es auf dem Papier steht, sondern eher wie ein 25jähriger, und das finde ich gut so! Bei anderen ist eine derartige seinem Alter nicht entsprechende Unreife eher so etwas wie eine behinderung und von Nachteil... ich kann mir gar nicht vorstellen wie man derart unvernünftig sein kann und sein Leben derart nicht unter Kontrolle zu haben, wie ich es bei ihm beobachten kann. Aber das Menschen mit deutlich mehr Lebenserfahrung doch nicht in der Lage sind, ihr Leben zufriedenstellend zu ordnen... Nun, ich habe im vergleich dazu heute keinen Grund mehr mich zu beschwerendenn ich bin unübersehbar auf einem guten Weg und das wird weiter besser werden, ich habe grund zur Hoffnung.
Bei ihm jedoch ist es eher eine wechselnd steile Spirale nach unten, die ich mir so nicht erklären kann depressionen alleine taugen da auch nicht ernstaft... ich hab zurzeit keinen ernsthaften grund mich zu beschweren, noch dazu wenn ich sehe das ältere Menschen als ich noch sehr viel weniger in der Lage sind ihre probleme zu bekämpfen und sich effektiv um besserung zu bemühen. Und das ist schon traurig, auch weil dieser jemand tatsächlich ein lieber und netter Mensch ist und ein langjähriger Freund, dem ich all zu gerne helfen würde und es auch zu können glaube... wenn er bereit wäre sich helfen zu lassen, denn er hält sich ja für so schlau und erfahren und weiß alles besser, wenn das wirklich zutreffen würde wäre er zufriedener mit seinem Leben... vielleicht geht es ihm ja noch immer nicht schlecht genug, vielleicht muß er noch tiefer sinken bis er es bereit ist, sich hilfe zu suchen und endlich zum kämpfen anzufangen, manche Menschen sind erstaunlich leidensfähig das es fast schon masochistisch anmutet. Gesund, sinnvoll und vernünftig ist das aber ganz und gar nicht... es ist einfach nur traurig. Aber es bestätigt auch mich und meine Art mit derartigem und dem Leben im allgemeinen umzugehenes, es bestätigt mich das es richtig und sinnvoll ist wie ich mit meinem Leben umgehe... Das Leute wie er das aber ganz und gar nicht schaffen, wenn ich die probleme anderer Leute sehe, werde ich beinahe ein wenig demütig, so depressiv wie mir die Welt früher mal erschien ist sie überhaupt nicht, wie die gleiche Welt aber für andere aussieht wage ich gar nicht mir vorzustellen. Ich beschwere mich sowieso nicht über mein Leben, grundsätzlich nicht weil ich das für stillos halte und auch weil ich im Vergleich zu anderen eigentlich gar nicht wirklich grund dazu habe, zumindest nicht mehr so wie früher einmal vielleicht oder auch nicht...
ich hör jetzt auf, ich hab eh schon wieder viel zu viel gelabert das warscheinlich niemanden wirklich interessiert. Eigentlich wollte ich nur sagen, das ich momentan sehr zufrieden mit mir selbst bin und es mir gutgeht. Und das ich mich in keinster Weise wie 35 fühle und ich auch gar keinen Wert darauf lege. Heute gebe ich mir Mühe das nachzuholen, was ich in früheren Jahren verpasst habe, und dagegen ist überhaupt nichts einzuwenden.
Wenn ich mich mal wirklich als "alt" fühle liegt das eher daran, das ich in der falschen Location bin und ungewollt zwischen die bunten Metalcore-Kiddies geraten bin... aber das ist ok.