1. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
9. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
10. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
11. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
12. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
13. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
14. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
15. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
16. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
17. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
18. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
19. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
20. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
21. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals ißt.
22. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
23. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
24. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
25. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
26. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
27. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
28. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
29. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
30. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
31. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
32. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
33. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen
34. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
35. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
36. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
37. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
38. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
39. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
40. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
41. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
42. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
43. Die bösen Jungs verlieren immer.
44. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
45. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
46. Alle Priester sind aus Irland.
47. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
48. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
49. ...es sei denn, sie wollen mehr Geld.
50. Autos passen in Garagen.
51. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
52. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
53. Autos sind immer offen.
54. Wenn man in einem anderen Realitätszustand ist, kann man in Raumschiffen durch Wände laufen, durch die Seitenwand fallen aber auf dem Boden stehen.

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch
keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine
Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den
Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die
sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen
nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand
weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie
sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen
zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit
denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß
sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere
Regierung sagte, daß sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen
hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte,
war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter
Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist,
sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter
wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu
Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer
Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein
Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung
zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert
haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei
beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische
Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher
Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere
Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal
machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen
bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit
Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden,
würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China
zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen
Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar
kein rechtmäßiger Führer.
F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt
eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir
es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen
Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber
Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht
rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist..
F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die
Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes
mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil
er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen
aus Saudi-Arabien
- vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New
York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert,
unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten,
die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe
abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43
Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich
gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion
zu stoppen..
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium
anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf
abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt
haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in
Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen
die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale
islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil
sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den
Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die
Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem
tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat
und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu
tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie
nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch
Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle
islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von
saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch
elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper
außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der
anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen
Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den
Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan
vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11.
September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein
böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern
geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan
zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische
Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990
oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus
wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also
unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre
unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein,
aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak
nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir
sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie
uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French
fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom
Toast" umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht
tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere
Feinde greifen wir an.
F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was
ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat,
haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft,
automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird
automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber
daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern,
umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß
Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas
ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist.
Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte,
das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und
sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen
haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert.
Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.

Es war ja schon eine Weile lang bekannt, dass die Alien Saga bald von Fox in einem 9-Disc-Set veröffentlicht werden sollte, und dieses gerüchteweise auch einen DC von Teil III enthalten würde. Nun ist es offiziell!!!

Some exciting disc news today for fans of great sci-fi. DVDBoxOffice.com has details on Fox's Alien Quadrology set which has set a tentative release of November 11th, and what's coming sounds quite cool.
You will be able to play both the theatrical version and James Cameron's 'Special Edition' version of "Aliens", the former of which has never been released before on this format (only the SE has been available). "Alien Resurrection" will feature an alternate opening and ending (incl. crashdown on Earth), and biggest news of all is David Fincher's unreleased full 170 min original version of "Alien 3" will be here - almost a full hour longer than the theatrical print.
The ninth disc in the set will include "Alien Legacy" Documentary, "Alien Evolution" BBC Documentary, Darkhorse Alien and Alien vs. Predator comics, and the complete collection of Laser Disc features which weren't on the previous DVD box-set.

Kurzgefasste Übersetzung von meiner Wenigkeit (nur die wichtigsten Details):
- erscheint am 11. November
- 9 Discs, Digipack
- Alien III in einer fast um 60 Minuten längeren Fassung, insgesamt nun 170 Minuten lang
- Aliens ist nicht nur als DC, sondern wahlweise auch wieder als die alte Kinofassung ohne die neuen Szenen anzusehen, welche vorher nie auf DVD erhältlich war
- Alien Resurrection wird sowohl einen alternativen Anfang als auch ein alternatives Ende enthalten (inkl. Bruchlandung auf der ERDE!!!)

Noch kürzer:
Ich wünschte es wäre schon der elfte November, dafür würde ich sogar das TTT Giftset und die Indy Box links liegen lassen!!!!! Dieses Teil wird gekauft, egal zu welchem Preis! 8)

Zuerst mal, bevor sich jemand über die Uhrzeit meines Postings wundert: die blöde Schlaflosigkeit ist daran schuld! Ich krieg einfach kein Auge zu... :x
Warum hat eigentlich keiner von euch um diese Zeit sein AIM oder ICQ an?? Mir ist langweilig!!

Und zu was mich meine Langeweile im Netz treibt findet ihr hier:
www.napalm.net



Beachtet auch mal die Sicherheitstipps, die sind einfach göttlich! Hier ein kleiner Auszug der besten:

- do not use it as fuel for your car
- do not shower with your napalm
- do not yell at it
- do not taunt it
- do not call it names
- do not sacrifice animals/people to your napalm
- do not sniff the fumes from it
- do not use it to block yourself from fires
- do not do anything besides stare at it

Viel Spass noch beim Bestellen!

Anchor Bay wird am 28.7. alle drei Evil Dead Filme in England veröffentlichen. Und zwar in einem seeeeeeehr schönen Digipack. Hier mal ein paar Bilder:







Das Ding sieht schweinegeil aus!
Wenn ich mir nun dieses und noch den Rest kaufe, was im Zusammenhang mit Evil Dead auf meiner Kaufliste steht, hätte ich vom ersten Teil zwei DVDs, vom zweiten drei und vom dritten zwei... Wo soll das noch hinführen...

Ich habe gerade noch mal etwas darüber im Netz gelesen. Wenn ich nur daran denke, was passiert ist, kommt mir das Kotzen!
Für diejenigen, die es vielleicht nicht mitbekommen haben: Am hellichten Tag wurde MITTEN IN DER FUSSGÄNGERZONE ein vierzehnjähriges Mädchen von einem betrunkenen Neunzehnjährigen vergewaltigt. Mitten in der Öffentlichkeit. Das ganze dauerte eine halbe Stunde, das Mädchen schrie um Hilfe, dutzende Passanten gingen einfach weiter und ignorierten sie. Niemand, wirklich niemand hat es für nötig gehalten zu helfen. Es hat nicht mal jemand die Polizei gerufen. Das Mädchen war mitten in der Öffentlichkeit auf sich allein gestellt, völlig hilflos. Erst nach der Tat konnte sie sich befreien und hat dann schließlich SELBST die Polizei gerufen.

Wie kann so etwas sein? Ich weiß nicht, was schlimmer ist. Die Tatsache, dass in der Öffentlichkeit ein Mädchen vergewaltigt wird, oder die Tatsache, dass ihr niemand geholfen hat, ja sogar dass niemand auch nur die Polizei rief. Ist es so schwer, sein Handy aus der Tasche zu ziehen und die Nummer 110 zu wählen?
Was hätte ich in der Situation getan? Ich denke, ich hätte versucht ihn von ihr abzuhalten. Auch wenn ich ihm vielleicht körperlich unterlegen gewesen wäre, die Vergewaltigung hätte ich mit Sicherheit auf diese Art verhindern können.

Was ich auch noch zum Kotzen finde ist, dass dieses perverse Schwein wahrscheinlich auch noch Strafmilderung bekommt, weil er ja über zwei Promille hatte. Toll.
Wenn ich besoffen in mein Auto steige und einen Unfall baue, muss ich die Konsequenzen vollständig tragen. Für so etwas gibt es keine Gnade, keine Strafmilderung. Aber wenn ich statt dessen besoffen ein Mädchen vergewaltige, geht das in Ordnung? Dann bekomme ich nur eine milde Strafe, denn ich war ja betrunken und wusste nicht was ich tat. Super.

Noch besser: Stellt euch mal vor, ich würde mir irgendeinen Gegenstand greifen, und würde damit dem Täter von hinten eins überbraten. Das Mädchen hätte ich dadurch gerettet, aber ich hätte wohl bald selbst eine Anzeige wegen Körperverletzung am Hals. Ein weiteres Beispiel für die gerechte deutsche Justiz.



Ich schäme mich so langsam wirklich, in diesem Land zu leben!!! :x :x :x

Hallo!

Im Gegensatz zu anderen Foren versuchen wir unsere "Heimat" möglichst für alle angenehm zu gestalten. Dazu gehören ein vernünftiger Umgangston ebenso wie der Versuch, eine einigermaßen lesbare Rechtschreibung zu verwenden. Aber: Nobody is perfect! Man darf sich mal vertippen (wer tut das nicht), aber nicht erwünscht sind ganze Postings in einer unidentifizierbaren "Sprache", wie es auch schon vorgekommen ist.

Zu vielen Themen, über die man reden (bzw. schreiben) möchte, existieren oft schon Beiträge. Auch wenn diese schon etwas älter sein mögen wird es durchaus gern gesehen, wenn man sich die Mühe macht und erst einmal die "Suche" bemüht. Im Gegensatz zu einigen anderen Foren ist es hier durchaus erwünscht, einen auch älteren Thread aus der "Versenkung" zu holen und weiter zu führen, anstatt immer wieder neue Threads zum gleichen Thema zu eröffnen.

Um seine Beiträge etwas "persönlicher" machen zu können kann jeder einen Avatar benutzen, sprich ein Benutzerbild. Dieses darf allerdings die Abmessungen von maximal 140x140 Pixeln nicht überschreiten. Avatare lassen sich über das Profil einstellen. Ebenso gibt es die Möglichkeit einer Signatur, also eines Textes/Bildes, welches, unter jedem Posting angezeigt wird. Für die Länge der Signaturtexte gibt es keine feste Regel, aber sie sollten im Rahmen bleiben, also nicht unbedingt ganze Romane sein und länger als die eigentlichen Postings. Bilder, die in der Signatur benutzt werden, sollten die Abmessungen von maximal 150 Pixeln Höhe und 750 Pixeln Breite haben. Bei der Höhe besteht etwas Spielraum (solange das nicht übertrieben wird), die Breite sollte aber bitte nicht die 750 Pixel überschreiten.

Ebenso kann man Bilder in seine Beiträge einfügen (sofern sie nicht gegen den folgenden Punkt 4 verstoßen). Allerdings sollten diese die Maximalbreite von 750 Pixeln nicht überschreiten. Größere Bilder bitte entweder als Link oder mit Vorschau einfügen.
Sollten dennoch größere Bilder eingefügt werden, so werden diese entweder kommentarlos verkleinert oder entfernt.

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7. Mitlesen kann hier jeder, wie er gerade Lust hat, ohne sich anzumelden. Nur diejenigen, die auch wirklich etwas zu unseren Diskussionen beitragen wollen, sollten sich auch registrieren. Null-Poster, also Benutzer, die sich anmelden und nach drei Monaten immer noch nichts gepostet haben, werden gelöscht. Ebenso verhält es sich mit Benutzern die länger als ein Jahr nichts mehr posten.

8. Wer sich neu anmeldet, sollte im Vorstellungsforum kurz ein paar Zeilen über sich schreiben. So wissen die "alten Hasen" gleich mit wem sie es zu tun haben, und gleichzeitig haben neue Mitglieder die Möglichkeit die Vorstellungen der älteren Members durchzulesen und ein wenig mehr über einander zu erfahren. Es wäre auch schön wenn sich Neue eine Minute Zeit nehmen und etwas in ihr Profil schreiben, dafür ist es da.

Zu unserer Vergangenheit gibt es noch folgendes zu erzählen:
Es war einmal eine Website namens Horror-Heaven, welche für viele der "alten Hasen" hier ein Treffpunkt zum Informationsaustausch und Smalltalk darstellte. Nachdem "HH" leider seine Pforten schloss, waren es unsere Admins Criena und Yog-Sothoth, die uns hier ein neues Zuhause schufen. Durch die lobenswerten Bemühungen einiger Mitglieder gelang es, den "harten Kern" des HH hier zu versammeln. Nachzulesen hier.
Nach und nach stellten sich alle neuen Mitglieder vor - eine Höflichkeit, die wir allen neuen Mitgliedern ans Herz legen wollen. Jeder ist an unserem "Stammtisch" willkommen, nur sollte man kurz darstellen, mit wem man es zu tun hat. Name und Interessen inkl. Lieblingsfilme haben sich dabei als oft verwendete Infos etabliert.
Gerne darf sich auch in die Geburtstags- und Namensliste eingetragen werden. Dazu reicht es, eine kurze PN mit den Daten an mich zu schicken oder auch einfach die Daten dort zu posten, ich trage es dann in die Liste ein.

Unser Forum hat auch seine "eigene" e-mail-Adresse. Sollte es mal technische Probleme geben oder das Forum mal nicht erreichbar sein könnt ihr einfach dort hin mailen: horror-forum@gmx.de. Der Briefkasten wird regelmäßig kontrolliert.

Und nun gibt es noch für Anfragen aller Art diese Adresse hier: forum@beyondhollywood.de . Die Mails werden direkt an die Admins weiter geleitet.

Durch ein Satansritual auf einem Friedhof wird ein verstorbener wahnsinniger Vergewaltiger und Frauenmörder zu neuem Leben erweckt. Als Zombie mit einem überdimensionalen Penis begibt er sich von nun an auf einen perversen Vergewaltigungsmarathon. Doch auch er hat einen Verfolger: Ein ebenfalls wieder erwecktes Zombiebaby als Frucht einer seiner vielen Vergewaltigungen.


Hier mal ein Geheimtip für Trashfans. Ich betone es gleich am Anfang: Dieser Film ist ausschließlich für Leute geeignet, die sich gerne absoluten, wirklich richtigen Trash ansehen, vergleichbar etwa mit "Das komabrutale Duell" oder "Street Trash".
Zuerst dachte ich, ich hätte das Geld absolut umsonst ausgegeben, aber dann kam der Zombie ins Spiel und der Mist fing so langsam an, Spass zu machen...

Um mal eine Szene zu beschreiben: Eine Frau spielt in einem Zimmer mit einem Dildo und einer Gummipuppe. Der Zombie unterbricht sie dabei... Zuerst tötet er die Frau, dann fällt er über die Puppe her und nimmt sie schließlich mit. Unterwegs begegnet er diesem Baby. Es greift die Puppe an und "tötet" sie, es lässt die Luft raus. Dann beginnt eine Verfolgungsjagd zwischen Zombie und Baby.

Übrigens schwebt dieses Baby die ganze Zeit umher, es läuft nicht... Und bewegen tut es sich auch nicht wirklich, da haben ja selbst die Babypuppen, die im koma. Duell totgetrampelt wurden echter und lebendiger gewirkt...

Ein weiterer Punkt, welcher den Spassfaktor ungemein erhöht, ist die dt. Synchro... Sowas grottiges hab ich seit Ewigkeiten nicht mehr gehört! Die Sprecher reden genauso begeistert vor sich hin, wie die Schauspieler auch agieren... Nämlich mit dem Enthusiasmus eines zum Tode Verurteilten auf dem Weg zur Hinrichtung! Absolut asynchron natürlich auch noch.


Wie gesagt, jedem, der etwas an DKBD oder Street Trash findet könnte dieser Film ebenso viel Spass machen wie mir. Ich verzichte hier mal einfach auf eine Bewertung in Punkten, die würde dem Film sowieso nicht gerecht werden.

Ich muss mal unbedingt Screenshots von dem Film machen, da könnte ich ein paar Details des unglaublich hohen Trashfaktors noch genau darlegen...

Ja, ich weiß... damals, als nemesis es vorschlug, lehnte ich selbst es auch ab...
Aber nun, nun bin ich auch süchtig, und brauche unbedingt ein Subforum... Bitte helft mir und lasst eure virtuelle Unterschrift hier!
Zumindest vier Mangafans gibt es hier ja, wenn ich mich nicht verzählt habe, und das reicht doch schon... Im PC- und Konsolenforum posten auch nicht mehr User

Okey, nun kommen wieder die Antworten, wir seien doch ein Horrorforum, aber wir sind doch viel mehr eine universell agierende, sehr familiäre Community.... wir können auch über Mangas reden, also bitte

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Also hier die Unterschriften: (bitte zitieren und Namen dazu)

Bloodsurfer

Auf animexx.de hab ich ne ziemlich große Manga-Datenbank entdeckt.
Beim Durchstöbern fiel mir auf, dass da nirgends etwas von Bubblegum Crisis stand, obwohl mir die Db eigentlich ziemlich komplett vorkam. Gibt es etwa keinen Manga aus dem BGC Universum?? Da wäre ich doch arg enttäuscht, schließlich handelt es sich dabei doch um eines meiner liebsten Animes... Oder gibt es sowas schon, und die sind nur noch nicht auf deutsch erschienen?

Ne, keine Angst, ich werde natürlich wieder kommen (irgendwann)

Ich fahre am Samstag früh morgens auf zur Abschlussfahrt nach Berlin, voraussichtliche Rückkehr wird wohl zwischen Mittwoch und Donnerstag erfolgen... 8)

Geil! Macht schon mal nen sehr guten Eindruck und noch mehr Lust auf den Film!

http://www.apple.com/trailers/newline/freddy_vs_jason/