Die Jungs meiner Lieblingstrashfirma The Asylum sind nimmermüde, wenn's darum geht, rasch mal eben auf einer Erfolgswelle ein saubilliges Filmchen zusammenzuschustern und uns ahnungslose Trashfans damit zu bewerfen wie unfähige Politiker mit faulen Tomaten. Und manchmal sind ja auch Perlen darunter, was mich immer wieder veranlasst, den Asylum-Leutchen solche Kackfilme wie diesen Alienverschnitt zu verzeihen.

Also, ehrlich, das hätte sogar ich mit ein paar Studenten und Studentinnen hingekriegt. Zur Not hätt ich mir sogar ein paar Leute von der Straße zusammengeklaubt, irgendeinen abgehalfterten TV-Star dazugeholt, und allesamt auf Bauer Sörens Acker in eine Scheune und ein paar Wellblechröhren gesteckt. Und das war's dann auch schon. Nee, das ist wirklich unterste Kanone. Da war ja "Alien Abduction" noch besser, bei dem Melissa Ethridge wenigstens mit ihren Reizen nicht sparsam umgehen musste und auf dessen Set auch dieser Alien-Film ganz augenscheinlich fabriziert wurde.

Aber offenbar ist Asylum zahm geworden. Kaum Action, keine Spannung, kein bisschen nackte Haut, dafür stolpert eine Gruppe völlig unbedarfter Akteure eine Stunde lang durch Wellblechröhren, in denen man schmutzige Putzlappen aufgehängt hat, um Schleim und Spinnweben zu simulieren. Gore gibts nur ganz wenig, und um das ganze Chaos noch perfekt zu machen, hat man mal wieder einen Schauspieler vor dem allzu frühen Hungertod bewahrt und sich Perry Mason's früheren Sidekick William Katt aus dem Obdachlosenheim der Caritas ausgeliehen. Der Typ ist alt geworden, keucht und hechelt sich durch diesen unsäglichen Streifen und man glaubt, er würde jeden Augenblick einen Herzstillstand kriegen und den Aliens ihre Arbeit erleichtern. Der Schluss des Films ist ausgesprochen blöd, und dazwischen ist das Originellste nur noch die Riesenscheune, die jemand in einem Anflug totalen Irrsinns lila (!!!) gestrichen hat. Das Alien trägt eine Jasonmaske und um seine Perspektive auch recht alienmäßig zu gestalten, betrachte die Kamera alles durch eine vorgespannte Luftpolsterfolie...

Also, entweder waren die Leutchen von Asylum völlig besoffen, als sie auf die Idee dieses Films kamen, oder ihnen gehen langsam die Einfälle (und das Geld) aus. Ich glaube, ich muss mich mal hinsetzen und ein halbes Dutzend Scripts im Schnellverfahren runternudeln und rüberschicken - davon wär das Schlechteste immer noch besser als dieser Krampf. Na, aber ich liebe ja Asylum, und deshalb muss ich auch verzeihen können. Beim nächsten Mal wird's wieder besser. Das ist so sicher wie die Existenz von Aliens und ihren Jägern. Aber halt - vielleicht sind die Leute von Asylum ja selbst Aliens, und keiner hat gemerkt, dass die uns verarschen? Hm, ein Gedanke, den man mal weiterverfolgen müsste...

Der Lonewolf Pete

Für alle Backwoods-Fans hier im Forum, und solche, die es werden wollen, stelle ich mal einen neuen Backwood-Slasher vor, der die Herzen höher schlagen lassen dürfte.
"Timber Falls" - der Name sagt es schon - wartet für den ahnungslosen Wald-Wanderer mit zahlreichen heimtückischen Fallen auf (okay, Timber Falls spielt natürlich nicht auf die Fallen, sondern auf die (Wasser)Fälle an...) - und mit Schmerzen, mit gaaaanz vielen Schmerzen.
Diesmal sind es aber nicht, wie wir es vermuten mögen, die einheimischen, schwarzen Fusel brennenden und dauerbekifften Rednecks, die in den Wäldern von West Virginia harmlosen Wanderern das Leben schwer machen, sondern eine Familie religiöser Fanatiker. Die haben es sich in den Kopf gesetzt, die Welt zu läutern und ticken richtig aus, wenn mal ein "Jesus" ("Don't you use the Lord's name in vain in this house...!!") oder gar ein "Fuck" (mit oder ohne "you") in ihrer Gegenwart ertönt. Dann nämlich bringen sie den Zorn des Allmächtigen in Form ultrabrutaler Strafen über die Sünder... Vorzugsweise müssen junge Pärchen die Strafen des Himmels erdulden, aber den eigentlichen Grund, warum die Rednecks in diesem Film so sauderb und ungemütlich sind, verrat ich jetzt nicht. Jedenfalls belehrt dieser kleine, feine Backwood-Streifen uns Zuschauer, dass wir bei der nächsten USA-Reise auf keinen Fall mit Freundin durch unbekannte Wälder strolchen und vor allem keinen Einheimischen, und mögen sie noch so gastfreundlich erscheinen, vertrauen sollten. Von der viel gepriesenen Gastfreundschaft der Amis ist in diesem Film jedenfalls so gar nix zu spüren.
Das, was die jungen Menschen in diesem Streifen durchmachen und an Schmerz erdulden müssen, ist schwer zu ertragen - selbst für abgebrühte Fans wie mich. Nach dem Kracher "Storm Warning" ist "Timber Falls" nun der zweite Backwood Slasher in kurzer Zeit, der mich fast schon überzeugen könnte, dass Backwoods-Filme doch nicht so schlecht sind, wie ich immer den Eindruck hatte. "Timber Falls" wartet mit einer Granate gleich zu Anfang auf, danach plätschert alles so etwa eine halbe Stunde dahin, dann dreht der Film unheimlich auf und am Schluss splattert es, dass es eine wahre Freude für jeden Horrorfan ist.

Ich kann nur eins sagen - die billigen, kleinen und mit verhältnismäßig wenig Aufwand gedrehten Horrorfilme sind durchaus in der Lage, mit Überraschungen aufzuwarten und die großen Horror-Blockbuster in den Schatten zu stellen. "Timber Falls" ist handwerklich solide gemacht, die Darsteller sind super gut drauf und mit Freude dabei, und so kommt hier kein nullacht-fuffzehn-"halbnackte-Teenies-werden-durch-den-Wald-gehetzt-und-zu-Schaschlik-verarbeitet" - Slasher auf den Tisch, sondern ein recht spannendes, unterhaltsames Backwood-Filmchen, das richtig Freude macht. Die Kameraführung ist ordentlich, Ton und Location (wirklich tief in der Wildnis) stimmen, und die Darsteller sind talentiert. Lustig an diesem Streifen ist allenfalls, dass der männliche Hauptdarsteller zwar ein Stadtmensch-Weichei mimt, als dieses aber durchaus dieses unerschütterliche, nicht kleinzukriegende Stehaufmännchen gibt, das niemals kuscht und dafür ständig in die Fresse kriegt - ein typischer Amerikaner eben.

Für mich ist "Timber Falls" eines der Horror-Highlights dieses Jahres und ein kleiner Leckerbissen, der gerne in meiner Sammlung bleiben darf. Ab 22. Jänner in der Leihe zu kriegen.

Der Lonewolf Pete
 

Wenn euch demnächst in deutschen Videotheken ein Scheibchen mit diesem Cover begegnen sollte (woran ich keinen Zweifel hege) und dieses Teil dann auch noch den Vermerk "Keine Jugendfreigabe" und "Uncut" enthalten sollte, dann...ja dann macht einen soooo weiten Bogen um diesen Film, wie ihr nur könnt. Am besten ergreift ihr gleich die Flucht und hofft, dass euch der Film nicht einholt wie der Killer in diesem unsäglichen Machwerk seine Opfer. Ich vermute ja, dass man irgendeinen Obdachlosen von der Straße (in Deutschland wäre es bestimmt ein 1-Euro-Jobler gewesen) gekrallt hat, ihn in eine Vliesjacke gesteckt hat und ihm dann sagte, er solle mal eben zehn Minuten lang gaaaaaanz langsam und gemütlich ein paar Wege im heimischen Mischwald entlang schleichen. Das Ganze hat man dann mit asthmatischem Röcheln unterlegt, und fertig war der irre Killer, dessen Gesicht man nicht ein einziges Mal zu sehen bekommt. Wahrscheinlich war er einfach zu hässlich, der Kerl. Aber unrasiert und lange, ungewaschene Haare - das wusste doch schon Kurt Beck, dass man es damit nicht weit bringt...

Also, ich hab ja nix gegen Leute, die versuchen, die 80er Jahre Slasher a la Freitag der 13. wiederzubeleben. Ist okay, und manchmal kommen ein paar ganz nette Sachen dabei raus. Aber dieser Brechreiz erregende 90-Minüter ist ungefähr so goutierbar wie ein drei Tage alter Big Mac. Da sind ja selbst die Möchtegern-Privat-Pornos einiger deutscher Billigschmuddelfilmer, die ihre Mädels und Stecher bewaffnet mit einem Camcorder auf die Wiese im Stadtpark schicken, noch qualitativ besser als dieses Teil.

Worum geht's? Na, um eine wahre Geschichte... (HA !!!) Da gibt es nämlich in den Wäldern von New Jersey einige vermisste Studenten und -innen, die selbst nach jahrelanger Suche nicht mehr wieder auftauchten - weder Haut noch Haar ward jemals wieder gesehen. Und eines Tages, als die Polizei die Fälle ad acta gelegt hatte, hörten die Verbrechen in den Wäldern auf. Oder etwa doch nicht? Diese Frage stellt uns eingangs der Film auf Texttäfelchen, und dann erleben wir, wie ein sexhungriger Farbiger beim Pinkeln an die hehre Eiche abgemurkst wird (dabei telefoniert er über Handy, aber sein Gesprächspartner findet es völlig okay, dass der Schwarze Mann plötzlich nur noch röchelt und den Löffel reicht), sein weißes Liebchen folgt ihm gleich darauf ins Nirwana - und das Auto der beiden bleibt mal eben einsam am Straßenrand stehen und keine Sau kümmerts. Dann sind zwei Joggerinnen dran, die über nicht vorhandene Baumwurzeln stolpern, sich den Knöchel brechen (!) und dann das Zeitliche segnen (wovon uns das meiste erspart bleibt). Dann kommen drei Knackis auf den Trichter, sich zwei Töchter aus reichem Hause zu krallen und deren Pappis um drei Millionen grüner Scheinchen zu erleichtern. Blöd ist halt nur, dass sie sich ausgerechnet in eine Waldhütte verkriechen, die idyllisch just in jenem Wäldchen in New Jersey liegt, in der das Asthma-Teufelchen sein Unwesen treibt... das heißt, von "treiben" kann keine Rede sein, denn der mordende Fettsack aus dem Penner-Schlafsaal der Heilsarmee latscht mit einer Gemächlichkeit durch die Wildnis, da könnte man ihm glatt beide Schuhe bei besohlen und vorher noch die Zehennägel wegknipsen, ohne sich besonders anstrengen zu müssen. Und doch - wer ahnt es nicht - ist er seinen dahinhastenden Opfern immer noch eine Nasenlänge voraus. Ach ja, lustig ist obendrein, dass das Ganze nur wenige Meter von der Durchfahrtsstraße passiert, wo jeder eigentlich das grausliche Geschehen hätte mitbekommen müssen...uns wird aber verkauft, dass wir tief, tief im dunklen Tann sind und der Holzmichel hinter dem nächsten Baum lauert...

Uii, Leute, das Filmchen ist ein furchtbar schlechtes, mit Camcorder von Media Markt abgenudeltes, Horrorgeschichtchen, das man eigentlich nur ertragen kann wie eine potthässliche Frau, die einem inner Kneipe gegenüber sitzt: Nach dem zehnten Bier und dem fünften Klaren ist die Frau plötzlich der wahr gewordene Traum und der Film ein kleines Meisterwerk. Wer ihn aber nach zwei Glas Rotwein, so wie ich, versucht anzuschauen, wird nach den ersten Minuten schwören, dass er a) nie wieder einen Horrorfilm ausleihen wird und b) nie wieder einen Horrorfilm halbwegs nüchtern anschauen wird. Das tut weh, Leute, das tut sooo weh...

Ich dachte, ich hätte schon so ziemlich die schlechtesten Horrorslasher gesehen, aber heute ist mir bewiesen worden, dass es immer noch ein wenig schlechter geht. Ach ja, und das, was in solchen Fällen als einziges noch halbwegs entschädigt hätte, fehlt vollkommen...richtig: keine Titten, nicht mal dürftig bekleidete Kreische-Teenies. Nix. Die beiden Mädels in den hauptrollen sind ungefähr so lecker wie die Frau aus der Kneipe vor den zehn Bieren - da bleibt einem doch nur der Alkohol... Nur öde, öde, öde Langeweile in diesem Film - da hätt ich auch einen Spaziergang im nahen städtischen Forst machen können, das wäre unterhaltsamer gewesen. Heut abend geh ich schwimmen, da gibts wenigstens neben der Bewegung auch das eine oder andere fürs Auge. Den Film aber werde ich mit dem letzten Wort dieser Review aus dem Gedächtnis streichen. Für immer. Und ihr tut ihn euch besser erst gar nicht an...

Der Lonewolf Pete
   

Allen Foren-Mitgliedern und -Machern wünsche ich friedvolle und besinnliche Weihnachten (es geht auch mal ohne Filmblut und Grusel...*grins*).

Vielen Dank an die Forenchefs für dieses wunderbare Forum, das immer wieder aufs neue Spaß macht. Und Danke an alle Mitglieder für euren regen Meinungsaustausch, eure Reviews und Empfehlungen. Ich freue mich schon auf ein weiteres Jahr voller toller Filmbesprechungen und lebhafter Diskussionen.

Genießt das Fest, lasst euch reich beschenken (wer wird wohl die grausigsten Filme oder Bücher unter dem Baum vorfinden...*schüttel*), und kommt ein wenig zur Ruhe im kreise von menschen, die euch am Herzen liegen.

FROHE WEIHNACHTEN!

Der Lonewolf Pete

Na, wie Trapper Geierschnabel, der olle Mountain Man, den aufziehenden Schneesturm in der Pisse oder im urin spürt, so hab ich wohl ein Gefühl für schlechte Filme - nur: im Gegensatz zum ollen Fallensteller höre ich meist nie auf das brennen in meinen unteren Körperregionen und falle dementsprechend meist auffe Schnauze...

So auch hier: Verglichen mit dem original, das eine schauspielerische meisterleistung von Glenn Ford und Van Heflin bietet, lost der "Todeszug nach Yuma" ja völlig ab. Abgesehen davon, dass wir es hier gar nicht mit einem "Todeszug" zu tun haben (der steht nämlich nur im Bahnhof und dampft vor sich hin, während zwischen den Häusern die Bleihummeln sausen), vermisse ich bei der Neuverfilmung die Atmosphäre, tolle Shootouts, bei denen auch mal jemand trifft (tun sie hier auch, aber erst, wenn sie direkt vor dem Ziel stehen), ein Happy End (das im Original Gottseidank vorhanden war) und vor allem Spannung. Aber nein - Christian Bale ist ein Unsympath (ich mag den gar nicht in der Rolle des Farmers), Russell Crow und sein komischer Sinneswandel im Verlauf des Films verdrehen die Ausgangsstory des Originals völlig und nehmen dem Film jeglichen Pepp - und überhaupt: Ein Russell Crowe allein macht noch keinen guten Film und schon gar keinen guten Western.

Nee, da bin ich wesentlich Besseres gewöhnt... vielleicht auch ein bissel verwöhnt, aber das Einzige, was mir an der Neuverfilmung wirklich gefallen hat, war das Plakat. Hallmark und Risher Films kriegen da aber fürs amerikanische Pay TV wesentlich bessere Westerner hin... Hätten sich die Macher mal was von abgucken sollen...

Wenn ich da an "Silverado" oder "Open Range" zurückdenke... ach je, die Amis sollen doch lieber wieder neue Geschichten erfinden, statt altbewährte Filme neu aufzupolieren. Letzteres geht eh meist schief...

Der Lonewolf Pete



 

Das WÜRDE gehen, aber leider war es ne Zahl, und die hab ich nirgends notiert sondern in der email belassen. Und die ist weg...

Na ja, ich kann ja dann ein neues anfordern, anhand der email addy... dann gehts wieder.

Aber wie gesagt, das wird Januar...

Der Lonewolf Pete

Ging nicht anders - hatte Probleme mit der telekom, und so ist meine alte email addy vorübergehend stillgelegt, hab auch keinen Zugriff auf mein altes Passwort und konnte es auch nicht abfragen, weil ja meine alte email-Addy bei euch hinterlegt ist.

Scheiß Technik...

Der Lonewolf Pete

Also, ich hab den Titel doch für dich rausgefunden - Dank sei meinem Langzeitgedächtnis.

Der Streifen heißt "Junge Mädchen zur Liebe gezwungen", in den USA hieß er "The last House on the Beach", und die Nonne wurde von Florinda Bolkan gespielt, die schon eindrucksvoll in "Nonnen bis aufs Blut gequält" die Flavia dargestellt hatte.

Die Geschichte: Eine Nonne begibt sich mit mehreren Klosterschülerinnen in ein Strandhaus, um irgendein Theaterstück von Wilhelm Schüttelbier oder sowas in der Art einzustudieren. Dort werden sie von drei bösen Schurken überrascht, die dann so richtig bei den Mädels die Sau rauslassen und am Schluss muss die Nonne dann alle Überzeugungen christlicher Nächstenliebe über den Haufen schmeißen und mit ihren Teenies den drei Kerls zeigen, von der Hammer hängt.

Die Fassung, die ich gesehen hab (neben der Kinofassung) war auf Video, aber anders betitelt (hab die damals auch nicht in der regulären Videothek sondern beim Pornohändler meines Vertrauens entdeckt) und enthielt, was mich sehr überraschte, bei den Rape-Szenen Hardcore.

Egal, der Streifen war jedenfalls um Längen besser und lebhafter als "Mädchen in den Krallen teuflischer Bestien", so hab ich ihn jedenfalls in Erinnerung.

Hätt ich damals nen zweiten Recorder gehabt, dann hätt ich das Teil kopiert. Aber so...

Der Lonewolf Pete

Und weil ich damals schon so ein notgeiler tropf war, tat dieses Plakat (das heute als cover benutzt wird) das, was es sollte, und lockte mich ins Kino. Hinterher blieb dies einer jener Filme, bei denen mich bis heute die Fünnef Märker Kinoeintritt reuten.

Der Film hat nur zwei Dinge, die man über ihn positiv sagen kann - erstens einen geilen, aber völlig verlogenen Titel, der nix, aber auch gar nix hält, was zweitens das Filmplakat verspricht.

Stinklangweilig, das Teil. Würd ich heute keine 3 Teuronen für hinlegen, sondern lieber ne Currywurscht essen.

Wenn schon Rape N Revenge, dann bitteschön "Ich spuck auf dein Grab". Und dann gibt's irgendwo noch so einen hammergeilen R N R Streifen aus Bella Italia, in dem Bankräuber eine Nonne und ihre Klosterschülerinnen als geiseln nehmen und sie durchnudeln. Da gibts ne Sondervideoauflage, in der sogar Hardcoreszenen bei den Vergewaltigungen vorkommen - aber schlagt mich tot, der Titel ist mir entfallen. Den hab ich ein einziges Mal gesehen. War Hammer...

Der Lonewolf Pete