Ich wäre für eine Bildergalerie mit Aktphotos!  

So, heute hab' ich "Regulator" ausgelesen!

Wuuuuuuuuhaaaaaaaaaaaaaaa!!!!   --- TAK --- :-)

Ist ein GEILES BUCH!!! Nach Todesmarsch das beste King (Bachman) Buch, dass ich bis jetzt gelesen habe! Einfach nur genial und total strange...dazu teilweise schweinebrutal geschrieben!

Ich kann jedem, der das Buch noch nicht gelesen hat, empfehlen es zu lesen. Hab' mal im Stephen-King-Forum nachgelesen...die Meinungen über das Buch sind sehr geteilt...entweder man findet es schweinegeil, oder eher nicht so gelungen. Ich für meinen Teil fand es sehr, sehr gut!

Werde mich jetzt nächste Woche Montag an "Desperation" machen...bin schon total gespannt was da abgeht! :-)

Gruß
Flightcrank  

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall...

Heeeeeeeeeeee    warum "vor Allem" mich??      

  Hatte keinen besonderen Grund ap! Ich liebe Dich genauso wie alle anderen hier!  8)

Keine schlechte Idee...ich ahne schon schreckliches...im Zeitalter der Digicams wird es dort bald reinste Fotoromane geben...hähähä...cool...harharhar...das herrscht...hähä

*mitdemkopfandiewandschlag*

ähem, okay, geht wieder. Ja, nette Idee.

   Oh mann, Nemesis Du bist echt ein Typ!!!  

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah...

Homer erinnert mich manchmal an Barney Geröllheimer  

             

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und...

wird die Box zeitgleich im November auch auf deutsch erscheinen. Allerdings ist mit einem Preis unter 100 Euro dafür nicht zu rechnen!!

Na suuuper...und jetzt??? Will einer meine alte Box kaufen?      

Gruß
Flightcrank  8)

...wollte ich nur mal so sagen! :-)

Ich hab' heute Geburtstag...zumindest hier im Forum! Vor genau einem Jahr, am 02.07.2002 hab' ich mich hier angemeldet...

...und ich bin echt froh, dass ich es gemacht habe!!! Leute, es macht einfach tierisch Spaß mit Euch!  

Gruß
Flightcrank  8)

PS. "...ich hab' Euch alle lieb!" heißt nicht, dass ich "vom anderen Ufer" bin! ;-)

Also ich war von dem Film sowas von enttäuscht -

Der Anfang gefiel mir sehr gut. Die Spannung und Qualität des ganze Films nahm aber dann nach der "Klo"-Szene stark ab. Ich meine Szenen, wo der eine mit sich selber sprach (der typ mit dem alien in sich) wirkte nicht cool sondern nur läherlich, genauso wie der held musschrott (oda wie der hieß). Trotz hohem Budget wirkt der FIlm wie ein B-Movie!

Und wegen so einem Scheiß bin ich ins Kino gegangen.

Hmmmmm, Deine Meinug kann ich in keinster Weise teilen...naja...Meinungen sind halt verschieden...! :-)

Gruß
Flightcrank  8)

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen.

Das mit dem anschreiben und warten bis eine "Ihr könnt mich löschen" - mail kommt, oder nochmal 2 Wochen warten, ob überhaupt was kommt, ist doch wieder viel zu viel lalalalala! Ich bin für eine "Wer nach einer gewissen Zeit (12 Monate) nichts gepostet hat fliegt sofort raus - Regel"! ;-) Wir haben es doch nicht nötig, irgendwem hinterher zu laufen, oder?

Wie auch immer, Criena oder einer der Mods kann natürlich auch erstmal eine mail schreiben...Hauptsache es passiert jetzt mal was und die 0-Poster fliegen raus!!!

Ruuuhig...gaaaanz ruuuuhig Markus!  

Gruß
Flightcrank  8)