Gestern Abend auf dem Night Fever:

- Harry Knuckles (total bekloppter aber witziger Kurzfilm)

- "Los superamigas contra professor vinyle" oder so ähnlich, war ein spanischer Kurzfilm von einer Sampler-DVD, es ging um drei Mädels einer High School mit Superkräften nach einem Meteoriteneinschlag, die einen bösen Vinyl-Professor bekämpfen. Recht originell und auch ziemlich lustig.

- Operation Dance Sensation: Meine Güte, der Film ist ja der absolute Hammer. Den muss ich unbedingt auf DVD haben! Eine derartig durchgeknallte Produktion hab ich ewig nicht mehr gesehen, der Film ist wohl für jede Party ideal. Eine sehr geniale Politsatire ist er noch dazu. Der Film war ohne Zweifel das absolute Highlight des Abends, unbedingt ansehen!! Es geht um einen Vietnam Veteran, der sich als Kopfgeldjäger betätigt und hauptberuflich hunderte Ninjas tötet, während er sich noch Gefechte mit seinem alten Widersacher aus dem Krieg liefert. Eben diese Widersacher verkaufen dabei noch munter Waffen an den Irak, hauptsächlich einen als Bier getarnten Supersprengstoff, welcher von Dr. Herbert Ost entwickelt wurde. Da wird sich kiloweise weißer Staub durch die Nase gezogen, während man sich noch um eine Disko streitet, in der zufällig die ganzen Waffen versteckt sind. Am Ende tobt die finale Schlacht an der amerikanisch/irakischen Grenze (sic!). Und doch sind wieder alle vereint, als die USA schließlich noch Lichtenstein den Krieg erklären. GEIL! Ich sage es nochmal, UNBEDINGT ANSEHEN! Diesen Film muss man gesehen haben.

- Killerbus: Nach unzähligen Versuchen mit mehreren Discs und zwei verschiedenen Playern konnte der Film einfach nicht mit Ton zum Laufen gebracht werden, und als Stummfilm wollte man ihn dann doch nicht zeigen, fiel also leider aus. Dafür habe ich den Anfang des Films jetzt bestimmt sieben Mal oder noch öfter (jedesmal ohne Ton) gesehen

- Deuterononium - Das jüngste Gericht (hab ich den Titel jetzt richtig geschrieben?): Relativ teurer und fast schon ein wenig professionell erscheinender Independent-Film aus der Schweiz. Effekte vom guten alten Ittenbach. War auch gut zu erkennen, die Effekte waren wirklich gut und auch genügend oft vorhanden. Es ging um eine ziemlich krude Story eines Killers, der glaubt im Auftrag Gottes Sünder zu töten. So werden auch bald alle möglichen Sünden abgezählt und mit dem blutigen Tod bestraft. Kann man sich durchaus ansehen, obwohl der Film gelegentlich seine Längen hatte, finde ich. Obwohl er mit einer Laufzeit von 62 Minuten doch recht kurz geraten ist, kam er mir länger vor.

- Ostermontag: Oh meine Güte. Ich finde "das komabrutale Duell" ja durchaus unterhaltsam und witzig. Aber dieser Film hier, welcher ebenfalls von Heiko Fipper und Co. in ganzen 12 (in Worten: ZWÖLF !!) Jahren produziert wurde, ist absolut unterste Schublade. Handlung ist ebensoviel vorhanden wie im KBD, aber das stört ja nicht unbedingt. Der Film ist irgendwann schließlich auch mal vorbei (denkt man zumindest), und man freut sich, ihn ohne größere psychische Schäden überstanden zu haben. Aber zu früh gefreut. Es geht nach dem Abspann munter weiter. Und das, was dann nach dem Abspann noch für zehn Minuten zu sehen ist, ist wirklich absolut unterstes Niveau (kann man dazu überhaupt noch Niveau sagen?), jeder andere Amateurfilmer, und sei es der blödeste Hinterhofgaragenfilmer, würde sich dafür in Grund und Boden schämen und auf der Stelle erhängen. 8O Wenn man diesen Film auf DVD haben sollte, und mal eine Hausdurchsuchung oder ähnliches bekommen sollte, für den Besitz dieses Filmes würde man lebenslang in den Knast wandern. Ich glaube, sogar Andreas Bethmann würde diesen Film noch als Schund und Dreck bezeichnen. Yazid, der Veranstalter, hat sich nach dem Film beim Publikum dafür entschuldigt, er hatte ihn selbst vorher noch nicht gesehen. Dann wäre er uns wohl erspart geblieben... Und der Film nahm einfach kein Ende. Es geht weiter und weiter und wird immer noch perverser. Also wirklich, meidet diesen Film um jeden Preis. Hört auf mich, bitte.  

Alles in allem war der Abend / die Nacht aber doch unterhalsam und spaßig, es hat sich ja alleine wegen Operation Dance Sensation schon gelohnt. Ich hab sogar noch ein Poster von dem gewonnen

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall guckte und etwas unheimliches entdeckte. Ein kleiner Plüschpinguin schlüpfte aus seinem Penis, welcher unglaublich frech wurde. "Unglaublich!" brüllte Tarzan, der auf einem Motorboot umher urinierte und entdeckte, dass sein Kühlschrank umwerfende Bikinigirls ausspuckte! Sexsüchtige Osterhasen rammelten augenblicklich ungemein sportlich im Gallopp Obstsalatdosen durch. Als plötzlich übermütige Seegurken anfingen weltweit braungefleckte Raketenabschußvorrichtungen anzuzünden, explodierte die Nabelschnur von Pamela Anderson, die unverhofft schwanger geworden war. Deshalb gebährt sie einen Fischotter, genannt Günther, um endlich Lotto spielen zu können. Jedoch störte unnatürlicherweise ein Monsunregen der Schamanen aus Kleinblittersdorf ihr Glück. Frustriert pflückte sie sich achthundertsiebenundzwanzigtausendfünfhundertneunundsiebzig Orgasmen aus ihrer Jackentasche, genannt Jackentasche, welche irgendwie glitschig und heiss wie eine Apfeltasche oder auch eine Frühlingsrolle war. Damit ihre Heizkostennachzahlung bezahlt werden konnte verkaufte sie schließlich ihre Briefmarkensammlung und auch ihre Tiefkühltruhe an isländische Fundamentalisten. Anschließend gurgelte sie Tomatensuppe mit Eiswürfeln aus Zitronentee von Aldi. Schließlich ejakulierte Toastbrot auf Löschpapier. "Scheißdreck!!!", brüllte Bloodsurfer, der nackt und zerfleischt unter Kannibalen surfte. Leider verlor er seinen Schneebesen und begann Waldmeisterbrause zu inhalieren. Nemesis versuchte das Unmögliche indem er Wanderheuschrecken verspeiste und dabei Giftgas absonderte, welches nach hinten entwich. Deshalb gefährdete Bloodsurfer Buffy, indem er Frühstücksflocken vierteilte, welche blubbernd in Kürbisbowle ersoffen. Letztendlich stolperte er benommen über eine Leiche, die hyperaktiv herumzappelte und Schokoriegel futterte. Überrascht landete er auf einer hübschen Gummiente, welche unerklärlicherweise sexuell uninteressant war. Also ging er nach Peking und kaufte sich Katzenfutter für 4639,- Euro im Aldi, um seine Wildkatze endlich zu sättigen. Teurer war nichts aufzutreiben, also suchte niemand nach einer Alternative. Sarah Michelle fand jedoch einen schweineteuren Diamanten, den sie süß fand und sogleich ging sie mit einer Asiatin nach Hawaii putzen. Blutüberströmt folgte sie Bloodsurfer, der sie vergötterte! Er knutschte sie ab und fasste ihr rücklings an die Titten. Sie stöhnte hingebungsvoll und bekam einen Orgasmus. Dabei steckte in ostfriesischen Butterbroten jedesmal Erdnussbutter. Damit war es übernatürlich aufgeladen, wodurch Eichhörnchen und Murmeltiere zueinander eine innige Beziehung aufbauten und sich innig liebten. Unterdessen fischte ein Hamster frische Hammerhaie aus dem Main, welche offensichtlich dazu geschaffen waren, Klopapier umweltfreundlicher abzubauen und dadurch den Umweltschutzbestimmungen gerecht zu werden. Somit kochte der fischende Hamster einen Elch mit Rotkraut in Kräutermarinade und Kugelfischsud. Verfeinern wollte er dies noch mit Tabasco und scharfen Jalapenos, welche ihm sehr mundeten, also lud er die Ratte zum Abendessen ein. Romantisch verbrachten die beiden ihr Essen bei Kerzenschein und Musik, ganz ungestört. Jeanette implodierte plötzlich laut stöhnend mit der Flöte in Budapest um Mitternacht! Völlig entsetzt epilierte ein haarloser Hirsch einen Waschbären, welcher Schnupfen bekam, weil Siglinde das goldene Kalb scheren wollte. Weil Impotenz Bloodsurfers Hühneraugen verursachten, konnte niemand Knoblauchzehen ausstehen. Deswegen rannte er weit weg in einen Zufluchtsort. Zur Willow gesellte sich hastig nemesis. Endlich konnte er sie zärtlich verführen. Schließlich hatte er darauf Ewigkeiten gewartet. "Heiliger Strohsack", rief niemand besonderes, weil Ratten aus Timbuktu einfielen und Strandhandtücher bekleckerten. Das war so erquickend lustig, dass Schnabeltiere homoerotisch gestikulierten und Knoblauchbaguettes fraßen, die würzig mit Tabasco und scharfen Pfefferschoten gewürzt waren. Feuerspeiend gesellte sich ein Rattenkrokodil zu Fuss zu ihnen, um weitere Mottenkugeln zu rasieren, die aus Rattenhausen importiert waren. Seltsamerweise flog die Ventildichtung über den Mount Fuji nach Entenhausen. Fliegenfischen erwies sich als schwieriger Lachanfall. Lachen verursacht Poperzenschmerzen, weswegen man gehemmte Aggressionen öffentlich ausleben sollte. Möglicherweise lebt dadurch Claudia Schiffer angeheitert in Schottland, wo sie ökologisch bedingt extraterrestrisch anmutende Enggürtelschnabeltiere züchtete, zusammen mit Breitbeinhosenhamstern. Dadurch vergrößert sich ihre Gewinnspanne übernatürlich, was sicher auf ihre Libido zurückzuführen war. Schmalspurgiraffenhalsaufroller mit Deodorantvaporisateurentklemmeinrichtung aus China legalisierten den Pylostyrolhartschaumkartuschengebrauch, allerdings dekomprimierte keiner die Murmelsammlung des Kaisers. Allerdings überflügelte dessen Zwergenpinschermeerschweindackelmischling alle anderen Vollgummipolymerisatquietscheentchen leichtfüssig. Somit packte Gonzo seinen Koffer, denn Kermit wollte ihn auf einem Schlauchboot abservieren. Dazu richtete er seinen Pimmel geradewegs nach Osten, wo sich gerade ein Sahnehering bildete. Dieser blubberte munter rundum und um seinen Heiligenschein bildete sich Erdbeerkonfitüre mit Vanille Geschmack. Aus war inzwischen die Tiefkühltruhe geschaltet, weil jemand dummerweise den Stecker gezogen hatte. Wieder zurück konnte es niemand mehr stecken und nun kotzten der Kürbiskopf und die blonde Schönheitskönigin auch nicht. Nachdem Ernst sich selbst einen geblasen aussehenden Knuddelhasen aus Glas gekauft hatte, ging er fröhlich heim und onanierte in Oma's Toupee! "Uuuuuuuuuuaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!" schrie er laut und hustete effektvoll in Schottland. Daraufhin grillte Godzilla sich siebzehn Jungfrauen, die er mit Genuss verspeiste und schließlich noch auskotzte. Am siebzehnten achten im Fernsehen lief gerade Denver-Clan, was nicht unbedingt zu glauben war. Leider war Amerika zusammengebrochen. Unterhalb von Christina's Wurstbrot sammelte sich ein übelriechender Belag aus gefaulten Eiern und verschimmelter Leberwurstsülze! Da erschien plötzlich Tarantula und zertrampelte sämtliche Bewohner Schlumpfhausens. Verdient hatten sich alle Schlümpfe schreckliche Schläge in die Magengrube, weil sie böse Worte ausgesprochen hatten, welche nicht gerade jugendfrei waren. Als Ernie starb, weinte Bert bitterlich um seinen verlorenen Dildo. Dieser verweilte lange in Kairo und wurde nach Monaten verbannt und verflucht. Als Claudia Schiffer ihre Kreditkarte in Verschwendungssucht bis zum Limit ausschöpfte, verwandelte sie sich in eine gutaussehende Wanderheuschrecke. Unglaubliche Parallelogramme rundeten geometrisch veranlagte Pianisten eckig aus ovalen Auflaufformen heraus. "Wenn sich umgedrehte Pinselohräffchen bürsten", sagte Denise Richards zu Aragorn, "dann wird es finster werden in Mittelgebirgsunterland!"
Erschüttert, aber dennoch nicht ängstlich berührt, liefen Peter und Jackson durch Mittelerde. Erdbeben und Vulkanausbrüche waren überall um Mitternacht zu bewundern. Außerdem verrostete minderwertiger Schrott lächerlich im Gemüsegarten von Heinz-Harald Entenhirsch und düngte einen riesengroßen Scheißhaufen. Angeekelt lief Glumanda hinfort und krankte jämmerlich an Muskelschwund, der grenzübergreifend dehydrierend agierte und großflächige Eiterblasen produzierte. Frodo Beutlin lag auf aufgerissenen Schaumgummikissenbezugswollpäckchen, wobei kohlensäurehaltige Mineralwassermutanten rülpsend ihren Tirolerhut aufsetzten und schreiend davon schwammen. Nun, nach unendlich vielen Kniebeugen, schrumpfte sofort der Schwellkörper ein. Berge von Ping-Pong-Bällen wurden angehäuft, verpackt durch den schleimigen und fettigen Zoll Butterbrotpapier, welcher zu Gisela kroch und sie von einer Schneckenhausparade befreite. Erleichtert atmete sie wieder aus, begab sich in Schutzhaft der Freilandhühner zum Untertauchen und um zu niesen. Nacktarschmeerschweine teleportierten sich versehentlich in Meerrettichdip, welcher frisch aus salzigen Heringen gepresst wurde. Sie ruderten durch Unmengen dieser würzigen Sauce, um weiter nach Norden zu kommen. Dort fanden sie einen Gewürzgurkenmutanten aus Atlantis, welcher Schokoladentafeln sammelte und sich furchtbar benahm. Währenddessen regierte eine blonde Wachsfigur das Königreich Airam-Lemak mit eiserner Faust, weil Baguettes länger haltbar waren als Cheeseburger. Das fand Justus erfrischend gut, daher rannte er so schnell er konnte nach Entenhausen, um dort eine Klobürste zu entwickeln, welche durch Dauerrotation knackig und knusprig gebraten wurde und sehr gut schmeckte. Nach langer Verdauung erreichte langsam ein Brief den Schließmuskel des Murmeltiers, welches danach angeregt wurde, einen überdimensionalen Antwortbrief zu schreiben. Diesen erhielt Arabella nach Wochen Wartezeit und sie konnte es kaum aushalten vor Spannung. Ungeduldig zitterte sie neugierig auf einem Klappstuhl hin und her, konnte es nicht ertragen ohne Valium zu schlucken. Außerdem vibrierte ihr batteriebetriebener Massagestab in ihrer erregten Katze, die freudig explodierte und schon bald wieder in Glücksgefühlen schwelgte, welche sich immer heftiger bemerkbar machten und zunehmend erotischer wurden, wodurch Tokyo gefährdet wurde. Scharfe Messer schnitten sich gegenseitig in Fetzen und rannten wie der Schneemensch in die Wüste des großen Sultans von Ginnheim, der erschrocken umher wuselte und nervös hyperventilierte während der eine Fernsehturm aus Frankfurt umkippte und die ganze Stadt vernichtete. Ungläubig erstarrte Saruman neben Gamera, der nasebohrend innerhalb Rohans Festung erbärmlich bettlägerig an Arwen's Brechdurchfall erkrankte. Folternd lachte die große Banane über Elfen, welche jauchzend vor Freude und Qual hin und weg gerissen waren von Montag Nacht bis Freitag Morgen. Danach knatterte Chucky mit Nutella auf Toastbrot davon. Trotzdem jonglierte Chewbacca mit Ewoks und Murmeltieren in Schafskopfsülze auf Gänseleberpastete mit Preiselbeersoße und Ahornsirup munter weiter, damit er den Vizeweltrekord brechen konnte, den Nena nicht aufgestellt hat. Knallerbsen knallten frontal unter die Hängematte des Dopingmixers Kalle, welcher gähnend sich erhob um seinen Elch zu röhren. Fortan konstruierte Toyota hochkonzentrierte Plastikpinguine, welche Ziegelsteinimitationen zusammenschraubten und durchkneteten um diese schließlich prophylaktisch aufbereiteten Erdnußbutterquarksandwiches zu schenken. Freudestrahlend zerschmolz ein Buttertoast auf einem goldenen Urinal, während Zitteraale freudig eine große Bratpfanne verkauften. Vom Ersparten leisteten sie sich einen Schlagbohrer von Bosch mit Antivibrationsprotektor und Zahnstocherspender, welcher konsequent schlagbohrte. Dadurch kamen Nachbarn in Scharen angelaufen und waren sehr verärgert über das Dudelsackkonzert. Getöse, Gotteslästerung und Gebrauchtwagenverkäufe machten den asiatischen Schwertkämpfern das Brotebelegen schwer, wodurch eine Kalbsleberwurst plötzlich ausrastete und feuerspeiend über die Steppe raste. Am Ende des Weges trank Asmodis Klingonenpisse aus einem großen Präservativ. John Kruger schrie laut "Lass mich an deinen haarigen Haaren frisieren".
Also radierte Gonzo den Glatzkopf Kojack aus seinem Auto, womit kurzum der Weltuntergang heraufbeschworen wurde, um Senfgurken günstiger anzubieten und auszuzeichnen. Womit Bananenstauden grünlich erschienen und

LOOOOOOOL ROFL, wie geil

zur Zeit bei der Geschichte "Der Mitternachts-Fleischzug".

Hey, das ist ja einer meiner Lieblinge. Schon die mit dem Geyatter gelesen?

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall guckte und etwas unheimliches entdeckte. Ein kleiner Plüschpinguin schlüpfte aus seinem Penis, welcher unglaublich frech wurde. "Unglaublich!" brüllte Tarzan, der auf einem Motorboot umher urinierte und entdeckte, dass sein Kühlschrank umwerfende Bikinigirls ausspuckte! Sexsüchtige Osterhasen rammelten augenblicklich ungemein sportlich im Gallopp Obstsalatdosen durch. Als plötzlich übermütige Seegurken anfingen weltweit braungefleckte Raketenabschußvorrichtungen anzuzünden, explodierte die Nabelschnur von Pamela Anderson, die unverhofft schwanger geworden war. Deshalb gebährt sie einen Fischotter, genannt Günther, um endlich Lotto spielen zu können. Jedoch störte unnatürlicherweise ein Monsunregen der Schamanen aus Kleinblittersdorf ihr Glück. Frustriert pflückte sie sich achthundertsiebenundzwanzigtausendfünfhundertneunundsiebzig Orgasmen aus ihrer Jackentasche, genannt Jackentasche, welche irgendwie glitschig und heiss wie eine Apfeltasche oder auch eine Frühlingsrolle war. Damit ihre Heizkostennachzahlung bezahlt werden konnte verkaufte sie schließlich ihre Briefmarkensammlung und auch ihre Tiefkühltruhe an isländische Fundamentalisten. Anschließend gurgelte sie Tomatensuppe mit Eiswürfeln aus Zitronentee von Aldi. Schließlich ejakulierte Toastbrot auf Löschpapier. "Scheißdreck!!!", brüllte Bloodsurfer, der nackt und zerfleischt unter Kannibalen surfte. Leider verlor er seinen Schneebesen und begann Waldmeisterbrause zu inhalieren. Nemesis versuchte das Unmögliche indem er Wanderheuschrecken verspeiste und dabei Giftgas absonderte, welches nach hinten entwich. Deshalb gefährdete Bloodsurfer Buffy, indem er Frühstücksflocken vierteilte, welche blubbernd in Kürbisbowle ersoffen. Letztendlich stolperte er benommen über eine Leiche, die hyperaktiv herumzappelte und Schokoriegel futterte. Überrascht landete er auf einer hübschen Gummiente, welche unerklärlicherweise sexuell uninteressant war. Also ging er nach Peking und kaufte sich Katzenfutter für 4639,- Euro im Aldi, um seine Wildkatze endlich zu sättigen. Teurer war nichts aufzutreiben, also suchte niemand nach einer Alternative. Sarah Michelle fand jedoch einen schweineteuren Diamanten, den sie süß fand und sogleich ging sie mit einer Asiatin nach Hawaii putzen. Blutüberströmt folgte sie Bloodsurfer, der sie vergötterte! Er knutschte sie ab und fasste ihr rücklings an die Titten. Sie stöhnte hingebungsvoll und bekam einen Orgasmus. Dabei steckte in ostfriesischen Butterbroten jedesmal Erdnussbutter. Damit war es übernatürlich aufgeladen, wodurch Eichhörnchen und Murmeltiere zueinander eine innige Beziehung aufbauten und sich innig liebten. Unterdessen fischte ein Hamster frische Hammerhaie aus dem Main, welche offensichtlich dazu geschaffen waren, Klopapier umweltfreundlicher abzubauen und dadurch den Umweltschutzbestimmungen gerecht zu werden. Somit kochte der fischende Hamster einen Elch mit Rotkraut in Kräutermarinade und Kugelfischsud. Verfeinern wollte er dies noch mit Tabasco und scharfen Jalapenos, welche ihm sehr mundeten, also lud er die Ratte zum Abendessen ein. Romantisch verbrachten die beiden ihr Essen bei Kerzenschein und Musik, ganz ungestört. Jeanette implodierte plötzlich laut stöhnend mit der Flöte in Budapest um Mitternacht! Völlig entsetzt epilierte ein haarloser Hirsch einen Waschbären, welcher Schnupfen bekam, weil Siglinde das goldene Kalb scheren wollte. Weil Impotenz Bloodsurfers Hühneraugen verursachten, konnte niemand Knoblauchzehen ausstehen. Deswegen rannte er weit weg in einen Zufluchtsort. Zur Willow gesellte sich hastig nemesis. Endlich konnte er sie zärtlich verführen. Schließlich hatte er darauf Ewigkeiten gewartet. "Heiliger Strohsack", rief niemand besonderes, weil Ratten aus Timbuktu einfielen und Strandhandtücher bekleckerten. Das war so erquickend lustig, dass Schnabeltiere homoerotisch gestikulierten und Knoblauchbaguettes fraßen, die würzig mit Tabasco und scharfen Pfefferschoten gewürzt waren. Feuerspeiend gesellte sich ein Rattenkrokodil zu Fuss zu ihnen, um weitere Mottenkugeln zu rasieren, die aus Rattenhausen importiert waren. Seltsamerweise flog die Ventildichtung über den Mount Fuji nach Entenhausen. Fliegenfischen erwies sich als schwieriger Lachanfall. Lachen verursacht Poperzenschmerzen, weswegen man gehemmte Aggressionen öffentlich ausleben sollte. Möglicherweise lebt dadurch Claudia Schiffer angeheitert in Schottland, wo sie ökologisch bedingt extraterrestrisch anmutende Enggürtelschnabeltiere züchtete, zusammen mit Breitbeinhosenhamstern. Dadurch vergrößert sich ihre Gewinnspanne übernatürlich, was sicher auf ihre Libido zurückzuführen war. Schmalspurgiraffenhalsaufroller mit Deodorantvaporisateurentklemmeinrichtung aus China legalisierten den Pylostyrolhartschaumkartuschengebrauch, allerdings dekomprimierte keiner die Murmelsammlung des Kaisers. Allerdings überflügelte dessen Zwergenpinschermeerschweindackelmischling alle anderen Vollgummipolymerisatquietscheentchen leichtfüssig. Somit packte Gonzo seinen Koffer, denn Kermit wollte ihn auf einem Schlauchboot abservieren. Dazu richtete er seinen Pimmel geradewegs nach Osten, wo sich gerade ein Sahnehering bildete. Dieser blubberte munter rundum und um seinen Heiligenschein bildete sich Erdbeerkonfitüre mit Vanille Geschmack. Aus war inzwischen die Tiefkühltruhe geschaltet, weil jemand dummerweise den Stecker gezogen hatte. Wieder zurück konnte es niemand mehr stecken und nun kotzten der Kürbiskopf und die blonde Schönheitskönigin auch nicht. Nachdem Ernst sich selbst einen geblasen aussehenden Knuddelhasen aus Glas gekauft hatte, ging er fröhlich heim und onanierte in Oma's Toupee! "Uuuuuuuuuuaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!" schrie er laut und hustete effektvoll in Schottland. Daraufhin grillte Godzilla sich siebzehn Jungfrauen, die er mit Genuss verspeiste und schließlich noch auskotzte. Am siebzehnten achten im Fernsehen lief gerade Denver-Clan, was nicht unbedingt zu glauben war. Leider war Amerika zusammengebrochen. Unterhalb von Christina's Wurstbrot sammelte sich ein übelriechender Belag aus gefaulten Eiern und verschimmelter Leberwurstsülze! Da erschien plötzlich Tarantula und zertrampelte sämtliche Bewohner Schlumpfhausens. Verdient hatten sich alle Schlümpfe schreckliche Schläge in die Magengrube, weil sie böse Worte ausgesprochen hatten, welche nicht gerade jugendfrei waren. Als Ernie starb, weinte Bert bitterlich um seinen verlorenen Dildo. Dieser verweilte lange in Kairo und wurde nach Monaten verbannt und verflucht. Als Claudia Schiffer ihre Kreditkarte in Verschwendungssucht bis zum Limit ausschöpfte, verwandelte sie sich in eine gutaussehende Wanderheuschrecke. Unglaubliche Parallelogramme rundeten geometrisch veranlagte Pianisten eckig aus ovalen Auflaufformen heraus. "Wenn sich umgedrehte Pinselohräffchen bürsten", sagte Denise Richards zu Aragorn, "dann wird es finster werden in Mittelgebirgsunterland!"
Erschüttert, aber dennoch nicht ängstlich berührt, liefen Peter und Jackson durch Mittelerde. Erdbeben und Vulkanausbrüche waren überall um Mitternacht zu bewundern. Außerdem verrostete minderwertiger Schrott lächerlich im Gemüsegarten von Heinz-Harald Entenhirsch und düngte einen riesengroßen Scheißhaufen. Angeekelt lief Glumanda hinfort und krankte jämmerlich an Muskelschwund, der grenzübergreifend dehydrierend agierte und großflächige Eiterblasen produzierte. Frodo Beutlin lag auf aufgerissenen Schaumgummikissenbezugswollpäckchen, wobei kohlensäurehaltige Mineralwassermutanten rülpsend ihren Tirolerhut aufsetzten und schreiend davon schwammen. Nun, nach unendlich vielen Kniebeugen, schrumpfte sofort der Schwellkörper ein. Berge von Ping-Pong-Bällen wurden angehäuft, verpackt durch den schleimigen und fettigen Zoll Butterbrotpapier, welcher zu Gisela kroch und sie von einer Schneckenhausparade befreite. Erleichtert atmete sie wieder aus, begab sich in Schutzhaft der Freilandhühner zum Untertauchen und um zu niesen. Nacktarschmeerschweine teleportierten sich versehentlich in Meerrettichdip, welcher frisch aus salzigen Heringen gepresst wurde. Sie ruderten durch Unmengen dieser würzigen Sauce, um weiter nach Norden zu kommen. Dort fanden sie einen Gewürzgurkenmutanten aus Atlantis, welcher Schokoladentafeln sammelte und sich furchtbar benahm. Währenddessen regierte eine blonde Wachsfigur das Königreich Airam-Lemak mit eiserner Faust, weil Baguettes länger haltbar waren als Cheeseburger. Das fand Justus erfrischend gut, daher rannte er so schnell er konnte nach Entenhausen, um dort eine Klobürste zu entwickeln, welche durch Dauerrotation knackig und knusprig gebraten wurde und sehr gut schmeckte. Nach langer Verdauung erreichte langsam ein Brief den Schließmuskel des Murmeltiers, welches danach angeregt wurde, einen überdimensionalen Antwortbrief zu schreiben. Diesen erhielt Arabella nach Wochen Wartezeit und sie konnte es kaum aushalten vor Spannung. Ungeduldig zitterte sie neugierig auf einem Klappstuhl hin und her, konnte es nicht ertragen ohne Valium zu schlucken. Außerdem vibrierte ihr batteriebetriebener Massagestab in ihrer erregten Katze, die freudig explodierte und schon bald wieder in Glücksgefühlen schwelgte, welche sich immer heftiger bemerkbar machten und zunehmend erotischer wurden, wodurch Tokyo gefährdet wurde. Scharfe Messer schnitten sich gegenseitig in Fetzen und rannten wie der Schneemensch in die Wüste des großen Sultans von Ginnheim, der erschrocken umher wuselte und nervös hyperventilierte während der eine Fernsehturm aus Frankfurt umkippte und die ganze Stadt vernichtete. Ungläubig erstarrte Saruman neben Gamera, der nasebohrend innerhalb Rohans Festung erbärmlich bettlägerig an Arwen's Brechdurchfall erkrankte. Folternd lachte die große Banane über Elfen, welche jauchzend vor Freude und Qual hin und weg gerissen waren von Montag Nacht bis Freitag Morgen. Danach knatterte Chucky mit Nutella auf Toastbrot davon. Trotzdem jonglierte Chewbacca mit Ewoks und Murmeltieren in Schafskopfsülze auf Gänseleberpastete mit Preiselbeersoße und Ahornsirup munter weiter, damit er den Vizeweltrekord brechen konnte, den Nena nicht aufgestellt hat. Knallerbsen knallten frontal unter die Hängematte des Dopingmixers Kalle, welcher gähnend sich erhob um seinen Elch zu röhren. Fortan konstruierte Toyota hochkonzentrierte Plastikpinguine, welche Ziegelsteinimitationen zusammenschraubten und durchkneteten um diese schließlich prophylaktisch aufbereiteten Erdnußbutterquarksandwiches zu schenken. Freudestrahlend zerschmolz ein Buttertoast auf einem goldenen Urinal, während Zitteraale freudig eine große Bratpfanne verkauften. Vom Ersparten leisteten sie sich einen Schlagbohrer von Bosch mit Antivibrationsprotektor und Zahnstocherspender, welcher konsequent schlagbohrte. Dadurch kamen Nachbarn in Scharen angelaufen und waren sehr verärgert über das Dudelsackkonzert. Getöse, Gotteslästerung und Gebrauchtwagenverkäufe machten den asiatischen Schwertkämpfern das Brotebelegen schwer, wodurch eine Kalbsleberwurst plötzlich ausrastete und feuerspeiend über die Steppe raste. Am Ende des Weges trank Asmodis Klingonenpisse aus einem großen Präservativ. John Kruger schrie laut "Lass mich an deinen haarigen Haaren frisieren".
Also radierte Gonzo den Glatzkopf Kojack aus seinem Auto, womit kurzum der Weltuntergang heraufbeschworen wurde, um Senfgurken günstiger anzubieten und auszuzeichnen. Womit Bananenstauden grünlich

Ich bin begeistert!!

Jetzt mit progressivem Bild über YUV ist das Bild wirklich noch eine Nummer besser und schärfer (und ruhiger) als es beim Händler war, als ich ihn damals angeschaut hab.

Und, was mich wundert: Damals beim Händler habe ich das "Fliegengitter" bemerkt, es hat mich zwar nicht unbedingt großartig gestört aber sichtbar war es schon (Proki lief dort über YUV Interlaced). Aber jetzt zuhause seh ich es fast gar nicht mehr! Und das, obwohl ich wirklich ziemlich nahe am Bild sitze (Breite 195 cm, Abstand nur ~3 Meter!!). Nur in ganz hellen Szenen (muss praktisch großflächig richtig weiß sein) blitzt es manchmal ein wenig durch, aber ansonsten ist es fast nicht zu bemerken.
Die Farben sind schön bunt und kräftig, ein wenig genauer muss ich die aber noch abstimmen, bei Gelegenheit nehme ich mir da mal ne Stunde Zeit für. Der Schwarzwert ist ziemlich gut, kommt wirklich rüber wie Schwarz und nicht etwa dunkelgrau oder so. Richtig schön dunkel, wie es sein muss. Kontrast lässt ebenfalls keine Wünsche offen.

Fazit: Ich bin froh, nicht auf den Z2 gewartet (und gespart) zu haben, sondern den Z1 genommen zu haben. Der Z2 wird wohl noch ein wenig besser sein, aber ich denke nicht dass sich der Aufpreis von mehr als 800 Euro für die eher geringen Unterschiede da wirklich lohnen. Bin mit dem Z1 jetzt mehr als glücklich!!

Aber ich würde dir wirklich empfehlen, wenn du ihn dir auch kaufst, keinesfalls über S-Video zuzuspielen, sondern unbedingt einen neuen Player zu kaufen. Glaub mir, das lohnt sich!


So, und jetzt geh ich ein paar Episoden Babylon 5 schauen!

@Bloody: Was hat ihr supergeiler Körper denn mit dem eines Mannes zu tun? Guck dir mal die Reitszene in "Manchmal kommen Sie wieder 2" an. Superb! Magnifique! A la bon heur!

Damit meine ich die Tatsache, dass sie schon mal eine männliche Rolle gespielt hat!! Ich weiß jetzt nicht wie der Film hieß, aber ich habe ihn auch nicht gesehen. Jedenfalls gibt's doch bei weitem besser aussehende... Mit einem symphatischeren Gesicht noch dazu

Hehe, ich hab ihn, ich hab ihn!!
Hab den Projektor abgeholt, aufgestellt, angeschlossen und schon mal ein klein wenig per Test-DVD feingetuned.
Jetzt wird er mit HERO eingeweiht!! 8)

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall guckte und etwas unheimliches entdeckte. Ein kleiner Plüschpinguin schlüpfte aus seinem Penis, welcher unglaublich frech wurde. "Unglaublich!" brüllte Tarzan, der auf einem Motorboot umher urinierte und entdeckte, dass sein Kühlschrank umwerfende Bikinigirls ausspuckte! Sexsüchtige Osterhasen rammelten augenblicklich ungemein sportlich im Gallopp Obstsalatdosen durch. Als plötzlich übermütige Seegurken anfingen weltweit braungefleckte Raketenabschußvorrichtungen anzuzünden, explodierte die Nabelschnur von Pamela Anderson, die unverhofft schwanger geworden war. Deshalb gebährt sie einen Fischotter, genannt Günther, um endlich Lotto spielen zu können. Jedoch störte unnatürlicherweise ein Monsunregen der Schamanen aus Kleinblittersdorf ihr Glück. Frustriert pflückte sie sich achthundertsiebenundzwanzigtausendfünfhundertneunundsiebzig Orgasmen aus ihrer Jackentasche, genannt Jackentasche, welche irgendwie glitschig und heiss wie eine Apfeltasche oder auch eine Frühlingsrolle war. Damit ihre Heizkostennachzahlung bezahlt werden konnte verkaufte sie schließlich ihre Briefmarkensammlung und auch ihre Tiefkühltruhe an isländische Fundamentalisten. Anschließend gurgelte sie Tomatensuppe mit Eiswürfeln aus Zitronentee von Aldi. Schließlich ejakulierte Toastbrot auf Löschpapier. "Scheißdreck!!!", brüllte Bloodsurfer, der nackt und zerfleischt unter Kannibalen surfte. Leider verlor er seinen Schneebesen und begann Waldmeisterbrause zu inhalieren. Nemesis versuchte das Unmögliche indem er Wanderheuschrecken verspeiste und dabei Giftgas absonderte, welches nach hinten entwich. Deshalb gefährdete Bloodsurfer Buffy, indem er Frühstücksflocken vierteilte, welche blubbernd in Kürbisbowle ersoffen. Letztendlich stolperte er benommen über eine Leiche, die hyperaktiv herumzappelte und Schokoriegel futterte. Überrascht landete er auf einer hübschen Gummiente, welche unerklärlicherweise sexuell uninteressant war. Also ging er nach Peking und kaufte sich Katzenfutter für 4639,- Euro im Aldi, um seine Wildkatze endlich zu sättigen. Teurer war nichts aufzutreiben, also suchte niemand nach einer Alternative. Sarah Michelle fand jedoch einen schweineteuren Diamanten, den sie süß fand und sogleich ging sie mit einer Asiatin nach Hawaii putzen. Blutüberströmt folgte sie Bloodsurfer, der sie vergötterte! Er knutschte sie ab und fasste ihr rücklings an die Titten. Sie stöhnte hingebungsvoll und bekam einen Orgasmus. Dabei steckte in ostfriesischen Butterbroten jedesmal Erdnussbutter. Damit war es übernatürlich aufgeladen, wodurch Eichhörnchen und Murmeltiere zueinander eine innige Beziehung aufbauten und sich innig liebten. Unterdessen fischte ein Hamster frische Hammerhaie aus dem Main, welche offensichtlich dazu geschaffen waren, Klopapier umweltfreundlicher abzubauen und dadurch den Umweltschutzbestimmungen gerecht zu werden. Somit kochte der fischende Hamster einen Elch mit Rotkraut in Kräutermarinade und Kugelfischsud. Verfeinern wollte er dies noch mit Tabasco und scharfen Jalapenos, welche ihm sehr mundeten, also lud er die Ratte zum Abendessen ein. Romantisch verbrachten die beiden ihr Essen bei Kerzenschein und Musik, ganz ungestört. Jeanette implodierte plötzlich laut stöhnend mit der Flöte in Budapest um Mitternacht! Völlig entsetzt epilierte ein haarloser Hirsch einen Waschbären, welcher Schnupfen bekam, weil Siglinde das goldene Kalb scheren wollte. Weil Impotenz Bloodsurfers Hühneraugen verursachten, konnte niemand Knoblauchzehen ausstehen. Deswegen rannte er weit weg in einen Zufluchtsort. Zur Willow gesellte sich hastig nemesis. Endlich konnte er sie zärtlich verführen. Schließlich hatte er darauf Ewigkeiten gewartet. "Heiliger Strohsack", rief niemand besonderes, weil Ratten aus Timbuktu einfielen und Strandhandtücher bekleckerten. Das war so erquickend lustig, dass Schnabeltiere homoerotisch gestikulierten und Knoblauchbaguettes fraßen, die würzig mit Tabasco und scharfen Pfefferschoten gewürzt waren. Feuerspeiend gesellte sich ein Rattenkrokodil zu Fuss zu ihnen, um weitere Mottenkugeln zu rasieren, die aus Rattenhausen importiert waren. Seltsamerweise flog die Ventildichtung über den Mount Fuji nach Entenhausen. Fliegenfischen erwies sich als schwieriger Lachanfall. Lachen verursacht Poperzenschmerzen, weswegen man gehemmte Aggressionen öffentlich ausleben sollte. Möglicherweise lebt dadurch Claudia Schiffer angeheitert in Schottland, wo sie ökologisch bedingt extraterrestrisch anmutende Enggürtelschnabeltiere züchtete, zusammen mit Breitbeinhosenhamstern. Dadurch vergrößert sich ihre Gewinnspanne übernatürlich, was sicher auf ihre Libido zurückzuführen war. Schmalspurgiraffenhalsaufroller mit Deodorantvaporisateurentklemmeinrichtung aus China legalisierten den Pylostyrolhartschaumkartuschengebrauch, allerdings dekomprimierte keiner die Murmelsammlung des Kaisers. Allerdings überflügelte dessen Zwergenpinschermeerschweindackelmischling alle anderen Vollgummipolymerisatquietscheentchen leichtfüssig. Somit packte Gonzo seinen Koffer, denn Kermit wollte ihn auf einem Schlauchboot abservieren. Dazu richtete er seinen Pimmel geradewegs nach Osten, wo sich gerade ein Sahnehering bildete. Dieser blubberte munter rundum und um seinen Heiligenschein bildete sich Erdbeerkonfitüre mit Vanille Geschmack. Aus war inzwischen die Tiefkühltruhe geschaltet, weil jemand dummerweise den Stecker gezogen hatte. Wieder zurück konnte es niemand mehr stecken und nun kotzten der Kürbiskopf und die blonde Schönheitskönigin auch nicht. Nachdem Ernst sich selbst einen geblasen aussehenden Knuddelhasen aus Glas gekauft hatte, ging er fröhlich heim und onanierte in Oma's Toupee! "Uuuuuuuuuuaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!" schrie er laut und hustete effektvoll in Schottland. Daraufhin grillte Godzilla sich siebzehn Jungfrauen, die er mit Genuss verspeiste und schließlich noch auskotzte. Am siebzehnten achten im Fernsehen lief gerade Denver-Clan, was nicht unbedingt zu glauben war. Leider war Amerika zusammengebrochen. Unterhalb von Christina's Wurstbrot sammelte sich ein übelriechender Belag aus gefaulten Eiern und verschimmelter Leberwurstsülze! Da erschien plötzlich Tarantula und zertrampelte sämtliche Bewohner Schlumpfhausens. Verdient hatten sich alle Schlümpfe schreckliche Schläge in die Magengrube, weil sie böse Worte ausgesprochen hatten, welche nicht gerade jugendfrei waren. Als Ernie starb, weinte Bert bitterlich um seinen verlorenen Dildo. Dieser verweilte lange in Kairo und wurde nach Monaten verbannt und verflucht. Als Claudia Schiffer ihre Kreditkarte in Verschwendungssucht bis zum Limit ausschöpfte, verwandelte sie sich in eine gutaussehende Wanderheuschrecke. Unglaubliche Parallelogramme rundeten geometrisch veranlagte Pianisten eckig aus ovalen Auflaufformen heraus. "Wenn sich umgedrehte Pinselohräffchen bürsten", sagte Denise Richards zu Aragorn, "dann wird es finster werden in Mittelgebirgsunterland!"
Erschüttert, aber dennoch nicht ängstlich berührt, liefen Peter und Jackson durch Mittelerde. Erdbeben und Vulkanausbrüche waren überall um Mitternacht zu bewundern. Außerdem verrostete minderwertiger Schrott lächerlich im Gemüsegarten von Heinz-Harald Entenhirsch und düngte einen riesengroßen Scheißhaufen. Angeekelt lief Glumanda hinfort und krankte jämmerlich an Muskelschwund, der grenzübergreifend dehydrierend agierte und großflächige Eiterblasen produzierte. Frodo Beutlin lag auf aufgerissenen Schaumgummikissenbezugswollpäckchen, wobei kohlensäurehaltige Mineralwassermutanten rülpsend ihren Tirolerhut aufsetzten und schreiend davon schwammen. Nun, nach unendlich vielen Kniebeugen, schrumpfte sofort der Schwellkörper ein. Berge von Ping-Pong-Bällen wurden angehäuft, verpackt durch den schleimigen und fettigen Zoll Butterbrotpapier, welcher zu Gisela kroch und sie von einer Schneckenhausparade befreite. Erleichtert atmete sie wieder aus, begab sich in Schutzhaft der Freilandhühner zum Untertauchen und um zu niesen. Nacktarschmeerschweine teleportierten sich versehentlich in Meerrettichdip, welcher frisch aus salzigen Heringen gepresst wurde. Sie ruderten durch Unmengen dieser würzigen Sauce, um weiter nach Norden zu kommen. Dort fanden sie einen Gewürzgurkenmutanten aus Atlantis, welcher Schokoladentafeln sammelte und sich furchtbar benahm. Währenddessen regierte eine blonde Wachsfigur das Königreich Airam-Lemak mit eiserner Faust, weil Baguettes länger haltbar waren als Cheeseburger. Das fand Justus erfrischend gut, daher rannte er so schnell er konnte nach Entenhausen, um dort eine Klobürste zu entwickeln, welche durch Dauerrotation knackig und knusprig gebraten wurde und sehr gut schmeckte. Nach langer Verdauung erreichte langsam ein Brief den Schließmuskel des Murmeltiers, welches danach angeregt wurde, einen überdimensionalen Antwortbrief zu schreiben. Diesen erhielt Arabella nach Wochen Wartezeit und sie konnte es kaum aushalten vor Spannung. Ungeduldig zitterte sie neugierig auf einem Klappstuhl hin und her, konnte es nicht ertragen ohne Valium zu schlucken. Außerdem vibrierte ihr batteriebetriebener Massagestab in ihrer erregten Katze, die freudig explodierte und schon bald wieder in Glücksgefühlen schwelgte, welche sich immer heftiger bemerkbar machten und zunehmend erotischer wurden, wodurch Tokyo gefährdet wurde. Scharfe Messer schnitten sich gegenseitig in Fetzen und rannten wie der Schneemensch in die Wüste des großen Sultans von Ginnheim, der erschrocken umher wuselte und nervös hyperventilierte während der eine Fernsehturm aus Frankfurt umkippte und die ganze Stadt vernichtete. Ungläubig erstarrte Saruman neben Gamera, der nasebohrend innerhalb Rohans Festung erbärmlich bettlägerig an Arwen's Brechdurchfall erkrankte. Folternd lachte die große Banane über Elfen, welche jauchzend vor Freude und Qual hin und weg gerissen waren von Montag Nacht bis Freitag Morgen. Danach knatterte Chucky mit Nutella auf Toastbrot davon. Trotzdem jonglierte Chewbacca mit Ewoks und Murmeltieren in Schafskopfsülze auf Gänseleberpastete mit Preiselbeersoße und Ahornsirup munter weiter, damit er den Vizeweltrekord brechen konnte, den Nena nicht aufgestellt hat. Knallerbsen knallten frontal unter die Hängematte des Dopingmixers Kalle, welcher gähnend sich erhob um seinen Elch zu röhren. Fortan konstruierte Toyota hochkonzentrierte Plastikpinguine, welche Ziegelsteinimitationen zusammenschraubten und durchkneteten um diese schließlich prophylaktisch aufbereiteten Erdnußbutterquarksandwiches zu schenken. Freudestrahlend zerschmolz ein Buttertoast auf einem goldenen Urinal, während Zitteraale freudig eine große Bratpfanne verkauften. Vom Ersparten leisteten sie sich einen Schlagbohrer von Bosch mit Antivibrationsprotektor und Zahnstocherspender, welcher konsequent schlagbohrte. Dadurch kamen Nachbarn in Scharen angelaufen und waren sehr verärgert über das Dudelsackkonzert. Getöse, Gotteslästerung und Gebrauchtwagenverkäufe machten den asiatischen Schwertkämpfern das Brotebelegen schwer, wodurch eine Kalbsleberwurst plötzlich ausrastete und feuerspeiend über die Steppe raste. Am Ende des Weges trank Asmodis Klingonenpisse aus einem großen Präservativ. John Kruger schrie laut "Lass mich an deinen haarigen Haaren frisieren".
Also radierte Gonzo den Glatzkopf Kojack aus seinem Auto, womit kurzum der Weltuntergang heraufbeschworen wurde, um Senfgurken günstiger anzubieten und

Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall guckte und etwas unheimliches entdeckte. Ein kleiner Plüschpinguin schlüpfte aus seinem Penis, welcher unglaublich frech wurde. "Unglaublich!" brüllte Tarzan, der auf einem Motorboot umher urinierte und entdeckte, dass sein Kühlschrank umwerfende Bikinigirls ausspuckte! Sexsüchtige Osterhasen rammelten augenblicklich ungemein sportlich im Gallopp Obstsalatdosen durch. Als plötzlich übermütige Seegurken anfingen weltweit braungefleckte Raketenabschußvorrichtungen anzuzünden, explodierte die Nabelschnur von Pamela Anderson, die unverhofft schwanger geworden war. Deshalb gebährt sie einen Fischotter, genannt Günther, um endlich Lotto spielen zu können. Jedoch störte unnatürlicherweise ein Monsunregen der Schamanen aus Kleinblittersdorf ihr Glück. Frustriert pflückte sie sich achthundertsiebenundzwanzigtausendfünfhundertneunundsiebzig Orgasmen aus ihrer Jackentasche, genannt Jackentasche, welche irgendwie glitschig und heiss wie eine Apfeltasche oder auch eine Frühlingsrolle war. Damit ihre Heizkostennachzahlung bezahlt werden konnte verkaufte sie schließlich ihre Briefmarkensammlung und auch ihre Tiefkühltruhe an isländische Fundamentalisten. Anschließend gurgelte sie Tomatensuppe mit Eiswürfeln aus Zitronentee von Aldi. Schließlich ejakulierte Toastbrot auf Löschpapier. "Scheißdreck!!!", brüllte Bloodsurfer, der nackt und zerfleischt unter Kannibalen surfte. Leider verlor er seinen Schneebesen und begann Waldmeisterbrause zu inhalieren. Nemesis versuchte das Unmögliche indem er Wanderheuschrecken verspeiste und dabei Giftgas absonderte, welches nach hinten entwich. Deshalb gefährdete Bloodsurfer Buffy, indem er Frühstücksflocken vierteilte, welche blubbernd in Kürbisbowle ersoffen. Letztendlich stolperte er benommen über eine Leiche, die hyperaktiv herumzappelte und Schokoriegel futterte. Überrascht landete er auf einer hübschen Gummiente, welche unerklärlicherweise sexuell uninteressant war. Also ging er nach Peking und kaufte sich Katzenfutter für 4639,- Euro im Aldi, um seine Wildkatze endlich zu sättigen. Teurer war nichts aufzutreiben, also suchte niemand nach einer Alternative. Sarah Michelle fand jedoch einen schweineteuren Diamanten, den sie süß fand und sogleich ging sie mit einer Asiatin nach Hawaii putzen. Blutüberströmt folgte sie Bloodsurfer, der sie vergötterte! Er knutschte sie ab und fasste ihr rücklings an die Titten. Sie stöhnte hingebungsvoll und bekam einen Orgasmus. Dabei steckte in ostfriesischen Butterbroten jedesmal Erdnussbutter. Damit war es übernatürlich aufgeladen, wodurch Eichhörnchen und Murmeltiere zueinander eine innige Beziehung aufbauten und sich innig liebten. Unterdessen fischte ein Hamster frische Hammerhaie aus dem Main, welche offensichtlich dazu geschaffen waren, Klopapier umweltfreundlicher abzubauen und dadurch den Umweltschutzbestimmungen gerecht zu werden. Somit kochte der fischende Hamster einen Elch mit Rotkraut in Kräutermarinade und Kugelfischsud. Verfeinern wollte er dies noch mit Tabasco und scharfen Jalapenos, welche ihm sehr mundeten, also lud er die Ratte zum Abendessen ein. Romantisch verbrachten die beiden ihr Essen bei Kerzenschein und Musik, ganz ungestört. Jeanette implodierte plötzlich laut stöhnend mit der Flöte in Budapest um Mitternacht! Völlig entsetzt epilierte ein haarloser Hirsch einen Waschbären, welcher Schnupfen bekam, weil Siglinde das goldene Kalb scheren wollte. Weil Impotenz Bloodsurfers Hühneraugen verursachten, konnte niemand Knoblauchzehen ausstehen. Deswegen rannte er weit weg in einen Zufluchtsort. Zur Willow gesellte sich hastig nemesis. Endlich konnte er sie zärtlich verführen. Schließlich hatte er darauf Ewigkeiten gewartet. "Heiliger Strohsack", rief niemand besonderes, weil Ratten aus Timbuktu einfielen und Strandhandtücher bekleckerten. Das war so erquickend lustig, dass Schnabeltiere homoerotisch gestikulierten und Knoblauchbaguettes fraßen, die würzig mit Tabasco und scharfen Pfefferschoten gewürzt waren. Feuerspeiend gesellte sich ein Rattenkrokodil zu Fuss zu ihnen, um weitere Mottenkugeln zu rasieren, die aus Rattenhausen importiert waren. Seltsamerweise flog die Ventildichtung über den Mount Fuji nach Entenhausen. Fliegenfischen erwies sich als schwieriger Lachanfall. Lachen verursacht Poperzenschmerzen, weswegen man gehemmte Aggressionen öffentlich ausleben sollte. Möglicherweise lebt dadurch Claudia Schiffer angeheitert in Schottland, wo sie ökologisch bedingt extraterrestrisch anmutende Enggürtelschnabeltiere züchtete, zusammen mit Breitbeinhosenhamstern. Dadurch vergrößert sich ihre Gewinnspanne übernatürlich, was sicher auf ihre Libido zurückzuführen war. Schmalspurgiraffenhalsaufroller mit Deodorantvaporisateurentklemmeinrichtung aus China legalisierten den Pylostyrolhartschaumkartuschengebrauch, allerdings dekomprimierte keiner die Murmelsammlung des Kaisers. Allerdings überflügelte dessen Zwergenpinschermeerschweindackelmischling alle anderen Vollgummipolymerisatquietscheentchen leichtfüssig. Somit packte Gonzo seinen Koffer, denn Kermit wollte ihn auf einem Schlauchboot abservieren. Dazu richtete er seinen Pimmel geradewegs nach Osten, wo sich gerade ein Sahnehering bildete. Dieser blubberte munter rundum und um seinen Heiligenschein bildete sich Erdbeerkonfitüre mit Vanille Geschmack. Aus war inzwischen die Tiefkühltruhe geschaltet, weil jemand dummerweise den Stecker gezogen hatte. Wieder zurück konnte es niemand mehr stecken und nun kotzten der Kürbiskopf und die blonde Schönheitskönigin auch nicht. Nachdem Ernst sich selbst einen geblasen aussehenden Knuddelhasen aus Glas gekauft hatte, ging er fröhlich heim und onanierte in Oma's Toupee! "Uuuuuuuuuuaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!" schrie er laut und hustete effektvoll in Schottland. Daraufhin grillte Godzilla sich siebzehn Jungfrauen, die er mit Genuss verspeiste und schließlich noch auskotzte. Am siebzehnten achten im Fernsehen lief gerade Denver-Clan, was nicht unbedingt zu glauben war. Leider war Amerika zusammengebrochen. Unterhalb von Christina's Wurstbrot sammelte sich ein übelriechender Belag aus gefaulten Eiern und verschimmelter Leberwurstsülze! Da erschien plötzlich Tarantula und zertrampelte sämtliche Bewohner Schlumpfhausens. Verdient hatten sich alle Schlümpfe schreckliche Schläge in die Magengrube, weil sie böse Worte ausgesprochen hatten, welche nicht gerade jugendfrei waren. Als Ernie starb, weinte Bert bitterlich um seinen verlorenen Dildo. Dieser verweilte lange in Kairo und wurde nach Monaten verbannt und verflucht. Als Claudia Schiffer ihre Kreditkarte in Verschwendungssucht bis zum Limit ausschöpfte, verwandelte sie sich in eine gutaussehende Wanderheuschrecke. Unglaubliche Parallelogramme rundeten geometrisch veranlagte Pianisten eckig aus ovalen Auflaufformen heraus. "Wenn sich umgedrehte Pinselohräffchen bürsten", sagte Denise Richards zu Aragorn, "dann wird es finster werden in Mittelgebirgsunterland!"
Erschüttert, aber dennoch nicht ängstlich berührt, liefen Peter und Jackson durch Mittelerde. Erdbeben und Vulkanausbrüche waren überall um Mitternacht zu bewundern. Außerdem verrostete minderwertiger Schrott lächerlich im Gemüsegarten von Heinz-Harald Entenhirsch und düngte einen riesengroßen Scheißhaufen. Angeekelt lief Glumanda hinfort und krankte jämmerlich an Muskelschwund, der grenzübergreifend dehydrierend agierte und großflächige Eiterblasen produzierte. Frodo Beutlin lag auf aufgerissenen Schaumgummikissenbezugswollpäckchen, wobei kohlensäurehaltige Mineralwassermutanten rülpsend ihren Tirolerhut aufsetzten und schreiend davon schwammen. Nun, nach unendlich vielen Kniebeugen, schrumpfte sofort der Schwellkörper ein. Berge von Ping-Pong-Bällen wurden angehäuft, verpackt durch den schleimigen und fettigen Zoll Butterbrotpapier, welcher zu Gisela kroch und sie von einer Schneckenhausparade befreite. Erleichtert atmete sie wieder aus, begab sich in Schutzhaft der Freilandhühner zum Untertauchen und um zu niesen. Nacktarschmeerschweine teleportierten sich versehentlich in Meerrettichdip, welcher frisch aus salzigen Heringen gepresst wurde. Sie ruderten durch Unmengen dieser würzigen Sauce, um weiter nach Norden zu kommen. Dort fanden sie einen Gewürzgurkenmutanten aus Atlantis, welcher Schokoladentafeln sammelte und sich furchtbar benahm. Währenddessen regierte eine blonde Wachsfigur das Königreich Airam-Lemak mit eiserner Faust, weil Baguettes länger haltbar waren als Cheeseburger. Das fand Justus erfrischend gut, daher rannte er so schnell er konnte nach Entenhausen, um dort eine Klobürste zu entwickeln, welche durch Dauerrotation knackig und knusprig gebraten wurde und sehr gut schmeckte. Nach langer Verdauung erreichte langsam ein Brief den Schließmuskel des Murmeltiers, welches danach angeregt wurde, einen überdimensionalen Antwortbrief zu schreiben. Diesen erhielt Arabella nach Wochen Wartezeit und sie konnte es kaum aushalten vor Spannung. Ungeduldig zitterte sie neugierig auf einem Klappstuhl hin und her, konnte es nicht ertragen ohne Valium zu schlucken. Außerdem vibrierte ihr batteriebetriebener Massagestab in ihrer erregten Katze, die freudig explodierte und schon bald wieder in Glücksgefühlen schwelgte, welche sich immer heftiger bemerkbar machten und zunehmend erotischer wurden, wodurch Tokyo gefährdet wurde. Scharfe Messer schnitten sich gegenseitig in Fetzen und rannten wie der Schneemensch in die Wüste des großen Sultans von Ginnheim, der erschrocken umher wuselte und nervös hyperventilierte während der eine Fernsehturm aus Frankfurt umkippte und die ganze Stadt vernichtete. Ungläubig erstarrte Saruman neben Gamera, der nasebohrend innerhalb Rohans Festung erbärmlich bettlägerig an Arwen's Brechdurchfall erkrankte. Folternd lachte die große Banane über Elfen, welche jauchzend vor Freude und Qual hin und weg gerissen waren von Montag Nacht bis Freitag Morgen. Danach knatterte Chucky mit Nutella auf Toastbrot davon. Trotzdem jonglierte Chewbacca mit Ewoks und Murmeltieren in Schafskopfsülze auf Gänseleberpastete mit Preiselbeersoße und Ahornsirup munter weiter, damit er den Vizeweltrekord brechen konnte, den Nena nicht aufgestellt hat. Knallerbsen knallten frontal unter die Hängematte des Dopingmixers Kalle, welcher gähnend sich erhob um seinen Elch zu röhren. Fortan konstruierte Toyota hochkonzentrierte Plastikpinguine, welche Ziegelsteinimitationen zusammenschraubten und durchkneteten um diese schließlich prophylaktisch aufbereiteten Erdnußbutterquarksandwiches zu schenken. Freudestrahlend zerschmolz ein Buttertoast auf einem goldenen Urinal, während Zitteraale freudig eine große Bratpfanne verkauften. Vom Ersparten leisteten sie sich einen Schlagbohrer von Bosch mit Antivibrationsprotektor und Zahnstocherspender, welcher konsequent schlagbohrte. Dadurch kamen Nachbarn in Scharen angelaufen und waren sehr verärgert über das Dudelsackkonzert. Getöse, Gotteslästerung und Gebrauchtwagenverkäufe machten den asiatischen Schwertkämpfern das Brotebelegen schwer, wodurch eine Kalbsleberwurst plötzlich ausrastete und feuerspeiend über die Steppe raste. Am Ende des Weges trank Asmodis Klingonenpisse aus einem großen Präservativ. John Kruger schrie laut "Lass mich an deinen haarigen Haaren frisieren".
Also radierte Gonzo den Glatzkopf Kojack aus seinem Auto, womit kurzum der Weltuntergang heraufbeschworen wurde, um

Meinetwegen gerne. Das Problem sind nur die Zollgebühren... Das sind immerhin an die 20 Prozent. Und der Preis der Box mal zwei oder drei und davon dann 20%... :?

Evtl. bestelle ich auch nicht bei Amazon, sondern bei Yesasia, und die liefern meines Wissens nach ab einem bestimmten Betrag über England -> zollsicher!

Engl. Untertitel sind dabei, aber soweit ich weiß ist es die Kinofassung, nicht der DC. Der DC wird vermutlich nicht außerhalb von China erscheinen...
Aber ich muss das Ding haben, ja Ed, ich bestell die definitiv!!