Es muss auch Filme geben, bei denen man voll in die Scheiße langt, wenn man sie sich leiht oder kauft. Drei davon, bei denen man bis über die Ellbogen reinlangt, gebe ich naxhfolgend mal zum Besten:
1. "ZOMBIE HONEYMOON" - Von den drei Missgriffen ist der hier handwerklich noch der beste. Nur - weder was für Zombiefans (zu denen ich ja nicht gehöre) noch was für Horrorfans. Und das, obwohl reichlich Filmblut verschüttet und verschmiert wird und die üblichen Zombie-Beiß-Szenen drin sind...
Man nehme einen regisseur, der seiner Schwester mit einem Film helfen will, ihr Trauma und die Trauer um ihren zerstörten Lebenstraum und den gerade verblichenen geliebten Ehegespons zu überwinden. Also setzt er sich hin, verwurschtelt das Geschehene in ein Drehbuch, heuert per Handy ein paar schauspielfreudige Kumpels und Kumpelinen an, trommelt eine Crew zusammen, findet passende locations und schon gehts los - und was dabei raus kommt, ist "Zombie Honeymoon". Die Geschichte ist rasch erzählt. Ein junges Pärchen heiratet, ist voll Hoffnung auf die Zukunft und voller Träume und sooooo verliebt. Der reiche Onkel stellt für die Flitterwochen sein Haus am meer zur Verfügung, und keiner zuhause ahnt, dass das Pärchen eigentlich nach Portugal will. Doch schon am nächsten Tag, als sie am Strand liegen und von Portugal träumen (und der Zuschauer glaubt, es geht gar nix mehr), kommt da eben mal ein Zombie her (aus dem Meer - ja, weiß der Geier, wieso, aber so isses halt mal), und kotzt dem Bräutigam in den Hals. Daraufhin kriegt der Heißhunger auf Menschenfleisch. Es dauert ne Weile, bis die Braut merkt, was mit ihm los ist, und sie muss sich die restlichen 50 oder so Minuten entscheiden, ob sie ihn weiter liebt oder nicht und bangen, dass er sie auch vollkotzt oder beißt oder sowas...
Der Streifen ist weder Fisch noch Fleisch, weder Liebesgeschichte noch Horrorfilm (es gibt auch nur einen einzigen Zombie), vielleicht würd ich eher sagen: langweilige, unoriginelle Liebesromanze auf Leichenkranz mit Sößchen aus Filmblut und Kotze und mit ein paar kleinen Darmstückchen garniert. Mein Tipp: Lieber Kerner Kocht gucken, das ist lustiger und leckerer.
2. "DEAD END ROAD" - Nein, wir haben hier keinen Backwood Slasher, auch wenn der Titel es vermuten lässt. Wir haben hier einen direkt auf DVD gedrehten kleinen billigst abgenudelten Serienkiller-Thriller, in dem ein als Edgar Allen Poe verkleideter Irrer Leute metzelt und (die von mir verehrte) Dee Wallace Stone einen Winzigauftritt hat. Das Ganze ist dann entsprechend einfallslos, mit Dutzenden von Poe-Zitaten, ein paar kurz eingeblendeten Titten, ein paar einfallslosen Morden und einem saublöden Ende in Szene gesetzt. Mein Tipp: Kurzer Blick aufs Cover, und dann gaaanz schnell zum nächsten Film oder Regal schreiten. Diesen Streifen hätten wir nun wirklich nicht gebraucht.
3. "BLOOD TRAILS" - Also, wenn ich mit diesem Film zum Backwoods-Genre gefunden hätte, dann wär's das für mich auch schon wieder gewesen. Ich hab selten einen langweiligeren, öderen Horrorstreifen gesehen. Da kommt ein deutscher Regisseur und lässt ein trio von Amis einfliegen, die dann mit Mountainbikes durch den Bayrischen (oder Thüringer???) Wald fahren, an dessen Bäumen lauter vom Holzmichel geschnitzte Wegweiser aus Holz hängen, die natürlich auf Englisch sind. Das Ganze findet also in einem amerikanischen Wald stadt, die Nummernschilder an den Autos sind sowas von unamerikanisch, die Verkehrszeichen sind europäisch, und zwei Waldarbeiter tragen Uniformen, die sie aus "Forsthaus Falkenau" geklaut haben und fahren einen deutschen Unimog... Ja, klar. Die erste halbe Stunde passiert mal gar nix. Außer Mountainbikefahren. Dann zieht ein Pärchen in den Wald, um in einer Waldhütte wieder zueinander zu finden. Allerdingst folgt ihnen ein durchgeknallter Typ, der sich als Cop ausgibt und es auf das Weibchen abgesehen hat. Und auf dem Weg zu ihr metzelt er mit Rambimesser alles, was ihm in die Quere kommt.
Filmblut spritzt und fließt, und die Heldin saut sich total ein, aber das isses dann auch schon. Dieses Kammerspiel des trios mit sechs Rädern ist so furchtbar einschläfernd, dass ich mich frage, wie tief der Horrorfilm noch sinken kann und vor allem wie tief der geschmack der Leute sinken kann, die einen solchen Film in den Himmel loben. Was an dem Streifen gut sein soll, wissen wahrscheinlich eh nur die Randfichten aus dem Erzgebirge - Wenn man die Blutszenen weglässt, könnte man ihn vielleicht als Werbefilm für ne Mountainbikefirma oder als Tourismus-Filmchen aus Bayern, Thüringen oder Sachsen verwenden und im Hauptbahnhof auf dem Großbildschirm zeigen. Ansonsten muss der Produzent wohl besoffen gewesen sein, für solch einen Film Geld herzugeben. Die Amis wird's wegen ihrer Gage gefreut haben (außerdem haben sie mal Germany zu sehen gekriegt und bestimmt auch Bier gesoffen und Schweinsbraten mit Knödeln zu essen gekriegt), aber das amerikanische Publikum muss auch ganz schön behämmert sein, wenn ihm dieses Produkt gefallen haben sollte. Mein Tipp: Rucksack schnüren, Wanderschuhe an, ab in den Schwarzwald und diesen Film links liegen lassen. Da habt ihr wesentlich mehr Backwood, und gesund ist es auch.
Der Lonewolf Pete
