CCCCCCCCCCRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

YEAH ! WELCOME BACK, BABY !

Schön, das du wieder da bist. *knuddel*

Müsste Hostel 2 sein.

Nee, quatsch. Das ist doch Hulk


//EDIT:
Übrigens scheint der Film nicht sehr bekannt zu sein. Ich habe nämlich mal nach "Kinder in roten Kapuzen im Wald" gegoogelt :P

Komm doch mit uns mit nach Frankfurt
Pierre und ich haben schon unsere Karten

Der Hals-Nasen-Ohrenarzt aus Nikaragua, der Sprengstoffspezialist und die Gogo-Tänzerin schlossen sich zusammen, um einen waghalsigen Sprung über mehrere Schnitzelbrötchen zu wagen. Dies gelang nur mit Hilfe einer modifizierten Knochensäge, die am Ende mit einer langen Schnupftabakhalterung aufgerüstet zu einer Two-in-one-superdualfunktions-schnupf-säg-maschine weiterentwickelt werden sollte, aber durch unkontrollierbare Zuckungen vollkommen unbrauchbar gemacht. RIP stand für Rudimentär Insubordinierende Pansen, eine biomechanische Bordsteinschwalbe aus Kupfercarbonat, sowie kümmerliche Glasfaserbeinchen. Geradezu lächerlich dagegen sah mein Augapfel aus, denn Gustav Gans, seines Zeichens innovativer Brustmasseur sowie Hermaphrodite, hatte an seinem Todestag übelste Erektionsstörungen, die natürlich psychisch sowie philosophisch kolossale Auswirkungen auf sein verdammt ernüchterndes und langweiliges Leben hatten, weshalb Kleintiere amtlich anerkannte Schneeketten trugen, aber meist nicht. Analsex oral zungentechnisch unmöglich erschien, grundsätzlich machbar insofern Dil(l)etanten auf vorgewürzten Teigtaschen anatomisch richtig einführten. Allerdings sollte bedacht werden, die dreifachgesättigten Fettsäuren aus Polygamisten irgendwie kurioserweise quer injiziert verabreichen, um Nukleotide in Sahne aufzulösen.

Doch nicht! Aber ganz offensichtlich nicht! Denn - Neuerdings befriedigte sich seine total hässliche Visage nukolar Dutzende Kleinwüchsige randalierten ansprechenderweise

Brandstifter

Rocky ?

Herzlichen Glückwunsch, Flo :P Ich hätte auch gerne einen feuchten Traum von Rebecca Romijn
Ich muss feststellen: So kalt ist das heute gar nicht, von wegen bis -20 Grad. Ist doch fast mild draussen.
*seufz* Und nun beginnt mein Arbeitstag

Peter North

Nach Sexentzug kann man nämlich, also... was ich meine.... ähe.......

Liv Tyler

Rrrrrrrrrrrrrrrrrr

Herr der Ringe

Reiterstellung

One Night at McCool's

Der Hals-Nasen-Ohrenarzt aus Nikaragua, der Sprengstoffspezialist und die Gogo-Tänzerin schlossen sich zusammen, um einen waghalsigen Sprung über mehrere Schnitzelbrötchen zu wagen. Dies gelang nur mit Hilfe einer modifizierten Knochensäge, die am Ende mit einer langen Schnupftabakhalterung aufgerüstet zu einer Two-in-one-superdualfunktions-schnupf-säg-maschine weiterentwickelt werden sollte, aber durch unkontrollierbare Zuckungen vollkommen unbrauchbar gemacht. RIP stand für Rudimentär Insubordinierende Pansen, eine biomechanische Bordsteinschwalbe aus Kupfercarbonat, sowie kümmerliche Glasfaserbeinchen. Geradezu lächerlich dagegen sah mein Augapfel aus, denn Gustav Gans, seines Zeichens innovativer Brustmasseur sowie Hermaphrodite, hatte an seinem Todestag übelste Erektionsstörungen, die natürlich psychisch sowie philosophisch kolossale Auswirkungen auf sein verdammt ernüchterndes und langweiliges Leben hatten, weshalb Kleintiere amtlich anerkannte Schneeketten trugen, aber meist nicht. Analsex oral zungentechnisch unmöglich erschien, grundsätzlich machbar insofern Dil(l)etanten auf vorgewürzten Teigtaschen anatomisch richtig einführten. Allerdings sollte bedacht werden, die dreifachgesättigten Fettsäuren aus Polygamisten irgendwie kurioserweise quer injiziert verabreichen, um Nukleotide in Sahne aufzulösen.

Doch nicht! Aber ganz offensichtlich nicht! Denn - Neuerdings befriedigte sich seine total hässliche Visage nukolar Dutzende Kleinwüchsige