Habs daheim, aber noch nich gelesen. MISSION ARKTIS war eigentlich gut.

@Gert
LONG WEEKEND soll garnich so übel sein - auf den haben damals im cinefacts einige gewartet - so ne Art Öko-Thriller

Das sagen aber auch viele vom Einser und den mag ich

Zitat von: JasonXtreme am 28. November 2007, 12:33:16

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Spastiker?
Der Milchreis liegt im Zimt, der Spastiker im Zimmer

das ergibt doch so garkeinen sinn

ich denke der geht so:
was ist der unterschied zwischen milchreis und einem epileptiker?

der eine liegt in zucker und zimt, der andere im zimmer und zuckt.

Stimmt hatte den nur kopiert

DH 9/10 gute Folge.... is Edi wirklich hin? SCHOCK

GREYS ANATOMY 10/10 HAMMER

Inwiefern denn?

Oh ja das wär cool - ich versuch dran zu denken!

Un ich kriech heut nix zum fressa!

Oh Mann, ich kanns nochma un dnochma lesen - ich muss laut lachen

ICH KANN NIMMÄ :D:D

Wie weit kann Miss Piggy zählen?
Bis 68 – bei 69 hat sie nen Frosch im Hals

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!“ – „Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone“, erklärt der zweite. Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“

Mann zum Bäcker: “Ich hätte gerne 30 Brötchen.”
Bäcker: “Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte.”

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also..." beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.

er zu ihr: "wenn du schmetterlinge im bauch haben willst, schieb dir eine raupe in den hintern."

Arzt: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite
Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch hässlich."

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Spastiker?
Der Milchreis liegt im Zimt, der Spastiker im Zimmer

Was klemmt sich ein Blondine hinter die Ohren wenn sie ihrem Freund eine Freude machen möchte? Ihre Beine

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Badewasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Hier hab ichs noch nirgends liegen sehen - mal sehen wann das drankommt

So jetz noch mehr - dumm aber ich lach mich grad voll weg

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...

Was macht eine sächsische Mutter abends im Zimmer ihres Sohnes?
Spoiler:
Mal nach dem Rechten sehen.

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen
und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern
haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz…

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohrensein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet::
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen...Das war ich!"

1.   mann: hast du schon mal ins andere loch gefickt?
2. mann: bist du blöd, ich will doch keine kinder!

SEHR BÖSE!
Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher unterhalten sich.
Sagt der Engländer "Wir haben bei uns einen Birkenwald, der ist so groß, wenn wir dort 50 Leute reinschicken finden wir die nie wieder".
Der Franzose setzt noch einen drauf "Bei uns gibt es einen Fichtenwald, der ist so groß, wenn wir dort 100 Leute reinschicken, haben wir keine Chance, die jemals wiederzufinden".
Darauf der Deutsche "Leute vergesst es, wir hatten vor 65 Jahren einen Buchenwald, da haben wir 100 000 reingeshickt, und die haben sich alle in Rauch aufgelöst."

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen
Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie
plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie
sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein
erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken,
als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen
kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen
können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil
mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen
haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er
sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist,
aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"

Zwei Kumpel treffen sich nach längerer Zeit wieder.
"Und? Wie gehts Dir so?"
"Naja, ich war gerade beim Arzt. Der sagt ich hätte Zucker."
"Zucker? Wie äußert sich das denn?"
"Also angefangen hat es mit gelben Flecken in der Unterhose..."
"Oh Scheiße! Dann habe ich Zimt!"