Möhö, als ich ihn mir geholt habe hats wieder keinen interessiert

Das liegt möglicherweise daran, dass der eigentliche Film in lauter Bewertungsorgien von Blu-Ray Bild, Blu-Ray Ton, Blu Ray Verpackung, Blu-Ray-Geruch, Blu-Ray Untersetzer-tauglichkeit,.... einfach untergeht.   
*duckundweg*

ich denk so auf Seite 80-90.   Schreibweise gefällt mir auch sehr gut - das mit den Personen geht ja jetz noch

Da kommen noch ein paar hinzu... 

Der Krieg der Formate ist zu Ende, .... dafür hat ein neuer, bzw. alter Krieg wieder begonnen.


SlySoft knackt angeblich zusätzlichen Blu-ray-Schutzmechanismus BD+
http://www.heise.de/newsticker/SlySoft-knackt-angeblich-zusaetzlichen-Blu-ray-Schutzmechanismus-BD--/meldung/105337

Hat ja nicht wirklich lang gedauert.

 
Na wenn wir schon bei flachen Läufer-Witzen sind.....

Arzt zu seinem Patienten: "Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen".
Nach 300 Tagen ruft der Patient an:  "Abnehmen - super. Aber jetzt hab ich ein Problem".
"Welches ?":  "Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !"

Zwei durstige Läufer irren tagelang durch die Wüste.
Fragt der eine: Hast du gestern nicht erzählt,
du hättest Wasser in den Beinen?

In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament:
"Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun.
Dort will ich weiterlaufen.

Nachdem im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragt der Polizeibeamte einen Sportler:
"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten ?"
"Klar" ! Ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten.
Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden !

Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält zum verschnaufen kurz an und fragt:
"Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden sie mir das Geheimnis Ihres langen,
glücklichen Lebens verraten?". "Nun", antwortet der alte Mann, "ich rauche täglich drei große Zigarren,
trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süß und fett und treibe nie Sport".
"Unglaublich!", staunt die Joggerin. "Und wie alt sind Sie?".  "Zweiunddreißig"

 Familie des hochbetagt verstorbenen Millionärs versammelt sich zur Testamenteröffnung.
"Meine Frau bekommt die Villa", verliest der Anwalt. "Meine Söhne erben Barvermögen und Autos".
Mit ernstem Blick fährt der Anwalt fort:
"Und mein Schwager, der stets betonte: "Lieber gesund als reich", erhält meinen Jogginganzug".

An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Laufschuhen. Bei grün rasen beide los. Der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.
"Um Gottes willen, was ist passiert?"  Antwort: "Ist ihnen schon mal bei 200 der Laufschuh geplatzt?"

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Meint das eine: " Du, ich glaube, wir werden verfolgt "

Zwei Läufer laufen schon sehr lange nebeneinander her.
Fragt der eine: "Hast du eine Ahnung, ob das die Sonne oder der Mond ist ?"
"Keine Ahnung, ich laufe auch das erste mal auf dieser Strecke."

Ein Läufer schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt:
"Das ist sicher gut für die Kondition"
"Auf jeden Fall" antwortet der Läufer " ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen".

"Wie weit ist es noch bis zum Ziel ?"
"Noch 3 Kilometer"
"Das hast du vor 10 Minuten auch schon gesagt ?"
"Ja, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung"

Zwei Lauf-Freunde sind im tiefsten Afrika auf Safari. Zur Sicherheit haben sie um ihr Zelt einen tiefen Graben geschaufelt.
Nachts wird der eine wach und bemerkt erschrocken, dass der andere nicht in seinem Schlafsack liegt.
Er schaut vorsichtig aus dem Zelt und sieht das sein Freund im Graben vor einem riesigen Löwen wegrennt.
"Ich hole schnell das Gewehr" ruft er dem Gehetzten zu.
"Lass dir Zeit" antwortet der gelassen, "ich habe zwei Runden Vorsprung".

Was sagt die Blondine nach dem Joggen?
"Dumm gelaufen"

Sie: Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.....

Yess, CoD4 wird soeben aktualisiert. 9958kb innerhalb zwanzig Sekunden.

Ja gegen 20.00 Uhr wurde meins auch aktualisiert. 
Bei mir ging es aber in 10-15 Sekunden. 

Aber nur auf Schwierigkeitsgrad leicht ? Da ist mir nämlich nichts aufgefallen...

Ehrlich gesagt habe ich es nur die ersten 2 levels wirklich bemerkt, da ich vorher davon gelesen habe.
Danach habe ich gar nicht mehr dran gedacht und es auch nicht mehr wirklich wahrgenommen.
Es fällt meiner Meinung nach auch nur auf, wenn du mit der Steuerung noch total auf Kriegsfuß stehst.

Danach zielt man so schon sicher genug.

Gibt ja eh noch nichts aus der RPG-Nische für die PS3, 

  Oblivion???? 

Laut diversen Gerüchten kommt der EU Patch bis 18.00 Uhr.

Sieht nett aus!
Habe nichts gegen einen großen RPG Einfluss.... ganz und gar nicht.
Aber so ein zweites "Rune" wäre ja auch lustig. 

trotz eingeschlafenem Fuss (den hab ich dann einfach mal ignoriert... vielleicht müsst ich auch einfach wieder öfter gehen um da wieder mehr reinzukommen

Ein Hinweis könnte auch eine verspannte Wadenmuskulatur sein.
Hatte das auch mal. Hat sich vor allem beim Berglaufen bemerkbar gemacht.
Die Spannung im Wadenmuskel hat dann ein paar nerven "abgeklemmt" und so ein Taubheitsgefühl verursacht.
Etwas gezielter die Waden gedehnt und es ist kaum noch aufgetreten.

Außer ich war mal wieder zu faul....... bin ein ausgemachter "Dehn-Muffel" 

Herzlich Willkommen! 

Ne ganze Menge SchnickSchnack   
Aber auch ein paar sinnvolle Features.