Und das ist auch schon das Einzige, was man diesem Film zu Gute halten kann.
Hier im Forum erzeugte er ja schon diverse gemischte Gefühle - und vielleicht hab ich sogar ne cut Fassung aus den USA bekommen (manchmal hatte ich durchaus den Eindruck), aber das, was ich sah, hat mich weder zum Kotzen gebracht noch sonderlich beeindruckt - abgesehen vom Face makeup.
Nun, was haben wir hier? Eine Sozialstudie - und zwar von den Untersten unserer Gesellschaft. Beginnen wir mit der Nutte Rose, die einen Braten im Ofen hat, weswegen sie von ihrem Zuhälter Leroy regelmäßig die Fresse poliert bekommt, weil keiner mehr mit ihr vögeln will. Stellungswechsel ist eh nicht mehr drin, weils bei Rose nur noch von hinten geht, und das wird den Freiern allmählich langweilig. Nun ist da der Trucker John, der Rose den Braten ins Rohr geschoben hat, aber auch nicht mehr mit ihr vögeln will, weil es "einfach nicht richtig" ist. Nun lebt Rose mit einer anderen Nutte und einer alten Transe zusammen, was Leroy gar nicht gefällt, und als die Transe Partei für Rose ergreift, brutzelt Leroy dem Ladyboy erst mal am gasherd die Cojones gar. Danach hat Rose die Nase voll und will die Zische machen, und weil Leroy dem Braten in der Röhre daran die Schuld gibt, schnappt er sich in Ermangelung eines zahnstochers den Drahtkleiderbügel und stochert mal eifrig in der Röhre rum, um zu sehen, ob der Braten schon gar ist...
Alles klar? Zwanzig Jahre später lernen wir einen grausig entstellten Freak im Pennermilieu kennen, der über ein fauliges Reißzahngebiss und die Spuren eines Drahtkleiderbügels im gesicht verfügt. Diesen Freak holt Pappich John eines Tages von der Straße und steckt ihn zu anderen debilen Freaks auf eine Müllhalde. John will, dass "Hanger", wie der Sohnemann genannt wird, Rache an Leroy nimmt. Doch der Sprößling ist erst mal geschockt, als er Mama Rose auf einem Pornovideo entdeckt. Der ständig unter triebstau leidende Kumpel auf dem Schrottplatz steckt Hanger derart mit seiner Geilheit an, dass er nicht im Traum daran denkt, leroy den Zuhälter zu killen, sondern die Sekretärin des Müllhaldenbetreibers zu vögeln - und die ist immer so notgeil, dass sie ständig auf dem Schreibtisch masturbiert und sich Kugelschreiber in gewisse Körperöffnungen schiebt. Während Hanger sich also eher auf die angenehmen Dinge des Männerlebens konzentriert, gerät John in Leroys Fänge und wird mit einem Schneidbrenner von Leroy und einer halbnackten Schlampe verbruzzelt (was hat dieser Kerl denn nur mit Feuer?) . Doch John ist unkaputtbar und schreitet nächtens auf der Müllhalde zum Showdown - dem auch Hanger beiwohnt, dem aber statt der Mordlust nur noch der Trieb im Auge steht...

Genug? Ja, glaub schon. Ach nee, doch noch nicht - So ganz nebenbei erleben wir, wie ein sexgeiler debiler Freak sich eine fette Wachturm-Vertreterin zur brust nimmt...

Es klopft...
Freak: "Wer is'n da?"
Zeugin Jehovas: "Ich will euch über die Wahrheit und das Leben sprechen."
Freak: "Bist du schlank? Nee, du bist mir zu fett"
Zeugin Jehovas: "Jevoa ist das Licht und die Wahrheit und..."
Freak: "Okay, dann komm halt rein. Ich muss sowieso wieder Hot Dogs machen..."

Jau, und das macht er dann auch. Aus dem, was von der fetten Bibeltante übrig geblieben ist, nachdem er sie...

Na ja, Ende der Sozialstudie. Die wirklich harten Szenen wurden mir auch in der US-Fassung vorenthalten, aber vielleicht gäbe es ja einen Director's Cut. Nur - der Film ist dreckig, abartig, widerlich, ein richtig rotziges Machwerk, er schockt kein bisschen, und es gibt nur drei Dinge, die für ihn sprechen: 1. Die Freaks sind edel gestaltet und spielen richtig gut. 2. Ein paar geile Weiber laden zur Fleischbeschau (haben wir aber auch in anderen Horrorfilmen), und 3. Der Film hat eine absolut geile Grindhouse-Atmosphäre der 70er Jahre Auto- bzw. Bahnhofskino-Streifen.

Das war's auch schon. Wer auf so abartiges, krankes Zeugs nicht steht, sollte einen Bogen schlagen. Das hääte ich wohl besser auch machen sollen.





Der Lonewolf Pete  

Vor Kurzem bin ich auf diese Heimsuchung für alle SciFi- und Westernfans gestoßen und will sie euch hier nicht vorenthalten.
Vom SciFi-Channel produziert, mixt der Streifen munter den Western mit dem Alien-Monster-Genre, und heraus kommt ein nur schwer verdaulicher Brei, den sich eigentlich nur ganz anspruchslose Hartgesottene oder stockbesoffene Filmfreunde antun können. Ich war nicht besoffen, aber ich habe mir nach dem Film gewünscht, ich wärs gewesen...

Der Streifen beginnt wie ein ganz normaler Western. Wir sehen einen Farmer, der aus einem Geröllfeld schwarze Gesteinsbrocken auf einen Wagen lädt und nach Hause rumpelt. Dort angekommen, wird er von seiner besorgten Ehefrau empfangen, die angesichts des ausgemergwelten Bleichgesichts gleich wieder Sorgenfalten auf die Stirn bekommt. Das Bäuerlein füllt gleich darauf seine Gesteinladung in eine krude zusammengezimmerte Zertrümmerungsanlage, und am Ende spuckt diese dann so etwas aus, was wie Goldstaub aussieht, aber keiner ist. Doch die Freude über den Lohn der Arbeit wird jäh getrübt von geheimnissvollen Geräuschen, die den Farmer dazu drängen, in Windeseile die doppelläufige Bleispritze zu schnappen und auf seinem Anwesen herumzustreifen. Gleich darauf ist von dem Farmer nicht mehr viel mehr als ein blutiges halbskelletiertes Etwas übrig...
Das interessiert die Menschen in der nahe gelegenen Minenstadt in Colorado an diesem Morgen des Jahres 1892 einen feuchten Kehricht, denn die haben nur eine Sorge: Ob der Galgen, den sie für den Zugräuber Sam errichtet haben, wohl auch halten mag, denn das städtische Budget lässt den Kauf von genügend Zimmermannsnägeln nicht mehr zu. Es kommt aber, wie's kommen soll - Just als Sam die Schlinge um den Hals gelegt wird, taucht ein spinnenbeiniges Krüppelviech aus Metall am Stadtrand auf und bläst so ziemlich alles von den Beinen, was sich ihm mit Sechsschüssern bewaffnet in den Weg stellt. Und da, wo dieses hässliche Viech herkommt, sind noch mehr davon... Hunderte! (Auch wenn man nur ein halbes Dutzend in dem Film sieht). Und obendrein taucht auch noch eine riesige Weihnachtsbaumglaskugel über dem Ort auf, die ein Raumschiff darstellen soll. Eine Hand voll Verteidiger versammelt sich im Knast: Sam, seine Herzallerliebste Dokteuse, eine Kopfgeldjägerin, die ständig die obercoole Sau gibt, der Gemischtwarenhändler, ein Bergwerksingenieur, der sich an Jules Verne erinnert und weiß, dass es Raumschiffe gibt, und ein weiterer Knastbruder, der auf seinen Strick gewartet hat. Dann wird auf die Metallspinnen geballert, was die Colts hergeben - natürlich vergeblich, jede Menge Dynamit wird verpulvert, und ab und an trifft man eins der Monster ins Auge, wodurch es das außerirdische Leben aushaucht. Natürlich wird die kleine Gruppe so nach und nach dezimiert, bis dann des Rätsels Lösung präsentiert wird: Der Mineningenieur fördert Uran, nach dem die Aliens süchtig sind. Und so benutzt man dann das tödliche Material für eine Falle, die dem Geschmeiß von der Wega den Garaus machen soll...

Ohje, was hat man uns damit nur angetan? Jedes Alien, das aus fernen Galaxien dieses Machwerk zu Gesicht bekommt, muss grün vor Ärger werden!  Abgesehen von der wirklich genialen Kopfgeldjägerin, deren Schnodderschnauze wohl auch nur im Original so toll sein dürfte, bietet der Streifen anderthalb Stunden lang Langeweile und Klischees. Dazwischen sind dann Actionszenen, in denen zum Beispiel eine einzige Dynamitpatrone in eínen Trichter geworfen wird, den ein Alien gebuddelt hat. Der Sprengmeister latscht danach gemächlich von dannen, es macht "Puff", ein Dampfwölkchen wird vom Trichter ausgespuckt, und der Sprengmeister hopst auf dieses Stichwort hin auf ein unsichtbares Trampolin, fliegt durch die Luft und landet in einem Geröllregen auf dem Boden. Ja, toll!

Und so geht das munter weiter. Ganz egal, ob Knastbrüder urplötzlich aus dem Knast freikommen, ohne dass man weiß, wer sie freigelassen hat oder sich die Aliens bisweilen furchtbar dämlich verhalten und auch noch über ein nicht enden wollendes Munitionslager aus URANGESTEIN (!!!), das sie verschießen, verfügen - der Film ist schlichtweg eine Zumutung. Also - sollte er in einer deutschen Leihe oder im Kaufhaus auftauchen (vielleicht sogar mit FSK 18 ???), dann schlagt einen weiten Bogen, trinkt ein Bier und dankt dem Lonewolf Pete, der euch vor diesem Machwerk bewahrt hat.

Der Lonewolf Pete


  

Dieser Count Yorga stellt den ollen Grafen Dracula direkt in den Schatten, aber nur, was seine Zähne betrifft. Der Kerl hat nämlich die komplette Kauleiste angespitzt und präsentiert ein richtiges Piranhagebiss. Ansonsten konnte es ja nicht angehen, dass in Amerika seit den Universal-Klassikern kein Blutsauger auf der Leinwand sein Unwesen trieb, bei dem man die Beißer nicht sah - Bela Lugosi hatte ja vorher seine Dritten rausgenommen und in Kukident eingelegt, dafür hatte man ihm die Lippen dunkel geschminkt, und der unzüchtige Biss wurde züchtig hinter dem Mäntelchen des Grafen verborgen.

Also kam ein findiger Produzent auf die Idee, das Erotikfilm-Genre zu beleben, indem man einen untoten Adligen auf die leicht bekleideten Ladies losließ. Nur - dagegen hatte Schauspieler Robert Quarry was, der sich inmitten nackiger Ladies fehl am Platze und mimisch unterfordert sah (vielleicht auch als Mann überfordert, aber das wissen wohl nur die Götter des Filmolymps). Quarry bestand darauf, den blaublütigen Blutsauger nur zu spielen, wenn ein geradliniger Vampirfilm gedreht würde. Nun hatte der Mann eine Physiognomie, die für einen Vampir wie geschaffen ist, und wohl war auch gerade kein anderer, besserer Darsteller für die Rolle frei - und so hüllte man die Mädels in Klamotten, Robert Quarry in den samtbesetzten Umhang und griff zur Zahnfeile. Die Entscheidung erwies sich wohl als richtig, denn entstanden ist eine jener 70er Jahre Perlen, die sowohl atmosphärisch als auch darstellerisch beeindrucken - und heutzutage dennoch oftmals für unfreiwilligen Humor sorgen. Vor allem ist das so, wenn man die hanebüchene Story anschaut, die sich gar nicht lange mit Vorgeschichten aufhält. Irgendjemand labert aus dem Off über den Aberglauben, der beim amerikanischen Volk auch heute noch vorherrschen mag, und schon sehen wir einen Lieferwagen, der einen Sarg durch die überfüllten Straßen von Los Angeles kutschiert. Jedesmal, wenn ich das sehe, glaube ich Jack Webb (aus der brühmten Serie "Polizeibericht" / "Dragnet") mit seiner sonoren Stimme im Off zu hören: "THIS is the City - Los Angeles, California. Many people try to make a living here, in many ways. When they deal with the dead, it's a job for me. I carry a badge." Gefolgt von der berühmten "Dam-Da-Damm-Damm" - Titelmusik von "Dragnet" ("Stahlnetz")...
Also, kaum ist der Sarg durch den Verkehr befördert worden, treffen wir Count Yorga mit bleichem und schaurig-sympathischem Gesichte bei einer Seance. Nach dem Tischerücken wartet der Graf getrost, bis ein junges Pärchen sich in ihrem VW-Bus, dem der Graf zu einer Panne verholfen hat, vor den Toren des gräflichen Anwesens geliebt hat, um danach seinen Blutdurst zu stillen. Doch dies ruft einen Arzt auf den Plan, der um das Wohl seiner Freundin Donna besorgt ist, denn auf ihren Wunsch war die Seance abgehalten worden, und auf sie hat der Graf es abgesehen. Was folgt, ist das bekannte Psychoduell zwischen Vampirjäger und Blutsauger und natürlich der Showdown, dem Count Yorga mit gefletschten Beißern am Schluss unterliegen muss. Doch das Ende wartet noch mit einer Überraschung auf, die später als "Schlussgag" in unzähligen Horrorfilmen Verwendung finden sollte...

Abgesehen davon, dass Sets und Atmo bestechen und Count Yorga ein richtig schaurig guter Vampirgraf ist,   
lassen die anderen Vampire und so manche darstellerische Leistung ein wenig zu wünschen übrig. Vor allem aber die Vampirangriffe, die oft in Zeitlupe gedreht wurden und bei denen die Vampire direkt auf die Kamera zustürzen, sind gerade wegen der im 70er Jahre TV und Kino so beliebten Zeitlupe (wir erinnern uns an "Kung Fu" mit dem kürzlich verstorbenen David Carradine) furchtbar anzusehen. Aber dennoch ist dieser Streifen eine Perle und beweist einmal mehr, dass selbst der Vampirfilm auf Amerikanisch nicht unbedingt schlecht sein muss. Für Fans des 70er Kinos und des Vampirfilms ist der Streifen ein "Must See".



Nun war Count Yorgas erste Beißorgie so erfolgreich, dass bereits ein Jahr später Rober Quarry erneut das Samtmäntelchen überzog und die Zähne nachfeilte. Neben dem bereits aus dem ersten Teil bewährten Gegenspieler Roger Perry (der im Teil 1 leider verblich), stellte man dem Vampirmimen eine Augenweide zur Seite - die junge Schauspielerin Mariette Hartley, die bereits im Western- und Krimigenre ("Sacramento", "Die Straßen von San Francisco", u.a.) Erfahrung gesammelt und brilliert hatte, spielte diesmal die Herzdame in Nöten. Und Roger Perry muss sie natürlich wieder raushauen, und auch die Überraschung am Schluss ist einmal mehr vorhanden und fast eins zu eins aus dem ersten Yorga-Auftritt übernommen worden. Die Geschichte ist dümmer als im ersten Teil, denn ohne jede Erklärung, warum sie ihr Ende im ersten Teil überlebt haben, stehen Count Yorga und sein treuer Diener Budrah auf der Matte eines Waisenhauses und nisten sich dort ein, um sich an den lieben Kleinen und ihren Betreuerinnen gütlich zu tun. Dem üblen Treiben muss man natürlich ein ebenso übles Ende bereiten - was dann auch in bewährter Manier passiert. Vampire in Zeitlupe, Psychoduell, Showdown, alles ist wieder da. Und alles macht genauso viel Spaß wie im ersten Teil, nur Mariette Hartley macht Lust auf noch mehr. Damit war's aber nix, denn auch hier war nach zwei Teilen Schluss. Leider. Den langen Atem eines britischen Grafen Dracula (Christopher Lee) hatten die Ami-Vampire eben nicht.
Dennoch kann man auch an diesem Streifen seinen Spaß haben, und für Vampirfans ist der Film ohnehin ein Muss.

Hatte man den ersten Teil bei uns noch routiniert mit "Junges Blut für Dracula" betitelt, erfuhr die Fortsetzung mit "Die sieben Pranken des Satans" eine Titelvergewaltigung, die ihresgleichen sucht. Den Kinogängern vorzugaukeln, dass man es mit einem siebenarmigen Blutsauger zu tun haben könnte, darauf kann wohl nur ein deutscher Filmverleih kommen.. Und dafür möge den, der das verbrochen hat, ein Kollege aus Transsilvanien heute noch  kräftig in die Eier beißen...



Der Lonewolf Pete

 

...aber erst, nachdem er ordentliich Haue bezieht!

Der große Alte Schwede, der einstmals einem gewissen Rocky Balboa die Schweißtropfen aus dem Gesicht trommelte, mimt in seinem neuesten Helden-Epos einen gut ausgebildeten Kämpen aus Amiland. Der weilt aber unrasiert und fern der Heimat als Gast bei unseren osteuropäischen Nachbarn - und demzufolge nicht hinter heimatlichen Gardinen, sondern hinter Gitterstäbchen, die auf dem Balkan geschmiedet wurden und gar nicht so leicht zu überwinden sind. Kaum lernen wir also unseren Freund und Helfer Mike Riggins kennen, kriegt er auch schon gewaltig was aufs wortkarge Maul. Zu Brei gekloppt, kommt ihm da ein unerwarteter Besucher von Uncle Sam, der ja bekanntlich alles sieht, sehr willkommen - und die grünen Scheinchen, die der geschniegelte Bote vom Großen Weißen Vater mitbringt, sind ihm gar noch wesentlich lieber. Für die Pennunze soll der tapfere Schweden-Michel ein süßes Mägdelein aus den Krallen eines dicken, bösen Russenmafia-Paten und dessen Kumpel, eines geldgeilen, potthässlichen Armeeoffiziers, befreien.
Nun, kurzum: Wie das die wahren Helden schon seit König Artus so an sich haben, eilt Einzelkämpfer-Mike in behäbigen, aber weit ausgreifenden Schritten zur Tat (Uncle Sam hat inzwischen Sesam Öffne Dich gerufen, und die Gefängnistore taten sich wundersamerweise auf...) - und fängt sich gleich wieder eine ordentliche Portion Dresche ein. Danach hat er dann erst mal von den ewigen Maulschellen ordentlich die Nase voll - und wenn der blonde Schwedenbengel sauer ist, dann zieht er eine Spur von Schutt, Asche und Leichen nach sich. Und das passiert natürlich auch hier - es entwickelt sich die von unzähligen Abenteuern von Stephen Seagal und JC Van Damme und natürlich Dolph Lundgren bekannte Materialschlacht. Als dann aber auch noch rauskommt, dass man unseren tapferen  Helden ordenlich verarscht hat, wird der erst richtig böse. Was folgt, ist ein Volksfest für Pyrotechniker und Stuntmen. Alter Schwede!

Gar (unfreiwillig) lustig und kurzweilig kommt dieses brandneue Abenteuer von Dolph Lundgren daher - eine Verfolgungsjagd folgt auf die nächste, eine Explosion jagt die andere, und dazwischen fetzen Kugeln aus russischen Sturmgewehren und amerikanischen Automatikpistolen in Körper und Köpfe, dass sich die alten Männer der Bundesprüftselle für jugendgefährdende Schriften schon jetzt die Hände reiben dürften. Dabei wird kein Klischee ausgelassen - aus dem Nichts tauchen vor dahinrasenden Autos die obligatorischen Kinder, Frauen mit Kinderwagen, ahnungslose Passanten und alle nur erdenklichen Hindernisse auf (Schönstes Beispiel ist die Verfolgungsjagd in einer alten MENSCHENLEEREN Fabrik - und urplötzlich taucht hinter einem Pfeiler ein kleiner Junge auf, der halt einfach mal eben so da ist, damit die Autos ihm ausweichen müssen oder umgekehrt...). Die rumänische Crew, die Boaz Davidson und Avi Lerner von unserer Lieblings-B-Movie-Schmiede Nu Image zusammengetrommelt haben, zieht alle Register und hat's wirklich drauf. Nur eins fehlt - eine halbwegs originelle Story. Denn die ist hinlänglich bekannt und geht bei all der Action völlig unter.

Aber was solls - wer sich auf solch einen Film einlässt, tut dies nicht wegen der Story und will auch keine künstlerisch anspruchsvolle, vor Logik nur so strotzende Filmkunst sehen, sondern Dolph Lundgren, der seine Gegner reihenweise plättet. Ja, und das kriegt man dann auch. Zwar latscht der Alte Schwede genauso müde durch die Kulissen wie der buddhahuldigende Pferdeschwanz mit dem Ledermantel, aber er kann noch ordentlich hinlangen und ballern. Und darauf kommt's ja schließlich an.

Direct Contact - In Kürze in der Leihe eures Vertrauens.

Der Lonewolf Pete


     

Also, zur Story des Films muss man nix sagen, den kennen sowohl die eingefleischten Jason-Fans als auch diejenigen unter euch, die noch zu solchen werden wollen und deshalb vor Sichtung des Films oder der Entscheidung, ob sie sich überhaupt drauf einlassen sollen, in diversen mehr oder weniger empfehlenswerten Film-Magazinen geblättert haben. Es ist halt immer das Gleiche - Teenies geraten in die Nähe von Camp Crystal Lake, machen rum, saufen und kiffen und fluchen, und stören damit empfindlich nicht nur die Ruhe des mordlustigen Jason Vorhees, sondern offenbar auch dessen Moralvorstellungen. Und deswegen befördert er die kleinen Sünderlein einen nach dem anderen auf gar unsanfte Art und Weise ins Jenseits.

Aber da liegt auch eines der Probleme des Films - denn der erfindet weder den Teenie-Slasher noch die Freitag-Serie neu. Im Gegenteil - man merkt dem Streifen leider an, dass die gleichen beiden Autoren daran gewerkelt haben, die uns auch schon den unsäglichen Freddie Vs. Jason beschert haben - da is nix Neues, da sind selbst die Mordsequenzen relativ einfallslos und kommen bei Weitem nicht an den Einfallsreichtum der fast 30 Jahre alten Freitag-Filme ran.

Punkt Zwo - man versucht zwar redlich, die Atmosphäre der Klassiker einzufangen, schafft es aber nicht. Ständig rennen irgendwelche Leute durch ein Set, das aus jedem x-beliebigen Backwood-Slasher geklaut sein könnte. Der Wald ist mit Bärenfallen und Schrottfahrzeugen und Alarmvorrichtungen für Jason und Schlingpflanzen und was weiß ich noch alles gespickt, da hätte jeder durchgeknallte blutrünstige Redneck seine helle Freude. Angesichts dieser Locations gerät Camp Crystal Lake, der eigentliche Tummelplatz von Jason, völlig ins Hintertreffen. Und der Einfall, Jason nicht nur die alten verfallenen Camp-Hütten, sondern unter diesen auch noch einen unterirdischen Rattenbau mit zahlreichen Fluchtwegen und Stollen als Schlupfwinkel und Spielplatz zu geben, würde wohl viel eher zu TCM und Hills Have Eyes passen, sind aber in einem Jason-Film völlig fehl am Platz.

Der schlimmste Missgriff aber ist Jason selbst. Klar, die in den Filmzeitschriften abgedruckten Bilder versprechen viel (welch tolles Bild der Blondine, die im Wasser dümpelt und am Ufer Jason entdeckt), aber der Film hält dieses Versprechen nicht. Vor allem aber ist immer und überall ein Interview mit dem Jason-Darsteller zu lesen, in dem er großspurig ankündigt, dass man endlich mal Jason als "Menschen" (sozusagen HINTER der Maske) erlebt und dessen Beweggründe nachvollziehen kann und bald Mitleid mit ihm haben müsste und Verständnis für ihn - ja, aber WO denn? Kein einziges Mal wird erklärt, WIESO Jason mordet. Es wird auch nicht erklärt, warum er all die Jahre nie entdeckt wurde (obwohl jeder Anwohner weiß, dass es ihn gibt). Es wird nicht mal sein Gesicht gezeigt. Statt dessen ist er halt einfach da, hünenhaft, hat seine Machete und metztelt halt, weil's eben so ist. Punkt. Man hat das Gefühl, als würde er zu den Wäldern um Crystal Lake gehören wie die Wegweiser im Walde - und die Polizei scheint nicht die geringste Ahnung zu haben, dass Jason da haust. Selbst als ein halbes Dutzend Teenager abgeschlachtet werden und spurlos verschwinden, schickt man die Eltern halt irgendwo anders hin zum Suchen, weil die Polente halt keine Spur findet - dabei müssten die doch wissen, dass Jason dort haust, denn die Einheimischen wissen es doch auch. Aber nein - er ist halt da, und er macht, was er will, und keine Sau stört sich dran oder lebt lang genug, um sich dran stören zu können. Bei der ganzen fehlenden Hintergrundgeschichte um Jason setzt man dann noch eins drauf und begeht den Fehler, den sonst so behäbigen Jason (in den Originalfilmen joggt er nur einmal, und zwar glaub ich in Teil zwei oder drei am Bootssteg) zum hektisch rennenden Redneck-Killer zu machen, der völlig aus dem Häuschen gerät, wenn was nicht so klappt, wie er es gern hätte. Das war in den alten Filmen anders - Jason hatte es NIE eilig - er lief ganz normal und war doch immer schneller als die gejagten Opfer. Und das machte einen Teil seiner überragenden furchteinflößenden Gestalt aus - die Behäbigkeit, die seine Überlegenheit noch verstärkte. Die neue Figur des Jason Vorhees ist nichts anderes als ein durchgeknallter Hinterwäldler, der halt ne Hockey-Maske trägt, sich aber ansonsten von all seinen killenden Hinterwälder-Brüdern um keinen Deut unterscheidet. Gravierendstes Beispiel ist, dass der neue Jason eines seiner weiblichen Opfer als Gefangene im unterirdischen Verlies hält. Das GEHT GAR NICHT ! Denn ein Jason Vorhees, das wissen wir, MACHT KEINE GEFANGENEN ! Welchen Grund sollte er dafür haben? Weil sie das Amulett seiner Mutter gefunden hat oder wiel sie seiner Mutter ähnlich sieht? HA! Denn wenn es so wäre, wieso kettet er sie dann an??? Diese Gefangene ist einfach nur ein blödsinniger Einfall, den man so nicht hinnehmen kann und der in jeden Backwood-Torture-Porn besser passt. Aber vielleicht wollte man ja auf Nummer sicher gehen und sagte sich - wenn's als Jason-Film nicht funktioniert, ahebn wenigstens die Redneck-Fans ihre Freude dran...
 
Was bleibt, ist ein zwölfter Aufguss der Jason-Reihe, um das Dutzend voll zu machen, mit leckeren halbnackten Teenies (nicht mal die Höschen fallen, wie in den Originalfilmen, sondern werden eben fleischfarben getragen und mit Makeup so retuschiert, dass man meint, man erkennt sie nicht... sogar das ging daneben!) und bekifften Halbstarken, die grausig abgemetzelt werden. Das Übliche eben, das wir hinlänglich kennen. Selbst die Ankündigung, dass man die "besten" (???) Versatzstücke aus Freitag Teil 1 - 4 verwendet hätte, erschloss sich mir nicht - denn ich suchte sie vergeblich. Mag sein, dass man die Szene in der Scheune, die Szene mit der Kette, an der Jason baumelt, oder auch die Schlussequenz irgendwie ähnlich wiederfindet, aber wenn das alles war...? Da hätte man wesentlich mehr und wesentlich Besseres draus machen können - genau wie bei den einfallslosen Mordsequenzen, die in den Originalfilmen viel fantasievoller waren.

Wenn man mich fragt als Jason-Fan, dann hätte man mehr erreicht, wenn man einfach dort angesetzt hätte, wo Teil 7 aufhörte - und einfach weitergemacht hätte. Man hätte Jason auch irgendwie wieder zum Leben erwecken können (wie in Teil 6), aber alles wäre besser gewesen, als mit der Schlussszene aus Teil 1 anzufangen (die dort schon besser war) und dann einfach 30 Jahre verstreichen zu lassen. Und die Schluss-Sequenz war ebenso unrealistisch wie auch unnötig. Völliger Quatsch, nur um noch einen draufzusetzen. Viel besser wäre es gewesen, wenn Streifenwagen eingetroffen wären, die Leiche von Jason wäre geborgen worden und doch nicht tot gewesen oder man hätte wenigstens gesehen, wie sie sich ans Ufer rettet und in den Wäldern verschwindet. Aber sao - ein völlig unbefriedigendes Ende

Okay, der Streifen war jetzt besser als acht bis elf, aber wie gesagt, wir haben Jason schon viel besser in Aktion gesehen und an Kane Hodder's Jason Vorhees kommt eh keiner ran. Ich wünsch mir ne Fortsetzung, aber dann, bitte, direkt an diesen Film anschließend und mit der gleichen 80er-Atmosphäre der Originale. Dass dies möglich ist, haben diverse kleine Horrorfilmchen unserer Tage bereits bewiesen - Jason ist ein Kind der 80er, und diese Atmosphäre darf man ihm nicht nehmen. Und auf jeden Fall ist er eins NICHT - ein Redneck im Blutrausch. Also sollten die Filmemacher diese ewig ausgeleierte Backwood-Scheiße sein lassen und Camp Crystal Lake wieder zu dem machen, was es einst war - dem Tummelplatz von Jason Vorhees! Und wenn sie das kapiert haben und dann noch die schöne Musik der Originale mit verwenden, dann kann das beim 13. Teil (HA - Und wieder ist Freitag der 13. - zum 13. Mal...und an einem Freitag dem 13...! Wenn das kein gutes Omen ist...) was werden. Vielleicht.

Der Lonewolf Pete

 

Nun denn, bei sowas konnte der Lonewolf einfach nicht widerstehen...

Allerdings hätte er das denn doch besser getan, denn im Nachhinein betrachtet, ist dies ganz und gar kein Film, bei dem sich unser Lederjacken-Zopf Steven Seagal mit Ruhm bekleckert. Das einzige, womit er sich bekleckert (obwohl ich nicht einen einzigen Blutstropfen auf seiner Lederjacke gesehen hab - wie er das wohl angestellt hat???), ist Vampirblut. Oder Zombieblut? Also, ehrlich gesagt bin ich mir immer noch nicht sicher, was die Monster denn nun sind - Blutsauger oder Zombies oder Mutanten oder irgend ne Mischung aus allem...

Die Story ist denkbar schlicht und sehr schnell erzählt - genauso schnell wie Steven seine fünf Zeilen an Dialog runterspult. Die Welt wurde wieder mal von einem Virus oder einer Seuche heimgesucht, gegen die es kein Gegenmittel gibt und die alle Infizierten in untote Blutsauger / Zombies (also, sie haben spitzes Raubtiergebiss, lechzen nach Menschenblut, fressen aber auch Eingeweide und Gliedmaßen...) verwandelt. In diesem Weltuntergangsszenario gibt es natürlich ein Häuflein Überlebende und natürlich das US-Militär, das selbstredend nicht infiziert ist und die Erlösung über die Überlebenden hereinbomben soll. Und es gibt die Jäger, allen voran Freund Steven der Bezopfte, der sich hier Tao (!!!) nennt und ein gar mächtig scharfes Schwert mit sich rumschleppt. Diese Jäger arbeiten mit der Regierung zusammen und metzgern alles weg, was irgendwie auch nur dunkle Ringe unter den Augen und bleiche Haut hat. Wie sagt Steven doch so weise? "Wir sind nicht dazu da, zu entscheiden, wer Recht oder Unrecht getan hat. Wir sind dazu da, zu entscheiden, wer lebt und wer nicht." Tja, und nachdem dies geklärt ist, schreitet man munter zur gräulichen Tat. Dabei stößt man in einem Krankenhaus auf ein halbes Dutzend Menschenwesen, die verzweifelt den Ausgang suchen. Finden sie diesen nicht, bevor der Strom ausfällt, verriegelt sich der einzige Notausgang und sie sitzen in der zombieverseuchten Falle...

Geil, oder? Als wär's die Innovation des Genres, begleiten wir also das Häuflein eine halbe Stunde lang, bis sie endlich unerwartet Hilfe vom Zopfschopf der Nation kriegen. Der hält sich, was Kämpfen angeht, bescheiden im Hintergrund, kriegt den Mund kaum auf und hackt ab und zu ein paar grausliche Gestalten in Scheibchen. Und während man dem rettenden Ausgang entgegenstrebt (und dem Tageslicht, das die Kreaturen der Nacht scheuen, was sie aber nicht hindert, die Menschlein aber ungeachtet dessen dorthin zu verfolgen... ), spricht Gevatter General ein Machtwort, und die Düsenjäger mit der todbringenden Erlösung an Bord sausen Richtung Sektor Sieben, in dessen Zentrum sich besagtes Krankenhaus mit den Jägern und ihren Schutzbefohlenen befindet...

So, das war's auch schon. Einige Goreszenen, die man aus diversen Zombiestreifen geklaut zu haben scheint, und ein paar Dutzend rumänische Obdachlose, die man von der Straße weg engagiert hatte (weil man so das Make-Up sparen konnte) sind die Zutaten zu diesem Streifen, der weder Fisch noch Fleisch ist und wirkt, als hätte ein untalentierter Nachfolger von Fernsehkloch Horst Lichter ein paar Gläschen mit Gewürzen genommen und mal eben hiervon, eben davon und noch ein bisschen von jenem ins Lapskaus gebriselt, damit's wenigstens ein bisschen nach was schmeckt... Am Schluss kommt eine Pampe dabei raus, die nicht so recht munden mag, obwohl sie durchaus aromatisch riecht...

Aber wir wissen ja bereits, dass der Meister des Zopfes öfters mal daneben langt bei der Wahl seiner Filmstoffe und halt auch mal gern Kohle einsackt, indem er mal eben auf dem Set eines Kack-Films auftaucht, ein bisschen Blutwurscht fabriziert, seine Omme samt Zopf fürs Plakat und Cover hergibt und sich wieder verflüchtigt. Es sei ihm verziehen. Denn nach dieser etwas daneben gegangenen Atempause tischt uns Papa Steven demnächst bestimmt wieder einen geilen Action-Kracher mit viel Krawumm, ein paar Titten und ordentlichen Martial Arts - Kloppereien auf.

Ich geb da die Hoffnung nicht auf, Alter! Also mach hinne...!!!

Der Lonewolf Pete

(Bild zum Film siehe in der Rubrik "Neuigkeiten")

Er war Hercules. Er kämpfte gegen Korruption und Gewalt in "Walking Tall". Und jetzt ist er "Preacher" - der schwarze Rächer.
Kevin Sorbo ist geradezu prädestiniert für die neuen Fernsehwestern, die HBO/Hallmark's Produzenten-Ass Larry Levinson drehen lässt. Sein kantiges Gesicht, seine kalten Augen, seine ruhige, wortkarge Art - all das macht den Westernhelden aus, der so richtig nach meinem Geschmack ist. Dass der Staubfilm längst wieder zu neuem Leben erstarkt ist, wissen wir. Zwar steht er mitunter noch auf etwas wackligen Beinen, aber das passiert selbst dem edelsten Stier, wenn er gerade erst geboren wurde.
Mit "Avenging Angel" hat Hallmark einen weiteren Edelwestern auf die Mattscheiben und jetzt auch - zumindest in den USA - auf Silberscheiben gebracht. Die spannende Rächergeschichte hat alles, was das Herz des Westernfans schneller schlagen lässt - neben den üblichen Klischees brillieren die Darsteller, allen voran Kevin Sorbo und seine Partnerin und Wings Hauser als Erzschurke.

"Preacher" ist einer jener namenlosen Kopfgeldjäger, die ihr "Wild" gnadenlos jagen und zur Strecke bringen. Seinen richtigen Namen erfahren wir nicht. Als wir ihn kennen lernen, ist er ein Kriegsveteran und einfach das, was sein Name besagt - ein Prediger. Mit Frau Sarah (gespielt von Kevin Sorbos Frau) und seiner kleinen Tochter ist er eben dabei, in der Nähe des Örtchens Little Springs ein neues Leben zu beginnen - fernab von Gewalt, Blut und Mord. Er hat eine Kirche gebaut, und just als er die Gemeinde versammelt hat, um sein Gotteshaus einzuweihen, suchen ein paar zerschundene Frauen und Kinder Zuflucht in der Kirche. Der Killer Quinn und seine Horde haben ihre Freunde und Bekannten gnadenlos abgeschlachtet, weil sie als Heimstätter gewagt haben, außerhalb der Stadt ein Stück Land zu beanspruchen, das der machtgierige Colonel Cusack um keinen Preis hergeben will. Als sich der Prediger der Killerbande entgegenstellt, um wenigstens die Frauen und Kinder in der Kirche zu retten, versagt ihm die Gemeinde die Loyalität. Es kommt zum Mord, und der Prediger verliert auch seine Familie.
Ein Jahr später ist der Preacher ein rast- und ruheloser Racheengel geworden. Schwarz gekleidet im Predigerrock, verdreckt, verstaubt und unrasiert, jagt er Banditen, immer auf der Suche nach Gerechtigkeit. Er sieht sich als langen Arm Gottes, der in dessen Namen Vergeltung übt. Sein letzter Ritt führt ihn wieder nach Little Springs, wo er erst mal eine satte Prämie kassiert. Killer Quinn ist inzwischen Sheriff geworden, und ansonsten hat sich nichts geändert - eine Kirche gibt es nicht, die Menschen kriechen vor Colonel Cusack und sehen in ihm ihren Heilsbringer, und Heimstätter sind weiterhin unerwünscht und sollen abgeschlachtet werden. Der Preacher, der inzwischen jedes Gefühl verloren zu haben glaubt - auch das der Rache - will sich aus allem heraushalten, doch das ändert sich, als er bei der jungen Maggie ein Zimmer mietet. Die junge Mutter gibt Preacher nach langer Zeit wieder das Gefühl, dass das Leben lebenswert ist.
Als Preacher feststellt, dass sich das Massaker von damals an einer neuen Gruppe von Heimstättern wiederholen soll, bleibt ihm nichts anderes übrig, als erneut die Liebe und die neue Familie, die er gefunden zu haben glaubt, aufs Spiel zu setzen und für Gerechtigkeit zu sorgen - doch diesmal nicht mit dem Wort Gottes, sondern mit dem 45er in der Hand und sechs Geboten aus heißem Blei...

Gottesfurcht (was ja seit jeher ein Charakterzug der Amerikaner ist), Gerechtigkeitssinn, moralische Werte, großartige Naturaufnahmen, eine zarte Liebesgeschichte und die übliche Westernaction - einmal mehr hat HBO bewiesen, dass es nicht schwer ist, gute Western zu drehen und die Begeisterung des Publikums für dieses Genre weiterhin wachzuhalten. Dieser Film, auch wenn er eben nur übliche Klischees des Staubfilms bietet, macht rundum Spaß. Schade nur, dass Deutschland kein Land der Westernliebhaber mehr ist und man nicht davon ausgehen kann, dass die HBO-Staubfilme jemals hierzulande auf Silberscheiben erscheinen werden.

Aber in den USA ist die DVD seit ein paar Tagen im Handel erhältlich, für rund 15 Dollar (Tendenz sinkend). Der Kauf lohnt sich.

Der Lonewolf Pete

So hätte es zugehen müssen in der alten TV-Serie "Der Geist und Mrs. Muir", dann wäre das Teil wahrscheinlich a) kein Klassiker geworden, weil sich die Menschen mit Grausen abgewendet hätten und b) so schnell von der Bildfläche verschwunden, wie ein Gespenst sich in Nichts auflöst. Aber damals war die Zeit halt noch nicht reif für blutrünstige Geister, und so verliebt sich das Gespenst eben lieber in die Schöne, als ihr arg zuzusetzen.

Oh, hier geht es aber auch um Liebe. Polizist Mike liebte zu Lebzeiten seine Frau so sehr, dass er ihr regelmäßig die Hucke vollschlug. Bis er eines Tages zu weit ging und ihr mit einem Messer an den Hals wollte. Da hatte die Schöne dann endgültig die nase voll und drehte den Spieß um - und zwar buchstäblich! Daraufhin landete sie wegen Gattenmordes im Knast, bekommt aber noch eine Chance - sie wird in dem Haus, in dem die Greueltat geschah, unter Hausarrest gestellt. Sie bekommt eine elektronische Fußfessel angelegt und darf sich nicht weiter als 30 Meter von dem Empfangsgerät des Senders entfernen, sonst rückt die Polente an. Überwacht wird sie von dem ehemaligen Partner ihres Mannes, der immer noch feste an ihre Schuld glaubt. Was aber niemand ahnt ist, dass der liebende Gatte sich immer noch im Jenseits vor Liebe verzehrt und nur darauf gewartet hat, sein Eheweib als Geist zu Klump zu hauen...

Und das ist auch schon die Story dieses Geisterthrillers, der sehr behäbig beginnt und nur langsam Fahrt aufnimmt, um im letzten Drittel dann mit einer exzellent gefilmten und splattrigen Sequenz und einem brandheißen Showdown im Keller des Geisterhauses aufzuwarten. Aber die Behäbigkeit des Streifens, der zudem nur mit den nötigsten Dialogen auskommt, ist auch sein großes Manko. Der Film lebt im Prinzip nur von dem Kammerspiel der Hauptdarstellerin Famke Janssen, die zwar immer noch tierisch gut aussieht, aber das allein genügt halt nicht - da hätte dann schon mehr passieren müssen. Ich hatte eigentlich damit gerechnet, dass der tote Ehegespons Triebstau hat und in einer heißen Liebesnacht über die schöne Famke herfällt, aber auch das - und somit der Körper der Schönen - bleibt uns verwehrt. Dabei beobachtet er sie beim züchtigen Liebesspiel mit einem Jüngling aus der Nachbarschaft, wofür die beiden dann auch richtig in die Fresse kriegen.

Alles in Allem ein nettes, unterhaltsames Geisterfilmchen, das gerade noch so die Kurve kriegt, bevor man vor der Mattscheibe einschläft und aus dem man wesentlich mehr hätte machen können.

Der Lonewolf Pete



 

Ja, ihr habt euch nicht verlesen - wer mal wissen möchte, wie es aussieht, wenn der morgenmuffelige Bruder vom Shrek mit Schmerbauch auf die Menschheit logelassen wird, der sollte sich dieses kleine, für den SciFi Channel produzierte Filmchen anschauen. Denn war der blumenkohlohrige Shrek ein sehr gutmütiger Riese, so benimmt sich der böse Bruder wie ein wildgewordener Elefant in einer afrikanischen Buschsiedlung...

Wir schreiben das Jahr 1859. Und in jenem tiefverschneiten Winter begegnen wir in einem kleinen Dorf in den Wäldern Pennsylvaniens erstmals einigen Dorfbewohnern, die sich in der tief gefrorenen Erde den Wolf schippen - denn es gilt, einige just verblichene Mitbewohner des Dorfes zu beerdigen. Die sind an der Pest dahingesiecht, und nur einer kann da Rettung bringen - ein Regenmacher, der über magische Kräfte verfügt. Und so schreitet er zur Tat, als auch sein lieb Töchterlein die Pest bekommt - allerdings will er dafür Magistrat des Dorfes werden! Den Mitmenschen bleibt keine Wahl - man muss den Teufel eben mit dem Beelzebub austreiben, holt sich dafür aber Luzifer ins Nest... Denn nachdem der Regenmacher mit großer Magie die Pest verdammt hat, erweckt er gleichzeitig ein menschenfrssendes und gar schrecklich anzuschauendes Ungeheuer zum Leben - den Ogre! Der verlangt jedes Jahr zur selbigen Stund' ein Menschenopfer dargebracht zu bekommen... (hat er sich von Südsee-gevatter King Kong abgeguckt, die Idee). Und das geht dann so bis in die Neuzeit.

In selbige wechseln wir, als sich zwei Teenagerpärchen in die Wälder Pennsylvaniens begeben, um das Dorf zu suchen, das inzwischen von der Zeit vergessen wurde. Dummerweise stolpern sie dabei über jenen Ort, an den der Ogre mittels magischer Kräfte verbannt wurde, und wecken ihn aus seinem Winterschlaf. Und das Vieh ist ob der jahrzehntelangen Zwangsdiät ganz schön angefressen, also schreitet es flugs zur Mahlzeit und verspeist alles, was sich ihm an Zweibeinern in den Weg stellt. Im Dorf selbst lebt man immer noch wie damals im Jahre 1859, der Bürgerkrieg und alle anderen Unbillen der kommenden Jahrzehnte sind an den Menschen dort vorbei gegangen, und gealtert ist auch niemand. Aber der Ogre brüllt, und man braucht ein neues Menschenopfer... und da kommt das Frischfleisch aus dem neuen Jahrtausend gerade Recht. Nur die Tochter des Regenmachers hat die Nase gestrichen voll von Menschenopfern und Dornröschenschlaf, denn es kann nun mal nicht sein, was nicht sein darf - und sie will nun mal heim zum Liebsten in die Ewigkeit. Aber bitte unlädiert und schön wie Schneewittchen, gelle? Also darf der Ogre sie nicht in Fetzen reißen, und deshalb macht das Dorf zum ersten Mal in 150 Jahren mobil...

Nun ja, die Rahmenhandlung ist ganz nett, wenn auch nicht berauschend, und der Ogre sieht aus wie eine Kreuzung aus schmerbäuchigem Shrek und dem unglaublichen Hulk. Hätte man ihm einen weißen Zottelpelz aufgepappt, hätt er glatt für den Yeti durchgehen können. Aber so... Die Effekte sind allesamt von PC-Spiel-Niveau, und selbst als der Unhold herantrabt, hat man gar die Häuslein des Dorfes der Einfachheit halber mit am PC entworfen, damit's halt in einem Aufwaschen geht.

Kurzum - der Film ist als Horrorfilm eine dicke Blase Heißluft im kalten Winter; als Monsterfilm ist er das Richtige für genervte Babysitter, welche die kleinen Hosenscheißer mal an Halloween vor der Glotze parken wollen, um einmal ein paar Minuten ungestört mit dem Liebsten simsen zu können. Für Splatter- und Horrorfans ist er ein Kasperltheater, das mit 12 Euro-Talern auch noch zu einem Wucherpreis angeboten wird. Dafür soll der Ogre dieses Lumpengesindel von Händlern und DVD-Anbietern in den Allerwertesten beißen...

Der Lonewolf Pete


 

   
 

Nachdem ich den Film bereits unter Neuigkeiten in Aussicht gestellt hatte, hier nun mein Eindruck nach Sichtung des Presse-Silberlings:

Zunächst ist sehr positiv, dass man nicht den Fehler begangen hat, hier eine billige Direct-to-DVD Produktion aus den Abwasserkanälen der Independent-Horrorproduktionen herzustellen, sondern tatsächlich bemüht war, eine Art 80er-Jahre-Campslasher-Atmo zu schaffen, was über weite Strecken ganz gut gelungen ist und bisweilen an Camp Crystal Lake oder eben auch Camp Arawak, das Original "Camp des Grauens aus dem Jahre 1983, erinnert. Die Idee, die mordende Angela aus den Teilen 1 bis 3 wieder aus der Versenkung zu holen und in die Mischwälder zu schicken, war auch nicht ohne, denn immerhin hatte ja Pamela Springsteen eine recht ordentliche wenn nicht gar geniale Leistung abgeliefert. Dabei tat man dann einen sehr geschickten Kunstgriff, der schon an Genialität grenzt - man engagierte Felissa Rose, die bereits als 13-Jährige die Angela spielte und seither überwiegend in B-Horror-Productions zuhause war und ist, für die Rückkehr der durchgeknallten Angela, weil sie einem schon Schauder über den Rücken jagt, wenn sie die Augen weit aufreißt und zu kreischen oder zu lachen beginnt... Die Frau hat definitiv was - der Film leider ab hier nichts mehr.
Man hat nämlich vergessen, das, was den Erfolg der ersten drei Teile der Reihe ausmachte, auch in diesen neuesten Ableger zu übernehmen: Coole Sprüche, schwärzesten Humor, Titten und oberkrasse Killings.
Zwar sind die Morde immer noch ziemlich derb, und vor allem die Art, wie Beavis, der dauerbekiffte Kumpel von Butthead, um die Ecke gebracht wird, ist ein Highlight, wie sie einfach in die Serie gehören, ABER - erstens sind es der Morde zu wenige, zweitens werden die derbsten Kills nur im Off geboten (ach, was waren das Zeiten, als Angela die beiden nackigen Mädels auf dem Grill röstete oder das eine Gör im Scheißhaus ersäufte). Stattdessen konzentriert sich die Handlung darauf, den Zuschauer auf falsche Fährten zu locken und ihn raten zu lassen, wer denn nun der Killer ist - Angela sitzt ja, wie wir wissen, seit Jahren in der Gummizelle, und das bestätigt uns ja auch ihr Bruder, der sie regelmäßig besucht. Also kann sie nicht der Killer sein. Und so begeben wir uns also auf Mörderhatz (ich hab schon nach wenigen Minuten gewusst, wer's ist, aber ich hab ja auch die Teile 1 bis 3 oft genug gesehen...) und lassen uns von den derben Morden überraschen und schocken.
Allzu sehr wird allerdings auf die Rahmenhandlung Wert gelegt, die außer derben Scherzen missratener Rotznasen und ständig ausflippenden Campaufsehern kaum etwas zu bieten hat:

Wir befinden uns mittlerweile in Camp Manabe, das einst Camp Arawak gehießen hatte. Die Gebäude sind die gleichen, nur die Betreuer haben gewechselt. Und natürlich die Kids, die sich diesmal durchweg aus dermaßen abscheulichen Rotzlöffeln und -nasen aus der untersten Riege sämtlicher verhaltensgestörter Teenager Amerikas zusammensetzt. Da gibt es kaum ein Girl oder Boy, das normal zu sein scheint - irgendwie haben mich die Kids allesamt an heutige Schüler erinnert, denn normal geht da keiner miteinander um. Der Stinkefinger, das F-Wort und diverse andere Fäkalaussprüche sind an der Tagesordnung. Ziel der derbsten Übergriffe allerdings ist Alan, ein richtiges kleines, fettes Arschloch, das ob seiner Körperfülle und seines Aussehens Komplexe hat und diese zu verarbeiten sucht, indem er allen Leuten auf den Zeiger geht und jedem auf die Zehen tritt, bis denen die Hutschnur platzt. Kriegt er dann was zurück, kommt die "Keiner mag mich leiden!" - Nummer, was natürlich sofort den Beschützerinstinkt der Betreuer weckt. Alan wird bald zur Mobbing-Zielscheibe Nummer Eins und kriegt richtig was auf die Fresse. Das allerdings mag sich ein geheimnisvoller böser Unhold nicht mitansehen und beschließt, die garstigen Jugendlichen auf gar schmerzhafte Art und Weise in die jenseitige Welt zu befördern...

Ja, hätten sie doch mal nur "I'm a happy Camper..." gesungen, aber Gitarre spielen scheint auch in Jugendcamps heutzutage out zu sein. Kein Campfeuer, keine Geistergeschichten, keine pulsierenden Herzschlagstöne, keine nervenzerfetzende Halloween-Musik... nix. Nur saublöde Teans, kreischende Betreuer und ein halbes Hemd von einem Sheriff, der sich nur mittels Mikro mitteilen kann, das er an seinen Kehlkopf hält, weil er doch selbigen durch Lungenkrebs weggefressen bekommen hat. Deshalb hält er ja auch Vorträge gegen das Rauchen und quatscht den Kids die Ohren voll, wobei die ihn allerdings so ernst nehmen wie Alan, den nervigen Fettsack.

Und so warten wir denn vergeblich auf eine geile Bett- oder Duschszene mit genüsslich wippenden Teenagerbrüsten, die alsbald zur Strafe blutbesudelt werden; wir warten auf makabre Späße und geile Sprüche; wir sind zwar angetan von den Morden, warten aber auf die richtigen Kracher, und vor allem warten wir darauf, dass es einen richtigen Showdown gibt - tja, und wir warten vergebens. Gerade, als man dem Mörder schließlich im nächtlichen Walde gegenüber steht, gibt's nen Schnitt, als hätte Angela selbst Hand angelegt, dann ne kleine Rückblende (die allerdings überflüssig war), dann aus... Ein völlig unbefriedigendes Ende der Saga um Mord-Angela. Aber der sechste Teil soll ja mit Sicherheit kommen. Mal sehen, was der zu bieten hat. Vielleicht schaut sich mal einer der Macher vorher Teil 1 bis 3 an und kommt auf die Idee, da noch mal an der Daumenschraube zu drehen und noch fiesere Morde, coolere Sprüche und geilere Titten einzubauen - damit könnte Teil sechs dann endlich die Renaissance einer der kultigsten Serien des amerikanischen Horrorkinos werden...
Teil Fünf ist da jedenfalls am Ziel vorbeigeschrammt...und knapp vorbei ist bekanntlich auch daneben.

Der Lonewolf Pete


 

Das Original-Cover des neuen Films von Meister Pyun ist sooo viel gewaltiger als das deutsche Cover, und doch verspricht es sooo viel mehr, als der Meister uns vorzusetzen bereit oder in der Lage ist. Beabsichtigt war wohl ein Gruselwestern, doch letztlich reißt dieses Mystik-Klamaukstück aus dem späten Wilden Westen niemanden vom Hocker - da helfen auch die paar Splattereinlagen nicht.

Den größten Fehler aber macht Meister Pyun, indem er ständig zwischen rasend schnellen Schnitten den Film zu Standbildern einfrieren lässt, die noch nicht mal sonderlich beeindruckend sind. Sowas nervt auf anderthalb Stunden gesehen furchtbar. Titten gibt es - obwohl die Hauptpersonen ja Huren sind - keine, und der Reiz von Schießereien zwischen dem Bösen und der Heldin geht auch völlig flöten, wenn ständig irgendwelche "Geisterkugeln" zerplatzen oder die Schüsse harmlos im Geisterkörper des Bösewichts verpuffen!

Die Geschichte an und für sich ist einfach - es geht wieder mal um Rache. Die Handlung spielt im Jahre 1895 in der Nähe der inzwischen zur Geisterstadt gewordenen Bergwerksstadt Amnesty. Dort trugen sich 15 Jahre zuvor gar schreckliche Dinge zu, und seitdem ist der Ort verflucht. Denn damals war der örtliche Pfarrer, der ob der Schwangerschaft seiner Frau sexuelle Enthaltsamkeit üben musste, den Reizen der Prostituierten Mary. Nachdem er sie auch geschwängert hat, verlässt er sie, und darob wird Marie vom unheiligen Geist besucht bzw. kriegt einen an die Klatsche. In ihrem Wahn glaubt sie, im Namen der Mutter Gottes den Ort von allen Männern, Frauen und Kindern säubern zu müssen. Sie schart ihre Geschäftsschwestern um sich und richtet ein Massaker an. Dem Tode nahe, muss der Pfarrer mitansehen, wie seiner Frau das ungeboren Kind aus dem Leib geschnitten wird. Darüber verflucht er Gott und schließt einen Pakt mit dem Teufel, wenn dieser ihn Rache üben lässt. Doch erst, als der angebliche Vergewaltiger Blake Sentenza und die schießwütige Clementine Templeton 15 Jahre später in die Stadt kommen, ist es Zeit für die Vergeltung der Verdammten...

Wie gesagt, das hätte richtig fetzen können, wenn Herr Pyun sich doch wenigstens ein bissel an den hochkarätigen Western von HBO und Co. orientiert hätte. Aber nein, er muss halt mal wieder experimentieren, und das Experiment geht in die Binsen. So kommt's halt, wenn man wohlbekannte Pfade verlässt und im Hinterland rumtapsen muss. Das wussten schon die ollen Westmänner, dass man sowas nicht macht.

Und wir lernen daraus, dass wir bei Western, deren Original-Cover (siehe unter "Neuigkeiten") so verdammt viel versprechen, besonders vorsichtig sein müssen.

Der Lonewolf Pete



   

Also, hier haben wir wieder mal so nen Horrorfilm, der weder Fisch noch Fleisch ist. Dabei ist die Story wirklich nicht übel, aber man hat halt wieder jede Menge Potenzial verschenkt.

Ein halbes Dutzend zusammengeklaubter Newbies aus dem Filmgeschäft (vielleicht hat man die auch auf den Straßen irgendwelcher Studios oder in der Kantine zusammengeklaubt) pflanzt man für ein illustres langes Wochenende in eine einsam gelegene Waldhütte an einem einsam gelegenen See, wo sich die Pärchen näher kommen bzw. ihre Beziehungskisten reparieren sollen. Ja, und nachdem der Zuschauer eine satte halbe Stunde lange mit irgendwelchem Dünnbrett-Small Talk fast in den Schlaf gesungen wurde,  hat der Frust und die Langeweile auch auf die Akteure übergegriffen, die sich verzweifelt wachzuhalten versuchen, indem sie an diversen Getränken nuckeln. Just in diesem Augenblick kommt jemand auf die Idee, das Spiel "Dead Mary" zu spielen (nachdem Wahrheit oder Pflicht ja nicht den erhofften Erfolg hat ... in einem wesentlich besseren anderen Horrorfilm musste bei dem Spiel eine der Teilnehmerinnen wenigstens nackend durch den Wald laufen, aber hier kommen die Leutchen ja nicht mal auf die Idee, Flaschendrehen zu spielen...). Dabei muss also immer einer der Anwesenden mit einer Kerze ins Bad und vor dem Spiegel dreimal "Dead Mary" rufen. Danach soll sich ihm oder ihr angeblich eine längst vermoderte böse Hexe zeigen und ihn schier zu Tode erschrecken... oder auch nicht.

Nun, um es vorweg zu nehmen - der grausliche Anblick der Hexe bleibt uns leider erspart. Stattdessen plätschert die Handlung wieder mal so dahin, bis einer der Gäste nächtens abgemurkst wird (wir sehen nicht, wie und von wem). Als die anderen den zerstückelten Körper finden, lebt der Kerl noch und schürt munter Zwietracht unter den Freunden. Flugs wird er verbrannt, doch damit ist das Grauen noch nicht vorbei - in einem von ihnen schlummert der Geist von "Dead Mary", aber in wem? Und alle, die sie um die Ecke bringt, wachen wieder auf und sind untot und bitter böse...

Und somit wird aus dem beschaulichen Wochenende ein Weekend in der Hölle...

...das wesentlich splatteriger und shockiger hätte ausfallen können, als es letztlich ist. Der DVD-Trailer nimmt quasi alle interessanten Szenen vorweg, und was bleibt ist ein zwar interessantes aber letztlich die Erwartungen bei weitem nicht erfüllendes Horrorfilmchen, das wirklich gut gespielt ist, aber auf weite Strecken zu dialoglastig und langatmig geworden ist und zu zwei Dritteln ziemlich enttäuscht.

Hoffentlich greift ein Regisseur die Idee nochmals auf, peppt sie ein bisschen auf und erlaubt Dead Mary und ihren Kontrahenten, so richtig die Sau rauszulassen. Dann wird das auch was...

Der Lonewolf Pete

Heut hab ich ein besonderes Schmankerl für die Trash-Fans unter euch ausgesucht - ich weiß nicht, warum dieses Teil noch nicht in Germany erschienen ist, aber lang wirds wohl nimmer dauern:



Die Rezeptur dieses Fun-Trashers ist total einfach - für einen Kuchen, der rundum schmeckt: Man nehme einen Regisseur und einen Autor, die ihre Science Fiction / Horror und vor allem Martial Arts Filme LIEBEN... das merkt man dem Film mit jeder Sekunde an. Dazu sind sie auch noch Fans von Rockabilly Music, und das ganze wird verrührt mit einer völlig irrwitzigen Story und gewürzt mit einer Menge erstklassig choreographierter Martial Arts Action, garniert mit Schauspielern, die mit jeder Menge Spaß bei der Sache sind, und ab damit in den Ofen. Nach 90 Minuten haben wir dann einen Kung Fu / Sci Fi / Grusel - Knaller gesehen, der einfach nur ein Film für die ganze Familie ist und alle Genres gewaltig aufs Korn nimmt.

Um es vorweg zu nehmen - Blut fließt keins, es gibt nur eine Leiche, und man kann den Film auch getrost mit den lieben Kleinen schauen. Die werden zwar die ganzen Anspielungen auf gängige Genres nicht verstehen, aber sie werden ihren Spaß an einer actongeladenen Story haben.

Alles beginnt vor 900 Jahren, als ein aus einer langen Reihe von Dämonenjägern stammender Chinese auf den einsamen Hochebenen des chinesischen Provinzlandes, auf denen schon die Shaw Brothers ihre Heldentaten verüben ließen, auf den gar wüsten Dämon Tai-Lo trifft. Besiegt kann der Dämon nur durch den Drachenspeer werden, aber wie es der Zufall will, klappt das nicht so ganz, wie sich der Chinese das vorgestellt hat. Und so ist erst mal 9 Jahrhunderte Pause, bis wir in der Wüste von Arizona (oder so, irgendwo im tiefen wüstigen Süden des Amilandes halt) in dem Provinznest Dry Springs eine gar illustre Gesellschaft von gestrandeten Dorfbewohnern treffen. Da gibt es einen depperten Deputy, der immer in Boyscout-Hosen und Kniestrümpfen rumrennt und gar keinen Plan hat; da gibt es die engagierte Doughnut-Verkäuferin Jenny, die nach höherer Politik strebt; und da gibt es die Tankstelle von Johnny Dow. Der haust in einem verbeulten und zugemüllten Wohnwagen zusammen mit seinem durchgeknallten und einfältigen Kumpel Eddie, einem selbst ernannten UFO-Forscher. Die Tanke ist zufällig auch Front für das Jimmy Dow Museum, in dem Johnny die Gitarre seines Rockabilly-singenden verblichenen Daddys Jimmy aufbewahrt, der es einst zu Lebzeiten auf Platz 37 der Charts geschafft hat (zwei Wochen lang, immerhin) und danach den Löffel reichte. Leider interessiert sich kein Schwein für Rockabilly und Jimmy Dow, und so kommen allenfalls mal ein paar Touris vorbei, die zwar einen vollen Tank aber auch ne volle Blase haben und nur mal eben rasch aufs Klo wollen. Seinen Lebensunterhalt verdient sich Johnny ab und an im Doughnutladen, in dem Jenny arbeitet, als Werbeträger im Gorilla-Kostüm, und in seiner Freizeit lernt er Kung Fu - von Filmen der legendären Shaw Brothers...und fällt bei dem berühmten Dragon Flight Stunt regelmäßig und tagtäglich auffe Schnauze.

All dies ändert sich schlagartig, als die Hiobsbotschaft im Dorf eintrifft, dass die örtliche Glückskeksfabrik einer Chinesin zugunsten einer Mülldeponie geschlossen werden soll. Und während Jenny, Johnny und Deputy Lennie überlegen, wie sie das Unheil abwenden können, findet Eddie eine Speerspitze aus einer anderen Welt, vergraben im Wüstensande. Dumm ist nur, dass dies die Landzenspitze ist, die einst den Dämon Tai-Lo in die jenseitigen Gefilde befördert hat. (Fragt bitte nicht nach, wie das Teil von den chinesischen Provinzhöhen in den amerikanischen Wüstensand kam... das weiß kein Mensch. Is halt so, weil's der Drehbuchautor will...). Und so saust denn die böse Macht des Dämons in den Schwachmaten Eddie, der fortan eine örtliche Bikergang und alle möglichen anderen Leute unter seinen dämonischen Einfluss bringt und sie als Zombies um sich schart. Flugs macht sich die letzte der Dämonenjägerinnen, die süße Chinesin Miko, auf die Jagd nach dem Speer und dem Dämon, und so trifft sich alles in Dry Springs, um sich gegenseitig das Leben schwer zu machen und die Hucke vollzuhauen...

Das Filmchen ist rundum Vergnügen! Da gibts nix, was nicht durch den Kakao gezogen wird, und es gibt richtig fett Dresche. Die Zombies sorgen für einige richtig nette Lacher, insbesondere da sie nicht auf Menschenfleisch aus sind, sondern auf - Süßes und Kuchen! (Wir war das doch gleich zu Halloween? "Süßes oder Streiche"... oder so...). Die Kerls lassen jeden blutigen Körper stehen für ein paar Lochkrapfen, Schoko-Riegel oder Zuckerstangen! Die Kampfszenen sind zum Teil grandios - da wird gewirbelt und gesprungen, getreten und gehauen, dass es eine wahre Freude ist, und vor allem die süße Chris Yen ist eine Augenweide. Man wünscht sich wirklich mehr Martial Arts Filme mit dieser Frau! Der Showdown ist stilgerecht für solche Filme und die, welche durch die Schokolade gezogen werden, und findet natürlich - wo auch sonst - in der White Dragon Glückskeksfabrik statt...

Ich hab mir den Streifen aus den USA besorgt und es nicht bereut. Ist ein richtes kleines Actionfeuerwerk, das man ganz und gar nicht ernst nehmen kann und soll, das dafür richtig Spaß macht und das man auch getrost seiner zart besaiteten Freundin zeigen kann. Nach "Nancy Drew" der zweite für ein jugendliches Publikum produzierte Hit, den ich in den letzten Monaten sah und genossen habe.

Der Lonewolf Pete