Ooops...und das, obwohl ich mich so oft mit Homer identifizieren kann...

Jepp, Masterboy, Johnny Mnemonic war´s. Du bist dran.

@ Masterboy: Nun, ich wurde zwar in Bad Kreuznach geboren, wir wohnten damals aber in Stromberg - Bad Kreuznach hatte nur das nächste Kreiskrankenhaus. Später zogen wir dann nach Bonames (gehört zu Frankfurt), wo ich Kindergarten und Schule bis zur Mitte der 3. Klasse hinter mich brachte. Seit 1981 lebe ich direkt in Frankfurt drin, Nordweststadt, falls das jemandem was sagt (glaube zwar weniger...und überhaupt, was ist das für ein NAME? Nordweststadt. Und wo kommst du her? Südoststadt...albern...).

@ Elena: dein Zitat lautet im Original nicht zufällig "I think...I remember..."?

@ Flightcrank: gerade diese Art der Verbundenheit macht für mich dieses Forum aus. Viele denken vielleicht: Internet, das ist alles anonym, alles Faker, da kann ja jeder behaupten, sonstwer zu sein, aber das spüre ich bei uns hier nicht. Nach meinem Gefühl herrscht hier eine Aufrichtigkeit und Offenheit, die im Netz wirklich außergewöhnlich ist. Ich liebe euch alle dafür.

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich

Vorgestern starb er...


R.I.P.
 :cry:

Ich will auch nach Japan!

Ach ja, willkommen übrigens, und wenn du magst, stell dich ruhig mal im "Willkommen"-Forum vor, damit wir dich beschnüffeln können .

Keine Angst, wir "Alteingesessenen" haben uns dort auch schon verewigt.

Viel Spaß hier und gute Nacht (schon wieder so spät...).

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren

Okay, here we go:

Mein wirklicher Name ist Pierre, ich erblickte am 22.10.1972 in Bad Kreuznach (Pfalz) das Licht der Welt und meine Geheimratsecken fressen sich allmählich bis zum Hinterkopf durch...

Meine Kindheit war eher ruhig, ich war weder der Klassenclown noch der Casanova vom Schulhof, eher der "hey du da in der Ecke". Und wenn man versucht, den Weltrekord im Körbesammeln aufzustellen, kann es leicht passieren, dass man eine leichte Introvertiertheit entwickelt...vor allem, wenn man Freunde hat, denen es ähnlich geht. So stürzte ich mich schon sehr früh auf Literatur, vor allem phantastische. Damals im Hort verschlang ich John Sinclair, hörte die Gruselhörspiele von H.G.Francis, Larry Brent und Macabros, las auch viele SF-Romane, erfreute mich an den YPS-Gimmicks, schob auch schon mal ein P.M. ein und verbrachte generell ziemlich viel Zeit in meinem Zimmer, meiner Residenz, die ich mit meinem Lesefutter anfüllte.

Ich fing früh an, vornehmlich gruselige Filme im TV zu schauen - in meinem Zimmer hatte ich einen fetten s/w TV stehen und genoss z.B. die ganzen Klassiker des Genres, die des öfteren auf den Dritten liefen. Durch´s TV begegnete ich auch erstmals "Alien" oder auch "The Fog", und verdammt, die machten mir wirklich Angst...

Durch die Stadtbücherei stieß ich irgendwann auf Stephen King, seine Anthologie "Nachtschicht" (bis heute eines seiner besten Werke) beeindruckte mich sehr. Nach und nach legte ich mir all seine Bücher zu (meine Freunde auch, somit war für Gesprächsstoff gesorgt). Hinzu kam etwas später Koontz und wiederum später Lovecraft und Barker, das Genre bot so viel Vielfalt.

Die 80er...eine bunte Dekade. Ahoi Brause, Flutsch Finger, Afri Cola, das ZDF Ferienprogramm. Captain Future war der Bringer, Herr Rossi war mir irgendwie unheimlich, so surreal. Ich hatte nicht mal einen eigenen Plattenspieler, mein Herr Vater hatte nur einen im Keller, wo ich meine ersten eigenen Schallplatten hören konnte..."Miami Vice II" und Jan Hammers "Escape From Television". Ja, ohne "Maimi Vice" ging da nichts. Habe heute noch die Kaugummi-Stickers. Auch Kim Wilde musste her, auf Anne Clark stieß ich etwas später.

Video war bei uns erst ziemlich spät im Rennen. Eigentlich erst, nachdem sich meine Eltern getrennt hatten und ich bei meiner Mom lebte. Ein monströser Toplader...*katschack*. Dort konnte ich endlich mein erstes Originaltape, "Nightmare 2", sehen. Auf meiner ersten aufgenommenen Cassette (eine Sony DX, grau in grau) waren "Christine" und "The Fog" drauf. Carpenter tat es mir an, und auch Freddy bekam seinen Platz in meinem Leben., im Laufe der Jahre in Form von Tapes, Büchern, Bausätzen, Puppen, Postern, LPs, Trading Cards, Comics etc.

Aber nicht nur Grusel war interessant für mich. Im Sandkasten des Horts fand regelmäßig der "Krieg der Sterne" statt, wobei meine Figurentruppe recht bescheiden ausfiel. Man hatte es nicht so dicke bei uns. Eine Handvoll Figuren und ein Landspeeder, viel mehr war da nicht drin. Ich war schon ein wenig neidisch auf die anderen Kids, bei denen schon mal ein AT-ST, ein Tie Fighter oder was anderes Großes aus der Sporttasche seinen Weg in die Schlacht fand. Ein Millennium Falcon war ein unerreichbarer Karton im Kaufhaus, weit weg von meiner Wirklichkeit.

Irgendwann sah man dann, denn es gibt ja immer "den Freund, der einen VCR hat und dessen Eltern nicht Zuhause sind", Filme der etwas härteren Gangart. "Zombie" (es gibt keinen Härteren traf damals wirklich für mich zu...), "Zombies unter Kannibalen", "Großangriff der Zombies" (irgendwie war der Erstkontakt mit dem Zeugs recht...zombig). Ja, böse Filme, der reiz der verbotenen Frucht. Und dann, einige Zeit später, der Griechenlandurlaub eines Freundes, dem ich eine Liste mitgab von Filmen, von denen ich interessantes gehört hatte, die ich aber noch nicht kannte. "Re-Animator", "From Beyond", "Hellraiser I+II", "TCM2" und derlei. Und tatsächlich brachte er sie alle mit. Da hatten wir was zu schauen, ui! Es war geschehen, ich hatte Blut geleckt.

In den folgenden Jahren baute ich eine recht umfangreiche Videosammlung auf, thematisch quer Beet, aber schon mit einem gewissen Horror-Einschlag. Ich gab eine Menge Kohle für ausländische Tapes aus, Filme waren zu einer Passion geworden, mein Zimmer war quasi tapeziert mit Filmplakaten.

Was folgte war das Übliche: nach der Schule eine Ausbildung, man wurde langsam daran gewöhnt, dass es sowas wie grauen Alltag gab. Umso mehr war ich dankbar für multimediale Berieselung. Außerdem konnte man sich endlich Zeug von eigenem Geld kaufen, juhu! Irgendwann stand dann eine Playstation bei mir, und das Daddeln begann. "Tekken" war angesagt, damals die Hammer-Grafik. Und dann kaufte sich ein Freund "Resident Evil"...ich lieh es mir aus, und das öffnete in mir eine weitere Tür. Survival Horror, yeah. Seitdem vergöttere ich es in all seinen Formen.

Gegenwart: Arbeit, Arbeit, Arbeit...das nimmt mich ganz schön in Anspruch. Umso mehr weiß ich die Zeit hier im Forum zu schätzen. Das Medium DVD spielt in meinem Leben eine wichtige Rolle, oh ja. Und auch die wieder erwachte Sammelwut, was "Star Wars" angeht. Ich legte mir zuerst all das zu, was einst mein war und baute dann darauf auf. Meine Maus sagt immer "Wo willst du DAS denn noch hinstellen?", wenn ich wieder mit einem Neuerwerb auftauche...aber sie toleriert es (puh, Schwein gehabt...). Wir sind bald 10 jahre zusammen, wohnen seit gut 5 Jahren zusammen, schauen auch gern gemeinsam Filme, teilen einige meiner Hobbys, was gut ist, sonst wäre unser Museum hier etwas dominant, was meinen Kram angeht.

Und jetzt sitze ich hier am Rechner, tippe mir `nen Wolf, trinke meinen erkalteten Kaffee leer und bin ganz geplättet ob der verfluchten Hitze...

Ach ja, und als kleiner Nachtrag:

Hobbies: Star Wars, Resident Evil, Filme, Filme, Filme, Mangas und Animes, Hörspiele, Filme, Freunde natürlich, Filme, Willow-Bilder sammeln, Filme, das Forum hier, Filme, Lesen und Filme.

Lieblingsfilme: schwer...ein paar: Hellraiser I+II, Nightmare On Elm Street (alle), Freitag der 13te (alle), Hard Boiled, The Killer, Near Dark, Star Wars (alle, vor allem aber die Classics), The Matrix, Die Hard, Lethal Weapon, The Rock, Starship Troopers, Sie Leben, Die Fürsten der Dunkelheit, Waxwork, From Beyond, Stagefright, Deep Red, Phenomena, Sleepless, Re-Animator, Evil Dead, Romeros Living Dead-Trilogie, The Thing, Demoni, Die Klapperschlange, The Fog, Halloween, Event Horizon, Resident Evil, Body Double, Charlies Angels, Speed, T1+2, A Better Tomorrow 1+2, Robocop, Dune, Casablanca, Crying Freeman, Blue Velvet, Wild At Heart, Herr der Ringe, Fright Night 1+2, Eiskalte Engel, Breakfast Club, Der Volltreffer, Nemesis, Naked Killer, Fletch, oh Gott, ich kann´s nicht eingrenzen...

Lieblingsregisseure: David Lynch, John Carpenter, David Cronenberg, Takeshi Kitano, John Woo, Ringo Lam, Michael Bay, Paul Verhoeven, Dario Argento, Brian DePalma und bestimmt noch ein paar andere...

Da bin ich dann mal wirklich gespannt, was Ketzer dazu zu sagen hat...

Letztendlich sollte ein "Vorstellungsforum" nicht nur den schon anwesenden Members dazu dienen, sich ein Bild von Newbies zu machen, nein, auch wer hier neu ist hat ein Recht darauf zu erfahren, mit wem er es hier zu tun hat. Gleiches Recht für alle.

Außerdem: vielleicht ist das ja auch mal ein Ansporn für Neulinge, sich mal zu Wort zu melden, denn bisher sieht´s eher dünn aus...haben ja schon wieder eine Neuanmeldung (no post and who is it...?).

Also immer schön den Ball flach halten und bei diesem Wetter abends immer Ambre Solaire auftragen...

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten

Naja, das mit dem "unrated" steht ja noch in den Sternen...ich glaube es erst, wenn ich sie in Händen halte. Darüber wurde mir schon zu oft spekuliert.

Schönes Posting. Hoffentlich findest du mal wieder zeit. Und vergiss nicht: wir heißen zwar Horror-Forum, sind aber sehr flexibel .
Hatten ja vor nicht allzu langer Zeit diverse Beiträge z.B. zu den "Masters" - hatte selbst mal durch Zufall im Toyshop ums Eck eine alte Hörspielkassette für 5 Mücken ergattert. Würde mir auch gern noch ein paar Figuren zulegen, Mer-Man z.B., der sah so nett fischig aus.

Lass von dir hören, hau rein (im Übertragenen Sinne) und möge Laura Gemser mit dir sein!