Ich finds lustig - makaber aber lustig!

http://thisisacryforhelp.com/quiz/killers/quiz2.html

Ich bin der ZODIAC KILLER

Hallösche

Ich habe mich bisher geweigert Service Pack 2 für Windoofs runterzuladen - einerseits hörte ich oft, einige Games würden nicht mehr laufen, andererseits das Internet ginge nicht mehr wenn nicht alles wieder richtig eingestellt wird...

Was ist denn nun dran? Kann ichs runterladen oder soll ichs lassen?

http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=7129&display=photoshop#entries

http://www.b3ta.com/challenge/filmtitles/page1.htm

Ich finds geil  

Inhalt:
Nerteuax ist ein junger Polizist in Paris, der mit einer Serie grausam verstümmelter und gefolterter türkischer Einwanderinnen konfrontiert wird. Da sämtliche Hinweise nichts ergeben zieht er den im Ruhestand befindlichen, brutalen Ex-Cop Schiffer hinzu, der sich im Türkenviertel von Paris wie in seiner Westentasche auszukennen scheint.
Gleichzeitig leidet die junge Anna an zunehmenden Gedächtnislücken die Ihren Mann Leaurant betreffen. Sie nimmt Kontakt zur Psychologin Mathilde auf, da sie zunehmend unter Wahnvorstellungen leidet und meint ihren Verstand zu verlieren.
Die Ermittlungen nehmen Gestalt an in Form von den grauen Wölfen, einer radikalen türkischen Terrorgruppe, die in den Fall verwickelt zu sein scheint – von nun an suchen nicht nur die zwei Polizisten nach einer jungen Frau, auch die Türkenmafia und ein geheimnisvoller scheinbar irrer Killer tritt auf das Spielfeld…

Fazit:
Der Autor des Romans zum Film Jean Christophe Grange, der auch die Vorlage zu DIE PRUPRUNEN FLÜSSE geschrieben hat, schrieb hier auch das Drehbuch zur filmischen Umsetzung seiner Geschichte. Verfilmt wurde sie von Chris Nahon, der uns auch schon KISS OF THE DRAGON mit Jet Li beschert hat.

Insgesamt muss man sagen, dass handwerklich sehr gute Arbeit geleistet wurde. Die Bilder sind stets stimmig, düster und passen zum Thema des Films. Auch die Sounduntermalung wusste sehr gut zu gefallen. Der ständige Regen sorgt für eine recht deprimierende Stimmung und spiegelt sehr gut die vorherrschende ausweglose Situation von Anna und (anfangs auch) von Nerteaux wieder.

Die Story wird zu Beginn langsam erzählt und ist somit auch durchaus nachvollziehbar. Was sich Grange aber ab der Hälfte des Films gedacht hat will mir nicht in den Kopf gehen – die Geschichte nimmt Ausmaße an, die kein Normalsterblicher verstehen kann. Es kommt einfach zu viel Input, der sich dann auch noch bis zum Ende absolut nicht zusammenfügen will. Es kommt Wendung über Wendung, die Charaktere entfernen sich zunehmend voneinander ohne letztendlich wieder irgendwie zusammenzufinden. Auch das Ende, welche sich natürlich nicht verraten werde, fügt sich nicht an den Rest des Films (Im Gegensatz zum Buch wurde dies ebenfalls wie bei DIE PURPURNEN FLÜSSE wieder verändert um es massentauglicher zu machen). Schade eigentlich, verspielt.

So sehr sich der Regisseur auch Mühe gegeben haben mag, unter dieser Vorlage hätte man den Film statt mit 128 Minuten vielleicht mit 240 Minuten drehen müssen um die Logik wieder einigermaßen reinzubringen.

Alles in allem bleibt ein Thriller der sich leider in den schlechteren Durchschnitt begibt, das hat das Buch eigentlich nicht verdient. Die Darsteller sind zwar allesamt erwähnenswert, aber die lächerlichen Hawaiihemden die Jean Reno trägt entfliehen jeder Wirklichkeit und fügen einem eher ein Augenleiden zu. Die Atmosphäre kann hier auch nicht helfen, aus diesem Dilemma wieder rauszukommen.

Die Brutalität ist teils ganz ordentlich, wobei es aber auch keine dauerhaft harten Szenen gibt, sie sind vielmehr in den Film eingestreut und das ist auch gut so. Wie der Killer die Opfer umgebracht hat wäre sowieso eher ein Fall für die Zensur geworden, sofern es verfilmt worden wäre

Hätte man sich mehr Mühe gegeben wäre das durchaus ein Kandidat für mein Regal gewesen – so bleibt es beim Kinobesuch mit bitterem Nachgeschmack.

Persönliche Wertung 4/10

Anscheinend dreht Chuck Norris zusammen mit Daniel Bernhard einen Actioner Bernhard soll die Rolle des Bösen übernehmen...

hier ein paar Pics davon
http://www.timeberly.com/default.asp?pg=thumbs.asp&id=3

Ich fänds cool, auch wenn Chuckylein seit Walker ja nicht mehr selber fightet

Hähä, ich bin mit 20 Punkten ja schon recht ordentlich - eine Pottsau halt

Ehrlich antworten...wer schlägt mich?

http://www.purescore.com/pure4.html

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Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe ich schon wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Hi,
ich hab grad diese Seite entdeckt mit vielen saugeilen alten Games für den Amiga - anscheinend um sie auf dem PC zu zocken! :D:D

Ich freu mir grad ein zweites Loch in den Arsch und weiss aber net wie man die aufmachen kann HEUL

http://amigos.amiga.hu/ancientoys/archive.html

Hat einer ne Ahnunng wie man diese Dateien öffenen und zocken kann? Dann wäre ich für die nexten Monate beschäftigt

Zum Inhalt schreibe ich jetz mal nichts, der ist eigentlich nämlich nicht gegeben Es dreht sich um drei (eigentlich vier) Geschichten, die alle in BeSIN CITY spielen und prinzipiell nichts miteinander zutun haben. Es geht eigentlich primär um Rache und Gewalt.

Dass der Film in schwarz/weiss gehalten ist brauche ich auch niemandem erzählen. Eingestreut sind diverse Farbelemente und eben ein sehr eigener Comic-Stil, der passt wie die Faust aufs Auge. Super gefilmt, spitze gespielt von einer Darsteller-Riege die zum aufzählen zu lang wäre. Sogar die ganz kurzen Auftritte von z. B. Rutger Hauer machen einfach Spaß.

Was mich stark verwunderte ist der saumässig hohe Gewaltanteil! Es geht voll drauf und das von Anfang bis Ende! Da wird geballert, geschlitzt, geköpft, mit dem Beil umsich gehauen und zerteilt sowie totgeschlagen was das Zeug hält. Zwar ist das alles eben im Comic-Stil gehalten, dennoch aber äusserst starker Tobak. Mich würde eine KJ mehr als wundern! (ist der schon geprüft worden?)

Ich denke, dass der Film dennoch nicht jedermanns Geschmack treffen wird - ich hatte mir zumindest etwas anderes erwartet. Ich habe mir im Voraus nichts ausser dem Trailer über den Film angesehen oder gelesen. Erwartet habe ich einen zusammenhängenden Film in dem die Figuren allesamt miteinander agieren oder zutun haben. Trotzdem ist Rodriguez ein geniales Stück Film gelungen auf dessen zweiten Teil ich mich jetzt schon freue.

Persönliche Wertung 9/10

ANSCHAUEN IST PFLICHT!

Aber wieder nur für 2 Wochen Ich hab ab Morgen Urlaub und bin daher weniger Online, nexten Donnerstag komm ich ma vorbei und dann fahr ich ne Woche wech

Bleibt mir sauber und stellt mir nix an

Greetings
JXT

WAKE OF DEATH

Inhalt:
Ben Archer will seinen Job im Bar-Gewerbe an den Nagel hängen – er hat den Rauch, den Alkohol und den nächtlichen Stress satt und will sich wieder mehr seiner Frau und seinem Sohn wittmen.
Diese bring eines abends ein kleines chinesisches Mädchen mit nach Hause was von einem Frachter mit illegalen Einwanderern stammt. Jedoch sucht der Vater (Simon Yam)– seines Zeichens Triadenboss – nach seiner Tochter und tötet die Frau von Archer und deren Eltern.
Archer sieht rot und mit der Hilfe seines Freundes Tommy macht er sich auf die Suche nach dem Mörder…

Fazit:

Wieder einmal die gewohnte Rachestory, wieder einmal Van Damme – nix neues…

Aber der Film hat mich persönlich überrascht. Van Damme zeigt nach IN HELL wieder einen Anflug von Schauspielerei und sieht zudem wirklich gealtert aus. Passt aber sehr gut zu der Rolle muss ich zugeben. Die restlichen Darsteller sind auch allesamt gut gewählt – naja die meissten beissen ja eh ins Gras

Überrascht hat mich vor allem der OST! Dieser ist zwar hemmungslos „geklaut“, hört sich aber sehr schön an! Die Titelmelodie könnte glatt aus einem James Bond Film kommen, ein Track erinnert an „Spiel mir das Lied vom Tod“, ja eine sogar immens an die Melodie die bei „Top Gun“ gespielt wird als Goose stirbt .

Der Film selbst lebt von schnellen Schnitten bei der Action und ziemlich stylischen düsteren Bildern. Leider handelt es sich bei Wake of Death mehr um einen Ballerfilm als um Martial Arts – mehr als drei kleine Fights bekommt man von Jean-Claude nicht zu sehen. Im Grunde ist der Film ziemlich handlungsgleich mit dem Punisher Remake. Trotzdem macht er Spaß und ist gut anzusehen – Lediglich die erste halbe Stunde bildet ein Manko – da passiert eigentlich garnix…und das bei 87 Minuten Laufzeit. Zudem gibt es keinen Endfight (MA-mässig) den ich persönlich erwartet habe – eben nur Geballer.

Probleme könnte der Film aber mit einer deutschen Freigabe bekommen. Zum einen haben wir das Selbstjustizthema, zum Anderen werden die Gewaltszenen ziemlich ausgewalzt – vor allem die Folterszene sei hier bedacht, bei der ein Herr erst länger mit einem Bohrer traktiert wird um diesen dann ins Auge zu bekommen. Eine KJ halte ich für nicht machbar (bedenke man die 4 Minuten Kürzung erst jetzt bei MUSCLE HEAT für eine KJ).Es wird allgemein wirklich rigoros vorgegangen – es gibt keine ausgedehnten Fights oder Schusswechsel – drauf und fertig.

Unterhaltsame und düstere und harte Action für Zwischendurch: 7/10.

Hi,

nachdem ich gestern PRETTY IN PINK angesehen habe fragte ich mich, was es noch so an Filmen gibt, die den geilen 80er Lebensstil so gut wiederspiegeln.

Ich meine jetzt gemessen an den Klamotten, dem Stil ansich, der Musik und dem Gerede (Zitat "wollen wir Freitag einen losmachen"  ect.)

Die Tanzfilme ala FOOTLOOSE und so schließe ich da auch mal mit ein.

Was fallen Euch denn noch für Kleinode ein? AMERICAN PSYCHO würde ich auch dazu zählen, zwar auf ner andren Ebene aber der gehört allein schon wegen der Musik dazu.